Psykoterapeut Helen Marie - MPF

18/03/2026

I mange parforhold sker der et stille skift over tid. Det er sjældent noget, man lægger mærke til fra den ene dag til den anden, men langsomt begynder noget at forandre sig. Det, der engang var en naturlig bevægelse mod hinanden, bliver mere forsigtigt, mere tilbageholdt.

Man holder op med at række ud, selvom længslen stadig er der. Man holder op med at give det lille ekstra, ikke fordi man ikke vil, men fordi det begynder at føles sårbart at give uden at være sikker på at blive mødt.

Indeni kan tanken opstå “hvorfor skulle jeg gøre noget for dig, når du ikke gør det for mig?”. Men under den tanke ligger ofte noget andet. Et håb om at blive valgt. En længsel efter at blive mødt, uden at skulle bede om det.

Og sådan begynder to mennesker, som stadig længes efter hinanden, langsomt at beskytte sig mod netop det, de har allermest brug for.

Når begge bevæger sig ind i den form for selvbeskyttelse, opstår der en fastlåst dans, hvor afstanden vokser, selvom længslen lever videre under overfladen.

Det betyder ikke, at kærligheden er væk. Men det betyder, at længslen ikke længere finder vej frem.

Forandringen begynder ofte et stille sted. I det øjeblik, hvor én tør give lidt igen. Tør sige det, der mærkes indeni. Ikke som kritik, men som det, det er. En længsel efter kontakt.

“Det er i mødet mellem mennesker, at vi bliver til.”
Martin Buber

Som psykoterapeut arbejder jeg med at hjælpe par med at få øje på længslen bag beskyttelsen og finde en vej tilbage til at kunne række ud til hinanden igen.

Helen Marie
Psykoterapeut med speciale i par- og familieterapi
psykoterapeuthelenmarie.dk
psykoterapeuthelenmarie@gmail.com
27287902

17/03/2026

Noget af det mest almindelige, jeg hører i parterapi, er sætningen “jeg burde ikke behøve at sige det”. Men sandheden er, at vores partner ikke kan mærke vores indre behov.

Når længsler og behov ikke bliver sagt højt, kan de lagre sig som skuffelser. Skuffelse kan komme til udtryk på mange måder. Nogle bliver kritiske, andre trækker sig. Nogle bliver kolde, mens andre bliver urolige og mere krævende i deres måde at søge kontakt på.

Det betyder, at det, der egentlig er en længsel efter nærhed, let kommer til at lyde som bebrejdelse. I stedet for at sige “jeg savner nærhed” kan det komme ud som “du tænker kun på dig selv”. Og i det øjeblik er den negative spiral allerede i gang.

For nogle mennesker er det ikke kun svært at sige, hvad de har brug for – det er også svært overhovedet at mærke det. Hvis man tidligt i livet har lært at tilsidesætte eller lukke ned for sine egne behov, kan kontakten til dem være svækket. Så bliver det endnu sværere at række ud og sætte ord på det, der længes efter at blive mødt.

“Det er først, når et menneske føler sig hørt og forstået, at det får mulighed for at forandre sig.”
Carl Rogers

Som psykoterapeut arbejder jeg med at hjælpe par med at få øje på det, der ligger under reaktionerne, og finde en vej tilbage til at kunne række ud til hinanden igen.

Helen Marie
Psykoterapeut med speciale i par- og familieterapi

psykoterapeuthelenmarie.dk
psykoterapeuthelenmarie@gmail.com
27287902

16/03/2026

Trodsighed i parforhold begynder sjældent som trods. Den begynder som en længsel. En længsel efter at blive set.
Mødt. Valgt.

Men når vi ikke føler os mødt, begynder noget at ske i os. Vi holder lidt igen.
Bliver lidt koldere. Stopper med at give det, vi egentlig selv savner.

Indeni kan stemmen lyde:

“Hvis du virkelig elskede mig, ville du selv kunne se det.”

Så vi siger det ikke.
Og langsomt opstår modstanden mellem os.

Parforskning viser, at sådanne mønstre ofte udvikler sig til det, man kalder demand-withdraw:
Den ene reagerer med kritik eller pres og den anden trækker sig eller lukker ned.

Begge føler sig alene.

