د. علي عبدالراضيDr. Ali Abd El-Rady

07/12/2025

‏كثيراً ما يقترن مفهوم الشجاعة في الوعي العام بمجابهة الأخطار الجسدية، بيد أن جوهرها الأصيل يتجسد في الشجاعة الفكرية؛ تلك الجسارة على معاكسة التيار السائد وتحمُّل ضريبة الانشقاق عن إجماع القطيع. ففي عصرٍ تتفشى فيه النمطية وتُوجِّه الخوارزميات دفة العقول، يكمن التحدي الأعظم في مغادرة مربع التلقي السلبي لتشييد موقفٍ نقديٍ مستقلٍ ومُبَرَّر، مهما كانت كُلفته الاجتماعية أو الشخصية باهظة.

المنطق مهم جدًا

06/12/2025

‏"استبدل " أنا آسف" ب" شكراً "
‏مثلاً :
‏بدلاً من أن تقول " آسف لأني تأخرت"
‏قل " شكراً لأنك انتظرتني"

‏وبدلاً من " آسف أزعجتك "
‏ قل "شكراً لاهتمامك بي".

‏هذه الطريقة لن تغير تفكيرك أو طريقة حياتك فحسب، بل ستطور من علاقاتك مع الآخرين لأنك ستمنحهم الامتنان والشكر عوضاً عن السلبية
‏.

06/12/2025

‏عبارات لعلماء نفسيين :

‏1) “ما نُقاومه يستمر، وما نقبله يبدأ بالتغيّر.” – يونغ
‏المعنى: كلما هربت من المشكلة زادت، لكن الاعتراف بها يفتح باب العلاج.

‏2) “الألم حقيقة… لكن المعاناة اختيار.” – كابات زين
‏المعنى: لا يمكن إلغاء الألم، لكن يمكن خفض المعاناة بتغيير طريقة التعامل معه.

‏3) “أقوى علاقة علاجية تبدأ حين يشعر الإنسان أنه مسموع بلا حكم.” – روجرز
‏المعنى: التعاطف والقبول أهم من النصائح… وهما أساس نجاح العلاج.

‏4) “لا يمكنك أن تحسّن ما لا تستطيع أن تلاحظه.” – آرون بيك
‏المعنى: وعيك بأفكارك وسلوكك هو أول خطوة للتغيير.

‏5) “القلق خوف من المستقبل… والاكتئاب حزن على الماضي.” – فرانكل
‏المعنى: المشاعر غالبًا مرتبطة بزمن خاطئ، والعودة للحاضر تخففها.

‏6) “المشاعر رسائل… وليست أوامر.” – لينهام
‏المعنى: الشعور لا يجبرك على التصرف؛ يمكن فهمه دون الانصياع له.

‏7) “العادات الصغيرة تصنع تغييرات كبيرة إذا استمرت.” – جيمس كلير
‏المعنى: التغيير الحقيقي تدريجي، وليس دفعة واحدة.

‏8) “الراحة النفسية تأتي من اتساق أفعالك مع قيمك.” – راس هاريس
‏المعنى: التوتر يظهر عندما تعيش عكس مبادئك، والاتساق يعيد التوازن.

‏9) “الأفكار ليست حقائق… مهما بدت قوية.” – آرون بيك
‏المعنى: الفكرة المزعجة ليست واقعًا؛ مجرد احتمال يمكن اختباره وتغييره.

‏10) “السعادة مهارة… وليست هدية.” – ريتشارد ديفيدسون
‏المعنى: يمكن تعلم الهدوء والرضا بالممارسة، مثل أي مهارة أخرى.

06/12/2025

‏سيمون فايل من كتاب «الجاذبية والنعمة» (Gravity and Grace) في الفقرة التي تتأمل فيها في معنى العناية الإلهية ولغة محبة الله للعالم:

‏يشرب رجلٌ كأسَ ماء؛ وذلك الماء هو قولُ الله: «أحبُّك» . يقضي يومين في الصحراء لا يجد ما يشربه، فيكون جفافُ حلقه هو قولَ الله: «أحبُّك» . اللهُ كامرأة مُلحّةٍ تتعلّق بحبيبها وتهمس في أذنه ساعاتٍ لا تتوقّف: «أحبُّك… أحبُّك… أحبُّك…»

‏الذين يبدأون تعلّم هذه اللغة يظنّون أنّ بعضَ ألفاظها يعني «أحبُّك» ، أمّا العارفون بها فيعلمون أنّ لها معنى واحداً لا غير.

