Dr Emad Ibrahim د عماد ابراهيم

09/02/2025

09/02/2025

واحد من اهم الكتب التى يجب ان نقرأها ونفهمها جيدا. اليكم تحليل نقدي لأدوات التلاعب النفسي في العلاقات الإنسانية الكتاب الرائع:

"الابتزاز العاطفي"
لسوزان فورورد

♣︎♣︎ مقدمة
كتاب "الابتزاز العاطفي" (Emotional Blackmail) للكاتبة والمعالجة النفسية سوزان فورورد، يعتبر أحد الأعمال الرائدة في مجال علم النفس التطبيقي، خاصة فيما يتعلق بتحليل ديناميكيات العلاقات الإنسانية المعقدة. صدر الكتاب لأول مرة في عام 1997، وحظي باهتمام واسع من القراء والمتخصصين على حد سواء، نظرًا لمعالجته قضية شائعة ولكنها غالبًا ما تكون غير مرئية: التلاعب العاطفي في العلاقات الشخصية. تقدم فورورد في هذا العمل تحليلًا عميقًا لآليات الابتزاز العاطفي، وكيفية تأثيرها على الأفراد، بالإضافة إلى استراتيجيات عملية لمواجهة هذه الظاهرة.

♣︎♣︎ تلخيص الكتاب
في عالم العلاقات الإنسانية، حيث تتشابك المشاعر وتتداخل المصالح، تظهر أحيانًا سلوكيات خفية تُضعف الروابط وتُفقد الأفراد قدرتهم على التمييز بين الحب والتلاعب. هذا العالم المعقد هو ما تخوض فيه سوزان فورورد في كتابها الشهير "الابتزاز العاطفي"، الذي يُعد مرجعًا أساسيًا لفهم كيفية استخدام المشاعر كأداة للسيطرة والتحكم.

تبدأ فورورد بتعريف الابتزاز العاطفي على أنه شكل من أشكال التلاعب النفسي الذي يستخدم فيه شخص ما مشاعر الخوف أو الالتزام أو الذنب للتأثير على قرارات شخص آخر. هذا النوع من التلاعب لا يحدث في العلاقات السطحية، بل في العلاقات الوثيقة التي تربط الأفراد ببعضهم، مثل العلاقات العائلية أو الزوجية أو حتى الصداقات العميقة. هنا، يكون المبتز على دراية تامة بمواطن الضعف العاطفي للطرف الآخر، ويستخدم هذه المعرفة لتحقيق أهدافه الخاصة.

تشرح فورورد أن الابتزاز العاطفي يعتمد على أربع آليات رئيسية: التهديدات، والعقوبات، والإغراءات، والوعود الكاذبة. هذه الآليات تعمل معًا لخلق دائرة من الخوف والذنب تجعل الضحية تشعر بأنها مضطرة للاستجابة لطلبات المبتز، حتى لو كانت هذه الطلبات تتعارض مع مصلحتها الشخصية.

أنماط الشخصيات المبتزة
في الجزء الثاني من الكتاب، تقدم فورورد تصنيفًا لأنماط الشخصيات التي تمارس الابتزاز العاطفي. أول هذه الأنماط هو "المعاقب"، وهو الشخص الذي يهدد بشكل مباشر أو غير مباشر بمعاقبة الضحية إذا لم تستجب لطلباته. على سبيل المثال، قد يهدد الزوج بترك زوجته إذا لم تفعل ما يريد، أو قد تهدد الأم بحجب حبها عن طفلها إذا لم يتبع توجيهاتها.

النمط الثاني هو "المعذب الذاتي"، وهو الشخص الذي يستخدم أسلوب التهديد الذاتي للضغط على الآخرين. هذا النمط غالبًا ما يقول أشياء مثل: "إذا لم تفعل ما أريد، سأصاب بالاكتئاب"، أو "سأمرض بسببك". هنا، يشعر الضحية بالذنب الشديد لدرجة أنه يرضخ لطلبات المبتز لتجنب تحمل مسؤولية أي ضرر قد يلحق به.

النمط الثالث هو "المغري"، وهو الشخص الذي يستخدم الإغراءات والوعود الكاذبة للتلاعب بالآخرين. هذا النمط يعتمد على إثارة الأمل في الضحية، مثل قول: "إذا فعلت ما أريد، سأكون سعيدًا وسنعيش حياة مثالية". ومع ذلك، غالبًا ما تكون هذه الوعود فارغة ولا تتحقق أبدًا.

الآثار النفسية على الضحايا
في الجزء الثالث من الكتاب، تتعمق فورورد في الآثار النفسية المدمرة للابتزاز العاطفي على الضحايا. تشرح كيف أن الضحايا غالبًا ما يشعرون بالارتباك والذنب، حيث يجدون أنفسهم عالقين في حلقة مفرغة من المحاولات الفاشلة لإرضاء المبتز. هذا الشعور بالذنب يمكن أن يؤدي إلى انخفاض الثقة بالنفس، والشعور الدائم بالعجز، وحتى الإصابة بالاكتئاب أو اضطرابات القلق.

تقدم فورورد أمثلة واقعية من حياتها المهنية كمعالجة نفسية، حيث تروي قصصًا لأفراد عانوا من الابتزاز العاطفي في علاقاتهم. على سبيل المثال، تذكر قصة امرأة كانت تعاني من ضغوط مستمرة من زوجها، الذي كان يهددها بالانفصال إذا لم تتبع أوامره. هذه القصص تجعل الكتاب أكثر إنسانية وتجعل القارئ يشعر بتعاطف عميق مع الضحايا.

