Dorte Falch Terapi & Mindfulness

30/01/2026

Lidt fra klinikken …
Fra ‘hvorfor’ til ‘hvad nu’.

‘Hvorfor’ lyder uskyldigt, men bærer ofte en skjult anklage.
Hvorfor gjorde jeg det?
Hvorfor sagde de sådan?
Hvorfor gik det galt?
‘Hvorfor’ leder os bagud. Det inviterer til forklaringer, skyld, forsvar og fastlåsning. Ofte ender vi i gentagelser af den samme historie – uden at bevæge os videre.
‘Hvad nu’ gør noget andet.
Hvad nu, hvor det er sket?
Hvad mærker jeg lige nu?
Hvad har jeg brug for herfra?
‘Hvad nu’ placerer os i nutiden og åbner for handlemuligheder. Det er ikke en benægtelse af fortiden, men en accept af virkeligheden, som den er. Når vi spørger ‘hvad nu’ skifter fokus fra fordømmelse til omsorg, fra analyse til bevægelse.
I stedet for at bruge energi på at forstå alt, kan vi begynde at tage ansvar for det næste lille skridt.
Ikke perfekt. Bare åbent.
Ikke med svar på alt – men med kontakt.
Nogle gange er det mest helende spørgsmål ikke hvorfor det skete,
men hvad der er muligt nu.
Det er det, den virksomme løsningsfokuserede terapi handler om🙏
God weekend.
Kærligst
Dorte❤️

24/01/2026

Når den dårlige samvittighed rammer – selvom det er dig, der er blevet krænket.

Mange, der har været udsat for grænseoverskridende eller dysfunktionel adfærd, oplever ofte noget dybt forvirrende.Ja- et paradoks.
Nemlig at skyld, skam og dårlig samvittighed melder sig, når de siger fra.
Når du afviser kontakt.
Når du holder afstand.
Når du sætter grænser for dig selv.
Du spørger dig selv: ‘ Kan jeg være det bekendt…..?’
Og lige pludselig bliver alt vendt på hovedet - og det bliver pludseligt synd for den, der gør skade med sin adfærd.
Ikke fordi du har gjort noget forkert –
men fordi du har gjort noget nyt.
Dette paradoks er vi mange, der kender.
Den dårlige samvittighed er ikke et tegn på egoisme eller hårdhed.
Disse mønstre kan opleves i mange forskellige relationer : I familien, i kærligheds forhold, på arbejdspladsen, blandt venner etc.
Den dårlige samvittighed er et tidligere overlevelsessprog.
Et indlært mønster, hvor relationen blev holdt i live ved, at du tilpassede dig bed den grænseoverskridende adfærd i dg.
Du bar ansvaret og dæmpede dig selv og stod ikke op for dig selv og fik sat dine grænser.
Når du som noget nyt sætter grænser i dag, kan kroppen reagere, som om du gør noget forkert og farligt.
Som om du svigter.
Som om du er den, der krænker - selvom det er dig, der er offeret !
Men at passe på sig selv er ikke det samme som at være et dårligt menneske.
At holde afstand er ikke det samme som at straffe.
At sige nej er ikke det samme som at være kold og egoistisk.
Heling her handler om, langsomt at lære, at nu
nye uvante strategier.
Du har ret til at beskytte og skærme dig selv.
Også selvom det føles svært.
Også selvom det vækker uro og ubehag.
Det betyder ikke, at du er forkert.
Det betyder, at du er ved at tage dig selv alvorligt og i heling.
Rigtig god weekend.
Kærligst
Dorte❤️

22/01/2026

Lidt fra klinikken…

Når traumer påvirker s*x og intimitet ….

