https://linktr.ee/Psy_samyaelmohamady

Psy/samya elmohamady, 6 October City, 6 October City (2025)

20/08/2025

🔴 العلاقات السامة مش دايمًا بتبان من أول لحظة!
في ناس وجودهم في حياتك بيسحب طاقتك، بيهز ثقتك في نفسك، وبيخليك طول الوقت حاسس إنك "المشكلة".

⚠️ علامات العلاقة السامة:

الطرف التاني يقلل منك أو يسخر من مشاعرك.

دايمًا عايز يسيطر أو يتحكم.

يحسسك بالذنب لو طلبت أبسط حقوقك.

مفيش احترام لحدودك الشخصية.

💡 خد بالك: الحب مش معناه "أستحمل الأذى"، والصداقة مش معناها "أخسر نفسي عشان أرضيهم".

✅ القوة الحقيقية إنك تحط حدود صحية، وتختار تبعد عن أي علاقة بتأذيك… مهما كان الشخص قريب منك.

20/08/2025

🌪 النرجسي… مش بس شخص بيحب نفسه 🌪

النرجسي مش معناه إنه واثق بنفسه وبس… لأ، الموضوع أعمق وأصعب:
🔹 بيحب يكون مركز الكون دايمًا.
🔹 عايش على إعجاب الناس وتصفيقهم.
🔹 مايتقبلش النقد، حتى لو كان بسيط.
🔹 عنده قدرة يلبس "قناع مثالي" قدام الناس، لكن في الحقيقة جوّاه هشاشة وضعف.
🔹 والأخطر… إنه ساعات بيستغل ويؤذي اللي حواليه من غير ما يحس بالذنب.

⚠️ التعامل مع شخص نرجسي بيستنزف طاقتك النفسية ويخليك تشك في نفسك.
💡 الحل؟ حدود واضحة + وعي بنفسك + حماية لسلامك النفسي.

✨ افتكر دايمًا: النرجسي مش هيغير علشانك… لكن إنت تقدر تحمي نفسك وتختار إيه اللي تستحقه فعلًا.

20/08/2025

✨ أوقات كتير الإيذاء مش بيبان على شكل كدمات أو جروح… لكن بيبان في نظرة عين مطفِية، أو قلب موجوع، أو نفسية مكسورة.

🖤 الإيذاء النفسي مش هزار:

كلمة جارحة تتكرر كل يوم.

تجاهل متعمد.

تقليل من قيمتك أو تحقير مشاعرك.

سيطرة وتحكم تحت اسم "الحب".

🚫 الجروح اللي بتتسِيب في الروح أصعب من أي ألم جسدي… لأنها بتكسر الثقة في النفس، وفي الآخرين.

💡 تذكر/ي:
اللي يحبك ما يأذيكش، واللي يوجع روحك مش مكانه جنبك.

07/08/2025

لو اتشخصت بإضطراب الشخصية الحدية لازم تعرف أكتر الخرافات والوصمات عن اضطراب الشخصية الحدية

اضطراب الشخصية الحدية (BPD) مش بس اضطراب معقد من الناحية العصبية والنفسية والاجتماعية زي ما شرحت لكنه كمان واحد من أكتر الاضطرابات اللي بيتم تشويه صورتها في المجتمع حتى أحيانًا بين ناس مثقفة أو في المجال العلاجي

هنحاول نكسر الصور النمطية اللي كتير ما بتكون ظالمة ونرد على أشهر الخرافات اللي بتتقال عن المصاب بـ BPD ونفهم الصح بناء علي اللي اتشرح في الأجزاء السابقة...

❌ "اللي عنده BPD بيحب يخلق دراما عشان يفضل مركز الاهتمام"

✅ الرد: اللي بيحصل مش "حب دراما" لكن "حرب داخلية" حرفيا
الشخص الحدي بيعيش في دوامة من الخوف الشديد من الهجر، ولما بيحس إن في حد بيبعد حتى لو بلحظة تأخير، ده بيحرك عنده مشاعر ذعر حقيقي
الانفعالات اللي بيظهرها مش وسيلة للفت الانتباه، لكن وسيلة للهروب من إحساس مؤلم بالرفض والفراغ

مشاعره بتبقى طاغية عليه، وأحيانًا بيتصرف بتوسل أو اندفاع لأنه بيحاول يحتفظ بحبك بأي تمن ده مش تمثيل... ده محاولة للنجاة