استراتيجيات المواجهة
في الجزء الأخير من الكتاب، تقدم فورورد مجموعة من الاستراتيجيات العملية لمساعدة الأفراد على التحرر من الابتزاز العاطفي. أول هذه الاستراتيجيات هي تعلم وضع الحدود، حيث تشجع الضحايا على تحديد ما هو مقبول وما هو غير مقبول في علاقاتهم. هذا يتطلب شجاعة وقدرة على مواجهة المبتز، ولكن فورورد تؤكد أن وضع الحدود هو الخطوة الأولى نحو استعادة السيطرة على الحياة.

الاستراتيجية الثانية هي تحسين مهارات التواصل، حيث تشرح فورورد أن الكثير من الضحايا يقعون في فخ الابتزاز العاطفي بسبب عدم قدرتهم على التعبير عن مشاعرهم بشكل واضح. من خلال تعلم كيفية التواصل بصراحة واحترام، يمكن للضحايا أن يقللوا من فرص تعرضهم للتلاعب.

أخيرًا، تقدم فورورد نصائح لبناء الثقة بالنفس، حيث تؤكد أن الضحايا غالبًا ما يفقدون ثقتهم بأنفسهم بسبب سنوات من التلاعب. من خلال العمل على تعزيز الذات وتطوير مهارات التأقلم، يمكن للضحايا أن يستعيدوا قوتهم ويبنوا حياة أكثر سعادة وصحة.

في نهاية الكتاب، تختتم فورورد بتأكيد أن الابتزاز العاطفي ليس حكمًا مؤبدًا، وأنه يمكن للضحايا أن يتحرروا من هذه الحلقة المفرغة إذا كانوا على استعداد لمواجهة المبتز واتخاذ خطوات جادة نحو التغيير. الكتاب ليس فقط دليلًا لفهم الابتزاز العاطفي، بل هو أيضًا رسالة أمل لأولئك الذين يعانون في صمت، حيث تقدم فورورد أدوات عملية لمساعدتهم على استعادة حياتهم.

والى روايات وكتب أخرى قريبا ان شاء الله
الروائى خالد حســــــين
إلى هنا انتهى التلخيص.... شكرا جزيلا

لمن أراد الاستزادة . اليكم المزيد ...

♣︎♣︎ أهم المقتطفات والجمل
الكتاب مليء بالجمل القوية والمقتطفات العميقة التي تلخص جوهر الأفكار التي تطرحها المؤلفة. هذه الجمل ليست مجرد كلمات، بل هي أدوات لفهم ديناميكيات التلاعب العاطفي وكيفية مواجهته.

1. "عندما يهددنا شخص نحبه، أو يعاقبنا، أو يجعلنا نشعر بالذنب، فإنه يستخدم قوة مشاعرنا ضدنا."
☆ هذه الجملة تلخص جوهر الابتزاز العاطفي. فورورد توضح هنا أن الابتزاز العاطفي يعتمد على استغلال المشاعر الإيجابية، مثل الحب والولاء، لتحقيق أهداف شخصية. المبتز يعرف نقاط ضعف الضحية ويستخدمها كأداة للسيطرة. هذا يخلق حالة من الارتباك لدى الضحية، حيث يصبح من الصعب التمييز بين الحب الحقيقي والتلاعب.

2. "الابتزاز العاطفي هو شكل من أشكال الإرهاب النفسي، حيث يتم استخدام الخوف والالتزام والذنب كأسلحة."
☆ في هذه الجملة، تقارن فورورد الابتزاز العاطفي بالإرهاب النفسي، مما يعكس مدى خطورته. الخوف من فقدان العلاقة، والالتزام تجاه الشخص المبتز، والشعور بالذنب إذا لم يتم تلبية طلباته، كلها أدوات تستخدم لفرض السيطرة. هذا التشبيه يوضح أن الابتزاز العاطفي ليس مجرد سلوك مزعج، بل هو شكل من أشكال العنف النفسي الذي يمكن أن يترك آثارًا طويلة المدى.

3. "المبتزون يعرفون بالضبط أين يضغطون، لأنهم يعرفون ما يهمنا أكثر من أي شيء آخر."
☆ هذه الجملة تبرز ذكاء المبتزين في استغلال نقاط الضعف. فورورد تشير إلى أن المبتزين ليسوا مجرد أشخاص عديمي الضمير، بل هم غالبًا أفراد قريبون من الضحية ويعرفون تفاصيل حياتها العاطفية. هذا يجعل الضحية أكثر عرضة للتلاعب، لأن المبتز يعرف بالضبط ما الذي يجعلها تشعر بالذنب أو الخوف.

4. "الذنب هو السلاح المفضل للمبتزين."
☆ الذنب هو أحد أقوى المشاعر الإنسانية، وفورورد تشرح كيف أن المبتزين يستخدمونه كأداة رئيسية للتلاعب. عندما يشعر الضحية بالذنب، فإنها تصبح أكثر استعدادًا لتلبية طلبات المبتز، حتى لو كانت هذه الطلبات غير معقولة أو ضارة. هذا يخلق حلقة مفرغة حيث يشعر الضحية بالذنب باستمرار، مما يعزز سيطرة المبتز.

