Психолог Ольга Пахомова

21/08/2025

КАК ПЕРЕЖИТЬ УТРАТУ ЛЮБИМОГО ПИТОМЦА

Человек сидит на полу рядом с пустой миской.
Рядом - плед, где ещё пахнет шерстью. Никто больше не встретит у двери. Не будет утренних шагов по ламинату, слюнявого языка, лизнувшего носа, виляющего хвоста, пушистой головы, что тыкалась в ладонь в самый нужный момент.

Глаза покраснели от слёз, но очеловек не может остановиться. Это не просто собака или кошка. Это друг. Это семья. Это существо, которое было рядом каждый день, не оценивало, не требовало, просто было.

ГОРЕ, КОТОРОЕ НЕ ВСЕГО ПОНИМАЮТ

Когда умирает питомец, человек сталкивается с настоящей утратой, горем, которое общество часто не признаёт в полной мере.
Как пишет Джон Бауэрс, профессор психологии, «человек, потерявший животное, нередко остаётся один на один со своим горем, потому что окружающие недооценивают силу этой связи».

Исследования показывают, что эмоциональная боль от утраты питомца может быть сопоставима с утратой близкого человека.

* Типичные чувства после смерти питомца:

— опустошение;
— вина («может, я мог бы спасти»);
— раздражение, если кто-то говорит: «Купи себе нового».

С точки зрения нейробиологии, потеря питомца активирует те же зоны мозга, что и при потере любимого человека: область, отвечающая за социальную привязанность, боль, тоску и тревогу.

ЧТО НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ ГОРЮЮЩЕМУ

Часто близкие говорят что-то в надежде облегчить боль. Но некоторые фразы могут только усилить одиночество:

🚫 «Это всего лишь животное»
🚫 «Ты чего так убиваешься?»
🚫 «Купи себе другую»
🚫 «Не надо так страдать»
🚫 «Смотри, как дети в Африке живут»

Психотерапевт Карлос Дельгадо, специализирующийся на работе с утратами, пишет:

«Вместо того чтобы обесценивать чужую боль, задайте себе вопрос: что для этого человека значила эта собака? Или этот попугай? Или даже крыса? Это не про животное. Это про любовь».

ЧТО МОЖНО И НУЖНО ГОВОРИТЬ

* «Я вижу, как тебе тяжело. Я рядом»
* «Ты очень его любил»
* «Ты сделал для него всё возможное»
* «Ты можешь плакать сколько нужно. Не сдерживайся»
* «Расскажи, как вы познакомились»

Психолог и зоотерапевт Марта Хоулс подчёркивает:

«Плач — это не слабость. Это форма восстановления. Особенно, если потеря касается того, кто был твоим тихим убежищем от мира».

КАК ПОМОЧЬ СЕБЕ, ЕСЛИ ТЫ ПОТЕРЯЛ ПИТОМЦА

1. Разреши себе горевать
Ты имеешь право страдать. Даже если кто-то этого не понимает.

2. Пиши письма своему ушедшему другу
Это может быть дневник, куда ты выписываешь всё, что хочешь ему сказать.

3. Создай память
Портрет, дерево в парке, альбом с фото. Психологическое завершение связи - не значит забыть. Это про сохранение любви в новой форме.

4. Ищи поддержку у тех, кто поймёт
Группы поддержки при потере питомцев, друзья, пережившие подобное, или психолог.

5. Будь нежным к себе
Боль пройдёт, но не через день. Это нормально.

ЕСЛИ ТВОЙ БЛИЗКИЙ ГОРЮЕТ - ЧТО ДЕЛАТЬ

* Просто будь рядом. Физическое присутствие часто важнее слов.

* Предложи помощь в быту - вынести мусор, приготовить еду. Человек может быть парализован горем.

* Слушай, не перебивая. Пусть говорит — о том, как скучает, о воспоминаниях. Это часть исцеления.

* Не давай сроков — не требуй, чтобы он "перестал страдать" через неделю.

И главное — не бойся говорить о питомце. Человек будет благодарен, если ты произнесёшь его имя, вспомнишь смешной случай, разделишь память.

Психоаналитик Дональд Винникотт однажды написал пациентке, потерявшей свою кошку:

«Вы потеряли того, кто принимал вас целиком. В этом и боль, и исцеление: знать, что вы способны так любить и быть любимой».

Любовь к питомцу - настоящая. Утрата - настоящая.
И уважать эту боль - значит уважать саму суть привязанности.

Ты не один. И ты не "переигрываешь".
Ты просто скучаешь по тому, кто ждал тебя у двери, когда не ждал никто другой.

