21/03/2016
ADICCIÓN A LOS PROBLEMAS: COMO DETECTARLA Y QUE HACER PARA PONERLE SOLUCIÓN""
Es difícil precisar cuándo y por qué nos volvemos adictos al conflicto, aunque todos en mayor o menor medida podemos llegar a serlo.
"Este tipo de personas viven en una eterna negación de su problema (los conflictos). No reconocen y viven echándole la culpa a los otros de que los problemáticos son ellos y no el o ella. Una eterna negación".
Diversos factores como la personalidad, la educación o el ambiente social pueden formar parte de este desequilibrio. Prácticamente todos en algún momento en nuestra vida tenemos la sensación de que hay personas a nuestro alrededor, o nosotros mismos incluso, que parecen tener un especial regusto por quedarse enganchadas, provocar o buscar disputas personales.
Los efectos de la adicción al conflicto son muy graves tanto para la persona que lo padece como para aquellos que le rodean. Teniendo como consecuencia insanas relaciones sociales, problemas físicos y emocionales y una constante sensación de estrés y malestar generalizado.
Existen maneras subjetivas de enfocarlo y diversas fuentes para definir este factor de la personalidad. Personalmente creo que la adicción al conflicto puede nacer de diferentes causas:
Una necesidad compulsiva de atención y reconocimiento, proveniente de la inseguridad personal y la falta de autoestima.
Una tendencia perfeccionista de la personalidad. Aquello que no es perfecto, según nuestros criterios, no nos vale.
Falta de capacidad de resolución de conflictos, imposibilidad de negociar o ceder en las disputas y discusiones
En los trastornos narcisistas de la personalidad también se ha detectado a menudo la adicción al conflicto en el que la persona a través de las disputas y la tensión emocional controla lo que sucede a su alrededor y tiene la sensación de tener poder sobre otros.
Una posible adicción física al cortisol o emocional al estrés. Muchas personas no se sienten vivas si no se produce una situación tensa o se producen conflictos a su alrededor.
También puede formar parte de los estados depresivos, en los que la persona necesita constantemente un motivo para seguir en esa situación de disgusto y aflicción.
Esto no significa que tengamos que ignorar o no darle importancia a los conflictos, en absoluto, sobre todo cuando son reales y necesitan de nuestra energía para ser solucionados. Las personas con tendencia a hablar de los problemas con el fin de solucionarnos, están haciendo uso de una sana relación con los demás, es decir, ¡hablar de los problemas es sano!.
Sin embargo, ¿Cómo podemos hacer para darnos cuenta de que nosotros o alguien a nuestro alrededor es adicto al conflicto?:
Por lo general se mantienen en la constante queja. Todo les parece mal y casi nunca están contentas con aquello que hacen los demás. Eso sí no hacen nada para mejorarlo... solo se quejan y esperan que los demás cambien. Por lo general esos cambios nunca son suficientes ni apropiados para ellos.
Suelen ser personas a las que les gusta involucrar a los demás en sus "problemas" de manera activa: "O estás conmigo o estás contra mi". No aceptan que alguien simplemente esté tranquilo y no se involucre en la lucha que ellos tienen, les saca de sus casillas que a ti no te moleste lo que a ellos si parece molestarles.
Parecen estar buscando siempre alguien que les acompañe en su causa.
Solemos sentir una enorme impotencia cuando estamos con ellos: hagamos lo que hagamos o digamos lo que digamos surge el conflicto o sentimos su disgusto hacia nosotros y ¡No hay manera de solucionarlo!
Allá donde van crean luchas de poder. Son aquellas personas que suelen crear tensión en los grupos: Quien es el más débil, quien es el más fuerte, buscan enemigos, aliados, jefes, soldados, crean en segundos las normas del grupo o luchan contra las que hay. Aglutinan a la gente a su alrededor con fines insanos, por lo general para ir contra otros. Crean problemas y disputas donde no había. Suelen crear un clima de miedo y desconfianza o ellos desconfían sin motivo de los demás.
Sentimientos como el rencor, la envidia, la falta de tolerancia están muy presentes en ellos y les cuesta gestionarlos. Tienen tendencia a vivir de impulsos y no tienen mucha autoconciencia.
Alargan los conflictos innecesariamente. Ya sea evitando el diálogo o la negociación, guardando silencio cuando se les habla o en casos más extremos usando el chantaje, el insulto o la humillación. El objetivo es que el conflicto no se solucione, que el problema persista.
Una de las características principales del adicto al conflicto es la desconfianza. Desconfían de las personas que no hacen las cosas como a ellos les gustan y a veces incluso de la gente a quien admiran. De la noche a la mañana te aman y despues no te aguantan. Pueden hablar de ti miles de alabanzas y al día siguiente criticarte ferozmente.
No admiten ni toleran que se les pongan límites. Esto lo ven como una agresión o una falta hacia su persona.
Pueden ser muy sarcásticos, cáusticos y con poca tolerancia a las relaciones sanas y a los grupos horizontales. Siempre trataran de buscar o crear jerarquías.
La crítica es su punto fuerte. Ven los pequeños detalles: como te vistes, como no te vistes, si te pareces a ellos, si eres diferente. Cualquier desacuerdo o malentendido es causa de discusión o conflicto durante días, semanas o meses. ¡Nunca perdonan un desaire!
No importa lo que hagas para intentar solucionar el problema, le darán la vuelta hasta que parezca que tú eres el culpable y el que ha provocado la situación. No admiten negociaciones, porque su idea no es solucionar lo que ocurre, sino seguir metido en ello. Rechazan cualquier tipo de solución a sus problemas.
La Terapia y tratamiento con ellos no suele ser fácil y la rompen o terminan con facilidad ya que buscan con el terapeuta constantes desacuerdos.
Una de las preguntas que más dificil de contestar es "'¿Que hacemos con este tipo de personas?". La verdad que no tiene una fácil solución, porque nos los podemos encontrar en todos los ambientes: familia, trabajo, amigos, creando situaciones muy tóxicas de las que es complicado liberarse. Con buenas técnicas de asertividad y una buena salud emocional podemos llevarlo mejor, aunque la mejor solución, si es posible, es mantenernos lo más lejos posible. Si detectamos en nosotros alguna de estas actitudes y no podemos solucionarlo por nosotros mismos es importante buscar ayuda para que consigamos desengancharnos de esta conducta y sus implicaciones emocionales y de personalidad.
Si tu eres adicto al conflicto tienes que tener en cuenta que:
1) Los seres humanos nos somos perfectos y mucho menos cumplimos los cánones de tu perfección.
2) La gente es autónoma: tiene sus propios criterios, sus propias directrices y diferentes maneras de ver el mundo.
3) Sobre cada tema hay diferentes perspectivas. Si te ves muy rígido en un tema en concreto intenta focalizar desde diferentes ángulos y abrirte a los pensamientos de otros
4) La vida es un proceso y los proyectos que realizamos también.
5) El error forma parte de él constantemente.
6) Es posible trabajar y estar con personas diferentes a través de la tolerancia, el acuerdo y la negociación.
7) Delegar es el arte de poder confiar. Si no puedes confiar en los demás y en sus criterios, te cargarás de responsiblidades.
¿Y tú conoces a alguien con estas características? ¿Has detectado en ti alguna vez esta conducta?
Foto de Moise Phillips.