‏ليس لله قولٌ يخاطب به مخلوقَه: «أبغضك» ، بينما للمخلوق أن يقول لله: «أبغضك» . ومن ثَمّ يبدو المخلوقُ كأنّه أقوى؛ إذ يستطيع أن يُبغِضَ الله، ولا يبادله الله البغض. هذا العجز يجعلُه كائناً شخصياً على نحوٍ فريد؛ إنّه يُحبّ، لا كما أُحِبُّ أنا، بل كما تكون الزمردةُ خضراء. إنّه هو المحبّةُ عينُها.

‏«الله محبةٌ مطلقة، منزهة عن صفات البشر وحدودهم؛ تُنسَب إليه أوصاف القرب والمحبة مجازًا للدلالة على حضوره وعنايته، لا على انفعالاتٍ نفسية تشبه انفعالاتنا.»
‏_________________
‏* عند سيمون فايل، لغة الله كلمةٌ واحدة: “أحبك”. تتجلّى هذه الكلمة في كل ما يمرّ بالإنسان، في العطاء كما في الانسحاب، في الماء البارد كما في العطش القاتل. من يبدأ تعلّم هذه اللغة يظنّ أن بعض الأحداث وحدها (الراحة، اللذة، النجاة) تعني “أحبك”، أمّا من يعرفها حقاً فيدرك أنّ جميع الأحداث، بما فيها الألم والحرمان، لا تفصح إلا عن هذا المعنى نفسه. المعاناة والضيق ليسا نقيضين للعناية الإلهية بل من نسيجها، وإن عسُر على الإنسان إدراك ذلك.

‏والمفارقة الأعمق أنّ الله لا يملك قولاً يواجه به مخلوقه: “أبغضك”، بينما يملك المخلوق أن يقول لله: “أبغضك”؛ من هنا يبدو الإنسان “أقوى” بقدرته على الرفض، فيما الله لا يبادله الكراهية. هذا “العجز" يجعل محبّة الله على غير منوال محبّة الأشخاص؛ فهو يحبّ لا كما نحبّ نحن، بل كما تكون الزمردة خضراء؛ فالمحبّة ليست فعلاً يختاره أو يتركه، بل طبيعته نفسها. هو الحبّ عينه؛ ومن يتقن هذه اللغة يرى العالم كلَّه، بعطشه وشقائه، ترجمةً ممتدّة لجملة لا تتبدّل: “أحبك”.

06/12/2025

إبني مع أصحابه بيقول ألفاظ +18
كتير من الأمهات بتخض لما تسمع ابنها بيقول ألفاظ خارجة، خصوصًا في سن المراهقة وما قبلها 😱💔
بس قبل كل حاجة — خدي نفس: الموضوع له طريقة ذكية نتصرف بيها مش عنيفة وب الضرب ولا إحراج قدام الكل 🙏✨

🔊 إوعى تتهوري أول رد فعل
غالبًا الكلام الخارج بيبقى تلقائي أو عشان يقلّد الصحاب، ومش دايمًا الطفل واعي بذاته. أول كام مرة — تجاهل هادي ومتحطيش عليه كبوة درامية. التجاهل هنا وسيلة ذكية مش ضعف. 🤫

💬 لمّا تيجي تتكلمي، اتكلمي بهدوء وحزم:
“يا حبيبي الكلام الوحش ده مش مناسب — المؤمن مش فاحش.”
الكلام الوحش بيقلل من هيبتك، ومافيش حد حيقبل إن حد يشتم باباه أو مامته حتى لو هزار. 🎯👂

🏞️ راقبي البيئة حواليه
لو البيت أو التلفزيون أو الجروب بتاع الصحاب مليان ألفاظ، الكلام ده حيبقى مألوف ليه. غيّري المسموح وشاركيه محتوى أحسن لو تقدرِ، وخلي المحيط أقل تعريض للكلام الوحش. 📵📺

🚫 ما تعاقبيهوش بالعنف ولا بالإهانة
الضرب أو السخرية في السن ده بتجرّح النفسية أكتر وممكن تزود التمرد. احكي معاه، اسأليه: “ليه قولت كده؟ مين قالك الكلام ده؟” وحاولي تفهمي الدافع مش بس العقاب. 🛑💔

💚 خلي صحة ابنك النفسية أهم من العقاب
الاستماع والاحتواء بيعملوا معجزات — لما يحس بالأمان قدامك، هيبطل يحاول يجذب الانتباه بالطريقة دي. علميه بدائل للتعبير عن الغضب أو الاستهزاء، وشجعيه على احترام الناس والكلام الراقي. 🌱🌟

خلاص: مش نهاية العالم — محتاجين ذكاء وصبر وحزم هادي.

