Psykolog Lila Lambæk

Hjem
Danmark
Aarhus
Psykolog Lila Lambæk

Tung bagage, traumer og overlevelsesstrategier. https://www.lilalambaek.dk Føler du dig trist og uden din sædvanlige livsenergi?

Jeg har valgt at tage skridtet og åbne min egen praksis som psykolog, da det giver mig friheden til at lave terapi, præcis som jeg ønsker det. Tager mængden af alkohol og stoffer over, måske endda på daglig basis? Eller har du problemer med din partner eller et andet familiemedlem? Så har du måske lyst til at tage en snak med mig, så vi sammen kan arbejde hen imod, at du får det bedre.

19/08/2025

I hjem med misbrug, vold og dysfunktionelle mønstre kan børn opleve, at der er meget lidt omsorg og kærlighed at hente.

Hvis et barn gang på gang oplever at blive afvist, kan det lære ikke at bede om noget.

Forældres afvisning kan opleves meget stærkt for et barn. Som om det er barnet, der ikke er noget værd. Som om dets behov er forkerte og er i vejen.

I stedet kan barnet passe på sig selv ved ikke at bede om noget. På den måde undgås den smertefulde, gentagne afvisning.

Hvis du ikke beder om noget, bliver du heller ikke afvist.

Der kan derfor dannes en idé om, at du ikke må være til besvær, hvis andre skal kunne holde af dig.

En tendens, som du kan tage med dig ind i voksenlivet. Der får dig til at fremstå meget selvstændig og måske altid opmærksom på andre.

Det er naturligvis en god kvalitet at kunne tænke på andre. Men hvis du kun kan tænke på andre, bliver det problematisk, fordi du har svært ved at forholde dig til dig selv og dine egne behov.

Måske du ikke længere behøver klare alting selv? Måske du har mennesker omkring dig, som gerne vil give tilbage, når du rækker ud?

12/08/2025

Hvis du som barn skulle kæmpe hårdt for at få kærlighed, kan du tage mønsteret med dig videre ind i voksenlivet.

Vores tidlige erfaringer med kærlighed kan forme vores senere relationer.

Hvis kærligheden i barndommen var meget sparsom og utilgængelig, skulle der kæmpes hårdt for at få fat i bare en lille bid af den.

Det er et mønster, som du ubevidst kan blive ved med at genopføre i voksenlivets kærlighedsrelationer.

Du kan komme ind i et mønster, hvor du jager dem, der ikke vil dig, mens en tilgængelig partner kan komme til at kede dig.

Nærmest som at blive afhængig af selve jagten.

Mønsteret med jagt og afvisning føles måske trygt og tiltrækker dig.

Du geniscenesætter den gamle situation igen og igen i et forsøg på at løse konflikten. Finde svaret på, om du er en, der er værd at elske? Knække koden til kærlighed.

Det handler om at lære at genkende dit mønster.

Fra det sted kan du begynde at handle anderledes. Være bevidst om, når dit mønster opstår – og hvad det egentlig er, du forsøger at løse.

05/08/2025

Mange, der er opvokset i familier med misbrug, får senere problemer med selvværdet. En grundlæggende følelse af ikke at være vigtig.

Selvom hovedet måske godt ved, at et misbrug drives af helt andre kræfter end viljen, så ved kroppen, nervesystemet og hjertet det ikke altid.

Der kan komme en snigende fornemmelse af ikke at være noget værd.

Et mindreværd, der kan flytte med ind i andre relationer.
Et ekstra behov for bekræftelse fra andre. Fordi kernen ikke er opbygget fra barnsben.

I terapilokalet arbejder jeg ofte med at få opbygget en indre fornemmelse af eget værd.

Det handler om at begynde at fortælle dig selv, at du tæller.

At dine behov er vigtige. Dine meninger er vigtige. Dine følelser er vigtige.

Fordi du er vigtig.

https://www.lilalambaek.dk/

15/05/2025

Er du opvokset i noget svært, kan du have lært at lukke ned for følelserne og af for andre for at overleve.

