Dr.Martha For psycthology and neurology

Dr.Martha For psycthology and neurology Contact information, map and directions, contact form, opening hours, services, ratings, photos, videos and announcements from Dr.Martha For psycthology and neurology, Doctor, Cairo.

thanks to everyone who contributed to publishing what I write and many thanks to all the followers .🙏♥️
اللهم إنا نسألك بأسمائك الحسنى وبصفاتك العلا وبرحمتك التي وسعت كلّ شيء، أن تمنّ علي جميع المرضي بالشفاء العاجل، وألّا تدع فيهم جرحاً إلّا داويته

13/04/2025

الشخصية الحدية والذكاء، ما العلاقة بينهما؟

غالبًا ما يتم وصف وتشخيص الاضطرابات النفسية بطريقة سلبية، وبشكلٍ خاص اضطراب الشخصية الحدية (BPD)، ولكن هناك ارتباط وثيق بين الشخصية الحدية والذكاء، وهو ما سنتحدث عنه تاليًا.

الشخصية الحدية والذكاء، ما العلاقة بينهما؟
تُشير الأبحاث إلى وجود علاقة قوية بين اضطراب الشخصية الحدية والذكاء؛ حيث أن صاحب الشخصية الحدية يمتلك ذكاء فوق المتوسط (معدل الذكاء > 130)، مع امتلاك مواهب فنية استثنائية.

كما أن أصحاب الشخصية الحدية لديهم طرق متميزة في فهم المعلومات، وتحليل المشاكل من منظور مختلف.

الشخصية الحدية والذكاء العاطفي
يتمتع الشخص المصاب في اضطراب الشخصية الحدية في ذكاء عاطفي كبير مقارنةً بالأشخاص الآخرين، ولديه قدرة أكبر على:

تنظيم العواطف.
إدراك واستخدام العواطف.
قدرة عالية على إدراك العواطف.
ما تأثير الذكاء على اضطراب الشخصية الحدية
كما ذكرنا سابقًا أن الشخصية الحدية والذكاء رفقاء، ولكن هذا الذكاء يؤثر بشكل جيد على الشخص، وذلك على النحو الآتي:

الإدراك
وجدت بعض الدراسات أن الأشخاص المصابين في اضطراب الشخصية الحدية بإمكانهم قراءة تعابير الوجه والتحولات في المزاج عند الآخرين.

وقد يصفهم الكثير من الأشخاص بأن لديهم “قدرات نفسية”.

مُعالجة المشاكل
الشخص المُصاب في اضطراب الشخصية الحدية كثيرًا ما يكون مدفوعًا بقوّة للعمل على العلاقات والتغلب على المشاكل.

في العلاقات الشخصية لن يتردد المصاب في اضطراب الشخصية الحدية لفعل أي شيء لحل الجدالات والمشاكل والتخلص منها.

النشاط والإصرار
بمجرد انخراط المصاب في اضطراب الشخصية الحدية بأي من الأمور التي يحبها وشغوف بها سوف يبذل جهده للنجاح والتميز به.

المرونة
يتمتع المصاب باضطراب الشخصية الحدية في الكثير من المرونة العاطفية والنفسية، مما يجعله أقوى في مواجهة التغيرات التي قد يمر بها في حياته.

الإبداع
الإبداع والشخصية الحدية والذكاء هي المثلث الذهبي الذي قد يستفيد منه المصاب في اضطراب الشخصية الحدية.

ولكن لن يستفيد منه حتى يتمكن من فهم ذكائه، وتوظيفه بطريقة جيدة تخدم إبداعه وأهدافه.

صفات الشخصية الحدية الإيجابية
هناك العديد من الصفات الإيجابية التي تجعل المصاب في اضطراب الشخصية الحدية مميز، ومنها:

التعاطُف
يعرف الشخص المصاب في اضطراب الشخصية الحدية الأذى أو الوحدة أو الضيق العاطفي الذي من الممكن أن يشعر الشخص به، وهو ما يجعله متعاطف مع الآخرين.

ولكن إذا لم تتم إدارة أو تنظيم الطبيعة العاطفية للشخص قد يصبح مثقل بسببها باستمرار لدرجة الإرهاق.

درجة عالية من الوعي الذاتي
قَد يدرك صاحب الشخصية الحدية مشاعره العميقة، ودرجة الوعي الذاتي العالية لديه، ولكن مشاعره قد تتعارض.

على سبيل المثال قد يشعر بالحماس الكبير لحضور حفلة ما، ولكن يرفض أن يرى أشخاص غير لطيفين.

الشغف الشديد
الارتباط الكبير بين الشخصية الحدية والذكاء ينتج عنها شغف كبير للإبداع، والتي غالبًا ما تكون حِرفة في هيئة:

الشغف الكبير تجاه أشخاص آخرين.
الفنون.
الأدب.
الموسيقى.
الرياضة.
الطعام.
الرقص.
العمل بجد والانخراط الكامل في الحرفة التي يقوم بها.
قُدرة كبيرة على الحب
صاحِب الشخصية الحدية يمتلك قدرة كبيرة على الحب، ويقدم الكثير من الاهتمام أو الرعاية لأحبائه أو المقربين من، ولكن ذلك ما يجعله يتأذى بعمق، ويجعل جراحه العاطفية كبيرة لا يُمكن تجاوزها بسهولة.[مرجع4]

الحساسية
يكون المصاب باضطراب الشخصية الحدية حساس بطبيعته، ويستطيع الإحساس في ألم جميع العالم من حوله، ولكن يبقى بحاجة الكثير من الحب أو الاهتمام من الآخرين.

كيفية التعامل مع اضطراب الشخصية الحدية
إذا كنت مقربًا من شخص مصاب بهذا الاضطراب اتبع ما يلي للتعامل معه بأفضل طريقة:

اعرف المزيد
أول ما عليك فعله معرفة المزيد عن اضطراب الشخصية الحدية، وفهم التقلبات المزاجية التي يسببها، ومن ثم اعرف كيفية التعامل معها.

استمع له
كن دائمًا متواجد لأجل هذا الشخص، واستمع له جيدًا في الحديث، واحرص أن تركز بشكل أكبر على عواطفه وليس كلماته.

ادعمه
عليك تقديم الدعم له باستمرار؛ حيث أن التعايش مع اضطراب الشخصية الحدية ليس سهلًا بالنسبة له.

شجعه على العلاج
هُناك الكثير من عيادات الطب النفسي والأخصائيين النفسيين الموجودة للمساعدة في علاج اضطراب الشخصية الحدية، ساعده من خلال البحث عن أفضل الخيارات له، وكن داعمه ومساعده الأول في رحلة علاجه.