5. "عندما نقول 'نعم' ونحن نريد أن نقول 'لا'، فإننا نبدأ في فقدان أنفسنا."
☆ هذه الجملة تعكس واحدة من أخطر آثار الابتزاز العاطفي: فقدان الهوية. فورورد تشرح أن الضحايا غالبًا ما يضحون باحتياجاتهم ورغباتهم الشخصية من أجل إرضاء المبتز. مع مرور الوقت، يفقدون الاتصال بذواتهم ويصبحون أكثر اعتمادًا على موافقة الآخرين. هذا الفقدان للذات هو أحد الأسباب التي تجعل الابتزاز العاطفي مدمرًا للغاية.

6. "الحدود ليست أنانية، بل هي ضرورية لصحتنا العاطفية."
☆ في هذه الجملة، تقدم فورورد حجة قوية لصالح وضع الحدود في العلاقات. كثير من الضحايا يعتقدون أن وضع الحدود هو عمل أناني أو قاسٍ، ولكن فورورد توضح أن الحدود هي في الواقع ضرورية للحفاظ على الصحة العاطفية. بدون حدود، يصبح الأفراد أكثر عرضة للتلاعب والاستغلال.

7. "الابتزاز العاطفي يعتمد على الصمت. عندما نكسر هذا الصمت، نبدأ في استعادة قوتنا."
☆ هذه الجملة تعكس أهمية التحدث عن الابتزاز العاطفي ومواجهته. فورورد تشير إلى أن الكثير من الضحايا يبقون صامتين بسبب الخوف أو الخجل، ولكن كسر هذا الصمت هو الخطوة الأولى نحو التحرر. عندما يتحدث الضحايا عن تجاربهم، فإنهم يبدأون في استعادة السيطرة على حياتهم.

8. "العلاقات الصحية تقوم على الاحترام المتبادل، وليس الخوف أو الذنب."
☆ في هذه الجملة، تقدم فورورد معيارًا واضحًا للعلاقات الصحية. العلاقات التي تقوم على الخوف أو الذنب هي علاقات مختلة، بينما العلاقات الصحية تقوم على الاحترام المتبادل والتوازن العاطفي. هذا المقتطف يعمل كدليل للقراء لتقييم علاقاتهم الخاصة وتحديد ما إذا كانت صحية أم لا.

9. "عندما نتعلم أن نقول 'لا' دون خوف، نبدأ في استعادة حياتنا."
☆ هذه الجملة تلخص أحد أهم الدروس في الكتاب: أهمية قول "لا". فورورد تشرح أن القدرة على رفض طلبات الآخرين، دون الشعور بالذنب أو الخوف، هي علامة على الصحة العاطفية. عندما يتعلم الضحايا قول "لا"، فإنهم يبدأون في استعادة السيطرة على حياتهم ويبنون علاقات أكثر توازنًا.

10. "التحرر من الابتزاز العاطفي ليس عملية سريعة، ولكنه رحلة تستحق العناء."
☆ في هذه الجملة، تقدم فورورد نظرة واقعية لعملية التحرر من الابتزاز العاطفي. هذه العملية تتطلب وقتًا وجهدًا، ولكن النتيجة النهائية هي حياة أكثر سعادة وصحة. هذا المقتطف يعمل كرسالة تشجيعية للقراء الذين قد يشعرون بالإرهاق أو اليأس.

♣︎♣︎ ما بين السطور.

في الكتاب تقدم سوزان فورورد تحليلًا عميقًا لآليات التلاعب العاطفي وكيفية مواجهته، ولكن هناك رسائل ضمنية بين السطور يمكن استشعارها، ربما لم تكن واضحة تمامًا أو لم تُصرح بها المؤلفة بشكل مباشر. هذه الرسائل تعكس رؤية أعمق لما أرادت فورورد أن توصله للقراء، دون أن تضعها في كلمات صريحة. دعنا نستكشف هذه الأفكار الضمنية:

1. "العلاقات الإنسانية معقدة، والحب وحده لا يكفي لبناء علاقة صحية."

على الرغم من أن فورورد تركز على الابتزاز العاطفي، إلا أن هناك رسالة ضمنية مفادها أن الحب، رغم أهميته، ليس كافيًا لجعل العلاقات صحية. العلاقات تحتاج إلى الاحترام المتبادل، والحدود الواضحة، والتواصل الصادق. فورورد تشير بشكل غير مباشر إلى أن الكثير من الناس يقعون في فخ الابتزاز العاطفي لأنهم يعتقدون أن الحب يجب أن يكون غير مشروط، دون أن يدركوا أن هذا الاعتقاد يمكن أن يكون مدمرًا.

2. "الذنب هو العدو الحقيقي للحرية العاطفية."

فورورد تتحدث بشكل صريح عن استخدام الذنب كأداة للابتزاز، ولكن هناك رسالة أعمق تشير إلى أن الذنب، حتى عندما لا يكون مستخدمًا من قبل الآخرين، يمكن أن يكون عائقًا أمام النمو الشخصي. الضحايا غالبًا ما يعيشون في حالة من الذنب الذاتي، حتى عندما لا يكون هناك مبرر لذلك. هذا الذنب الداخلي هو ما يجعلهم عرضة للتلاعب، وفورورد تشير بشكل غير مباشر إلى أن التحرر من الذنب هو مفتاح الحرية العاطفية.

3. "العلاقات العائلية يمكن أن تكون مصدرًا للقوة، ولكنها أيضًا يمكن أن تكون سجنًا عاطفيًا."