I parforhold kan s*x blive et sårbart sted, når traumer er med i bagagen. Den ene kan miste lysten, fryse eller trække sig – den anden kan føle sig afvist, forkert eller alene. Ofte sniger skyld og skam sig ind.
Skyld over ikke at kunne give det, man tror, den anden har brug for. Skam over sin krop, sine reaktioner eller sin manglende lyst. Men traumereaktioner er ikke et valg. De er kroppens måde at beskytte sig på. Når par forstår dette, kan der opstå et skifte:

•Fra bebrejdelse til nysgerrighed.
•Fra pres til langsomhed.
•Fra tavshed til mere ærlig og åben kommunikation.

I det terapeutisk rum kan par arbejde med at skabe tryghed, tydelige grænser og nye måder at være intime på – uden at nogen skal overskride sig selv.
Heling sker ikke gennem præstation, men gennem forbundethed.
God dag.
Kærligst
Dorte❤️

15/01/2026

Når man lukke ræven ind igen….

‘Jeg blev manipuleret - nej - jeg lod mig manipulere!’

Måske har du ligesom jeg prøvet, at sidde tilbage med en følelse af, at være naiv og for godtroende …. men jeg vil hellere kalde det modning og udvikling.
Min fortælling er, at jeg efter flere års afbrydelse valgte jeg at genoptage kontakten til en venskabelig/ arbejdsmæssig( altså ikke en kærlighedsrelation )relation.
Beslutningen var ikke impulsiv, men baseret på en vurdering af, at tid, afstand og livserfaring potentielt kunne have medført forandring. Og at jeg grundlæggende er af den indstilling, at alle skal have en ny chance.
Jeg var opmærksom på tidligere problematiske krænkende grandiose mønstre og indgik i kontakten og relationen med større bevidsthed om tydeligere grænser og lavere forventninger. Der var ikke tale om at starte forfra, men om at forsøge, om relationen kunne fungere på et andet grundlag.
Over tid begyndte de samme karakteristika at vise sig.
Ikke nødvendigvis i åben form, men i gentagne små situationer: manipulation, krænkelser, dominans, grandiositet, begrænset mentalisering, behov for kontrol og en tendens til at minimere og nedgøre andre.
Det afgørende var ikke enkelte hændelser, men mønsteret.
Når adfærden gentager sig på trods af tydelig feedback og mulighed for refleksion, peger det ikke på midlertidig umodenhed, men på strukturelle træk.
Erkendelsen var ikke dramatisk, men klar:
Relationen var ikke bæredygtig – heller ikke i en mere afgrænset form. Den var ‘farlig’ og usund.
At give en person en ny chance er ikke et udtryk for svaghed eller manglende dømmekraft. Det er et forsøg på at revurdere tidligere konklusioner i lyset af nye betingelser.
At trække sig igen er ikke en gentagelse af fortiden, men en konsekvens af ny viden.
Nogle relationer kan genforhandles.
Andre gentager deres grundstruktur.
I sådanne tilfælde er det ikke relationen, der afsluttes – men eksperimentet.
God dag.
Kærligst
Dorte❤️

09/01/2026

Lidt fra klinikken…
Maskering – når vi skjuler os for at høre til.

Mange af os har lært at tage en maske på.
At være den stærke. Den nemme. Den fornuftige. Den, der ikke fylder for meget. Den, der sørger for, at alle har det godt. Den, der fixer andres problemer eller mange flere.
Maskering er ofte ikke et bevidst valg – men en tidlig overlevelsesstrategi.
Vi tilpasser os for at blive mødt, elsket eller undgå konflikt.
Over tid kan masken dog komme til at stå i vejen for det, der er ægte og levende i os.
I terapien ser jeg ofte, hvordan maskering kan vise sig som:

* Træthed og indre tomhed
* En følelse af at være ‘ved siden af sig selv’
* Vanskeligheder i nære relationer
* Skam over egne behov, følelser eller grænser
At arbejde med maskering handler ikke om at smide alle masker fra den ene dag til den anden.
Det handler om nænsomt at blive nysgerrig på:

* Hvilke masker bærer jeg – og hvornår?
* Hvad har de hjulpet mig med?
* Hvad længes jeg efter at vise mere af?

