Psykoterapeut Helen Marie - MPF

29/04/2026

Jeg genkender det selv, og jeg genkender det i mit arbejde med par: skiftet fra kontakt til beskyttelse.

Det kan vise sig som irritation, afstand eller en følelse af at lukke ned. Ikke som et bevidst valg, men som noget, der sker. Det er nervesystemet, der forsøger at beskytte mig mod smerte. Men der findes et lille mellemrum, som vi kan begynde at få øje på og øve os i at blive i.

“Between stimulus and response there is a space.” Viktor Frankl

Det er det rum, jeg ofte inviterer mine klienter til at opdage og være i med nysgerrighed. Måske bare et øjeblik, hvor du mærker dine fødder, trækker vejret lidt dybere og registrerer: “Jeg er aktiveret lige nu.”

Det ændrer ikke alt på én gang, men det gør noget vigtigt. Det udvider evnen til at være i det, der er, uden straks at forsvinde ud af kontakten. Og lidt efter lidt bliver det muligt at blive, både i relationen og i dig selv, også når det føles svært.

Kontakt
Helen Marie
Psykoterapeut MPF
med speciale i par og familieterapi
Tlf: 27 28 79 02
psykoterapeuthelenmarie@gmail.com
psykoterapeuthelenmarie.dk

27/04/2026

Jeg genkender ofte den her bevægelse både hos mig selv og hos dem, jeg arbejder med.

At der opstår en uro i kroppen, og at jeg hurtigt kommer til at forstå den som et tegn på, at jeg har gjort noget forkert, eller at jeg er for meget eller ikke nok. Og det får mig automatisk til enten at trække mig eller forsøge at gøre mere.

Men det er sjældent det, der er på spil. Når noget i en relation føles usikkert, reagerer kroppen ofte før tankerne når at følge med. Uroen kan derfor føles meget virkelig, næsten som en sandhed.

John Bowlby beskrev, hvordan vores tidlige erfaringer med relationer bliver til indre mønstre, som vi tager med os videre i livet. Og nogle gange betyder det, at uro i kontakt automatisk bliver koblet til en følelse af, at der er noget galt med os.

Men det er ikke det samme som, at det er rigtigt. Det er et gammelt mønster, der bliver aktiveret. Og det kan begynde at ændre sig, når jeg stille og roligt øver mig i at opdage forskellen mellem det, jeg mærker, og det, jeg tror, det betyder.

Det er ikke noget, der ændrer sig fra den ene dag til den anden, men en gradvis træning i at blive lidt længere i uroen uden at handle på den med det samme.

Det kan være helt små øjeblikke, hvor jeg opdager “nu er jeg aktiveret” i stedet for “der er noget galt med mig”. Og netop dér kan en ny erfaring begynde at opstå: at jeg godt kan have det sådan i kroppen uden at det betyder, at der er noget galt med mig.

20/04/2026

Går terapeuter selv i terapi?
Ja, det er nærmest obligatorisk.

Det er en del af mit faglige og personlige ansvar – at kende mine egne mønstre, så de ikke står i vejen for dig.

For hvis jeg ikke har blik for mine egne reaktioner, kan de nemt komme til at blande sig i det, der egentlig handler om dig. Og det er jo ikke meningen.

Derfor går jeg også selv i terapi. Et sted hvor jeg kan være den, der undersøger, mærker efter og bliver klogere på mig selv.

Jeg bliver ikke “færdig” som menneske – det gør vi jo ikke. Men jeg kan blive mere bevidst om det, jeg har med mig.

Og det gør en forskel.
For når jeg kender mine egne mønstre bedre, kan jeg også være mere rolig, nærværende og tydelig i mødet med dig.

Så mit fokus kan blive dér, hvor det skal være: hos dig og det, du kommer med.

10/04/2026

De næste fire dage sætter jeg fokus på relationer inden for de fire tilknytningsmønstre. I dag handler det om desorganiseret tilknytning.

Dag 4:
DESORGANISERET TILKNYTNING

Kærlighed kan føles som både længsel og fare. Som noget, jeg både vil og frygter på samme tid.

Jeg kan åbne mig dybt og pludselig lukke helt ned. Ikke fordi jeg vil spille spil, men fordi noget i mig ikke ved, hvad der er sikkert.

Når det, der skulle beskytte mig,
også var det, der gjorde mig ondt,
kan kærlighed blive forvirrende og føles farlig. Min krop husker, selv når mit hjerte vil noget andet.

Så jeg kan svinge mellem at søge kontakt og skubbe væk.

Der er ikke noget galt med mig.
Men det, jeg har været igennem, sidder stadig i min krop og påvirker, hvordan jeg er i relationer.

Og det kan heles
i langsomhed,
i trygge møder,
i relationer, hvor jeg ikke skal vælge mellem at være tæt og at være i sikkerhed.