Hvis der er tale om svigt eller traumer, kan smerten have været så stor, at den eneste mulighed var at trække sig indad og gøre følelserne usynlige.

Du kan have lært at lukke ned på ydersiden.

Du kan have lært at gemme dine følelser væk, gøre dem usynlige, forsøge at få dem til at forsvinde.

Ofte følger en overbevisning om, at sårbarhed er en svaghed. En idé om, at du skal være stærk, skal kunne klare alting selv.

At lukke af kan være en måde at beskytte dig selv mod at opleve smerten.

Men selvom det skaber afstand til det svære, skaber det også afstand til dem omkring os.

Når vi lukker af, lukker vi ikke kun smerten ude, men også muligheden for at få støtte og omsorg fra vores nærmeste.

Måske der er nogle kærlige mennesker i dit liv, der godt kan rumme det svære?

07/05/2025

Hvis du som barn har lært, at det er dit ansvar at passe på andre og tilfredsstille andres behov, kan det føre til, at du føler dig overansvarlig for andre.

Kontrol kan blive en måde at håndtere det på, en mestringsstrategi.

Der kan opstå en fornemmelse af, at du har indflydelse på alting – selv på ting, der ligger uden for din sfære af indflydelse.

Hvis du forsøger at kontrollere ting, der egentlig ligger uden for din indflydelse, kan du blive ramt af afmagt.

Det kan føre til overdreven kontrol over de ting, du faktisk kan styre. F.eks. overdreven kontrol med mad og træning. Eller forskellige former for tjekkeadfærd – gentagne gange tjekke om alle stearinlys, ovn og elektriske apparater mon nu er slukket, vaske hænder ugen og igen eller tællesystemer…

Det kan give en midlertidig følelse af tryghed. Men kan holde dig fanget i et mønster af kontrol.

Det handler om at give ansvaret tilbage til andre.

Og om at acceptere at der er ting, du ikke kan styre. Det er menneskelige vilkår. Tingene må gå deres gang.

30/04/2025

Hvis du har lært, at du ikke kan stole på andre, har du været nødt til selv at tage kontrollen.

Det kan være i hjem med misbrug. Hvor du skulle holde øje med om forælderen drak, for at forhindre pinlige eller farlige situationer.

Eller i hjem fysisk eller psykisk vold. Hvor du skulle læse stemninger. Forudse konflikter. Gøre dig umage for at undgå, at noget gik galt.

Hvis ikke du tog kontrollen, kunne katastrofen bryde løs.

Kontrollen har det med at flytte over i andre relationer senere i livet.

Ind i venskaber, parforhold, arbejde.

En fornemmelse af, at du hele tiden skal være på forkant. Holde øje med det hele for at sikre, at tingene bliver gjort godt nok.

En konstant årvågenhed. En indre stemme, der siger, at det er dit ansvar, at alt forløber trygt og rigtigt.

Hvad sker der, hvis du slipper kontrollen? Hvilke følelser bliver du ramt af?
Panik? Frygt? Skyld? Afmagt?

Hvad har denne del af dig selv brug for, før den kan give slip på noget af kontrollen og begynde at stole på andre?

23/04/2025

Har du svært ved at sænke paraderne?
At lade andre komme helt tæt på – og virkelig lære dig at kende?

Det kan føles utrygt at lade andre kommer tæt på, hvis du tidligere har oplevet alvorlige svigt i de tætte relationer.

Det kan føre til en strategi, hvor du viser en velfungerende overflade.
Hvor du fungerer godt i sociale sammenhænge – men holder det inderste jeg beskyttet bag en usynlig barriere.

Udfordringen bliver intimiteten.

Hvad synes de om mig, hvis de ser mig, som jeg virkelig er?
Mine sårbarheder. Mine særheder.

Det er ikke nær så sårbart at blive afvist på overfladen – men at lade nogen komme ind betyder en risiko for at blive afvist på dit sande selv.