I et terapeutisk rum kan der skabes plads til langsomt at tage masken af – i dit tempo.
Her er der mulighed for at møde sig selv med mere ærlighed, egenomsorg og frihed. Måske er masken ikke fjenden - men har tidligere været et nødvendigt forsvar- som du ikke længere behøver.
God weekend.
Kærligst
Dorte❤️

08/01/2026

05/01/2026

I dag er det præcis to år siden, at min klinik flyttede fra Køge til Langeland ❤️
Et stort skridt – men et, der stadig føles helt rigtigt.
Her åbnede jeg klinikfællesskab sammen med min svigerinde Kanjana Falch trad. Thailandsk massage og fra første stund er vi blevet taget utrolig varmt og åbent imod.
Vi fortsætter og glædes over alle Jer, der besøger mig / os hver især.
Tak til jer, der har fundet og finder vej, vist os tillid og anbefalet os videre🙏
Også stor tak til jer - der valgte at ‘gå med mig’ online.
Det har betydet meget for mit ståsted🙏
Det betyder meget!
Langeland – har altid haft en særlig plads i mit hjerte ♥️ 🙏
Jeg glæder mig til at byde et nytår velkomment 💕

04/01/2026

Ny kalender 📅 - mulighed for nye forløb ( både fysisk fremmøde eller online) send gerne en mail: info@dortefalch.dk

03/01/2026

Ind i det nye år ❤️

Lidt fra klinikken….
Selvvalgt – og alligevel smertefuldt.

At stå midt i en skilsmisse
kan føles som at stå i et rum,
hvor døren allerede er åbnet –
men hjertet stadig tøver.
For selv når beslutningen er taget,
selv når man ved, det måtte ske,
kan sorgen komme snigende.
Ikke som et chok,
men som en stille bølge,
der rammer igen og igen.
Når det er selvvalgt kan man være plaget af skyldfølelse overfor sin partner over beslutningen - og føle et ubehag ved at opleve sig selv, som en ‘bøddel’, der påfører en anden smerte.
Der kan være følelse lettelse
og samtidig en knude i brystet.
Et håb om noget nyt
og en dyb sorg over det, der aldrig blev.
Man kan savne det, man forlod,
selvom man ikke kunne blive.
En skilsmisse er ikke bare et farvel til et menneske.
Det er et farvel til hverdage, drømme, rutiner, kendte rammer, fælles relationer og fælles sprog.
Hvis der er hjemmeboende børn, vil det ofte være meget sorgfuldt ikke længere, at skulle være fysisk tilstede sammen med dem hver dag - men at skulle finde sine ben i, at skulle være forældre på en ny og anderledes måde.
Der er også et farvel til den version af én selv,
der troede, at historien ville ende anderledes - at være en hel familie, at blive gamle sammen etc.
Alt det vi troede på engang, er skudt ned!
Hvis du står her nu
med modsatrettede følelser,
med tvivl og klarhed side om side,
så er der intet galt med dig.
Det er kærlighedens efterklang,
der stadig lever i dig.
Vi ved, at ca.40-45 % skilles.
Så vi er mange der har prøvet det og er kommet svært men med tiden godt igennem.
Det er min erfaring, at det kan være en rigtig god idé, at få hjælp til at finde sin nye retning.
Nogle overgange gør ondt,
ikke fordi de er forkerte,
men fordi de er vigtige.
Og måske er det netop her,
midt i det skrøbelige,
at du langsomt begynder at møde dig selv
på en ny måde.
Rigtig god weekend.
Kærligst
Dorte❤️

01/01/2026

Alt godt her i det nye år med en smuk sang om HÅB fortolket så fint af Mathilde Falch❤️:

Mathilde Falch spiller sin version af "Hold Håbet Op" i Gudstjenesten på DR. Sangen er skrevet af Dy Plambeck og Marianne Søgaard. . Kor: Kezia Schouw Kjeldsen

31/12/2025

Rigtig godt nytår fra Skt. Birgitta ❤️