ننصحك في التواصل مع منصة عرب ثيرابي لخدمات العلاج النفسي لمعرفة المزيد.[مرجع5]

كن مصدر الأمان
يجب أن يكون وجودك في حياة الشخص المصاب باضطراب الشخصية الحدية مصدر أمان، وذلك من خلال:

كُن واضحًا حول الأمور التي ترغب في فهمها والاستفسار عنها، واحرص أن يكون أسلوبك لطيفًا.
حافظ على الهدوء والاتساق أثناء التعامل معه؛ حتى لا تزيد من حدة أي خلاف بينكما.
تعرّف على المحفزات التي تجعله يشعر بالإنزعاج، وتحفز ظهور الأعراض.
احرِص أن تكون جديرًا بالثقة بالنسبة له.
ذكره باستمرار بصفاته الإيجابية.
حاول أن تتحدث معه حول الاضطراب، أو حول أمور أخرى.

13/04/2025

ما أهم الآثار الجانبية لدواء إسيتالوبرام؟

سيتالوبرام ‏ هو دواء مضاد للاكتئاب من مجموعة مثبطات إعادة امتصاص السيروتونين الاختيارية. الاستعمالات الإضافية لهذا الدواء تشمل: معالجة الاضطراب الوسواس القهري، اضطراب الهلع

1. الآثار الجانبية الشائعة
استمر بتناول الدواء، وتحدث مع الصيدلي او الطبيب إذا ظهرت الآثار الجانبية الآتية ولم تختفي بعد فترة:
– جفاف الفم
– كثرة التعرق
– عدم القدرة على النوم
– الشعور بالنعاس
– الشعور بالضعف أو التعب

2. الآثار الجانبية الخطيرة:
من النادر ظهور تلك الآثار الجانبية. تواصل مع الطبيب فور ملاحظة أي من الأعراض الآتية:
– الدوار الشديد أو الإغماء
– أي نزيف يصعب إيقافه، مثل نزيف الأنف
– الأفكار الانتحارية والحمى الشديدة وعدم الاتزان
– نزول دم في البول، أو تلون البراز باللون الغامق
– نزيف اللثة، أو ظهور كدمات بدون سبب محدد
– فقدان أو اكتساب الوزن بدون محاولة منك

13/04/2025

التلاعب في العلاقات

الوعي بالأساليب التي يمارسها الشريك المؤذي يساعدنا مبكراً على معرفة أن هذه العلاقة غير مناسبة لنا، ويساعدنا أيضاً على التعافي من هذه العلاقه

“أنا حاسس إني في علاقة توكسيك”
“الإكس كان بيتلاعب بيا”
“كل صحابي شايفينها علاقة مؤذية”

أغلبنا يألف هذه الجمل. قرأناها على مختلف منصات التواصل الاجتماعي، سواء عند الأصدقاء أو المحيطين أو حتى أعضاء مجموعات الحكي أثناء تحدثهم عن علاقة حالية أو سابقة.

من المؤكد أن كثيراً منا اختبر تجربة علاقة مؤذية أو ضاغطة في سياق الحب أو الصداقات أو الأسرة، سواء أدرك ذلك حينها أو لم يدرك.

لا يمكننا أن نلقي كل صور العلاقات المؤذية في سلة واحدة، نظراً لكونها تتنوع في خطورتها وفي آثارها السلبية، إذ أن بعض تلك العلاقات تحتوي على إساءات نفسية كالابتزاز العاطفي، والبعض يشمل الخيانة أو تشويه السمعة أو العنف، وقد يصل إلى الاغتصاب أو القتل.

لا يوجد نموذج واحد للمشاعر التي يختبرها الشخص خلال العلاقة المؤذية أو الأفكار التي تهيمن على عقله، إذ أن التجربة تكون فردية تماماً. ومع ذلك يمكن العثور على عناصر مشتركة في مختلف العلاقات المؤذية، يمكن أن نعتبرها مؤشراً رئيسياً على حدوث الاستغلال والإساءة.

ولكن قبل الحديث عن تلك العناصر، علينا أن نطرح هذا السؤال أولاً: لماذا لا نستشعر الخطر وقت حدوث التلاعب؟

التلاعب ليس حكراً على العلاقات العاطفية، ولا على الشريك/ة العاطفي/ة المستغل/ة. التلاعب هو في الأساس فعل الاحتيال على كائن ما بهدف السيطرة عليه/ا وتغيير سلوكه/ا لتحقيق غرض عند المستغل/ة. والتلاعب أسلوب تستخدمه مختلف الكائنات الحية للإيقاع بفرائسها أو للفرار من المخاطر.

بالنظر إلى تعريف التلاعب نجد أن أغلبنا اختبره في الطفولة المبكرة والمراهقة، إذ سعى الوالدان أو القائمون برعايتنا إلى تغيير سلوكياتنا باستخدام وسائل الثواب والعقاب والاستحسان والاستنكار لدفعنا للقيام بسلوكيات مقبولة في السياق المجتمعي، مما يولد استعداداً لقبول التلاعب والتصالح معه. وفي حال تكرار الوالدين للعقاب والاستنكار تتكون لدي الشخص مفاهيم مشوهة عن الحب والعلاقات تشبه خبراته عن علاقات الحب الأولى في حياته.

جميعنا اختبرنا التلاعب خلال مراحل التربية، لذلك من المحتمل ألا نميزه فور حدوثه، نظراً لأننا قد تعايشنا مع إحدى صوره لفترة، لذا يجب أن نلتمس لأنفسنا العذر إن تعرضنا له، لكن يمكننا العمل على زيادة وعينا بالتلاعب وعلامات تعرضنا له لنتمكن من التعرف عليه عند حدوثه.

علاقات مؤذية
الحب المتفجر
يعتبر الحب الجارف المفرط أول مرحلة من مراحل التلاعب، وعادة ما تبدأ هذه المرحلة بعد التعارف مباشرة، إذ يدخل الشخص المؤذي حياة الشريك/ة وتتركز رغبته في إبهاره.

وعادة ما يبدي الشريك/ المتلاعب/ة اهتماماً ومشاعر تبدو مبالغة بقدر كبير بالنسبة لعلاقة حديثة.

يفعل المتلاعب/ة ذلك بذكاء كبير، من خلال فهم شخصية الشريك/ة وعواطفه/ا واحتياجاته/ا، وأيضاً نقاط ضعفه/ا ومخاوفه/ا، ويستغل تلك المعلومات في استمالة الشريك/ة ولعب دور الشخص الكامل الذي يوفر له/ا كل احتياجاته/ا.