❌ "مزاجهم متقلب بدون سبب، ناس مش مستقرة ومؤذية"

✅ الرد: التقلب المزاجي في BPD مش رفاهية ولا اختيار
في خلل حقيقي في مناطق في الدماغ زي اللوزة الدماغية (hyperactive)، وده بيخليهم يتفاعلوا بانفعال عالي جدًا مع مواقف عادية

وكمان القشرة الجبهية الأمامية بتكون ضعيفة في التنظيم، فمابيقدروش "يفرملوا" المشاعر دي يعني اللي بيحصل مش "مزاجية"، دي أعاصير داخلية هم نفسهم مش قادرين يوقفوها ورغم كده كتير منهم بيشعروا بالذنب بعدها ويحاولوا يصلحوا، لكن بيتقال عليهم إنهم مش طبيعيين وده بيدمرهم أكتر.

❌ الحديين شخصيات سامة، متلاعبة، بتلعب بعواطف الناس"

✅ الرد: أكتر الناس الحديين بيحبوا لدرجة مرعبة أحيانا هم مش متلاعبين هم مشوشين...بين الخوف من القرب والاحتياج ليه...لما بتحب حد أوي، وفي نفس الوقت متعود إن الحب ده دايما بيخلص أو بيأذيك…طبيعي تتصرف بتناقض

في أنماط من الاضطراب زي النمط "المنسحب" أو "المدمر للذات" بيتحولوا لناس بتهرب مش بتؤذي والعلاقات اللي بتفشل مش دايما بسببهم…هم ليكونوا احيانا ضحايا زي الطرف التاني بالضبط.

❌ الحديين ناس بتأذي نفسها علشان تلفت النظر

✅ الرد: إيذاء النفس مش حركة ولا ابتزاز عاطفي لكنه محاولة تهدئة...أحيانا المصاب بالاضطراب بيحس إن الألم الجسدي أسهل من وجعه النفسي أو إن الجرح بيديله لحظة إحساس إنه موجود بدل الإحساس بالفراغ
وبيكون مليان ذنب بعدها، بس مش بيقدر يوقف…لأن الألم اللي جواه أكبر من طاقته

❌ ملوش علاج، ومفيش فايدة منهم

✅ الرد: أكبر كذبة ممكن تؤذي المريض وتخليه يستسلم
إضطراب الشخصية الحدية قابل للعلاج، خصوصا بنوع علاج محدد دي العلاج الجدلي السلوكي وتدخلات غيرها ولكن دا اللي مصمّم مخصوص لاحتياجاتهم....التحسن ممكن والناس بتتعافى وبتبني علاقات وبتعيش حياة مستقرة فعلا

❌ بيختاروا يكونوا كده... شخصياتهم مختلة

✅ الرد: لا محدش بيختار إنه يبقى تايه جوا نفسه ومتقلب المشاعر، مش واثق في حبه لنفسه ولا حب الناس ليه
دا بيحصل لأن غالبا مر بتجارب طفولة فيها رفض أو إهمال أو صدمات مع وجود استعداد عصبي حساس من البداية

دا مش اختيار بس بيحاولوا يتعاملوا معاه كل يوم.

❌ "اللي عنده حدية مش بيحب بجد... دائما بيتعلق"

✅ الرد: الشخص الحدي بيحب بقوة جدا… المشكلة مش في الحب المشكلة في الخوف الخوف من الهجر الخوف من الخيانة الخوف من فقد السيطرة وده بيخليه ساعات يتصرف بشكل يخوف و يخنق الطرف التاني
بس هو بيحب… وبيتمنى يتغير… وبيتألم جدا لما العلاقة بتبوظ.

❌ اللي عنده BPD دايمًا بيظلم الناس اللي حواليه

✅ الرد: هو مش بيظلم الناس هو مش قادر يلاقي طريقة صح للتواصل وكتير منهم أول ما بيهدوا بيشيلوا نفسهم الذنب كله… ويدخلوا في جلد ذات مميت
اللي بيحتاجه مش لوم… محتاج مساعدة في ترجمة مشاعره بشكل ما يئذيش نفسه أو اللي بيحبهم.

❌ كلهم زي بعض

✅ الرد: اضطراب الشخصية الحدية مش قوالب جاهزة أو سلوكيات واحدة وكلهم زي بعض
في أنماط مختلفة تمامًا للسلوك وفي درجات من الشدة وفي ناس مش بتظهر أعراضها إلا في العلاقات المقربة جدا

مفيش مريض نسخة زي التاني ...وده اللي بيخلي العلاج لازم يكون شخصي ومناسب لحالته بالضبط.