Jeg har brug for nye erfaringer med,
at jeg kan have begge dele.

Kontakt mig:
Psykoterapeut MPF
med speciale i par og familieterapi
Tlf. 27 28 79 02
psykoterapeuthelenmarie@gmail.com

Læs mere på psykoterapeuthelenmarie.dk

09/04/2026

De næste fire dage sætter jeg fokus på relationer inden for de fire tilknytningsmønstre. I dag handler det om utryg undgående tilknytning.

Dag 3: UTRYG UNDGÅENDE TILKNYTNING
Jeg har det bedst, når jeg kan klare mig selv, men en del af mig længes efter noget andet.

Jeg er god til relationer, så længe de ikke kræver for meget. Jeg har jeg brug for afstand.

Når nogen kommer tæt på med følelser eller forventninger, kan jeg mærke en stille bevægelse i mig, der får mig til at trække mig, både i parforhold og i venskaber.

Når noget bliver sårbart, kan det være svært for mig at sætte ord på. Jeg skifter måske emne, bliver reaktiv eller vender opmærksomheden indad.
Det er ikke, fordi jeg er ligeglad, men fordi jeg passer på mig selv.

Jeg har lært, at det er sikrest ikke at være afhængig af andre.

Kontakt mig:
Psykoterapeut MPF
med speciale i par og familieterapi
Tlf. 27 28 79 02
psykoterapeuthelenmarie@gmail.com
Læs mere på psykoterapeuthelenmarie.dk

07/04/2026

I mødet med et nyt menneske minder jeg mig selv om det, som Irvin Yalom så præcist formulerer:
“At hvert menneske er unikt og derfor må hver terapi også være det.”

Jeg forbereder mig ikke ved at finde svar, men ved at åbne mig. Med nysgerrighed. Med nærvær. Med villighed til at lade det, der er, få plads.

For i ethvert menneske bor der et potentiale for vækst. Også dér, hvor det gør ondt. Også dér, hvor håbet kan føles langt væk.

Når jeg sidder i terapistolen, er det ikke for at vide bedst, men for at møde dig dér, hvor du er.

Sammen undersøger vi, hvad der lever i dig, hvad du længes efter og hvad der måske er klar til at forandre sig.

Hver samtale er ny.
Hvert menneske er nyt.
Og i det møde opstår muligheden for noget, der ikke fandtes før.

Kontakt.
Helen Marie
Psykoterapeut MPF
med speciale i par- og familieterapi
Tlf: 27 28 79 02
psykoterapeuthelenmarie@gmail.com

Læs mere om mig: psykoterapeuthelenmarie.dk

07/04/2026

De næste 4 dage vil jeg sætte fokus på relationer inden for de fire tilknytningsmønstre. I dag handler det om tryg tilknytning.

TRYG TILKNYTNING og tætte relationer.
Jeg kan være i relationer, hvor jeg både mærker dig og mig. Jeg tør knytte mig, og jeg tør sige fra.

Når noget skurrer mellem os, har jeg ikke brug for at forsvinde eller kæmpe for at holde fast. Jeg kan tage det op, lytte, justere og blive.

Jeg hviler i, at relationer godt må bevæge sig uden at gå i stykker. Jeg forventer ikke perfektion, men jeg tror på kontakt.

Og det gør, at jeg kan være i både kærlighed og venskaber med en indre ro.
Vi må godt være os hver især og stadig høre sammen.

Hvis du er nysgerrig på tilknytningsmønstre i parforhold og nære relationer, er du meget velkommen til at kontakte mig.

Helen Marie
Psykoterapeut MPF med
speciale i par- og familieterapi

www.psykoterapeuthelenmarie.dk
psykoterapeuthelenmarie@gmail.com
27 28 79 02

27/03/2026

23/03/2026

At være alene kan føles som en lettelse.
Som et frirum fra misforståelser, krav og de små og store sår, der kan opstå i relationer.

Men for mange er det ikke kun et valg – det er en strategi.
En måde at beskytte sig selv på, når livet har lært én, at nærhed også kan gøre ondt.

Den stille tilbagetrækning kan ligne styrke. Som om man har styr på sig selv og ikke er afhængig af andre. Men under overfladen lever ofte en længsel.
Efter kontakt. Efter at blive mødt. Efter at høre til.

Du er ikke alene om at have det sådan.
“Mennesket har en naturlig stræben efter udvikling, men ofte hæmmes denne vækst af frygt for afvisning og smerte.”
Carl Rogers

Kontakt:
Psykoterapeut Helen Marie
Speciale i par- og familieterapi
www.psykoterapeuthelenmarie.dk
psykoterapeuthelenmarie@gmail.com
Telefon 27 28 79 02

18/03/2026

I mange parforhold sker der et stille skift over tid. Det er sjældent noget, man lægger mærke til fra den ene dag til den anden, men langsomt begynder noget at forandre sig. Det, der engang var en naturlig bevægelse mod hinanden, bliver mere forsigtigt, mere tilbageholdt.