ومن بين العلامات التي ظهرت عند الكثيرين/ات من الذين اختبروا علاقات مؤذية:

الاستخدام المفرط للمواقع الاجتماعية، إذ أن المتلاعب/ة يعجب بأغلب محتوي صفحتك ويراسلك أغلب الوقت، ويرسل الموسيقي أو “الميمز”، حتى يصبح أكثر شخص تتواصل/ين معه يومياً.
المقابلات بشكل متسارع، إذ ستلاحظ/ين أن الشخص دائماً مستعد/ة بل ومتفرغ/ة لمقابلتك حتى وإن كان غارقاً/ة في مشاغل الحياة، وسيؤجل أي خطط للبقاء معك، وستلاحظ/ين أن أغلب الحديث منصب حولك أنت لاستكشافك، بينما يتحدث عن نفسه أقل منك بكثير.
يحاول التركيز على مزاياه/ا الإيجابية. مثلاً المبالغة في وصف إنجازاته/ا المهنية أو الدراسية أو الاهتمام بهيئته/ا لإبراز الوسامة، أو التركيز على كونه/ا شريكاً/ة مثالياً/ة في علاقاته السابقة. لكن ستلاحظ/ين الميل للمبالغة والمثالية في أي ميزة يختارها، أو محاولة استجداء مدحك.
كثيراً ما تترافق تلك المرحلة مع تقديم الهدايا، سواء كانت غالية أو رمزية، أو المفاجآت التي تتعلق بزيارة أماكنك المفضلة، أو تنظيم خطط مفاجئة قد تتطلب تغيبك عن عملك أو دراستك بحجة المغامرة، وستلاحظ/ين أنه أصبح يشغل جزءاً كبيراً من حياتك بسرعة.
الإفراط في التعبير عن مشاعره/ا تجاهك، عادة ما يكون ذلك بالغزل وكلمات الحب، إذ يقفز مراحل القرب الطبيعية بين الأشخاص ويستعجل الحميمية.
اختراق حدودك وتغيير نظام حياتك، بحيث تفعل/ين ما لا ترتاح/ين إلى فعله عادة. إن كنت كتوماً سيرغب في معرفة أسرارك، وإن كنت لا تحبين التلامس أو الحميمية سيكون هذا هدفه/ا.
إحكام السيطرة

بعد اطمئنان الشخص المتلاعب/ة إلى أن الشريك/ة متعلق/ة به بشكل كبير ومعتاد/ة علي وجوده/ا، يبدأ في سحب كل المميزات التي قدَّمها في المرحلة الأولي، ويتضح في المرحلة الثانية شعور الاستحقاق عند الشخص المتلاعب/ة؛ فهو/هي يستحق تحقيق رغباته/ا والتمحور حوله/ا، وتظهر صور التحكم والسيطرة علي الشريك/ة وعلي مجريات العلاقة.

التسفيه من الشريك
في هذه المرحلة يمارس الشخص المتلاعب/ة عدة سلوكيات يمكن أن نعتبرها علامات على مرحلة بدء الاستغلال:

التقليل من المميزات التي كان مدحها من قبل، سواء بالتنمر على المواصفات الشكلية أو التسفيه من الإنجازات المهنية أو الدراسية بهدف جعل الشريك/ة يشعر أنه غير كاف/ية أمام الطرف الذكي/ة المميز/ة الذي يتلاعب به.
قد يستخدم الشخص المتلاعب/ة العنف أو التلويح به لإرهاب الشريك/ة سواء تهديده/ا بالضرب أو الإيذاء أو إفشاء أسرار العلاقة أو الابتزاز، وقد يهدد بإيذاء نفسه/ا ليبتز الشريك/ة عاطفياً، ويجعله/ا يشعر بالذنب، ليضطر للرضوخ بل وحتى للاعتذار.
تظهر السمات العقابية للشخص المتلاعب/ة عندما يمتنع الشريك/ة عن تحقيق أياً من رغباته/ا، أو يضع بعض الحدود الخاصة به/ا. هنا يبدأ الشخص بالاختفاء بهدف تأديب الشريك/ة وترويضه.
في كثير من العلاقات يرفض المتلاعب/ة وضع أي مسمي للعلاقة، هل هي علاقة عاطفية أم صداقة أم علاقة مبنية على الإشباع الجنسي، ويرفض الحديث حول المستقبل.
يميل المتلاعب/ة متعدد/ة العلاقات إلى إخفاء العلاقة، مما يتيح له أن يظهر كشخص أعزب أو عزباء يمكنه مواعدة نساء/رجال أخريات/ين.
تزوير الحقائق أو ما يُعرف بـ ” قلب الترابيزة”، إذ يُسقِط المتلاعب/ة كل تجاوزاته/ا في حق الشريك/ة عليه/ا، ويقنعه/ا أنه/ا هو/هي الشخص المتضرر/ة مما يضطر الشريك/ة للاعتذار.
التحجج بالتعرض لخبرات سيئة سابقة، وأنه/ا يحتاج للدعم والإصلاح، وأن على الشريك/ة تحمل مسؤولية إصلاحه/ا.
الميل الدائم للحديث عن المعاناة وأفكار إيذاء الذات وتضخيم مشكلاته/ا والتقليل من مشكلات الشريك/ة، بحيث يظل محور الاهتمام.
قد يظهر عند المتلاعب/ة الميل للكذب المرضي، ونقصد به الكذب لهدف الكذب، لا لهدف إنقاذ موقف أو الخروج من مأزق، وسوف تتضمن الكثير من الروايات استعراض كم الأشخاص المؤذيين/ات والمستغلين/ات في حياته/ا.
فرض الرقابة على الشريك/ة، سواء بالتجسس على مكالمات الهاتف الخاصة به/ا، أو مراقبة حساباته/ا على مواقع التواصل الاجتماعي.
أكثر العلامات شيوعاً للعلاقات المؤذية هي أن أغلب أفراد أسرتك وأصدقائك يتفقون على أن الشريك/ة متلاعب/ة أو مؤذ/ية.
أن يخيِّرِك المتلاعب/ة بينه وبين أفراد أسرتك أو أصدقائك المقربين تحت مبررات أنهم يريدون تحطيم علاقتكما، أو لا يكنون لك الحب أو الاحترام، مما يؤدي إلى انعزالك عن كل المقربين والداعمين، ليتحقق هدف الشخص المؤذي بإحكام السيطرة عليك بعد خسارتك كل الأشخاص الذين كان من الممكن اللجوء إليهم لإمدادك باحتياجاتك النفسية.

الانفصال
الاستغناء والتخلي
في هذه المرحلة يؤذي المتلاعب الشريك/ة بشكل بالغ حين يتخلى عنه/ا كلية بعد تزايد فترات الاختفاء، بالإضافة إلى قطع كل قنوات التواصل، وقد يُظهر ميلاَ للاستغناء عنه/ا واستبداله بشريك محتمل آخر.