❌ "لو قربت من حد عنده شخصية حدية هيبوظلي حياتي"

✅ الرد: زي أي علاقة لو مافيهاش وعي ممكن تتعبك لكن لو كان في وعي دعم ومساحة آمنة علاقتك بشخص بيعاني من BPD ممكن تكون من أصدق وأعمق العلاقات اللي تعيشها
بس لازم تفهم… مش تحكم

في النهاية لازم نكون فاهمين
إن اضطراب الشخصية الحدية مش عيب أخلاقي ولا شخصية سامة زي ما في منتشر في تفكير ناس كتير الموضوع أعمق من كونه صورة نمطية أو صفة معينه
دا جرح مفتوح محتاج وعي وصبر ورعاية المصابين بالاضطراب مش محتاجين أحكام فوق معاناتهم

24/07/2025

في علم النفـ ـس، في مصطلح اسمه "الحرمان المقنع"...
هو مش إن الشخص محروم فعلاً، لكن بيحس طول الوقت إنه ماخدش كفايته، حتى لو عنده كل حاجة.
وده بالضبط اللي ظهر بوضوح في مشهد عبقري من مسلسل "لن أعيش في جلباب أبي".
مشهد بسيط، بنت بتكلم أمها، لكن جوا الكلام ده بحر من الانفعالات النفسية السامة.

نوڨا – الشخصية دي مش مجرد بنت بتشتكي... دي نموذج واضح لشخص عنده اضطراب في الإحساس بالرضا.
بتقول لأمها:
"طانط فتحية مش موجودة، شكلها زعلانه عشان مدتلهاش هدية...
أنا جالي أربع سلاسل وخمسة خواتم وتسع مصاحف..."
جملتها دي كاشفة جدًا... هي مش بتتكلم عن قلة، بالعكس، دي كمية هدايا ممكن تفرّح أي حد،
لكن الطريقة اللي عدّت بيها الهدايا زي اللي بيعدّ الخساير، مش المكاسب!

اللي حصل هنا هو حالة نفسية اسمها المقارنة السامة...
بتقارن نفسها ببهيرة اختها اللي "راحت مراقيا" وسكنت شاليه وجابت شغالة سيريلانكية...
بتكلم أمها وتقول:
"مش أنا اللي رمتوني في الجوازة المنيـ ـلة دي!"
وهنا تكمُن الكارثة... مش بس هي مش شايفة النعم، دي كمان شايفة نفسها ضـ ـحية رغم إنها مش كده خالص.
معاها راجل محترم، ساكنة في شقة كويسة، ومعاها طفل، وعندها دعم من أهلها...
بس عينيها دايمًا على غيرها.

ومن منظور نفسي، السلوك ده بيرجع لحالة اسمها "تشوه الإدراك الذاتي"
يعني الشخص بيشوف نفسه أقل دايمًا من اللي حواليه،
حتى لو هو في نفس المستوى، أو يمكن أحسن...

وطبعًا ده بيؤدي مع الوقت لحالة أخطر: المرارة النفسية...
وده اللي يخلي الإنسان يطلب في آخر المكالمة من أمه:
"ابعتيلي فراخ وأرانب وحمام وديكين رومي... التلاجة فاضية!"
مع إنها مش فاضية، لكن هو عقلها اللي فاضي من الرضا...

اللي يخوّف هنا مش نوڨا بس،
اللي يخوف إن فيه نُسَخ من نوڨا حوالينا كل يوم،
ناس تضحك في وشك...
وتقعد تعدّ نِعمك أكتر ما بتعدّ نِعمها،
تداري غيرتها في المجاملة،
وتلبس الحقد لبس الحب...

ومن التحليل النفسي للمشهد ده، نقدر نقول إن:
أكتر حاجة بتدمر العلاقات مش الفقر... ولا الظروف...
أكتر حاجة بتدمرها هي عدم الرضا...
والنفس اللي دايمًا شايفة إن غيرها أحسن، حتى لو هي عايشة في نعيم.