Det kan føles overvældende. Angstprovokerende. Utrygt.
Og nogle gange kan du måske mest af alt bare have lyst til at flygte og gemme dig.

Det er trygt med andre på afstand. Selvom det er ensomt.

Har du samtidig en længsel efter nærheden? Et ønske om at lade andre komme tæt på?

Det første skridt handler om at tage en snak med dig selv, når det bliver svært at åbne op.

17/04/2025

Børn kan blive nødt til at udslette egne behov for at overleve, hvis de har forældre, der ikke formår at se dem. Forældre, der har mere fokus på, at børnene skal opfylde forældrenes behov.

Senere i livet kan det være svært at komme tilstede i relationer.

Du følger måske bare med de andre. Lader dig styre af de andres kompas, fordi du har mistet kontakten til dit eget indre kompas.

Hvis du mister kontakten til dit eget indre kompas, kan det blive svært at vælge. Du hopper måske frem og tilbage mellem to beslutninger uden at kunne mærke efter, hvad du vil.

Du lader måske andre tage beslutningerne for dig. Du tilpasser dig ganske enkelt andres behov – fordi det er det, du har lært.

Det bliver vanskeligt for andre at mærke dig. De ved ikke helt, hvor de egentlig har dig – hvad du tænker, hvad du føler.

Det kan være hårdt arbejde at lære at mærke efter og skabe kontakt til egne behov. Forholde sig til, hvad du egentlig selv mener. Hvad du selv føler. Hvad du selv vil.

Men ved at få kontakt til egne behov, får du også muligheden for faktisk at skabe det liv, som du ønsker at leve.

09/04/2025

Gentagetvang er, når gamle traumer spiller sig ud igen - i nye scener, med nye relationer.

De samme dynamikker. De samme roller. Den samme smerte. Pakket ind i nye relationer, nye situationer.

Ikke fordi du er selvdestruktiv – men fordi du søger svar og en løsning.

Gentagetvang kan forstås som et fejlslagent løsningsforsøg. Et forsøg på at løse det problem, der engang var så svært. Et forsøg på at få en anden slutning.

En længsel efter at reparere det, der engang gik i stykker.

Men er du ikke bevidst om dine mønstre, vil de i stedet gentage sig fast og køre fast i den samme rille – uden at blive "løst".

Det handler om at få øje på det behov, der gemmer sig bag gentagelsen. Et behov for at blive set? At blive anerkendt? Måske et forsøg på at genvinde kontrol, fordi du har kendt til dyb afmagt. Eller en tendens til at lukke af for andre, fordi du engang oplevede en afvisning, der gjorde alt for ondt.

Gentagelsen er sjældent tilfældig – den peger på noget uforløst. Gentagelsen bliver en måde at forsøge at mestre noget, du engang ikke havde kontrol over.

Men heling kræver, at du tør gøre noget andet. At du stopper op, bliver bevidste og begynder at vælge i stedet for at gentage.

03/04/2025

Nærhed kan være svært. Det kan være særligt svært, hvis du er opvokset i en familie, hvor nærhed har betydet udflydende grænser. Hvor der ligesom ikke har været klare skel mellem individerne.

Her får barnet ofte noget af det følelsesmæssige ansvar for de voksne.

Det kan handle om en forælder med misbrug, en forælder der "læsser" af på barnet, en forælder, der ser barnet som sin betroede og sin ven, eller en forælder, der ikke kan tåle oprør i nogen form, men kræver 100 % loyalitet.

Hvis du som barn har fået det følelsesmæssige ansvar for de voksne, kan nærheden blive svær senere i livet.

Når andre kommer tæt på, føler du dig måske overvældet og flygter uden at tænke over det. Det er simpelthen en automatreaktion. Fordi du fik for meget af det som barn.

Når andre kommer tæt på i dit voksenliv, kan du risikere at opleve, at du får ansvaret for dem. Du ved ganske enkelt ikke, hvordan du er tæt på andre uden at få ansvaret for dem.