وقد يلجأ إلى تحميل الشريك/ة ذنب فشل العلاقة أو تشويه سمعته/ا وسط المعارف المشتركين، ليبعد احتمالية كونه/ا شخصاً متلاعباً/ة، وينفي رواية الشريك/ة بأنه تعرض لأي انتهاك أو عنف أو استغلال أو ابتزاز خلال فترة العلاقة.

تلك المرحلة هي الأشد خطورة على الصحة النفسية لشريك/ة الشخص المتلاعب، إذ يواجه فيها الحرمان من إشباع احتياجاته/ا التي تعود/ت علي إشباعها من خلال تلك العلاقة، وربما يكون قد خسر/ت أغلب علاقاته/ا الاجتماعية مع الأشخاص الموثوق بهم.

يختبر بعض الأشخاص تزايد معدلات القلق سواء من تكرار التجربة أو من التعرض للإيذاء مرة أخري، والبعض يتعرض لتزايد المشاعر السلبية والانغماس في الحزن وقلة الثقة بالنفس والرغبة في الانعزال، وقد تراودهم نوبات التفكير المطول في الذكريات للبحث عن تفسير تلك العلاقة، ومن ثم لوم أنفسهم على تحمل التلاعب والاستغلال وعدم حمايتهم لأنفسهم، أو لأنهم لم يكونوا على قدرٍ كافٍ من الوعي.

كما يُظهر البعض سلوكيات كالإقبال على علاقات جديدة دون تروٍ “ريباوند”، والبعض يدفن مشاعره ويحاول إبقاء نفسه/ا منشغلاً للتهرب من مشاعر الحزن.

كيف أتجاوز تجربة العلاقة المؤذية؟
لا توجد وصفة سحرية تصلح لكل الأشخاص، بسبب اختلاف المشاعر والأفكار التي تنشأ بعد انتهاء علاقة مؤذية من فرد إلى آخر، وبسبب اختلاف التجارب داخل كل علاقة، ولا نغفل اختلاف ظروف الأشخاص وبنائهم النفسي.

لكن توجد بعض النصائح المحايدة التي عادة ما تجدي مع أغلب الراغبين/ات في تجاوز علاقة مؤذية:

التعافي
لا تخجل/ي من التعبير عن مشاعرك بالبكاء أو الحكي أو أي وسيلة تفضلها، ولا تجبر/ي نفسك على العودة لروتين الحياة، أو إخفاء مشاعرك قبل تفريغ شحنات الحزن والغضب.
لا تفرط/ي في لوم ذاتك، لأن وعيك من عدمه لا يقلل من مسؤولية المتلاعب، ونحن جميعاً نتعلم من التجارب.
اطلب/ي الدعم من الأهل والأصدقاء الموثوقين/ات، وفرِّغِ/ي مشاعرك معهم، واستمد/ي منهم احتياجاتك النفسية من الأمان والتقدير والقبول.
جدد/ي طاقتك وخطط/ي لإجازة في مكان تحبه، أو مارس/ي أنشطة جديدة كالرياضة أو اليوجا أو الفنون، واحظ/ي ببعض السلام النفسي.
من المهم أن يعي الإنسان مسؤوليته حين يخوض تجارب الحياة، لكن هذا الوعي لا يعني جلد ذاتك أو إيجاد المبررات للمتلاعب/ة، بل يعني النظر إلى نفسك كشخص ناضج ناجٍ من تجربة سيئة تقع على عاتقه مسؤولية التعافي وحماية نفسه/ا من تكرار هذا النوع من التجارب، والسعي لخوض علاقات صحية.
طوِّر/ي مهارات وضع الحدود الشخصية، واختيار شريك/ة مناسب/ة لشخصيتك وقيمك الحياتية، وتعلم/ي كيفية تلبية احتياجاتك النفسية بشكل صحي، وكيفية وضع صحتك النفسية أولوية، ورفض الإساءات، ومن شأن ذلك أن يشعرك بالقوة وبالتحكم في حياتك ويكسبك الأمل.
ثق/ي بنفسك وقدراتك في الحكم علي الأشخاص، ولا تسمح/ي لتجربة مسيئة أن تجعلك تري/ن نفسك معرض/ة للتلاعب بشكل دائم. وتذكر/ي أنه لا تكفي علامة مثل الاهتمام أو شراء الهدايا لتحكم/ي بأن الشخص متلاعب/ة، بل نكتشف ذلك بعد ظهور عدة علامات واستمرارها لفترة. علاقتك السابقة أو ما عرفته عن العلاقات المؤذية لا يعني عدم وجود علاقات صحية.
اعط/ي الأولوية لنفسك، واحرص/ي على راحتك وصحتك النفسية، ولا تحاول/ي إنقاذ أو إصلاح شخص مؤذٍ أو متلاعب، فأنت لست بمتخصص/ة. ولكن هنا علينا أن نتذكر وجود فارق بين الأخطاء التي يرتكبها الشركاء ومشكلات العلاقات وبين التلاعب، حيث إنه في العلاقات الصحية المخطئ/ة يعتذر عن أخطائه ويعترف بها، وقد يعبر عن استعداده لإصلاح نفسه/ا، أما المتلاعب فلا يعترف بالأخطاء ولا يسعى للإصلاح.
إذا لم تشعر/ي بتحسن مع مرور الوقت على انتهاء العلاقة أو لاحظت تكرار هذا النمط من العلاقات وعدم قدرتك على بناء حدودك أو تطوير علاقات صحية، أو شعرت بتزايد الحزن أو القلق أو راودتك أفكار تتعلق بإيذاء الذات، لا تتردد/ي في الذهاب إلى متخصص/ة ليساعدك في رحلة التعافي والتجاوز، لأنك تستحق/ين أن تتخلص/ي من الألم واختبار راحة البال والسلام.

13/04/2025

التخلص من العلاقات المؤذية: طريق الخروج ورحلة التعاف

تعريف العلاقة المؤذيه
في الآونة الأخيرة أصبحت الكتابة عن العلاقات المؤذية أمرًا معتادًا على مواقع التواصل الاجتماعي، ما يشعرك أنه أحيانًا يخرج عن نطاق التوعية بخطر هذه العلاقات، إلى جذب القراء أو القارئات تحديدًا، فكل ما عليك أن تفعله لتحصد آلاف الإعجابات أن تكتب منشورًا أو تسرق واحدًا، يتحدث عن التخلص من العلاقات المؤذية والجاني والضحية، ثم تترك للقارئ تحديد أي دورٍ كان يلعب في علاقاته السابقة أو الحالية.