24/07/2025

فرويد كان شايف ان جوه كل واحد فينا صراع دائم ما بين رغباته وما بين الواقع والمجتمع والضمير، الصراع ده بيخلق توتر وضغط نفسي وهنا بييجي دور الـ أنا – ودا الجزء اللي بيحاول يوازن ما بين
الـ هوَ (الرغبات)
والـ أنا الأعلى (الضمير)

لكن عشان " الـ أنا " تقدر تحمينا من التوتر ده بتستخدم حاجة ذكية جدًا اسمها "ميكانزمات الدفاع"

الميكانزمات دي عبارة عن حيل نفسية لاواعية، بتحصل من غير ما ناخد بالنا ، هدفها إنها تحمينا من المشاعر الصعبة زي الخوف، القلق، أو الذنب
كأن العقل بيحاول يضحك علينا شوية، بس لمصلحتنا عشان ماننهارش

★ من أشهر الميكانزمات دي _ واللي فرويد وأتباعه شرحوا كتير عنها – حاجة زي " الكبت " الكبت ببساطة هو إن العقل ياخد فكرة أو رغبة أو ذكرى مزعجة جدًا ويرميها في اللاوعي كأنها مش موجودة
بس هي ما بتختفيش فعلاً، هي بتفضل مأثرة فينا من غير ما نبقى واعيين بيها
زي حد شايل حاجة تحت السجادة، فاكر إنه أخفاها بس ريحتها لسه طالعة

★ في ميكانزم تاني مشهور جدًا اسمه "الإسقاط" وده لما الواحد ينسب مشاعره أو رغباته للّي حواليه
مثلًا : لو شخص بيحس بالغيرة أو العدوانية ممكن يتهم الناس كلها إنهم بيغيروا منه أو بيكرهوه ، وهو مش واعي إن ده شعوره هو
لكن الإسقاط هنا بيخلّيه يفتكر إنه مش طرف في المشكلة أصلاً

★ وفي كمان " الإنكار " وده ببساطة إن الواحد يرفض يصدّق أو يعترف بحقيقة صادمة
زي واحد يتجاهل إنه في علاقة مؤذية ، أو يرفض يصدّق إنه مريض رغم كل العلامات الواضحة
الإنكار هنا بيخلّيه يحس بأمان مؤقت ، بس الحقيقة بتفضل موجودة

★ واحد من أكتر الميكانزمات اللي بنشوفها بردوا في الحياة اليومية هو " التبرير "
و ده لما الواحد يعمل حاجة غلط، ويبدأ يخلق لها أسباب شكلها منطقي، بس هي في الحقيقة مبررات مش حقيقية
زي مثلًا : لو واحد اتأخر عن الشغل ، يقول ، المواصلات كانت زحمة مع إنه كان صاحي متأخر أساسًا

★ و في ميكانزم بقى كده شبه السحر ، اسمه "الإزاحة" وده بيحصل لما نحوّل مشاعرنا السلبية من الشخص اللي مسببها لشخص تاني ملوش ذنب
مثلًا : مديرك زعقلك ومش قادر ترد عليه، تقوم راجع البيت وتزعق في أخوك الصغير
المشاعر هنا اتنقلت بس مكانتش رايحة للشخص الصح

★ وعندنا كمان "التسامي" وده من أرقى أنواع الميكانزمات ، لأن فيه الشخص بياخد رغبة غير مقبولة ويحوّلها لحاجة مفيدة
زي حد عنده ميول عدوانية، بدل ما يأذي الناس، يشتغل في الملاكمة أو الدفاع عن النفس ، كأن العقل بيحوّل الطاقة الخام لطاقة بناء

وفيه ميكانزمات تانية زي
★ " النكوص" (الرجوع لمرحلة سابقة)
يعني الشخص لما يتعرض لضغط يبدأ يتصرف زي طفل صغير ، مثلاً ، واحد كبير يعيط أو يزعل على حاجات بسيطة

★ "التكوين العكسي" ده لما الشخص يعمل عكس اللي حاسس بيه تمامًا ، زي واحد بيغير من حد جدًا ، يقوم يعامله بلطف زايد عشان يغطي على مشاعره الحقيقية

كل الميكانزمات دي بتحصل عشان تحمينا، لكن لو استخدمناها طول الوقت ممكن تبوظ علينا إدراكنا للواقع أو تخلينا ما نواجهش مشاكلنا
يعني استخدام الميكانيزمات مش دايمًا غلط، لكن محتاجين نكون واعيين بيها، ونعرف إمتى بنستخدمها عشان نقدر نشتغل على نفسنا صح

14/07/2025

📚 عنوان الكتاب: تعرية النرجسي

الكاتبة: شهيدة عربي (Shahida Arabi)
الموضوع: كشف واستيعاب طبيعة العلاقات السامة مع الأشخاص النرجسيين وكيفية النجاة منها والشفاء بعدها.