فورورد تقدم أمثلة عديدة عن الابتزاز العاطفي في العلاقات العائلية، ولكن هناك رسالة ضمنية مفادها أن هذه العلاقات، رغم أهميتها، يمكن أن تكون مصدرًا للضغط العاطفي. في الثقافات التي تضع قيمة عالية على التماسك الأسري، قد يشعر الأفراد بأنهم مضطرون للتضحية باحتياجاتهم الشخصية من أجل إرضاء أفراد العائلة. هذا الصراع بين الولاء للعائلة والرغبة في الحرية الشخصية هو موضوع خفي في الكتاب.

4. "التحرر من الابتزاز العاطفي يتطلب شجاعة، ولكن الشجاعة وحدها لا تكفي."

فورورد تقدم استراتيجيات عملية لمواجهة الابتزاز العاطفي، ولكن هناك رسالة ضمنية مفادها أن التحرر من هذه الحلقة المفرغة يتطلب أكثر من مجرد الشجاعة. الضحايا يحتاجون إلى دعم نفسي، وفهم عميق لذواتهم، وأحيانًا مساعدة مهنية. الشجاعة هي الخطوة الأولى، ولكنها ليست كافية وحدها لتحقيق التغيير الدائم.

5. "الابتزاز العاطفي ليس مجرد مشكلة فردية، بل هو انعكاس لثقافة أوسع."

على الرغم من أن فورورد تركز على العلاقات الفردية، إلا أن هناك رسالة ضمنية تشير إلى أن الابتزاز العاطفي هو نتاج لثقافة أوسع تعزز التضحية بالنفس والتسامح مع التلاعب. في بعض الثقافات، يُنظر إلى التضحية بالنفس على أنها فضيلة، مما يجعل الضحايا يشعرون بأنهم مضطرون لتحمل التلاعب من أجل الحفاظ على العلاقات. هذا النقد الثقافي هو موضوع خفي في الكتاب.

6. "العلاقات الصحية تقوم على التوازن، وليس التضحية من طرف واحد."

فورورد تشير بشكل غير مباشر إلى أن العلاقات الصحية يجب أن تكون متوازنة، حيث يكون هناك تبادل متساوٍ للمشاعر والجهود. الضحايا غالبًا ما يقعون في فخ التضحية بأنفسهم من أجل إرضاء الآخرين، ولكن فورورد تشير إلى أن هذا النوع من العلاقات غير صحي على المدى الطويل. التوازن هو المفتاح لعلاقات دائمة ومُرضية.

7. "التحرر من الابتزاز العاطفي هو رحلة نحو اكتشاف الذات."
فورورد تقدم نصائح عملية لمواجهة الابتزاز العاطفي، ولكن هناك رسالة ضمنية مفادها أن هذه العملية هي أيضًا رحلة نحو اكتشاف الذات. الضحايا غالبًا ما يفقدون الاتصال بذواتهم بسبب سنوات من التلاعب، ولكن من خلال مواجهة الابتزاز العاطفي، يمكنهم أن يعيدوا اكتشاف من هم وما يريدونه حقًا في الحياة.

8. "الابتزاز العاطفي ليس حتميًا، ويمكن تغيير ديناميكيات العلاقات."
فورورد تشير بشكل غير مباشر إلى أن الابتزاز العاطفي ليس مصيرًا محتومًا، وأنه يمكن تغيير ديناميكيات العلاقات من خلال العمل الجاد والتفاهم المتبادل. الضحايا ليسوا عاجزين، والمبتزين ليسوا شريرين بشكل دائم. التغيير ممكن، ولكن يتطلب جهدًا من كلا الطرفين.

9. "الصمت هو حليف المبتزين، والصوت هو سلاح الضحايا."
فورورد تشير بشكل غير مباشر إلى أن الصمت هو ما يعزز قوة المبتزين، بينما الصوت هو ما يعيد القوة للضحايا. عندما يتحدث الضحايا عن تجاربهم، فإنهم يبدأون في كسر حلقة التلاعب واستعادة السيطرة على حياتهم. هذا المبدأ هو رسالة قوية، وإن كانت غير صريحة، في الكتاب.

10. "العلاقات يجب أن تكون مصدرًا للدعم، وليس مصدرًا للألم."
فورورد تشير بشكل غير مباشر إلى أن الهدف من العلاقات هو توفير الدعم العاطفي، وليس التسبب في الألم. الضحايا غالبًا ما ينسون هذا الهدف بسبب سنوات من التلاعب، ولكن فورورد تذكرهم بأن العلاقات الصحية يجب أن تكون مصدرًا للراحة والسعادة، وليس العكس.

هذه الرسائل الضمنية تعكس رؤية أعمق لما أرادت سوزان فورورد أن توصله للقراء. هي لم تكن بحاجة إلى التصريح بهذه الأفكار بشكل مباشر، لأنها تنبع بشكل طبيعي من تحليلها العميق للعلاقات الإنسانية. هذه الرسائل تجعل الكتاب أكثر ثراءً وتوفر للقراء فرصة للتفكير في علاقاتهم الخاصة من منظور جديد.
https://www.facebook.com/NovelistKhaledHussein?mibextid=ZbWKwL

♣︎♣︎ نبذة عن سوزان فورورد: السيرة الذاتية

♧ الطفولة والنشأة
ولدت سوزان فورورد في الولايات المتحدة الأمريكية، وتحديدًا في لوس أنجلوس، كاليفورنيا. لم تُذكر تفاصيل كثيرة عن طفولتها في المصادر العامة، ولكن يُعتقد أنها نشأت في بيئة متوسطة الحال. كانت طفولتها مليئة بالتحديات العاطفية، حيث عانت من علاقات عائلية معقدة، وهو ما أثر لاحقًا على اهتمامها بدراسة ديناميكيات العلاقات الإنسانية. هذه الخبرات المبكرة ربما كانت الدافع وراء تركيزها لاحقًا على قضايا مثل الابتزاز العاطفي وإساءة المعاملة في العلاقات.