Если тебе тяжело, и ты чувствуешь, что не справляешься один - приходи ко мне на терапию.
Я буду рядом, разделю твою боль, тягостную тишину и помогу восстановить разбитое сердце.

Ольга Пахомова
+372 5563 5611

06/08/2025

МОЖНО ЛИ ЗАМЕНИТЬ ПСИХОЛОГА НА GPT-ЧАТ?

«Мне плохо, не хочу жить, но к психологу не пойду - дорого и страшно. Написал в GPT, стало легче.»

«Снова тревога, заедаю всё подряд. Спросила в чате, как справиться. Он выдал дыхательные упражнения. Помогло. Но через неделю опять всё повторилось.»

«GPT понял меня лучше, чем мой психолог.»

Такие истории звучат всё чаще. GPT-чаты стали новой точкой опоры. Они отвечают быстро, не осуждают, всегда «на связи». Кажется, зачем идти к психологу, если ИИ уже может дать совет?

Но вот в чём подвох.

СТАТИСТИКА

По данным Massachusetts Institute of Technology (MIT, 2023):

Каждый четвёртый пользователь обращается к ИИ с вопросами, связанными с тревогой, одиночеством или депрессией.

Более 60 % из них не обращаются потом за реальной психологической помощью.

У части пользователей в течение 2–6 месяцев симптомы усиливаются. Особенно у тех, кто страдает от травм, ПТСР, хронической тревожности, расстройств пищевого поведения.

ПОЧЕМУ GPT НЕ МОЖЕТ ПОЛНОСТЬЮ ЗАМЕНИТЬ ПСИХОЛОГА

1. GPT - не человек
Он не видит, как ты дышишь, не чувствует твою паузу, не замечает дрожь в голосе. Он работает по шаблонам, но не может сопереживать по-настоящему.

Как сказала доктор психологии Мэриан Райт:
«Слушание - это не ответы. Это способность быть рядом, даже в тишине. Этого не может дать алгоритм.»

2. GPT не берёт ответственность
Если тебе очень плохо - ты в кризисе, на грани, - алгоритм не распознает, насколько всё серьёзно. Он не вызовет помощь, не заметит суицидальные намёки.

Американская психологическая ассоциация в докладе 2023 года подчёркивает:
«ИИ может укрепить иллюзию безопасности, не распознавая клинические признаки ухудшения состояния.»

3. GPT не работает с телом и отношениями
Многие симптомы - это не «просто мысли». Это телесная память, динамика отношений, детские травмы. GPT не работает с этим.

Психоаналитик Томас Огилви отмечает:
«Настоящая терапия - это не подбор слов. Это процесс, в котором клиент впервые ощущает, что его боль имеет смысл и право на существование.»

4. GPT может усиливать избегание
Он даёт быстрый совет - и ты чувствуешь облегчение. Но не идёшь вглубь. Не проживаешь. Не меняешь старые сценарии.

Психотерапевт Стивен Хейс говорит:
«Главная ловушка - путать краткое облегчение с выздоровлением. Настоящее изменение —- это почти всегда дискомфорт.»

КОГДА ПРИШЛО ВРЕМЯ ОБРАТИТЬСЯ К ЖИВОМУ ПСИХОЛОГУ

Вот список признаков, при которых лучше не откладывать:

Ты постоянно прокручиваешь одни и те же мысли, но решения не находишь

У тебя повторяются ситуации, в которых ты страдаешь (например, в отношениях, работе, самооценке)

Ты теряешь интерес к жизни, не радуешься тому, что раньше нравилось

Возникают панические атаки, нарушения сна, заедание или пропадание аппетита

Ты не понимаешь, кто ты, чего хочешь и зачем живёшь

Ты часто испытываешь стыд, вину, раздражение или апатию без понятной причины

Есть сложности в отношениях с близкими (особенно если повторяются старые конфликты)

Ты чувствуешь, что у тебя внутри “пусто”, “темно” или “холодно”, и не знаешь, как это изменить

Бывают мысли о том, чтобы всё закончилось, даже если ты не планируешь что-то делать

Ты стараешься справляться сам, но устал и не получается

КАК МОЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ GPT-БОТ БЕЗОПАСНО

GPT может быть полезным, если:

тебе просто нужно немного поддержки

ты хочешь понять, что с тобой происходит

ты ищешь упражнения или теорию

у тебя нет возможности сразу пойти в терапию, но ты ищешь временную опору, а не замену

ЕСЛИ ТЫ ВСЁ ЕЩЁ СОМНЕВАЕШЬСЯ

Ты можешь думать:
«Да что я там расскажу психологу?»
«Я же не в таком уж тяжёлом состоянии»
«Ничего нового он не скажет, GPT и так помогает»
«Я должен справляться сам. Все справляются.»