🧠 أهم الأفكار في الكتاب:

1. من هو النرجسي؟

النرجسي شخص لديه اضطراب في الشخصية، يتصف بالغرور، وحب السيطرة، وقلة التعاطف مع الآخرين. يظهر في البداية بصورة ساحرة لكنه مع الوقت يؤذي نفسيًا من حوله.

2. أساليب النرجسي في التلاعب:

قصف الحب: في البداية يُغدقك بالحب والهدايا والاهتمام المفرط ليكسبك.

التقليل والتهميش: يبدأ تدريجيًا في انتقادك، إضعاف ثقتك بنفسك، والتلاعب بمشاعرك.

التشويه واللوم: يحمّلك المسؤولية عن كل شيء ويشوّه صورتك أمام الآخرين.

الغازلايتينج (Gaslighting): يجعلك تشكّين في نفسك وعقلك وذاكرتك.

3. دوافع النرجسي:

يبحث عن "الإمداد النرجسي" وهو الإعجاب والانتباه والسيطرة. يرى الآخرين كوسائل لا كأشخاص حقيقيين.

4. آثار العلاقة بالنرجسي:

التوتر والقلق الدائم.

تراجع الثقة بالنفس.

أعراض اكتئاب أو اضطراب ما بعد الصدمة (PTSD).

🛡️ كيف تحمين نفسك؟

أ. الوعي والفهم:

أول خطوة للنجاة هي الوعي بأنك في علاقة نرجسية.

ب. قطع الاتصال:

الكاتبة تنصح بـ"عدم التواصل مطلقًا" No Contact إن أمكن.

أو "تواصل محدود" Low Contact إذا كان هناك أطفال أو ظروف خاصة.

ج. بناء الحدود:

ضعي حدودًا واضحة، ولا تسمحي له بتجاوزها.

د. الشفاء الذاتي:

العلاج النفسي.

دعم الأصدقاء أو المجموعات.

استعادة الثقة بالنفس والعمل على الذات.

---

💬 اقتباسات بارزة من الكتاب:

> "النرجسيون لا يحبونك، إنهم يحبون الشعور الذي تمنحينهم إياه."

> "كلما زادت معرفتك بالعدو، زادت فرص نجاتك منه."

✅ مناسب لمن؟

كل من مرّ أو يمرّ بعلاقة مع شخص نرجسي
(زوج/زوجة، أب/أم، مدير، صديق).

من يحتاج لفهم آليات التلاعب والنجاة منها.

15/06/2025

لما الست ترتبط براجل نرجسي، هي مش بتدخل علاقة زوجية طبيعية… هي بتدخل دور الأم من غير ما تقصد.
النوع ده من الرجالة بيكون كبير في السن، بس تصرفاته وتصوره عن الحياة أقرب لطفل مدلل مش بيعرف يتحمل مسؤولية.

تلاقيه طول الأسبوع في الشغل، ولما ييجي آخر الأسبوع، يقعد بالساعات قدام اللاب توب، يتفرج على أفلام أو يلعب بلايستيشن، أو يسيب البيت كأن إعصار عدى عليه… وانتي اللي تنظفي وتلمي وتصلحي ورا كل ده.
في وسط ده كله، بتلاقي نفسك مش مجرد زوجة، دي إنتي بقيتي لوحدك في ساحة الحياة… بتقومي بدور الأب والأم والمديرة والخدامة، وهو ولا هنا!

الراجل النرجسي ما بيتجوزش علشان يشارك الحياة أو يبني علاقة حب… هو بيتجوز لأنه عايز شخص يخدمه: يطبخ له، ينظف له، يدير له شؤونه، يربي له أولاده… وكل ده من غير ما يمدلك إيد تساعد أو حتى كلمة تقدير.
هو عايز يسيطر، مش يشارك.
أنانيته بتستهلكك، وبتسيبك تغرقي في تفاصيل الحياة لوحدك، بينما هو مشغول بنفسه وبس.