♧ التعليم والتدريب المهني
حصلت سوزان فورورد على تعليمها الجامعي في مجال علم النفس، حيث درست في جامعة كاليفورنيا، بيركلي، وهي واحدة من أعرق الجامعات في الولايات المتحدة. بعد حصولها على درجة البكالوريوس، واصلت تعليمها العالي في مجال العلاج النفسي، حيث حصلت على درجة الماجستير في العمل الاجتماعي (MSW) من جامعة كاليفورنيا، لوس أنجلوس (UCLA).

خلال سنوات دراستها، تخصصت فورورد في العلاج الأسري والعلاقات الإنسانية، وهو ما أصبح لاحقًا محور عملها المهني. تدربت أيضًا على يد بعض من أبرز المعالجين النفسيين في ذلك الوقت، مما ساعدها على تطوير مهاراتها في فهم وتحليل السلوك البشري.

♧ الحياة المهنية
بدأت سوزان فورورد حياتها المهنية كمعالجة نفسية متخصصة في العلاقات الأسرية والزوجية. عملت مع العديد من الأفراد والأزواج الذين كانوا يعانون من مشاكل عاطفية وسلوكية، مما منحها خبرة عملية واسعة في مجال العلاج النفسي.

في الثمانينيات والتسعينيات، أصبحت فورورد واحدة من أبرز الأصوات في مجال العلاج النفسي، خاصة فيما يتعلق بقضايا مثل الإساءة العاطفية، الابتزاز العاطفي، وعلاقات التبعية. كانت تُعرف بأسلوبها العملي والواضح، الذي يجمع بين النظريات النفسية والتطبيقات العملية.

♧ التحديات التي واجهتها
واجهت سوزان فورورد العديد من التحديات في حياتها المهنية والشخصية. أحد أبرز هذه التحديات كان التعامل مع النقد الذي واجهته من بعض زملائها في مجال العلاج النفسي، الذين اعتبروا أن أسلوبها المباشر والعملي يفتقر إلى العمق النظري. ومع ذلك، استمرت فورورد في تقديم أفكارها بثقة، معتمدة على نجاحها في مساعدة المرضى وتحسين حياتهم.

على المستوى الشخصي، يُعتقد أن فورورد واجهت تحديات عاطفية في علاقاتها الخاصة، وهو ما أثر على تركيزها على قضايا مثل الابتزاز العاطفي وإساءة المعاملة. هذه التجارب الشخصية جعلت كتاباتها أكثر صدقًا وقربًا من واقع القراء.

♧ أهم أعمالها
سوزان فورورد هي مؤلفة العديد من الكتب الأكثر مبيعًا، والتي تركز على العلاقات الإنسانية والصحة النفسية. من أبرز أعمالها:

☆ "الابتزاز العاطفي" (Emotional Blackmail)

☆"الآباء السامون" (Toxic Parents)

صدر عام 1989، ويتناول تأثير العلاقات الأسرية السامة على الأفراد في مرحلة البلوغ.
الكتاب يقدم نصائح للتعامل مع الآباء الذين يمارسون الإساءة العاطفية أو الجسدية.

☆ "الرجال الذين يكرهون النساء والنساء اللواتي يحبونهن" (Men Who Hate Women and the Women Who Love Them)

صدر عام 1986، ويتناول العلاقات التي تتسم بالعداء والتبعية.
الكتاب يسلط الضوء على كيفية تأثير العلاقات السامة على الصحة النفسية للنساء.

☆ "علاقات التبعية" (Obsessive Love)

صدر عام 1991، ويتناول العلاقات التي تتسم بالهوس والتبعية.
الكتاب يقدم نصائح للتعامل مع العلاقات التي تكون فيها الحدود غير واضحة.

♣︎ إرثها وتأثيرها
سوزان فورورد تُعتبر واحدة من أكثر المؤلفات تأثيرًا في مجال العلاج النفسي والعلاقات الإنسانية. كتبها تُرجمت إلى العديد من اللغات وبيع منها ملايين النسخ حول العالم. قدمت فورورد مساهمات كبيرة في فهم ديناميكيات العلاقات السامة وكيفية التعافي منها.

على الرغم من وفاتها في عام 2016، إلا أن إرثها لا يزال حيًا من خلال كتبها ومحاضراتها، التي تستمر في مساعدة الأفراد على تحسين علاقاتهم وحياتهم العاطفية.

♣︎ سوزان فورورد كانت شخصية استثنائية في مجال العلاج النفسي، حيث جمعت بين الخبرة العملية والأسلوب الكتابي الواضح والمباشر. حياتها المهنية كانت مليئة بالإنجازات، ولكنها أيضًا واجهت تحديات شخصية ومهنية ساعدت في تشكيل رؤيتها الفريدة للعلاقات الإنسانية. كتبها لا تزال تُعتبر مراجع أساسية لأي شخص يسعى لعلاقات صحية ومتوازنة.