Это нормально - бояться. Нормально - откладывать.
Но если внутри что-то тонет, если ты всё чаще ловишь себя на пустоте или усталости от самого себя - это уже не просто “временная сложность”.

ЧТО ТАКОЕ НАСТОЯЩАЯ ТЕРАПИЯ

Это не «разговор по душам» и не «платная жалобная книга».
Это место, где:
тебя никто не перебивает, не оценивает и не сравнивает

можно быть злым, обиженным, стыдящимся - и всё это примут

ты начинаешь замечать свои шаблоны - и учишься их менять

ты впервые в жизни можешь сказать: «Я не справляюсь» - и это будет услышано

возвращается ощущение, что с тобой всё в порядке, даже если тебе больно

А GPT - ЭТО...

…вспомогательный инструмент.
Он может объяснить, как работает тревога.
Он может предложить дыхание, визуализацию, заземление.
Он может быть первым шагом. Но не последним.

ПОЧЕМУ Я ОБ ЭТОМ ПИШУ?

Потому что наблюдаю в своей практике: ко мне всё чаще приходят те, кто полгода, год, два пытались «чинить себя сами» - подкасты, ИИ-чаты, курсы, статьи.

И у них накопилась усталость. От бесконечных объяснений себе «почему», от одиночества в сложных чувствах, от того, что их никто по-настоящему не держит, не помогает прожить.

И только когда они решаются - начинается настоящее движение.

ЕСЛИ ОТКЛИКАЕТСЯ - ПОЗВОНИ, НАПИШИ

Я отвечу честно, расскажу, как проходит работа, сколько стоит, с чего начать.

Терапия - не слабость. Это сила быть честным с собой.
И, возможно, сейчас - как раз то самое время.

Ольга Пахомова
+372 5563 5611

05/08/2025

"Я НЕ ЛЮБЛЮ СВОЁ ТЕЛО": КОГДА ЗЕРКАЛО СТАНОВИТСЯ ВРАГОМ

«Смотрю на себя и хочется отвернуться».

«Я всё время чувствую, что выгляжу как-то не так».

«Мне стыдно раздеваться даже перед мужем».

Такие фразы я слышу почти на каждой сессии, особенно от женщин.

Но с темой отторжения своего тела приходят и мужчины. Не обязательно про вес. Кто-то говорит про живот. Кто-то — про волосы, шрамы, спину, рост, форму ушей. Кто-то — просто говорит: "Мне противно себя трогать, я как будто не я..."

Это не каприз, не «блажь» и не «временный комплекс». Это травма телесного восприятия, и она глубоко влияет на жизнь — от интимности до амбиций.

ГДЕ ЭТО БЕРЁТСЯ?

Психологи называют это нарушением образа тела (по Фрейду, П. Шильдеру, позднее — Дж. Кэш, Нэнси Эткофф, Криссман и др.).

Оно формируется:

через критику родителей («разожралась», «ты у меня плюшка»)

через культурные стандарты (инстаграмные тела без пор и жира)

через сравнение с одноклассниками

через травмы (насилие, медицинские вмешательства, стыд)

через психические расстройства (депрессия, ОКР, ПТСР)

Мозг буквально искажает восприятие тела. Исследования показывают, что у людей с расстройствами образа тела (например, при РПП) активируются аномальные участки зеркальной нейросети, и тело кажется другим — «большим», «страшным», «грязным».

ТИПИЧНЫЕ СЦЕНЫ, КОТОРЫЕ Я НАБЛЮДАЮ В ПРАКТИКЕ:

«Я 10 лет не была на пляже. Меня трясёт от мысли, что кто-то увидит мои ноги».

«У нас почти нет секса. Я не могу расслабиться, если он трогает мой живот или спину».

«Я по 6 раз передвигаю футболку, чтобы не было видно складок. А потом всё равно не выхожу из дома».

«На фото я всегда стою за кем-нибудь. Или удаляю сразу».

«Когда я болею — не ухаживаю за собой. Как будто тело не заслуживает заботы».