أحلامك اللي كانت مليانة دفء ومشاركة وونس، اتبدلت بواقع مرهق، بارد، فيه كل أشكال الاستغلال.
ومع مرور الوقت، بتتحولي لنسخة باهتة منك، مش حاسة بنفسك، مش عارفة أنتي فين ولا إزاي وصلتي للحالة دي.
كل اهتماماتك وأحلامك وعلاقاتك القديمة بتختفي علشان توافقي على مزاجه وتداري نواقصه.

لكن الحقيقة إنك مش لوحدك… فيه ستات كتير دخلوا التجربة دي وافتكروا إنهم لقوا الحب، لكن اتفاجئوا إنهم عايشين مع شخص بلا مشاعر، بلا احتواء، بس بيعرف يطلب وياخد.

افتكري دايمًا:
إنتي تستحقي علاقة حقيقية، فيها احترام، فيها دعم، فيها حب متبادل.
ما تسيبيش أي حد يخليكي تشكي في قيمتك أو في حقك في السعادة.

اكسري السلسلة السامة دي، واسترجعي نفسك.
إنتي مش أم لراجل عايش بدور طفل!
إنتي إنسانة قوية، ليكي كيان، وتستحقي إنك تتحبي وتتقدري بصدق.

(مقتطف من كتاب: رحلتي مع الرجل النرجسي)

01/06/2025

- ما هو اجترار المشاعر والأفكار؟
هو الميل إلى التفكير بشكل متكرر ومُلحّ في المشاعر السلبية والأفكار المُقلقة، دون إيجاد حلول أو الإستفادة من ذلك.
- علامات اجترار المشاعر والأفكار :
١- التفكير المستمر في الأحداث السلبية .
٢-التركيز على الأخطاء والفشل .
٣- الشعور بالندم على الماضي .
٤- صعوبة في التركيز على الحاضر .
٥- الشعور باليأس والتشاؤم .
٦- الشعور بالوحدة والعزلة .
- مخاطر اجترار المشاعر والأفكار :
١- يُسبب أعراض الاكتئاب والقلق .
٢- يُعيق قدرتك على التركيز والتعلم .
٣- يُؤثر على علاقاتك الاجتماعية .
٤- يُؤدي إلى سلوكيات ضارة مثل الإفراط في تناول الطعام، أو تعاطي المخدرات .
- كيف تتغلب على اجترار المشاعر والأفكار ؟
١- حدد المشاعر والأفكار التي تُجترّها: انتبه إلى الأفكار التي تُسيطر على تفكيرك، ولاحظ المشاعر التي تُصاحبها .
٢- تحدّى الأفكار السلبية: اسأل نفسك عن صحة هذه الأفكار، وكن واقعيًا في تقييمها .
٣- ركز على الحاضر: مارس تمارين اليقظة والتأمل، ولاحظ ما يحدث في جسمك ومحيطك دون إصدار أحكام .
٤- عبّر عن مشاعرك: تحدّث مع شخص تثق به عن مشاعرك وأفكارك، أو عبّر عنها من خلال الكتابة أو الرسم .
٥- مارس الأنشطة المُمتعة: خصص وقتًا للأنشطة التي تُشعرك بالسعادة والراحة .
٦- اطلب المساعدة من مختصّ : إذا واجهت صعوبة في التغلب على اجترار المشاعر والأفكار، فلا تتردد في طلب المساعدة من معالج نفسي مختصّ .