والى روايات وكتب أخرى قريبا ان شاء الله
الروائى خالد حسين

رواياتى وكتبى:
رواية من الظل إلى العرش عن دار طفرة للنشر والتوزيع
رواية ملكة الاهرامات منصة أمازون "باللغة الانجليزية"
مصر وجهتك السياحية الأولى منصة أمازون "باللغة الانجليزية"








#روايه #ثقافة #فن #أدب

09/03/2024

هل المصاب بمرض نفسي عليه الصوم أم يجوز له أن يفطر؟

أولا: على المريض أن يراجع طبيبه دائما.

ثانيا: المرضى الذين ليس عليهم الصيام هم:
- مرضى الذهان/الفصام الشديد والذي يعاني من هلاوس (يسمع أو يرى ما ليس موجودا).
- مرضى الاكتئاب الشديد ولديهم أعراض ذهانية.
- جميع مرضى الهوس - التابع لاضطراب ثنائي القطب - إذا كانت نوبة الهوس نشطة.
- مرضى الإدمان في بداية فترة وقف الأدوية المخدرة (الديتوكس).
- مرضى الخَرَف (الألزهايمر) البسيط والمتوسط والشديد.
- البالغين من حالات التأخر العقلي البسيط والمتوسط والشديد.
- البالغين من حالات التوحد المتوسط والشديد.
- مرضى اضطراب فقدان الشهية العصبي (أنوركسيا) أقل من 40 كجم (أو أقل من 16 BMI).
- مرضى الهذيان (الذين لديهم أمراض باطنية شديدة مؤثرة على وظائف الدماغ).

ثالثا: من عليهم الصوم (أذكر الأشهر وليس كل الأمراض):
- جميع مرضى القلق والرهاب وكرب ما بعد الصدمة والفوبيا والهلع (إذا أفطر المريض أثناء نوبة الهلع - Panic - فلا حرج عليه ويقضي ذلك اليوم).
- جميع مرضى الوسواس القهري بأنواعه المختلفة.
- حميع اضطرابات الشخصية بأنواعها المختلفة.
- البالغين من اضطراب فرط الحركة وتشتت الانتباه بكل درجاته.
- البالغين من تأخر القدرات الذهنية البسيط الواقع في فئة صعوبات التعلم.
- البالغين من مرضى التوحد بالدرجة البسيطة.
- مرضى الاضطراب الوجداني ثنائي القطب خارج وقت النوبات.
- مرضى الاكتئاب البسيط والمتوسط والشديد إذا لم يكن معه أعراض ذهانية.
- مرضى الذهان/الفصام إذا لم يكن لديه هلاوس ولديه ضلالات بسيطة لا تؤثر على قرارات حياته.
- مرضى الإدمان بعد فترة سحب السموم (الديتوكس).
- جميع المرضى اضطرابات النوم والجنس، وكذلك الأكل الا الانوركسيا بالشرط المذكور سابقا.

وكل عام وأنتم بخير


#رمضانيات
#رمضان

02/03/2024

كيف تتجنب تسعة أخطاء ضارة بك

الخطأ الأول: محاولتك أن تكون كاملاً.

السعي لنزعة الكمال هي من أكثر الأخطاء التي يقع بها الأشخاص اللطيفون، في سبيل الحصول على الإطراء والثناء من الآخرين مما يجعلهم يقومون بمجهود أكبر من طاقتهم وإضاعة الوقت والمال وغير ذلك الضغط النفسي.

الخطأ الثاني: القيام بالتزامات أكثر من طاقتك

الأشخاص اللطيفون لا يستطيعون قول "لا" إذا طلب منهم شخص آخر مساعدة أو خدمة ما، حتى وإن كان على حساب وقتهم أو كان يعيقهم عن القيام بالمهام المطلوبة منهم،

الخطأ الثالث: عدم قول ما تريد

يجب عدم كتمان ما يراد قوله فقط بسبب الخوف من الظهور ضعيفاً أمام الآخرين، أو خوفاً من جرحهم أو بسبب الاعتقاد أنه من الخطأ قول كل ما في داخل النفس، فهذا الخطأ من الممكن أن يتسبب بمشاكل نفسية وعضوية على أثر الكتمان المستمر،

الخطأ الرابع: كبت غضبك

لا يقصد الكاتب هنا أن يقول "كن عصبياً"، بل المقصد هنا هو الصمت عند التعرض للإيذاء من الآخرين سواء عندما يقولون ما يجرح أو عندما يظلمون، فهذا سيجعلهم يتمادون في الإيذاء والظلم.

الخطأ الخامس: التعقل لحظة الاندفاع

يقع الكثير من الأشخاص اللطيفين في خطأ التصرف بعقلانية والصمت عند التعرض لهجوم من أشخاص آخرين أو عند الاختلاف معهم، خوفاً من الظهور كشخص فظّ وغير لطيف،

الخطأ السادس: الكذب البسيط

قد يكذب الأشخاص اللطيفون في بعض المواقف لأسباب منطقية من وجهة نظرهم، كالإصلاح بين طرفين أو إخفاء حقيقة ما عن شخص خوفاً من أن يحزن، وغيرها من المواقف، وهذا قد يسبب لهم المشاكل ويوقعهم في المآزق، أو أن يفهمهم الآخرون بشكل خاطئ، والتصرف الصحيح هنا هو قول…

الخطأ السابع: إسداد النصح

يكون هدف الشخص اللطيف من تقديم النصح هو مساعدة الآخرين في حل مشاكلهم ودعمهم، لكن بالنسبة لمتلقي النصيحة قد يكون هذا إزعاجاً وتدخل في شؤونه الخاصة فالحل البديل عن إسداء النصائح هو أن تقدم الحب والدعم النفسي لهم، وحثهم على الفعل الجيد لهم.