طريقة تناول البعض السطحية لهذا الموضوع أفقدته جزءًا كبيرًا من هيبته، حتى أصبحنا نرى بعض المنشورات الساخرة عنه، وكأن العلاقات المسيئة Abusive relationships شيئًا بسيطًا لا مانع من أن يصبح مادة للتندر والضحك، متناسين أن المصطلح يحمل تاريخًا من الألم والمعاناة والكرب للناجين والناجيات من شر هذه العلاقات.

قد يرى البعض تهويلاً وأن الأمر يُعد مزاحًا لا أكثر، لكن الأمر ليس كذلك للناجيات من العلاقات المؤذية، اللاتي أضعن ربما سنينًا من أعمارهن ضحايا لعنف الشريك، وعلى المشككين أن يسألوا أي ناجية عن حالها، وستكون الإجابة أنها قبل العلاقة إنسان، وفي داخلها إنسان، وبعد انتهائها إنسان آخر تمامًا، أو كما يُقال في الأمثال “الداخل مفقود والخارج مولود”، لأن التخلص من العلاقات المؤذية ليس سهلاً على الإطلاق، لكن النجاة تستحق أن يبذل من أجلها كل مجهود ممكن.

تعرفي على: أسرار العلاج بالسيكودراما وخطوات العلاج

تعريف العلاقة المؤذية
طرفا العلاقة ليس شرطًا أن يكونا رجلاً وامرأة تجمع بينهما علاقة عاطفية، فطرفا العلاقة قد يكونا: أمًا وابنًا أو ابنة، أو أبًا وابنًا أو ابنة، شقيقين، صديقين، وأي علاقة تقع ضمن دوائر الشخص الأولى

قبل طرح أي تعريفات للعلاقة المؤذية، ينبغي تأكيد أن طرفي العلاقة ليس شرطًا أن يكونا رجلاً وامرأة تجمع بينهما علاقة عاطفية، فطرفا العلاقة قد يكونا: أمًا وابنًا أو ابنة، أو أبًا وابنًا أو ابنة، شقيقين، صديقين، وأي علاقة تقع ضمن دوائر الشخص الأولى. وقد تعددت تعريفات العلاقة المؤذية/ السامة/ المسيئة/ غير الصحية، لكن هناك اتفاق عام ما بين الأطباء والأخصائيين النفسيين على أنها: هي العلاقة التي يكون أحد طرفيها يؤثر سلبًا على الطرف الآخر، ويغيب عنها الإحساس بالراحة والأمان، ويظهر فيها علامات العنف، عنف جسدي، عنف جنسي، عنف لفظي، عنف معنوي، عنف اقتصادي.

تعرفي على: 10 أعمال درامية برز فيها دور الدعم النفسي

د. نبيل القط، استشاري الطب النفسي، يرى أن العلاقات المؤذية شديدة الخطورة على الصحة النفسية والجسدية، ويُعرفها على أنها:

العلاقة التي يغيب عنها الإحساس بالأمان، وهو الإحساس المُحرك للإنسان في جميع أنشطته اليومية، والتي يشعر خلالها أحد الطرفين بالتهديد من الآخر والتوتر والقلق، فلا يستطيع التعبير عن نفسه وعن احتياجاته.

د. محمد طه، استشاري الطب النفسي، يُعرف العلاقة المؤذية بأنها:

العلاقة التي تؤدي بأي شكلٍ من الأشكال لأذى أحد الطرفين، سواء أذى جسدي أو نفسي، ومن أشكال هذه العلاقة؛ علاقة الجاني والضحية، حيث يقوم الجاني بشتى الممارسات المؤذية على الطرف الآخر/ الضحية، وبرغم أن الأذى في هذا النوع من العلاقة واضح، لا تستطيع الضحية الفكاك بالسهولة.

الأخصائية النفسية نانسي صميدة، تُعرف العلاقة المؤذية على أنها:

علاقة بين طرفين، قائمة على الخوف المرضي، يكون الضحية فيها يتحرك بناءً على الخوف من الآخر/ الجاني، الخوف من العنف الجسدي، نوبات الغضب، العنف اللفظي “الإهانة والشتائم”، العنف المعنوي “التقليل من الآخر، السخرية والنقد الدائم”، بالإضافة إلى الخوف من التعبير عن المشاعر والتحكم في المساحة الشخصية.

التخلص من العلاقات المؤذية
العلاقة المؤذية – صورة تعبيرية
10 علامات تدل على أنك في علاقة مؤذية
في شهر يناير الماضي كنت أحد طلاب مدرسة المشورة النفسية 2020، للمشيرة النفسية أ. سوزي لطفي.

أتذكر جيدًا محاضرة هامة للغاية كانت بعنوان الإساءات، وقد تفضل بشرحها المشير النفسي أ. مدحت مراد، وفي نهاية المحاضرة أشار مراد إلى 10 علامات تؤكد أن الشخص في علاقة مؤذية/ مسيئة.

بعض هذه العلامات واضح تمامًا مثل العنف الجسدي، والبعض الآخر قد تعجز الضحية عن إدراكه، مثل الإجبار على تحمل مسؤولية مشاعر الآخر، وهذه العلامات هي:

1. المزاج السيئ وتقلب المشاعر: أن يكون أحد طرفي العلاقة في مزاج سيئ على الدوام، فيحول أبسط المشكلات والخلافات إلى مشكلة كبيرة.

2. استثارة الذنب: أن يُشعر أحد طرفي العلاقة الطرف الآخر بأنه مذنب طوال الوقت، حيث يقع عليه اللوم دائمًا باعتباره المسؤول عن كل ما يصيب هذه العلاقة من سلبيات.

3. التحكم في الآخر: أن يحاول أحد طرفي العلاقة التحكم في اختيارات والمساحة الشخصيةوتصرفات الآخر، “متشتغليش”، “متخرجيش مع صديقاتك”، “متعمليش كذا”…

تكرار 4 من هذه العلامات مؤشر أنك ضحية علاقة مؤذية، ويجب البدء بالتفكير في كيفية التخلص من العلاقات المؤذية، للنجاة بنفسك وصحتك الجسدية والنفسية

4. إجبار الضحية على القيام بأشياء لا تود فعلها، مثل: قطع العلاقة مع أشخاص معينين، تحديد نمط حياة بناءً على تصورات الجاني، تنازلات معينة مادية أو جنسية.

5. التقليل من شأن الآخر: حيث يعمد أحد الطرفين إلى إشعار الطرف الآخر بأنه غير كافٍ، غير مقبول، التحقير من إنجازاته، مقارنته بالآخرين، السخرية منه.

