balanz.dk Psykoterapi & Coaching

03/09/2025

Ifølge Gottman er bedrageri ofte et tegn på, at noget vigtigt mangler i tillid, åbenhed og følelsesmæssig tilknytning. Selv i et forhold, der virker stabilt, kan små brister som hemmeligholdelse eller manglende åbenhed svække tilliden over tid. Som parterapeut i København ser jeg, at nøglen ikke er at pege fingre, men at finde sammen ud af, hvordan I taler åbent om behov og grænser, og hvordan I kan lytte virkelig til hinanden. Jeg møder par i København, hvor en uforpligtende samtale giver et hurtigt fingerpeg om kemi og behov. Herefter tilbyder jeg typisk tre sessioner med konkrete redskaber til bedre kommunikation og tillid. Omfanget er tilpasset selfølgelig jeres situation. Vil I høre mere? Skriv til mig, eller book en gratis 15-min samtale via link i bio.

14/08/2025

Har du nogensinde følt dig ikke hørt, når mobilen får for meget opmærksomhed? Swipe gennem slides for tre måder at være mere til stede i samtalen. dk

11/08/2025

Det blev aldrig talt om følelser. De havde ikke et godt ægteskab.
Men de blev ved med at være gift.

Nogle ægteskaber lever videre som skyggen af det, de engang var. Når to mennesker er helt frakoblet følelsesmæssigt, og kun holder fast i institutionen, kalder man det et usynligt ægteskab.

Men det behøver ikke ende såden. Forbindelse kan genopbygges,samtalerne kan findes frem igen, og nærheden kan vokse. Hvis man tør tage det første skridt. ❤️

Det er aldrig for sent at finde hinanden igen.

📩 Skriv til mig for uforpligtende samtale. Måske er det jeres første skridt tilbage til hinanden.

29/07/2025

Vi lærer København at kende.
Cykelruten Den Grønne Sti 10 km fra Valby til Tagensvej. Tiltrængt pause med en god Durum og dejlig lunken og vel rystet bajer med de døde î Assistenskirkegården på Nørrebro.

22/07/2025

I min klinik møder jeg mange dejlige par — ofte lykkelige og glade par. Men der er én sætning, jeg hører igen og igen, og den har fællestræk:

“Vi er lykkelige og glade — vi har bare ikke s*x.”

Der kan være mange årsager til det. Ofte handler det om “nemme overspringshandlinger” — det vil sige, at det kan føles lettere at lade være, end at tage fat i det, der kan være svært. Det kan for eksempel være, at børnene sover i forældrenes seng, eller at hunden gør det.

Hvis I ikke taler åbent om lige netop det emne, kan det ofte ende med, at I sætter jer i hver jeres side af sofaen, i hver jeres egen verden, og halvsover over noget, der føles ligegyldigt. Det er en virkelig dårlig spiral, og det kan være meget svært at bryde den igen.

Andre gange kan det være, at I er for trætte, eller at I ikke taler åbent om det, der kan være svært.

Det at foreslå at skemalægge s*x kan krølle mange tæer og opfattes som for pædagogisk – måske endda for us*xet. Men hvis I tænker over, hvad der skal til, er hjernen ligeglad med, om I gør det spontant eller skemalagt. Det er en måde at hjælpe kroppens hormoner fra deres dvale. I starten kan den us*xede idé virke mærkelig, men efterhånden kan det få hjulene til at køre igen.

Jeg har lavet opslag med nogle råd til, hvordan I kan genfinde nærheden og lysten.

🩷🩷



Kærlig sommerhilsen .dk

30/04/2025

Fra #

Bæredygtigt partnerskab.

Hvis vi skal tage et modent greb på kærlighedsrelationer; det at være et par i livet, i kærlighedens tjeneste, så er der fundamentale principper, som skal være de bærende.

Parforholdet er her et trestrenget instrument,
strenge fordi de skal være gennemgående. Og selvfølgelig ryger der en streng, måske ofte,
men så sætter man en ny streng på igen.
Det er den nødvendige reparation eller vedligeholdelse.
Og i forhold til hjernen, ja, så er det hele hjernen, der er med.
Industrielt set er det både driften, ledelsen og bestyrelsen, som spiller sammen.

Første streng er naturligvis den seksuelle tiltrækning; det er også seksualiteten, som stikker dybest og på sigt er en åbning til en større åndelig indsigt.

Næste streng er intimitet/sympati; det er den følelsesmæssige åbning og kontakt.
Det er en insisterende interesse for den anden: “Hvordan har du det? Er du ok, og i synk med dine værdier og vores fælles?”

Den sidste er engagement; det er viljen og valget,
der som to undermotorer styrer parforholdet mod nye horisonter og stadig holder de vigtigste elementer ombord.

Med de tre strenge har vi flåden solidt i søstærk balance, så her er alle søveje åbne. Men det, som mangler, er destinationer, altså retning og et søkort at sejle efter.
Det er naturligvis, hvis vi ønsker at cruise i livet, det at søge indhold, formål og mening i livet.
Altså mere end blot at være en fiskekutter, som lever for dag-til-dag-fangsten.