ПРИЗНАКИ НЕЛЮБВИ К ТЕЛУ

Чувство стыда, когда смотришь в зеркало

Неприятие части тела — хочется спрятать, не называть, не трогать

Перфекционизм в уходе за телом (или наоборот — заброшенность)

Сравнение с другими — чаще с отвращением к себе

Сложности в близости, трудности с прикосновениями

Трудности с едой: переедание или жёсткий контроль

Стыд за боль: «Не имею права болеть», «Подумают, что я слабак/развалюха»

ЧТО ДЕЛАТЬ?

1. Понять, откуда это.
В терапии мы разбираемся, когда началось неприятие тела. Часто это можно проследить до конкретного события: фраза отца, предательство, сравнение в школе, гинекологический осмотр, болезненный разрыв.

2. Вернуть связь с телом.
Это не про «полюби себя, принцесса», а про возвращение чувствительности: дыхание, прикосновения, комфорт. Терапевтические методы: телесно-ориентированные практики, гештальт, работа с травмой.

3. Выстроить безопасные границы.
Часто люди, не любящие тело, разрешают нарушать его границы: переносят боль, терпят дискомфорт, живут без удовольствия. Мы учимся говорить: «Мне неудобно», «Я так не хочу», «Мне нужно время».

4. Переучиться быть с собой бережно.
Тело — не враг. Тело — наш первый дом. Оно не обязано быть идеальным, чтобы быть любимым.

МОЖНО ЛИ ЭТО ИЗМЕНИТЬ?

Да. «Когда-то я даже не могла купить себе удобное бельё — казалось, не заслуживаю. А теперь впервые за 10 лет иду на массаж».

«Я перестала прятаться. Купила майку без рукавов. Это было страшно, но потом — как будто крылья выросли».

Это всё — истории моих клиентов (с разрешения клиентов). Это возможно.

ЕСЛИ ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ, ЧТО ЭТА ТЕМА ОТКЛИКАЕТСЯ

Ты можешь прийти ко мне в терапию.
Я работаю бережно, с пониманием и вниманием к каждому сантиметру твоего опыта.
Мы не будем «заставлять любить тело». Мы просто начнём знакомиться с ним заново.
Без стыда. Без спешки. В твоём ритме.

Запишись ко мне, если хочешь начать.
Твоё тело — не твой враг. Оно очень ждёт, когда ты перестанешь быть его палачом — и станешь его другом.

Ольга Пахомова
5563 5611

01/08/2025

ИГРОВАЯ ЗАВИСИМОСТЬ

Поздний вечер. Комната освещена только монитором.

– Ты опять всю ночь за своим «рейдом»?
– Мы договаривались, я не могу бросить команду, понимаешь?
– А меня ты можешь бросить. Я снова ужинала одна, снова укладывала детей без тебя. Ты вообще помнишь, что у нас семья?


Суббота. Выходной. Дети в другой комнате.

– Папа, пошли гулять?
– Подожди, я только начал. Потом.
– Ты уже полгода «только начал». Они тебя почти не видят.
– Ну ты же знаешь, на работе стресс. Дай мне хоть тут отдохнуть!
– А я? Мне куда деваться от этой жизни?

Поздний вечер. Тишина.

– Я чувствую себя невидимой. Ты больше времени проводишь с этими аватарами, чем со мной.
– Потому что там меня хотя бы уважают. А ты только недовольна.
– А ты хотя бы замечаешь, как я отдаляюсь?

Так выглядият семейные сцены в семье с игровой зависимостью.

Всемирная организация здравоохранения официально признала "игровое расстройство" психическим заболеванием в 2019 году.

ПОЧЕМУ ЭТО ПРОИСХОДИТ

Игры специально устроены так, чтобы задерживать человека подольше. Там есть:

Система поощрений («достижения», «скины»)

Онлайн-друзья, с которыми легче, чем в реальности

Быстрое «чувство прогресса», которого может не быть в жизни

Профессор Кимберли Янг, одна из пионеров в изучении интернет-зависимости, отмечала:

«Игры дают иллюзию контроля, признания и успеха — именно того, чего многим не хватает в жизни».

КАК ПОНЯТЬ, ЧТО У ТЕБЯ ЗАВИСИМОСТЬ

Вот 7 тревожных признаков, на которые стоит обратить внимание:

1. Ты теряешь счёт времени во время игры.

2. Обещаешь себе «ещё 5 минут» — и проходит 2 часа.

3. Раздражаешься, когда не можешь поиграть.

4. Работа, семья, здоровье — отходят на второй план.

5. Часто чувствуешь вину, но не можешь остановиться.

6. Ты стал меньше общаться с близкими и друзьями.

7. Появились проблемы со сном, питанием, вниманием — но играешь всё равно.