6. التهديد والوعيد: وهو يخلق عند الطرف الذي يتلقى التهديدات حالة من الخوف والقلق، ومن أمثلة هذه التهديدات: “لو عملت كذا هعاقبك”، “لو عملت كذا علاقتنا هتنتهي”، “لو سبتيني هموت نفسي”.

7. إجبار طرف على تحمل مسؤولية مشاعر الطرف الآخر: حيث يحاول طرف ابتزاز مشاعر الآخر، وتحميله مسؤولية فعله السيئ، مثل: “إنتي اللي عصبتيني”، “إنتي اللي خلتيني أضربك/ أشتمك”.

8. الخوف من التعبير عن المشاعر والمطالبة بالاحتياجات: حيث يعجز أحد الطرفين عن أن يكون نفسه، من خلال التعبير بحرية عن مشاعره أو التصريح باحتياجاته المادية والنفسية.

9. غياب الثقة: عندما يشعرك الآخر أنه لا يثق بك، فيبدأ بمراقبة كل ما يخصك، أو يشعرك أنه لا يثق بقدراتك، ويحتاج دائمًا أن يراجع أفعالك، ما يضعك دائمًا في خانة المُراقَب وكأنك عارٍ أمام الآخر.

10. العنف: أن يتعرض أحد طرفي العلاقة للضرب والتعنيف، أو الإهانة أو الاستغلال الجنسي أو التحقير من شأنه والإساءة إليه معنويًا.

تكرار 4 من هذه العلامات مؤشر أنك ضحية علاقة مؤذية، ويجب البدء بالتفكير في كيفية التخلص من العلاقات المؤذية، للنجاة بنفسك وصحتك الجسدية والنفسية، لأن الاستمرار في مثل هذه العلاقات استنزاف للنفس واحتراق بالبطيء، فبعد سنوات يصل الضحية إلى حالة من الخواء النفسي التام.

تعرفي على: كيف أتخلص من الحب من طرف واحد

كيفية التخلص من العلاقات المؤذية
التخلص من العلاقات المؤذية ليس أمرًا يسيرًا مع الأسف، ففي غالبية هذه العلاقات تجهل الضحية أنها في علاقة مؤذية، وتفسر بعض التصرفات المسيئة من الآخر على أنها حب أو تعلق أو ارتباط، وفي بعض الأحيان تكون مدركة أنها في علاقة مؤذية، لكن وصلت مرحلة من التشوه لم تعد قادرة على إدراك ما تستحقه أو استيعاب مفهوم علاقة صحية، بل ويصل الأمر إلى التحدث بلسان الجاني، فأن تقول: “أنا اللي عصبته فضربني”، “أستاهل الخيانة عشان أهملته”، “هو كويس بس عصبي ومبيشوفش قدامه”.

التخلص من العلاقات المؤذية يزداد صعوبة كلما كانت العلاقة تقع ضمن دوائر الضحية الأولى، فمن السهل قطع علاقة مؤذية تقع ضمن دائرة العمل، ولكن من الصعب قطع علاقة زوجية أو ضمن دائرة الأسرة، لأن الأمر خاضع لاعتبارات عدة.

أبرزها قدرة الضحية على الاستقلال المادي، في حال كانت معتمدة على الشريك المؤذي ماديًا، أو هناك مسؤولية مشتركة بينهما كالأطفال، أما عن كيفية التخلص من العلاقة المؤذية فهو كالآتي.

الاعتراف
التخلص من العلاقات المؤذية يبدأ من وعي الضحية بأنها ضحية وقدرتها على التفريق ما بين العلاقة المؤذية والعلاقة الصحية، وإدراكها لحقوقها ولحدودها التي لا يجب أن يتعدى عليها الآخر.

المواجهة
تأتي بعد ذلك مرحلة المواجهة، بأن تخبر الآخر بأن العلاقة بينهما تحتاج لإصلاح، لتقيس مدى استعداده لأن يبذل جهدًا لتصويب الأخطاء، وفي حالات الزوج المُعنف تحتاج المواجهة لتدخل شخص له سلطة عليه، كالعائلة على سبيل المثال.

الانسحاب
في حال التأكد أن هذه العلاقة غير قابلة للإصلاح، يكون الانسحاب هو الحل الوحيد، وفي هذه الحالة تحتاج الضحية كل الدعم الممكن لتستطيع الخروج من العلاقة المؤذية، دعم العائلة والأصدقاء، والدعم النفسي للتعافي من آثار العلاقة والتشوه الناتج عنها.

تعرفي على: 10 أمور عليكِ معرفتها قبل زيارة الطبيب النفسي

مصادر الدعم بعد التخلص من العلاقات المؤذية
بعد التخلص من العلاقات المؤذية تكون الضحية في حالة من الهشاشة النفسية، تتطلب معها استحضار كل مصادر القوة والدعم، لتستطيع المضي قدمًا في طريق التعافي، سواء كانت مصادر داخلية نابعة من داخل الضحية، أو مصادر خارجية تتمثل في العائلة والأصدقاء والأماكن والأنشطة والجهات الحكومية التي تساعد ضحايا العنف.

مصادر داخلية
كل ما يُمكن أن تُقدمه الضحية لنفسها ويجعلها تشعر بالراحة والسعادة والأمان، هو بالتأكيد مصدر دعم وقوة، سيساهم في الوصول إلى مرحلة التعافي. كل استثمار في النفس بالوعي أو العلاج هو الاستثمار الأفضل على الإطلاق.

مصادر خارجية
أما المصادر الخارجية، فهي كثيرة: دعم العائلة، دعم الأصدقاء، العلاج النفسي، الأنشطة العلاجية مثل جلسات وورش الدعم النفسي، الأنشطة الترفيهية وتتحدد باهتمامات كل شخص، تحقيق خطوة أو مَهمة كانت مؤجلة بسبب العلاقة.

في كل دولة هناك جهات حكومية مهمتها مساعدة ضحايا العنف، ففي مصر على سبيل، هناك: مركز قضايا المرأة المصرية (القاهرة)، مكتب شكاوى المجلس القومي للمرأة المعنفة، مركز النديم لضحايا العنف الأسري (القاهرة)، الجمعية المصرية للتوعية والصحة النفسية “وعي” (القاهرة)، جمعية المرأة والتنمية (الإسكندرية)، مركز استضافة وتوجيه المرأة (المنصورة).