“Det er ikke fraværet af kærlighed, der ødelægger de fleste relationer – men negative mønstre i kommunikationen.”
John Gottman

Hvis du kan genkende dette mønster i jeres relation, er det muligt at arbejde med det. Som psykoterapeut arbejder jeg med par og familier, der ønsker at forstå og forandre de mønstre, der skaber afstand – og finde tilbage til kontakten mellem dem.

Helen Marie
Psykoterapeut med speciale i par-og familieterapi
psykoterapeuthelenmarie.dk
psykoterapeuthelenmarie@gmail.com
27287902

08/03/2026

03/03/2026

Når jeg siger, at jeg ikke vil reddes, betyder det ikke, at jeg ikke har brug for dig. Det betyder, at jeg tager ansvar for mine følelser, mine reaktioner og min tryghed. Jeg arbejder med mig selv, så jeg ikke lægger mit indre liv i dine hænder.

Når jeg møder dig fra mig, står jeg på egne ben.
Jeg kender mine behov.
Jeg mærker mine grænser.
Jeg tør vise min sårbarhed uden at kræve, at du skal fjerne den.

Så bliver kærlighed ikke en redningsaktion. Den bliver et møde mellem to hele mennesker.

“Den dybeste form for intimitet er at kunne være sig selv sammen med et andet menneske.”
Irvin D. Yalom


Kontakt mig:
Helen Marie
Psykoterapeut MPF
med speciale i par- og familieterapi
Tlf: 27 28 79 02
psykoterapeuthelenmarie@gmail.com

27/02/2026

Når jeg flytter fokus fra hvad skal den anden give mig? til hvordan er jeg i kontakt med mig selv og dig?
sker der noget afgørende.

Kærlighed bliver ikke en præstation for mig. Den bliver en bevægelse mellem os.
Relationel tryghed opstår, når jeg:
• kan rumme mine egne følelser
• tager ansvar for mine reaktioner
• og bliver i mig selv, også når jeg længes

Så bliver kærlighed ikke noget, jeg jagter.
Den bliver noget, jeg deler.

“Den dybeste form for intimitet er at kunne være sig selv sammen med et andet menneske.”
Irvin D. Yalom

Helen Marie
Psykoterapeut MPF med speciale i par- og familieterapi
Tlf: 27 28 79 02
psykoterapeuthelenmarie@gmail.com

Læs mere om mig: psykoterapeuthelenmarie.dk

24/02/2026

Mange af os er vokset op med en stille overbevisning: Hvis min partner vil mig nok – så falder jeg til ro.
Men psykologisk ved vi, at utryghed i relationer sjældent handler om den anden. Den handler om vores eget nervesystem, vores tilknytningshistorie og vores længsel efter at blive mødt.

Når jeg gør min partner ansvarlig for min tryghed, mister jeg forbindelsen til mig selv. Og paradoksalt nok bliver kontakten mellem os svagere.

Kærlighed starter ikke dér, hvor din partner giver. Den starter dér, hvor du mærker dig selv.

“Det største paradoks er, at når jeg accepterer mig selv, som jeg er, så forandrer jeg mig.”
Carl Rogers

Kontakt mig:
Helen Marie
Psykoterapeut MPF med speciale i par- og familieterapi
Tlf: 27 28 79 02
psykoterapeuthelenmarie@gmail.com

Læs mere om mig: psykoterapeuthelenmarie.dk

20/02/2026

Når én i familien har det svært, påvirker det hele familien.

Vi begynder, ofte helt automatisk, at tilpasse os. Holde sammen. Dæmpe os selv. Tage ansvar. Og hvis vi som voksne ikke får taget os af vores egen smerte, kan børn, ofte helt loyalt, komme til at bære noget af den oven i deres egen.

Måske er det derfor, det er værd at standse op et øjeblik.

For hvornår begyndte du at mærke hele familiens uro i din egen krop?
Hvornår blev det naturligt for dig at holde sammen på det, der føltes uroligt?
Hvad bliver vækket i dig, når livet presser – og er der gamle erfaringer, der blander sig med det, der sker nu?

Hvad ville der ske, hvis du - midt i bekymringen - også vendte dig mod dig selv? Hvis du lod dig mærke, hvad der ligger under frygten? Og stillede dig selv spørgsmålet: Hvad har jeg egentlig brug for – lige nu?