КОГДА ИГРА РАЗРУШАЕТ СЕМЬЮ

По статистике Американской академии адвокатов по разводам, около 15% разводов в последние годы в США напрямую связаны с чрезмерным увлечением одного из партнёров видеоиграми. Среди геймеров старше 30 лет, играющих ежедневно, более 1 из 5 признают, что игры стали причиной серьёзных конфликтов с партнёром.

Особенно часто конфликты возникают, если один из супругов играет в многопользовательские онлайн-игры, где создаётся "вторая жизнь" с друзьями, достижениями и "внутриигровыми" обязанностями.

ИГРА КАК ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ИЗМЕНА

Многие партнёры говорят, что чувствуют себя «ненужными» и «преданными» — даже если речь не о физической измене. Почему? Потому что внимание, эмоции и энергия уходят не на отношения, а в экран.

Клинический психолог д-р Сьюзан Уинч:

«Когда один из партнёров выбирает игры снова и снова, это воспринимается как отказ от близости, как отказ быть в отношениях по-настоящему».

В семейной терапии такие случаи называют «интимной отстранённостью», которая разрушает привязанность, особенно если другой партнёр не разделяет интерес к играм и чувствует себя «брошенным рядом».

ЧТО МОЖНО ДЕЛАТЬ ПАРЕ

1. Разговаривать открыто. Без упрёков, но с фокусом на чувства: «Мне больно», «Я чувствую себя одиноко».

2. Договариваться о «времени без экранов», которое будет только для двоих или семьи.

3. Обратиться к психологу, особенно если уже трудно услышать друг друга.

4. Уважать обе стороны: потребность одного в отдыхе и потребность другого — в близости.

ЧТО ДЕЛАТЬ: ЭФФЕКТИВНЫЕ И НАУЧНО ОБОСНОВАННЫЕ МЕТОДЫ

1. Психотерапия
Это золотой стандарт лечения. Помогает понять:

что именно тянет в игру;

какие эмоции ты через это пытаешься "заглушить";

какие привычки можно перестроить.

2. Ведение дневника игры и эмоций
Записывай: когда ты играл, сколько, что чувствовал до и после. Это помогает осознать, зачем ты включаешь игру: скука? злость? одиночество?

3. Ограничение времени с помощью таймера или приложений
Можно ставить таймер или использовать приложения вроде Forest, Stay Focused и т.п.

4. Поиск заменителей
Важно не просто «убрать игры», а дать себе взамен:

прогулки;

живое общение;

хобби с реальным результатом (кулинария, спорт, ремесло).

5. Группы поддержки
Есть анонимные группы по типу "Игроманы Анонимные" (по аналогии с АА). Там безопасно, можно делиться и слышать опыт других.

6. Поддержка близких
Важно, чтобы близкие не осуждали, а были рядом и помогали искать живые смыслы. Осуждение только усиливает зависимость.

Иногда мы играем не потому, что любим игру. А потому что в жизни слишком больно, скучно, одиноко или страшно. Игры становятся защитой. Но если вместо щита взять фонарь — можно осветить реальность и начать менять её.

Если тебе или близкому тяжело — обратись за помощью. Это не слабость, а сила.

Я работаю с игровой зависимостью у взрослых, помогая разбирать причины, искать другие источники радости и выстраивать жизнь, где не нужно бежать от реальности. Без давления. Без обвинения.

Запишись ко мне — и мы начнём путь обратно к реальности.
Ты не один. И ты можешь выбрать реальность, где тебе хорошо.

Ольга Пахомова
Т. +372 5563 5611

11/01/2025

ГАРАНТИЯ 100%

(Для удобства в тексте дается "инструкция" для мужчин, но по сути это же самое касается и женщин)

#сарказм
#вредныесоветы

Когда встретишь подходящую женщину и полюбишь ее, принеси ей цветы, кольцо и пообещай ей на коленях, что будешь любить ее вечно и дождись, чтобы она тоже тебе пообещала и гарантировала свою любовь и верность навеки.

Чтобы не забылись эти клятвы, закрепите их на бумаге в присутствии юриста и свидетелей и подпишитесь.

С этого момента ты обязан любить. Раньше сам хотел и любил, а теперь обязан. Развод это грех - Бог обидится.

Кстати, супруга тоже обязана тебя любить. Поэтому тебе больше не нужно добиваться ее внимания и любви, не нужно за ней ухаживать, флиртовать, встречать, провожать, обнимать и целовать просто так, комплименты делать, выслушивать, утешать, баловать, сюрпризы устраивать, массаж делать, подарки и цветочки дарить лишний раз (лучше на дело идут деньги пусть, ну или на сигареты и пивко).