5 خطوات للتعافي من العلاقات المؤذية
تبدأ رحلة التعافي من الأذى بمجرد انتهاء العلاقة المؤذية وغياب الجاني، ويظن البعض أن التعافي من العلاقات المؤذية يحدث بنسيان الأذى، ولكن في حقيقة الأمر في العلاقات لا يوجد نسيان، ولكن يوجد تجاوز، حيث تصبح العلاقة المؤذية شيئًا من الماضي يقل تأثيره كلما مضينا قدمًا في الحياة، ويُمكن تلخيص رحلة التعافي في عدة مراحل، هي:

من المهم أن تبدأ الناجية في بناء علاقة حب مع ذاتها، أن تتعرف إليها وتهتم بها وتدللها، فغالبًا ما تخرج الناجية من العلاقة بصورة مشوهة عن ذاتها زرعها في نفسها الطرف الآخر، وثقة متزعزعة، وفي هذه الحالة الدعم النفسي مهم جدًا

1. القبول أول مراحل التعافي
قبول الألم والتجربة وتبعاتها، وقبول أن الحياة لن تصبح وردية بمجرد الخروج من دائرة الأذى، لكنها مجرد خطوة أولى في رحلة تعافي تتطلب مجهودًا، ومن الطبيعي أن نخطو فيها خطوات للأمام وننتكس خطوة أو اثنتين للوراء.

2. عدم انتظار العدالة
قد يخرج البعض من دائرة الأذى ممتلئين بالأمل في أن الجاني سينال أقصى العقوبات، وسيشرب من نفس الكأس التي أجبرنا على شربها مرارًا، لكن هذه أشياء قد تحدث وقد لا تحدث، ولا يجب إطلاقًا أن نبدد طاقتنا في التفكير في هذا الأمر.

3. بناء علاقة حب مع النفس
من المهم أن تبدأ الناجية في بناء علاقة حب مع ذاتها، أن تتعرف إليها وتهتم بها وتدللها، فغالبًا ما تخرج الناجية من العلاقة بصورة مشوهة عن ذاتها زرعها في نفسها الطرف الآخر، وثقة متزعزعة، وفي هذه الحالة الدعم النفسي مهم جدًا.

4. الصبر والتأني
رحلة التعافي طويلة، لكن كل خطوة فيها مكسب كبير واستثمار في النفس، لا داعي للعجلة في حصد النتائج، أو الغضب في لحظات الضعف والهشاشة، فمع الأيام ستأتي القوة وسيقل الألم.

5. الامتنان
واحد من أهم أدوات الدعم النفسي هو الامتنان، ولا يُقصد به تقدير الإنجازات الكبيرة فقط، وإنما الامتنان لكل ما يحدث في الحياة اليومية، امتنانك لقدرتك على الاستيقاظ مبكرًا، امتنانك لاهتمامك بنفسك، امتنانك لكتابة نص جيد أو قراءة صحفتين من كتاب أو طبخ طبقك المفضل.

13/04/2025

علامات تؤكد أنك في علاقة عاطفية سامة.. ما هي؟

هناك مجموعة من العلامات حال ظهورها على الشخص المرتبط به يجب عليك عدم استكمال هذه العلاقة العاطفية، لأن هذه العلامات تدل على أن هذا الشخص يعاني من اضطرابات نفسية، ستؤثر على الطرف الآخر خاصة بعد الزواج، وفيما يلي نستعرض هذه العلامات.

كذب مستمر 1
إذا كنت في علاقة مع شخص يكذب بشكل مستمر يجب في الحال البعد عن هذه العلاقة السامة، لأن هذا الشخص غير مناسب لهذه العلاقة أو الاستمرار في زواج يستمر لسنوات عديدة، قد يتخلف شكل هذا الكذب على سبيل المثال قد يخبرك أنه يمتلك سيارة أو شقة أو أنه لم يدخل أي علاقة سابقًا، على الرغم من عدم صحة كل ذلك، كل هذه المواقف تشير إلى أن هذا الشخص كذاب يعاني من اضطراب نفسي قد يؤذي الطرف الآخر فيما بعد.

علاقة سطحية2

كان الشخص في علاقة والطرف الآخر يتعامل بشكل سطحي لا يُنصح باستكمال هذه العلاقة، فعلى سبيل المثال تجدي أن هذا الشخص لا يتحدث عن نفسه أو عائلته ولا يشاركك في كل تفاصيل حياته، بالإضافة إلى أنه لا يهتم بحياتك أو معرفة أي تفاصيل عندك وبالتالي تصبح العلاقة سطحية.

: إذا كنت في علاقة تجعلك تشعر بأنك بعيد عن الطرف الآخر ولا يخبرك بأي شيء أو حتى يُجيب على الهاتف أمامك، يجب معرفة أن هذه العلاقة سامة وسيستمر هذا الضرر مدى الحياه حتى بعد الزواج.

لا يحترمك3

وأشار إلى أن من الإشارات السامة التي يجب الوقوف عندها وعدم إكمال العلاقة هي عدم الاحترام بكل أشكاله، كعدم احترام آرائك وأحلامك ودراستك، ولا يريد أن تستمر في الجامعة، والتقليل من شأنك لأنه سيظل يفعل ذلك طوال حياته حتى بعد الزواج، حيث إن الرجل السوي يرى أن المرأة لها دور مهم جدًا لا يقل أهمية عن دور الرجل في المجتمعات

يخدرك عاطفيًا4

أن الشخص الذي يعتمد على التخدير العاطفي لا يصلح لعلاقة لأنه يعتمد دائما على تقديم حجج للهروب من المسئولية، فنجده دائم ما يؤجل القرارات الجادة كالارتباط الرسمي أو الزواج بحجج ليس لها أساس من الصحة.

غيرة بشكل مبالغ فيه5

وأوضح استشاري الصحة النفسية، أن الغيرة بشكل مبالغ فيه من الذكر قد تؤثر على العلاقة، حيث نجد بعض الذكور يمنعون المرأة من التعامل مع أقرب الناس لها كالأخ، والبعض الآخر قد يمنعها من العمل

13/04/2025

اضطراب الهوية التفارقي: الأسباب والعلامات

اضطراب الهوية التفارقي dissociative identity disorder، سمي في السابق اضطراب الشخصية المتعدده، هو اضطراب عقلي يوصف بوجود شخصيتين حيث تعمل شخصيتان أو أكثر من الهويات بالتناوب لتسيطر على الشخص نفسه من الداخل. حيث لا يمكن أن يتذكَّر الشخص المعلومات التي يقوم بتذكرها في العادة بسهولة، مثل المعلومات الشخصية المهمَّة أو الأحداث اليومية أو الأحداث المؤلمة أو المُكربَة وتختلف من شخص لآخر وغالباً تصاحبها اضطراب الكرب التالي للصدمة النفسية،اضطراب الشخصية الحدي، الاكتئاب، إيذاء النفس والتوتر اضطراب تعاطي المخدرات.