Når du tager din egen smerte alvorligt, behøver dine børn ikke at bære den for dig.

Du behøver ikke stå alene med det.
Der findes et sted, hvor det, der er svært, kan blive mødt med ro, forståelse og faglighed.

Helen Marie
Familiebehandler og psykoterapeut
psykoterapeuthelenmarie.dk
psykoterapeuthelenmarie@gmail.com
27 28 79 02

19/02/2026

Når du passer på alle andre, kan det vække gamle strategier i dig, som fx at være stærk, tage ansvar og at du skjuler din egen sårbarhed.
Måske mærker du, hvordan det påvirker dit parforhold, dine relationer, dine børn – og ikke mindst dig selv.
Hvilke behov glemmer du undervejs, fordi du tror, at kærlighed altid kræver, at du ofrer dig selv? Eller fordi du er bange for, at hvis du ikke holder fast, taber kampen, kontrollen eller din styrke.

Måske kan du give dig selv lov til, at mærke at sårbarhed også er en styrke.
At lade dig blive set og støttet – uden at det mindsker din omsorg for dem, du holder af.

Lidt efter lidt kan du opdage, at når du møder dig selv med omsorg, får kærligheden plads – både til dig selv og til dem, du elsker.
Du behøver ikke klare det alene.

Helen Marie
Psykoterapeut MPF og familiebehandler med speciale i par- og familieterapi
Tlf.: 27 28 79 02
psykoterapeuthelenmarie@gmail.com
psykoterapeuthelenmarie.dk

18/02/2026

Det er en udbredt frygt, at hvis der først åbnes op for det, der gør jer ensomme i jeres parforhold, så vælter det hele.
At hvis sandheden bliver sagt højt, kan den ikke tages tilbage.
At det, der kommer frem, vil skabe en afstand, som ikke kan lukkes igen.

For mange handler det i virkeligheden ikke om at få ret, men om frygten for at miste den, man elsker. Frygten for at blive gjort forkert. For at skylden bliver placeret, og at den ene står tilbage som taber.
Men ofte forholder det sig omvendt. Relationer går sjældent i stykker af det, der bliver sagt. De går i stykker af det usagte. Af tavsheden. Af ensomheden i at stå alene med det, der gør ondt.

Jeg ser jer begge, som mennesker, der gør jeres bedste med det, I har lært om kærlighed, tryghed og overlevelse.

Mit arbejde er at hjælpe jer med at sænke tempoet, så I kan høre det, der ligger bag reaktionerne, se hinanden tydeligere og lytte dybere. At finde en vej, hvor ingen skal tabe, for at den anden kan vinde, men hvor forbindelsen igen kan blive det, I står sammen om.

Kontakt:
Helen Marie
Psykoterapeut med
speciale i par- og familieterapi
psykoterapeuthelenmarie.dk
psykoterapeuthelenmarie@gmail.com
27 28 79 02

12/02/2026

De fleste par elsker stadig hinanden.
De er bare blevet ensomme sammen.
Parterapi er ikke kun for kriser.
Det er også for jer, der savner nærhed, lyst og tryghed og følelsen af at stå på samme side igen.
Parterapi er et trygt rum for det, der er svært at rumme alene.
Ring gerne til mig, hvis I vil høre mere om, hvordan jeg arbejder. Vi kan der tage en gratis indledende samtale, hvor I kan mærke efter, om vi er et match.

Kontakt:
Helen Marie
Psykoterapeut med speciale i par- og familieterapi
psykoterapeuthelenmarie.dk
psykoterapeuthelenmarie@gmail.com
27 28 79 02

07/02/2026

I behøver ikke have styr på det hele.
I behøver ikke vide, om I bliver sammen.
I behøver ikke kunne tale pænt derhjemme.
Parterapi er et sted, hvor tempoet
sættes ned. Hvor kroppen får lov at falde til ro. Og hvor I kan opdage nye måder at være i kontakt på, uden at miste jer selv.
Parterapi er et trygt rum for det, der er svært at rumme alene.

Kontakt:
Helen Marie
Psykoterapeut med speciale i par- og familieterapi
psykoterapeuthelenmarie.dk
psykoterapeuthelenmarie@gmail.com
27 28 79 02