Можешь не бояться ее потерять. Не потеряется, сама обещала!

Тебе можно не опасаться симпатичных конкурентов, так что можешь спокойно отращивать пивное пузико, не бриться, харкать при ней, в носу ковыряться. Носки вовремя менять и относить их на место тоже не обязательно.

И вообще, сиденье унитаза после себя опускать и всю эту чепуху и придирки вечные придумали женщины, чтобы захватить власть и сделать из мужиков подкаблучников.

Жена никуда не денется, она же обещала любовь и верность навсегда, так что потерпит эти мелочи ради сохранения семьи!

Да и здороваться с женой не обязательно, благодарить за домашнюю еду и постиранные носки тоже ни к чему, а то язык устанет вечно говорить "спасибо".

Вежливо просить жену и говорить "пожалуйста" тоже не обязательно, т.к. она должна сама все понимать и выполнять домашние бытовые обязанности, взрослая женщина же, к чему эти формальности! Должна сама уже соображать и помнить как и что для тебя она должна делать.

Кстати, все же, поглядывай, чтобы жена все свободное от работы время только домом и детьми занималась, нечего слишком много по подружкам, по модным магазинам, по салонам, да по спортзалам ходить.

А то оденется красиво, попу накачает, а кругом мужиков полно, смотреть будут на нее, улыбаться, а то и помогать, комплименты делать не дай бог, начнут. Вдруг ей понравится и она забудет свои клятвы верности... за этими женщинами глаз да глаз нужен, сами понимаете.

Лучше объясни ей, что свои деньги она должна полностью на семью тратить, а не на наряды свои. Хватит ей и практичного халатика, а корни волос и ногти дома покрасить можно. Нечего тут транжирить.

Будь мужиком, не поддавайся, когда она просит помогать ЕЙ в быту и с детьми возиться.

Ну а если она заболеет и тебе придется ЕЙ помогать: посуду там за всеми мыть, пол, в магазин ходить, еду на всех готовить, уроки с детьми делать, и вот это вот все, то напомни ей, что хватит уже второй день валяться в постели. Небольшая температура - это не повод быть такой эгоисткой. А то дети пострадают, у них душевная травма образуется от того, что у них такая плохая мать.

Ты на работу ходишь, ты добытчик. Жена конечно, тоже на работу ходит, но мы же все понимаем, что она ерундой там занимается на самом деле. Не тянуть же тебе одному кредиты, да еще и ей: то сапоги, то туфли надо, сама пускай себе покупает, нечего взрослую женщину на шею себе сажать.

Начет секса вообще не заморачивайся. Бери когда хочешь, но пусть не капризничает "это нравится, а это не нравится, хочу так, хочу эдак". Супружеский долг никто не отменял. Она должна понимать, что ты устаешь, тебе не до экспериментов, времени мало, спать хочется. Так что бери свое побыстрее и сразу же отвернись и спи.

На праздники кидай ей на счет немного денег, пускай купит себе ерунду какую -нибудь, чтоб ценила- как хорошо быть мужней женой.

Напомни ей, что ты взял ее замуж, дал ей статус, теперь она не какая-то там одиночка несчастная, поэтому она должна быть благодарна тебе за это всю жизнь.

Вон сколько одиноких женщин замуж мечтают, а не всех берут! Так то! Ну и пусть завидуют, раз их не выбрали. Многие вон только и скитаются от одного мужика к другому, а замуж так и не выходят!

Ни в коем случае не допускай, чтобы она в своих ПМС истериках орала про развод. Она должна помнить, что ты ее единственное счастье, а иначе ее ждет одиночество. Кому она нужна нужна -то, кроме тебя. Напомни, что она не молодеет, что дети ей никогда не простят, что она рушит такую счастливую семью, бессовестная и неблагодарная.

Не обращай внимание на ее нытье и бесконечные попытки втянуть тебя в разговоры, в разборки и выяснение отношений. Просто возведи очи к небу и терпеливо молча выходи из комнаты, не дай ей тебя прогнуть.

Если ей совсем плохо в припадке ПМС, то ради ее же блага, приведи ее в чувство пощечиной (помнишь как в кино приводят в чувство потерявших контроль?), но так, чтоб следов не оставалось, а то эта дуреха жаловаться еще надумает, а зачем тебе лишние хлопоты.

Пройдет ПМС и она успокоится, опомнится, поймет, что это она из-за гормонов своих месячных накрутила себя, а на самом деле все прекрасно в вашей семье!