الخطأ الثامن: إنقاذ الآخرين

يقوم بعض الأشخاص بفعل أمور قد تدمر حياتهم وينتظرون من الأشخاص اللطيفين إنقاذهم وتخليصهم منها، وفي هذه الحالات محاولة إنقاذهم يكون لها تأثير عكسي، ولهذا يجب اتباع ما قدمه الكاتب من نصائح لتعرف كيف تتصرف في هذه الأمور.

الخطأ التاسع: حماية من يشعرون بالظلم أو بالحزن

قد يمر بعض الأشخاص بمواقف تشعرهم بالحزن كفقدان شخص عزيز مثلاً، ويقوم الشخص اللطيف بمحاولة حمايتهم مما يشعرون به، وللحزن مراحل عديدة يجب أن يمر الشخص بها ليتمكن من تجاوزه بشكل صحيح.

28/01/2024

هل يمكن استخدام أدوية الاكتئاب أثناء الحمل؟
و ما هي أعراض اكتئاب الحمل؟

الإجابة المختصرة:
نعم، يمكن استخدام أدوية الاكتئاب أثناء الحمل في بعض الحالات، ولكن يجب استشارة الطبيب المختص قبل تناول أي دواء أثناء الحمل.

الإجابة التفصيلية:
اكتئاب الحمل أكثر شيوعًا في الثلث الثالث من الحمل. تتراوح أعراض اكتئاب الحمل من خفيفة إلى شديدة، وقد تشمل ما يلي:

الشعور بالحزن أو الاكتئاب
فقدان الاهتمام أو المتعة في الأنشطة اليومية
الشعور بالتعب أو الإرهاق
مشاكل في النوم أو الأكل
صعوبة التركيز أو اتخاذ القرارات
أفكار انتحارية أو إيذاء النفس

الآثار الجانبية المحتملة لأدوية الاكتئاب أثناء الحمل :
قد تتسبب أدوية الاكتئاب في حدوث بعض الآثار الجانبية للجنين، ولكن هذه الآثار عادة ما تكون خفيفة وتختفي بعد الولادة.

خيارات علاج اكتئاب الحمل
هناك العديد من خيارات علاج اكتئاب الحمل، بما في ذلك:

العلاج النفسي
أدوية الاكتئاب
مزيج من العلاج النفسي وأدوية الاكتئاب

العلاج النفسي ( العلاج بالكلام )
العلاج النفسي هو خيار علاج آمن وفعال لاكتئاب الحمل. يمكن أن يساعد العلاج النفسي النساء على تطوير آليات التأقلم مع التوتر والضغوط التي تصاحب الحمل.

أدوية الاكتئاب
قد تكون أدوية الاكتئاب ضرورية لعلاج اكتئاب الحمل الشديد. هناك العديد من أنواع أدوية الاكتئاب التي يمكن استخدامها أثناء الحمل، ولكن لابد من استشارة الطبيب النفسي المختص لوصف الأدوية المناسبة.

مزيج من العلاج النفسي وأدوية الاكتئاب
قد يكون الجمع بين العلاج النفسي وأدوية الاكتئاب هو الخيار الأفضل لبعض النساء. يمكن أن يساعد العلاج النفسي النساء على فهم مشاعرهن وكيفية التعامل معها، بينما يمكن أن تساعد أدوية الاكتئاب على تخفيف أعراض الاكتئاب.

استشارة الطبيب المختص
يجب استشارة الطبيب المختص قبل تناول أي دواء أثناء الحمل. يمكن للطبيب المختص تقييم المخاطر والفوائد المحتملة لأدوية الاكتئاب أثناء الحمل وتحديد الخيار العلاجي الأفضل لكل امرأة.

12/01/2024

هكذا بدأت الاعتمادية
لما بدأنا نستني فلان ييجي
وعرفنا نقنع نفسنا ..لو مجاش مش هننبسط
لما اتعودنا ان لو مفيش اكلة معينة عالطرابيزةً..مش هاننبسط
لما اتعلمنا ان هناك دايما شخص مسئول عن سعادتنا
لما رمينا مفتاح سعادتنا جوة تصرفات شخص آخر
لما استنينا اللي يفرحنا
و استنينا اللي يزعلنا و يبكينا علي اغانينا
لما مبقاش فيه في نفوسنا"استقلالية السعادة"
لما نسيوا يعلمونا ان "السعادةمسئولية شخصية"
وانك مهما حبيت و اتحبيت
هيفضل حبك لنفسك الصحي اساس حاجات كتير

09/01/2024

الاعتمادية المتواطئة:

ده شكل من اشكال العلاقات اللي بتكون مليانة اذي بالرغم ان اطرافها شايفين انها حب او تضحية

تعالوا نعرف الاول حكاية الاعتمادية المتواطئة جت منين من الاول:

في نهاية الخمسينات ومع زيادة مجموعات مدمني الخمر المجهولين لاحظوا ان في خصائص مشتركة بين عائلات مدمني الخمر.
وسموا الشخص ده " المتواطئ مع مدمن الخمر " ومعناه المشترك مع مدمن الخمر او المدمن لمدمن الخمر.