Her er der to primære rederier:
det ene lyst- og oplevelsesorienterede rederi, som tilbyder æstetisk nydelse og magiske solnedgange samt masser af oplevelser og underholdning.
Det andet rederi er mere en etisk rute, hvor det handler om at gøre gavn, skabe og ændre verden, at gøre de “vilde” civiliserede, og i vores moderne tid, bevidste om bæredygtighed og bevidsthed.

Og da begge rederiers ruter er parallelle mod den sidste destination, så er det ikke enten eller, men en pendling mellem det at yde og nyde.
Og det er vigtigt at have hinanden med og have de samme formål med ombord.

27/04/2025

19/12/2024

Kommunikation strækker sig langt ud over ord; den involverer i høj grad kunsten at lytte. I et parforhold er det essentielt at føle sig hørt og set, hvilket også gælder i andre relationer. Mange er hurtige til at give råd eller skifte fokus til deres egne oplevelser, hvilket kan overskygge den andens følelser. At skabe et rum, hvor man kan tømme sit hjerte, er nøglen til ægte forbindelse og kreativ fred.














dk

07/11/2024

En “pleaser” er en person, der har en tendens til at prioritere andres behov og ønsker over sine egne. Dette kan manifestere sig i en konstant stræben efter at gøre andre glade, ofte på bekostning af egen trivsel eller selvfølelse. Pleasere har ofte svært ved at sætte grænser og kan føle sig utilpas ved konflikter eller uenigheder.

🔸Hvorfor bliver man en pleaser?

1. Opvækst: Mange pleaser-typer har oplevet en opvækst, hvor de lærte, at kærlighed og accept var betinget af at opfylde andres forventninger. De kan have haft forældre, der belønnede dem for at være hjælpsomme eller behagelige.

2. Frygt for afvisning: En stærk frygt for at blive afvist eller forladt kan føre til, at man overkompenserer ved at være en pleaser. Dette kan være et forsøg på at sikre sig, at andre forbliver i ens liv.

3. Lavt selvværd: Personer med lavt selvværd kan føle, at deres værdi er knyttet til, hvor meget de kan gøre for andre. Dette kan føre til en cyklus af at ignorere egne behov for at føle sig værdifuld.

4. Sociale normer: Samfundet kan også spille en rolle. Der er ofte en forventning om, at man skal være imødekommende og hjælpsom, hvilket kan presse folk til at blive pleasere.

5. Trafik af belønning: Når man pleaser andre, kan man ofte få ros eller anerkendelse, hvilket kan være vanedannende og føre til, at man fortsætter med at handle på denne måde.

🔸At bryde mønsteret

For at ændre denne adfærd kan det være nyttigt at:

Reflektere over egne behov: Lære at identificere og værdsætte sine egne behov.
Sætte grænser: Øve sig i at sige nej og respektere sine egne grænser.
Arbejde med selvværd: Deltage i aktiviteter, der styrker selvfølelsen og hjælper med at opbygge en følelse af egenværdi uafhængigt af andres meninger.
Søge støtte: Overveje terapi

Det er en proces, men med tid og indsats kan det lade sig gøre at finde en sundere balance mellem at tage sig af sig selv og tage sig af andre.
.dk

28/10/2024

Typisk kan mønstre i relationer begynde at vise sig efter 2-5 år. Det er ofte i denne periode, at par begynder at opleve udfordringer, fordi de indgår i vaner og dynamikker, der kan være svære at bryde, eller forstå. Det kan være en god idé at tage fat om de potentielle udfordringer tidligt, ved at investere i parterapi.

Vi skal ikke kunne klare, løse eller finde ud af “alt” i vores relationer alene. Kærlighed er komplekst, og hvis vi ikke kender vores egne mønstre, eller ego. Kan det være svært at navigere i, eller forstå. Parterapi kan give jer indsigt i jeres dynamik og hjælpe med at styrke forbindelsen fra starten.

Lad os bryde tabuet! At søge hjælp er et tegn på styrke, ikke svaghed.

Tænk over, hvordan det ville føles at navigere gennem livet med en partner, der virkelig forstår dig – og hvor meget lettere det kunne være at tackle udfordringer sammen!

.dk

24/10/2024

Relationship is not only for kiss, hug, physical touch. It’s all about support, care, respect and royalty. .dk

23/10/2024

Vrede er en sekundær følelse. Der er mere, der ligger under overfladen.

Når vi føler vrede, er det vigtigt at give os selv lov til at føle det. Det er en sund reaktion, og det kan afsløre dybere følelser, som vi måske er bange for at konfrontere, fordi de gør os sårbare. Under vreden gemmer der sig ofte tristhed, frustration, afvisning og ensomhed.

Når du mærker vreden, så vær venlig mod dig selv. Spørg dig selv: “Hvilket behov er ikke blevet mødt lige nu?” eller “Hvilken forbindelse føler jeg, der er truet?” Ved at stille disse spørgsmål kan du virkelig begynde at bearbejde din vrede og forstå, hvad den handler om.

# .dk