Frem for helt at undgå nære relationer, handler det om at lære, at tætte relationer også kan indeholde en vis afstand. Hvor hver enkelt har ansvaret for sig selv, og der er klare grænser.

Måske dine nuværende relationer faktisk ikke beder om samme omklamrende nærhed, som du tidligere har kendt til? Måske er der vigtige forskelle mellem dine fortidige relationer og dine nuværende?

25/03/2025

Vi er som mennesker gearet til at indgå i fællesskaber med andre.

Stenaldermennesket havde brug for flokken for at overleve på savannen (eller det miljø de befandt sig i). Derfor kan udelukkelse føles som en trussel mod overlevelse.

Det aktiverer nervesystemet. Et signal om, at der er fare på færde.

Det forklarer hvorfor oplevelser med mobning, eksklusion eller ignorering sætte dybe spor i mennesker.

Ved mindre tegn på udelukkelse eller afvisning senere i livet kan der være en tendens til, at nervesystemet lettere aktiveres. Kroppen kan gå i alarmberedskab. Du begynder måske at spejde efter fare, efter tegn på afvisning eller fravalg.

Lige som nervesystemet kan aktiveres ved lyden af raketter hos personer krigstraumer – kan nervesystemet aktiveres ved tegn på udelukkelse hos personer med en historik med eksklusion, selvom der egentlig ikke er fare på færde.

Det handler om at lære at forstå dine egne reaktioner – der er en årsag til din reaktion, der måske virker overdreven i den nuværende situation. Det handler om din historie.

At genkende mønsteret og blive bevidst om, at der ikke er fare på færde. Det hørte til i fortiden. Nutiden er tryg.

At lære at berolige nervesystemet igen; en snak med nogen; berøring; musik; en gåtur; et varmt bad. Hvad virker mon for dig?

19/03/2025

Er du opvokset med gentagne svigt, kender du måske til vreden?

Når vi bliver såret igen og igen, lærer vi at beskytte os selv ved at bygge et skjold. Vreden kan være et sådant skjold, der holder andre på afstand af din skrøbelighed.

En måde at kommunikere, at du ønsker at blive set. Forsvare dig selv og egne behov. Uden at vise sårbarhed.

Det kan være svært at vise sårbarhed. Især hvis du har erfaringer med, at det er farligt at være sårbar. Du er måske ikke blevet set, trøstet eller er måske endda ydmyget, hvis du har forsøgt at kommunikere fra din sårbare side.

At vise sårbarhed handler om at åbne sig selv op, vise de inderste følelser og dermed risikere en afvisning. Så du bliver mere modtagelig over for den andens reaktion. I ordet "sårbar" ligger der netop det; at du giver den anden mulighed for at såre dig.

Vreden giver i stedet kontrollen til dig selv. Du bliver stærk og får indflydelse. Den kan skabe en distance, så du ikke risikerer at blive afhængig af den andens accept.

Så vreden forsøger at beskytte dig. Men i sin udtryksform kommer den nogle gange kommer til at skubbe den anden væk. I stedet for at blive set i de behov, du forsøger at udtrykke, risikerer du, at den anden trækker sig eller reagerer med en modsatrettet vrede.

Spørgsmålet er, hvad ligger bag vreden? Hvordan er det at kommunikere derfra – fra det bagvedliggende?

Adresse

Aarhus
8000

Telefon

+4525569055

Internet side

http://www.lilalambaek.dk/

Underretninger

Vær den første til at vide, og lad os sende dig en email, når Psykolog Lila Lambæk sender nyheder og tilbud. Din e-mail-adresse vil ikke blive brugt til andre formål, og du kan til enhver tid afmelde dig.

Kontakt Praksis

Send en besked til Psykolog Lila Lambæk:

Genveje

Vil du plassere din praksis på toppen av Klinik-listen i Aarhus?

Del

Type

Psykisk helbred