Man holder op med at række ud, selvom længslen stadig er der. Man holder op med at give det lille ekstra, ikke fordi man ikke vil, men fordi det begynder at føles sårbart at give uden at være sikker på at blive mødt.

Indeni kan tanken opstå “hvorfor skulle jeg gøre noget for dig, når du ikke gør det for mig?”. Men under den tanke ligger ofte noget andet. Et håb om at blive valgt. En længsel efter at blive mødt, uden at skulle bede om det.

Og sådan begynder to mennesker, som stadig længes efter hinanden, langsomt at beskytte sig mod netop det, de har allermest brug for.

Når begge bevæger sig ind i den form for selvbeskyttelse, opstår der en fastlåst dans, hvor afstanden vokser, selvom længslen lever videre under overfladen.

Det betyder ikke, at kærligheden er væk. Men det betyder, at længslen ikke længere finder vej frem.

Forandringen begynder ofte et stille sted. I det øjeblik, hvor én tør give lidt igen. Tør sige det, der mærkes indeni. Ikke som kritik, men som det, det er. En længsel efter kontakt.

“Det er i mødet mellem mennesker, at vi bliver til.”
Martin Buber

Som psykoterapeut arbejder jeg med at hjælpe par med at få øje på længslen bag beskyttelsen og finde en vej tilbage til at kunne række ud til hinanden igen.

Helen Marie
Psykoterapeut med speciale i par- og familieterapi
psykoterapeuthelenmarie.dk
psykoterapeuthelenmarie@gmail.com
27287902

17/03/2026

Noget af det mest almindelige, jeg hører i parterapi, er sætningen “jeg burde ikke behøve at sige det”. Men sandheden er, at vores partner ikke kan mærke vores indre behov.

Når længsler og behov ikke bliver sagt højt, kan de lagre sig som skuffelser. Skuffelse kan komme til udtryk på mange måder. Nogle bliver kritiske, andre trækker sig. Nogle bliver kolde, mens andre bliver urolige og mere krævende i deres måde at søge kontakt på.

Det betyder, at det, der egentlig er en længsel efter nærhed, let kommer til at lyde som bebrejdelse. I stedet for at sige “jeg savner nærhed” kan det komme ud som “du tænker kun på dig selv”. Og i det øjeblik er den negative spiral allerede i gang.

For nogle mennesker er det ikke kun svært at sige, hvad de har brug for – det er også svært overhovedet at mærke det. Hvis man tidligt i livet har lært at tilsidesætte eller lukke ned for sine egne behov, kan kontakten til dem være svækket. Så bliver det endnu sværere at række ud og sætte ord på det, der længes efter at blive mødt.

“Det er først, når et menneske føler sig hørt og forstået, at det får mulighed for at forandre sig.”
Carl Rogers

Som psykoterapeut arbejder jeg med at hjælpe par med at få øje på det, der ligger under reaktionerne, og finde en vej tilbage til at kunne række ud til hinanden igen.

Helen Marie
Psykoterapeut med speciale i par- og familieterapi

psykoterapeuthelenmarie.dk
psykoterapeuthelenmarie@gmail.com
27287902

16/03/2026

Trodsighed i parforhold begynder sjældent som trods. Den begynder som en længsel. En længsel efter at blive set.
Mødt. Valgt.

Men når vi ikke føler os mødt, begynder noget at ske i os. Vi holder lidt igen.
Bliver lidt koldere. Stopper med at give det, vi egentlig selv savner.

Indeni kan stemmen lyde:

“Hvis du virkelig elskede mig, ville du selv kunne se det.”

Så vi siger det ikke.
Og langsomt opstår modstanden mellem os.

Parforskning viser, at sådanne mønstre ofte udvikler sig til det, man kalder demand-withdraw:
Den ene reagerer med kritik eller pres og den anden trækker sig eller lukker ned.

Begge føler sig alene.

“Det er ikke fraværet af kærlighed, der ødelægger de fleste relationer – men negative mønstre i kommunikationen.”
John Gottman

Hvis du kan genkende dette mønster i jeres relation, er det muligt at arbejde med det. Som psykoterapeut arbejder jeg med par og familier, der ønsker at forstå og forandre de mønstre, der skaber afstand – og finde tilbage til kontakten mellem dem.

Helen Marie
Psykoterapeut med speciale i par-og familieterapi
psykoterapeuthelenmarie.dk
psykoterapeuthelenmarie@gmail.com
27287902