Ольга Пахомова

#сарказм
#вредныесоветы

06/12/2023

15/06/2023

🎓 Кто-то получил высшее образование в 21 год, но ждал 5 лет, чтобы получить работу.

💵 Кто-то без образования стал миллионером в 21 год.

💍 Кто-то женился в 20, но развелся через 5 лет.

💑 Кто-то женился в 30, но нашел вечную любовь.

✍️ Ты не опаздываешь, ты не пришел рано. Все происходит вовремя. Все идет своей очередью.

18/01/2023

Светлана Ройз. Практикум стабилизации состояния детей всех возрастов.

На днях мы с дочерью и ее подругой гуляли по селу. Прошли мимо дома, где взрывом выбило окна и повредило стены (я не знала, что он есть по дороге). Я посмотрела на девочек (шла за ними) — они после этого дома ускорили шаг, спинки напряглись, их походка стала другой (я очень внимательна к реакциям тела). Когда вблизи посмотрела на них, взгляд расфокусирован. Избегали смотреть в глаза.

Мы не можем спрогнозировать, что станет триггером для реакций детей (и наших), что напомнит об опасности или испугает.

1. Возвращаем контакт с реальностью. Я сразу предложила им игру – называла цвета и просила найти на улице (называла объекты, которые были сверху, снизу, чтобы девочки могли посмотреть направо, налево, на свою и мою одежду, коснуться ее, посмотреть на обувь — и вернуть контакт с ногами). Нам нужно активизировать глазодвигательный нерв. Детей напугало именно то, что они увидели, поэтому я начала со зрения.

Если мы дома:

2. Квест. Дома я предложила быстрый квест (выбрать небольшое слово, на клочках бумаги написать по одной букве этого слова и место, где искать следующую букву; разложить бумажки; на последнюю положить сюрприз и попросить находить буквы, читать, составить слово из букв). Я разложила буквы так, чтобы дети были подвижны, чтобы входили в контакт с разными поверхностями, чтобы были разные направления движений. Мы задействовали речь, зрительный канал, пространственную ориентацию, процесс анализа и сборки. И в конце — ощущение победы, потому что все нашли, получили свой дофамин от маленького подарка. В принципе этого уже хватило, чтобы полностью их стабилизировать.

На всякий случай:

3. Телесность. Со своим ребенком мы можем обниматься, но при гостях он это не любит.

Дала девочкам мягкий браслет с игрушкой Пикачу. Он мягко, но довольно крепко обнимает руку. Возвращает чувство телесности. Можно связать что-нибудь приятное наощупь, можно завернуться в плед.

Можно разложить предметы разных материалов и форм, просить, чтобы ребенок отвернулся (лучше не просить закрывать глаза), касался предметов и называл, что это.

Зрение:

— игра в «гляделки»;

— мы обводили профиль, созданный тенью (это многогранная игра — практика);

— на стекле (я взяла рамочку со стеклом от какого-то своего сертификата) рисовать маркером портрет, приложив стекло к лицу (это упражнение еще помогает выдерживать и поддерживать контакт, только нужно предупредить детей, что портреты будут смешными).

Звук:

я взяла инструменты из моей коллекции (это было ошибкой, потому что для детей это было радостью, а для меня самой они были очень громкими, нужно же и о себе заботиться). Можно просто использовать разные поверхности или предметы из разных материалов. Я просила с закрытыми глазами (или отвернувшись) назвать, какими инструментами я издаю звуки;

— просила повторить за мной ритм, а затем повторяла ритм за детьми;

— мы простукировали вместе ритм песни, которую все знают, поочередно «играли» одна за другой, чтобы мелодия не прерывалась.

Вкус: а если нужно еще и ребенка накормить, можно нарезать яблоко, банан, мандарин, сыр, морковь. «Играть» в то, что ребенок должен угадать — различить по вкусу, что это.

Обоняние: у дочери немного насморк, поэтому различать ароматы я им сегодня не предлагала.

На самом деле, все эти игры могут быть просто играми. Они могут помочь весело провести время с ребёнком. Они не заменят работу со специалистом, если эта работа нужна. Но, действительно, могут помочь в стабилизации состояния.

Обнимаю, родные ❤️ как хочется Победы!

***
© Светлана Ройз

25/08/2022

ИнтересноПОСЛЕДНИЕ СЛОВА СТИВА ДЖОБСА ЗАСТАВЛЯЮТ ЗАДУМАТЬСЯ О СМЫСЛЕ ЖИЗНИ 13 февраля, 2022 - by admin - Leave a Comment Он умер миллиардером в возрасте 56 лет от рака поджелудочн....