اضطراب الهوية التفارقي هو مشكلة في الهوية الشخصية التي يعاني منها الشخص المصاب. يشعر هذا الشخص بأنه لا يعرف نفسه بشكل وثيق، أو لا يعرف ما هي الشخصية التي يريد أن يكون، أو كيف يريد أن يتصرف في الحياة. يعاني الشخص من اضطراب الهوية التفارقي من الشعور بالخلل في الوعي الذاتي، والشعور بأن الشخصية الحالية لا تناسبه، والشعور بأن الشخصية الحالية لا تصلح للحياة الحاضرة او المستقبلية، قد يؤدي هذا الاضطراب الى الشعور بالضياع النفسي والعديد من المشاكل النفسية الأخرى .

هناك العديد من العوامل التي يمكن أن تسبب اضطراب الهوية التفارقي، كالعوامل البيئية والأجتماعية، أو التجربة الشخصية والنفسية. يشكل العديد من الأدوار المختلفة التي يشغلها الشخص في الحياة، مثل الدور الذي يلعبه في العائلة، العمل، الشؤون الاجتماعية، والعلاقات الشخصية، مصدراً للخلل في الهوية الشخصية. يجب العلاج المبكر للأشخاص المصابين.

اضطراب الهوية التفارقي
يُعتقد أن صدمة الطفولة هي السبب الرئيسي لاضطراب الهوية التفارقي، حيث ان حوالي 90 ٪ من الحالات يكون لهم تاريخ في الماضي من سوء المعاملة في مرحلة الطفولة، في حين كانت أغلب الحالات الأخرى نتيجة تجارب الحروب أو المشاكل الصحية أثناء مراحل الطفولة. ويعتقد أن العوامل الوراثية لها دور مهم.

اسباب اضطراب الهوية التفارقي
يشكل العديد من العوامل المختلفة الأسباب الخلالية لاضطراب الهوية التفارقي، بما في ذلك:

الجرائم النفسية مثل الإهانة، التعذيب، الضغط النفسي، العنف الأسري، الإهمال النفسي، يشكل هذه العوامل الضرورية لظهور اضطراب الهوية التفارقي
الشؤون الأجتماعية والعائلية الصعبة، مثل الإجبار على التطبيع مع الشعور الذاتي الغير مرضي، التعامل الصعب مع الشخصية الحقيقية، الضغط من الآخرين لتحقيق النجاح، يشكل هذه العوامل الضرورية لظهور اضطراب الهوية التفارقي
الشؤون الذاتية النفسية، مثل الشعور بالخلل في الذات، الشعور بالضياع، الشعور بالقلق النفسي، الشعور بالضعف النفسي، يشكل هذه العوامل الضرورية لظهور اضطراب الهوية التفارقي
التجربة الشخصية، مثل الحدوثات الشخصية الصعبة، التغيرات الشخصية الخارج عن السيطرة، الشعور بالضياع النفسي، الشعور بالضعف النفسي.
التشخيص
تشخيص اضطراب الهوية التفارقي يجب أن يتم بواسطة مستشار نفسي أو طبيب نفساني ذو خبرة،

◾الفرق بين العقل الباطن والعقل الواعي من حيث المفهوم قسّمت نظرية سيغموند فرويد الإدراك إلى 3 مستويات، وهي: ▪️العقل الواع...
18/07/2024

◾الفرق بين العقل الباطن والعقل الواعي من حيث المفهوم قسّمت نظرية سيغموند فرويد الإدراك
إلى 3 مستويات، وهي:
▪️العقل الواعي (Conscious mind)
▪️ وما قبل الوعي (Preconscious)
▪️ والعقل الباطن أو اللاواعي (Unconscious or subconscious mind)
◾العقل الواعي وصف فرويد العقل الواعي بأنّه المسؤول عن جميع العمليات العقلية التي ندركها، ويتمثل في الأفكار، والمشاعر، والذكريات، والطموحات، والرغبات، فمثلًا العقل الواعي هو المسؤول عن قرار شرب الماء عند الشعور بالعطش.
كما يُمثل العقل الواعي جانب المعالجة العقليّة الذي تحدث فيه عملية التفكير، وأيضًا يتضمن الذاكرة، والتي لا تُعدّ دائمًا جزءًا من العقل الواعي، إلا أنّ عملية استعادة الذكريات وإدراكها هي من مهامه.

◾العقل الباطن يُعدّ العقل الباطن أو العقل اللاواعي المصدر الرئيسيّ لسلوك الإنسان، والجزء الأهمّ في العقل البشري، لذا فهو منجم المشاعر، والأفكار، والطموح، والذكريات خارج العقل الواعي، ويُشار إلى أنّ معظم ما يحويه هي مشاعر سلبيّة، مثل: شعور الإنسان بالألم، أو القلق، أو صراعاته في الحياة، أو استرجاع إلى الأفكار السلبيّة وليدة التجارب السابقة.
◾الفرق بين العقل الباطن والعقل الواعي من حيث الوظائف الأساسية يكمن الاختلاف الرئيسيّ بين العقل الواعي والعقل الباطن في الوظائف الأساسيّة للإنسان والعمليات العقليّة
وفيما يأتي توضيح ذلك:
▪️ الوظائف الأساسية للعقل الواعي يتحكم في العمليات العقليّة والتفكير المنطقيّ، كصنع القرار، والتخطيط، والتواصل عبر اللغة، ومهارات التنظيم، كما أنّه مسؤول عن إدراك المرء لحادث ما في الوقت الحاضر، ويتضمن بعض العمليات العقليّة الداخليّة، والأحداث الخارجيّة، كالانتباه عند هبوب الرياح من النافذة، إلى جانب الانتباه إلى التغير في عملية التنفس.

▪️الوظائف الأساسية للعقل الباطن يُعدّ العقل الباطن مسؤولًا عن الأفعال اللاإراديّة للإنسان، إذ يتحكم بشكل رئيسيّ في الوظائف الجسديّة، مثل: الهضم، والتنفس، والمشاعر، والمعتقدات، والغرائز، كما أنّه يعتمد على المعلومات المخزنة مسبقًا والتي يُمكن الوصول إليها، إضافة إلى أنّه على دراية بكلّ من العمليات العقليّة الداخليّة، والأحداث الخارجيّة.[٢] كما تُشير العديد من الكتب، والنظريات، والمؤلفات إلى قوة العقل الباطن في إحداث تغيير في حياة الإنسان، حيثُ يؤدي تغييرأنماط التفكير إلى تحسين مجرى الحياة، إذ تعمل التأثيرات الواسعة له على تطبيق وتوجيه تلك القوة لتحقيق الأهداف، والأحلام من مال، وعلاقات، وسعادة.





⭐◾ د مها حمدين الصباغ

Address

Cairo

Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Dr.Martha For psycthology and neurology posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Shortcuts

Share

Category