31/05/2025

في بنت اتخطبت لمدة سنتين بالظبط كان فاضل على كتب الكتاب 12 يوم
فجأه بدون اي مقدمات قررت انها مش هتكمل
وقالت لأهلها مش عاوزاه
كل اللي حواليها يسألوها عن السبب وهي مش راضية حتى توضح
لحد ما ف الاخر اعترفت وقالت " مادانيش اي حاجة ف وقتها "
*بيطمن عليا بعد ما اخف
*بيسأل عن امتحاني الصعب اللي مرعوبة منه وحكياله عليه بعدها بإسبوع
*هدية عيد ميلادي حتى بتيجي متأخر
*كل حاجه كنت بشوفها منه كانت باردة وفاترة ومالهاش اي طعم .
-
نيجي لواحدة تانية متجوزة وف يوم حصل مشكلة بينها وبين جوزها وصلت المشكلة دي انهم فضلوا مخاصمين بعض اربع ايام بحالهم
هما متجوزين ف محافظة تانية بعيد عن أهلها
وف ايام خصامهم نزلت تشتري حاجات ليها من مكان جنبهم
هي كانت فاكرة انها عارفة شوارعه كويس نزلت واشترت ولفت كتير والمفروض مروحة بقى
ماعرفتش هى فين بتبص حواليها مش عارفة اي محل ولا مألوف ليها اي يافطة او عنوان تروح هنا تروح هناك مش عارفة ترجع تانى وتدخل من اي شارع تتوه اكتر
قامت واقفة ف مكان وفضلت تعيط و طلعت تليفونها واتصلت بجوزها
رد عليها وقالت له " انا تايهة ومش عارفه انا فين ولا عارفه أعمل حاجة " وده كله طبعا بعياط
قعد يقول لها " اهدى بس انا معاكي اهو ، قومي بس اسألي اي صاحب محل عندك واعرفي منه أسمه ايه عشان أعرف اجيلك ياحبيبتى ، اطمني انا معاكي ومش هسيبك ومش هقفل الخط وجايلك دلوقت حالا "
وبعد لف كتيير وصل ليها وشافها وجري عليها وهي من الخوف ماكنتش مصدقة انه هو ، وبعد مااستوعبت قامت معيطة ومستخبية فيه ..
عدى كام سنة ع الموقف دة وهي مش نسياه
بتقول انه كل ما شيطاني يوزني انكد عليه
قلبي مايطاوعنيش و تيجي ف بالي صورة الوقت اللي كنت عاوزة فيه امان وكان هو اماني وحمايتي ...
----------------
في ثقافة اسمها * ثقافة الوقت *
حاجة معينة عاوزينها ف الوقت دة
لو اتأخرت لحظة واحدة عن وقت احتياجنا مش هنعوزها
كل حاجة ليها وقتها .. كل حاجة حرفيا
( الإحساس - و الكلمة - و المعايدة - و الطبطبة - و الحضن - والنظرة- الخ... )
زى ما الحاجة الساقعة لو سخنت مش بيبقى ليها طعم
وزي لما الدوا بيجى متأخر مابيبقاش ليه فايدة ولا بينفع
وزي الجدعنة اللي لو ماظهرتش فالشدة مش بتبقى جدعنة
كل حاجة وتوقيتها .. ولو خرجت عن التوقيت دة بتفقد قيمتها

16/05/2025

هل بتحس إنك تعبان ومش عارف تقول؟
في الفيديو ده ، بنحكي عن الاكتئاب... مش كتعريف طبي، لكن كمرحلة بيمر بيها ناس كتير في صمت.
بنحاول نوصل الإحساس اللي جوه الشخص المكتئب، ونفتح باب للأمل والمساندة.

لو كنت بتمر بلحظات صعبة، صدقني إنت مش لوحدك.
الكلام بيريّح، والمساعدة موجودة، والأمل بيبدأ من أول خطوة.

بنقدَّملك جلسات دعم نفسي وعلاج الاكتئاب .
لو محتاج تتكلم أو تبدأ رحلتك في العلاج، تقدر تتواصل معايا مباشرة من خلال واتساب :01200386222

متنساش تشارك البوست مع اللي ممكن يكون محتاج يشوفه ، واكتب لنا في التعليقات:
إيه أكتر حاجة بتحس بيها وقت ما بتكون تعبان؟
احنا معاك… وبنسمعك.

#الاكتئاب #مساندة #أمل

16/05/2025

هل لاحظت تغيّرات غريبة على سلوك حد بتحبه؟
ممكن يكون بيمر بأزمة أكبر من اللي متخيلها...

د. سامية المحمدي – أخصائي نفسي متخصصة في علاج الإدمان، عن أهم أعراض الإدمان، وإزاي نقدر نكتشف إن في خطر بيهدد حياة شخص قريب مننا قبل ما يفوت الأوان.

حاسس إن في حاجة غلط بس مش عارف يحددها.

شايف حد بيبعد عن الناس وبيتغير بسرعة.

محتار إذا كانت دي أزمة نفسية ولا بداية طريق خطر.

متخليش الجهل بالأعراض يمنعك من إنك تمد إيدك في الوقت المناسب.

للحجز أو الاستفسار عن الجلسات:
راسلونا على الواتساب: 01200386222
أو من خلال الرسائل الخاصة على الصفحة.

#الإدمان

Psy/samya elmohamady

20/08/2025

20/08/2025

20/08/2025

07/08/2025

24/07/2025

24/07/2025

14/07/2025

15/06/2025

01/06/2025

31/05/2025

16/05/2025

16/05/2025

Address

Website

Alerts

Shortcuts

Share

Category