25/08/2022

== 5 приёмов, чтобы улучшить качество общения с ребёнком, если вы постоянно заняты ==

Что с детьми надо проводить больше времени – мы все выучили наизусть. Но посмотрим правде в глаза, очень часто это невозможно. Однако пересмотреть можно не только количество времени, которое мы проводим с детьми, но и, так сказать, качество – немного по-другому структурировать совместное с ребёнком время и своё общение с ребёнком в эти важные моменты.

ПОДУМАЙТЕ, ЧТО АКТУАЛЬНЕЕ – СОВМЕСТНАЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ ИЛИ КОНЦЕНТРАЦИЯ НА РЕБЁНКЕ?

Можно насыщать проведённое вместе с ребёнком время, каждый раз делая что-то вместе – от вашего общего ужина до починки велосипеда или походов на мастер-классы. А можно договориться, что каждый вечер вы ровно десять (пятнадцать, двадцать) минут будете концентрировать своё внимание только на нём, разговаривая не между делом – без параллельного занятия уборкой, заглядывания в гаджеты и т.д.

Одним детям больше по вкусу первый способ повышения «качества» общения (ведь в ходе обучения между учителем-родителем и учеником-ребёнком создаётся особая связь!), другие дети предпочтут второй способ. Можно и чередовать по расписанию.

Если детей в семье несколько, то лучше не планировать эти эпизоды с каждым из них каждый день, а чередовать. Главное, чтобы дети знали расписание, когда чей день. Это позволит родителям не перегорать в своём стремлении улучшать общение с ребёнком – и всё же его заметно улучшить.

ТАКТИЛЬНЫЙ КОНТАКТ

Современный человек, и маленький, и большой, часто страдает от тактильного голода – мы сейчас стали меньше обниматься, трепать детей по голове, пожимать руки и плечи, чем было принято веками. Между тем, тактильный контакт – ещё один способ концентрированного общения, который много даёт детям. Да и нам обычно тоже.

Попробуйте добавить парочку тактильных рутин в вашу жизнь. Например, уделяйте 10 минут в день на неторопливое, именно неспешное расчёсывание волос дочери (или ваших волос ребёнком – смотрите, как удобнее), делайте лёгкий массаж вроде «рельсы-рельсы» перед сном, всегда обнимайтесь перед разлукой на несколько часов или приобретите привычку коснуться плеча или головы ребёнка всякий раз, как он подходит. Он будет чувствовать, что не исчезает с ваших радаров, как бы вы ни были заняты или усталы.

ЗДОРОВАЙТЕСЬ И ПРОЩАЙТЕСЬ

Люди придумали говорить «Доброе утро» даже дома, родственникам именно для этого. Чтобы каждый чувствовал, что родные его замечают, даже если беседа с ними не сложилась. Так что попробуйте говорить «Привет!» каждый раз, как впервые за день видите ребёнка и прощаться перед уходом хотя бы символическим «Пока-пока!» Если получится ещё и улыбнуться друг другу при встрече и обнять на прощание – то вскоре вы увидите, насколько спокойнее стал ребёнок!

ГОВОРИТЕ РЕБЁНКУ ВСЛУХ, ЧТО ВРЕМЯ С НИМ (ХОТЯ БЫ ИНОГДА) ВАМ ПРИЯТНО

Даже фраза «Как я люблю с тобой вместе с утра прогуляться до школы!» может серьёзно помочь. Так вы сконцентрируете и своё, и детское внимание на тех моментах, когда вы вместе, и оба будете их чаще замечать и ярче проживать.

«Люблю выпить с тобой чашку чая вечером, посидеть рядышком», «Хорошо, что мы по субботам вместе смотрим мультики», «Как приятно, что ты со мной, когда я вытираю посуду, да ещё и помогаешь!» - попробуйте, вдруг эти фразы станут волшебными в вашей жизни? Хуже от них точно не станет.

РАЗ В ДЕНЬ СПРОСИТЕ ЕГО МНЕНИЯ О ЧЁМ-НИБУДЬ

Это сродни тактильному контакту, только в форме small talk. Можете спросить, хочет ли он надеть в школу свои синие или красные носки, или нравится ли ему, когда за окном желтеют деревья, или ещё что-нибудь такое же не сильно обязывающее. Если суметь ввести в вашем доме такую привычку, вы и сами почувствуете, как это влияет на вашу связь с ребёнком.

Текст: Лилит Мазикина специально для проекта "Ресурсная психология"

---

Картина Татьяны Топниной