بعدها بشوية انتشر إدمان المخدرات فغيروا المسمي وبقي " الاعتمادي المتواطئ"

ومع مرور السنين اتسع مفهوم الاعتمادي المتواطئ برة دايرة الادمان وبقي الشخص اللي بيدمن إسعاد الآخرين و يخلي نفسه ضحية لهم أو منقذ أو الاثنين مع بعض.

يعني نقدر نقول ان الاعتمادية المتواطئة نظام دفاعي بنتبناه بطفولتنا عشان نقدر نكمل حياة في أسرة مضطربة.

فكانت دي الوسيلة الوحيدة اللي بنداوي بيها عواطفنا المجروحة،
ولكن للاسف النمط ده بيستمر بعد ما نكبر وبنفضل نلعب نفس الدور اللي لعبناه زمان وطبعا مبيحصلش اي اشباع لاحتياجاتنا الروحية والنفسية و حتى الجسدية.

الشخص الاعتمادي مش بيوصل للحالة دي بسبب تواجده مع شخص مدمن او غيره ولكن لكونه مريض بالاعتمادية انجذب أساساً لشخص بيعاني لأنه كان فرصة يحس معاه انه ضحية أو منقذ وبالتالي يكرر دايرة الاذي اللي كانت في أسرته زمان.

يعني ممكن نلاقي شخص كان علي علاقة بشخص مدمن وبقي بيوصل لنشوته لما يعيش في دور المنقذ باستمرار لدرجة انه مش بيساعده يتخلص من ادمانه لانه بكده هينهي حلم البطولة المزيفة لدور المنقذ.

طب نعرف منين ان دي علاقات اعتمادية🤔
في شوية سمات كده بتميز العلاقة زي:

انها علاقات قهرية إدمانية:-وبنشوفها كتير لما بنت بتستمر في علاقة مع شخص بيإذيها.

غيرة الشديدة وحب التملك:بنلاقي كل طرف بالعلاقة معتمد علي التاني بشكل متطرف في استقراره النفسي

علاقات فيها إحساس شديد بالدونية:الاحساس بالخزي و بانعدام الثقة بالنفس ده اساسي بالعلاقات دي.

تقلبات مستمرة بالعلاقة: وده بسبب الغيرة وحب التملك هنلاقي طول الوقت صراعات وعدم استقرار

نقدر نقول ان دايرة الاعتمادية المتواطئة قادرة تستمر لسنين وسنين وما بتتكسرش الا بوعي طرفي العلاقة بالاذي اللي بيسببوه لبعض.

09/01/2024

تعلم كيف تُصبح قوي نفسياً:

1- توقف عن استخدام عقلية الضحية؛ توقف عن الرثاء لنفسك."
2- توقف عن تجنب التغيير."
3- توقف عن محاولة ارضاء الناس."
4- توقف عن الخوف من الفشل."
5- توقف عن العيش في الماضي ."
6ـ توقف عن النظر لمن هم اعلى منك."
7- توقف عن محاولة ان تكون مثل شخص آخر ."
8- توقف عن متابعة القطيع ."
9- توقف عن النحيب على أشياء خارج نطاق سيطرتك."
10- توقف عن الشعور بان النجاح من نصيبك ، فنصيبك هو فقط ما كافحت من أجله."
والأهم من ذلك لا تستسلم أبدا."

08/01/2024

ان لم تحترم نفسك وتقدرها، لن يحترمك الأخرون، فأنت من تصنع قيمتك الاجتماعية،لذا.. "لا تهتم بما يعتقده الآخرون عنك، اهتم بما تعتقد أنت عن نفسك."

08/01/2024

"بعض الأشخاص الذين يعانون من شعور النقص قد يميلون إلى إيذاء الآخرين في محاولة لملء فراغ داخلي يشعرون به، بحثًا عن شعور بالكمال."

05/01/2024

فن التعامل مع الأطفال 🤌

√ شيليه وسكتيه وراضيه لما يعيط .. مش هياخد عالشيل ولاحاجه .. هياخد عالحنيه

√ الحضن والبوسه بتاعة كل يوم مش دلع زايد .. دي احتياجات زي الاكل والشرب بالظبط ..

√ احترمي مشاعره في صغره .. هيراعي مشاعرك لما يكبر

√اللي يقولك مبتنرفزش ومبتعصبش ع ولادي بيكذب عليكي .. انتي انسان مش روبوت بس هنحاول نفصل كل الضغوط في وجود الولاد قدر الامكان واستعيني بالله ❤️

√ قبل مترفضي طلب او تفرضي عقاب اتاكدي انك هتقدري تنفذيه .. عشان متنزليش من نظره

√العقاب لازم يناسب عمره ومناسب لحجم غلطته .. وقبل منعاقب نفهمه الصح مره واتنين

√ لو بتتكلمو وطبقة صوته علت عليكي انهي الحوار فورا واظهريله زعلك عشان ميتعودش ع كده

√ لو عايزه تعلمي طفلك حاجه متقوليش نصايح كتير .. ابدأي بنفسك هيقلدك تلقائي 👍🏼

√ اديله مساحة امان ف البيت متحسسيهوش انك مراقباه وف نفس الوقت متغفليش عنه

√عمره ما هيبطل عصبيه طول ماحنا بنجادله وقت عصبيته .. اوقات التجاهل افضل حل

√التربيه مش سهله .. ومهما تعبتي واجتهدتي فالنتيجه دي بتاعة ربنا .. وانتي بتربي ادعي ربنا كتير يسدد خطاكي ويوفقك في اصعب مسئوليه ف حياتك
الموضوع محتاج سعي و توفيق كبير من ربنا ❤️