#ام #طفل

06/12/2025

‏أعجبني جدًا هذا المقال العميق: "من أنت عندما لا ترضي أحدا؟ "

‏حين كبرت، تعلّمت كيف أصغي وكأنني أترجم الشخص إلى نفسه. كيف أردّ بالقدر الذي يمنح قربًا، دون أن يسمح للفوضى بالدخول. كان الناس يغادرون أحاديثهم معي وهم يشعرون بأنهم مفهومون، بينما أغادر أنا وأنا أشعر أنني مُمحى. لم يكن هذا غريبًا آنذاك؛ بالحقيقة كان مألوفًا. لأنك حين تنشأ مع والدين غير ناضجين عاطفيًا أو غير متّزنين، يصبح الحبّ مشروطًا بمدى نفعك. فتصبح نافعًا. تصبح “جيدًا”. تتعلم أن تنظّم مشاعر أشخاص لم يتعلموا يومًا تنظيم أنفسهم. وفي هذه العملية، تبدأ بالتخلي عن ذاتك دون أن تدرك.

‏يسمّي علماء النفس هذا التوالد العاطفي أو “التَوالدية العاطفية” — وهو شكل من أشكال عكس الأدوار يصبح فيه الطفل مسؤولًا عن الحالة العاطفية للوالد. لكن ما لا يُقال كثيرًا هو كيف يعيد ذلك تشكيل إحساسك بذاتك. تشير الدراسات إلى أن الأطفال الذين يعيشون هذا النوع من التوالدية يطوّرون غالبًا ما يُسمّى “العَدَمِيّة العاطفية” (Alexithymia)، أي ضعف القدرة على تمييز مشاعرك أو التعبير عنها. تصبح شديد الانتباه للخارج حتى يبدأ عالمك الداخلي بالتلاشي. تشعر بكل شيء ولا شيء في الوقت نفسه.

‏الأطفال الذين يعيشون في بيئات عالية التعاطف قليلة الأمان يطوّرون غالبًا ما يُعرف بـ الحساسية التفاعلية العالية (Interpersonal Sensitivity)، وهي خاصيّة مرتبطة باضطراب ما بعد الصدمة المركّب وباستجابة “التودّد” (Fawn Response). يتعلم جهازك العصبي أن يبحث عن التهديد في الحالة المزاجية وفي أدقّ التغيّرات. تبدأ بتتبع الميكرو-تعبيرات كأنها خرائط. نظرة، تنهيدة، تغيّر جلوس تصبح كلّها إشارات يخزّنها دماغك ليتنبأ بأي نسخة من نفسك ستكون الأكثر أمانًا.

‏والناس يكافئونك على هذا. يسمّونك ذكيًا عاطفيًا. يحبّون حدسك. سهولة الحديث معك. لا يرون الأجزاء التي اضطررت لإخفائها كي تمنحهم الراحة وكيف يرونها وأنت لا تسمح لأحد بالاقتراب بما يكفي؟ حزن أن تكون سهل الحبّ يتراكم بصمت. يسكن في المساحات التي كانت تسكنها احتياجاتك. في لحظات الصمت التي لا تتكلم فيها. في القرارات التي تتركها للآخرين فقط لحفظ السلام.

‏استجابة “التودّد” هي واحدة من الاستجابات الأقل شهرة للصدمة، إلى جانب القتال، الهروب، والتجمّد. يتعلم جهازك العصبي أن أكثر الطرق أمانًا للبقاء هي الإرضاء. لا التمرّد، ولا الهروب، بل التشكّل وفق الحاجة. أن تتوقع ما يريدونه قبل أن ينطقوا. أن تجعل نفسك سهلًا للحب كي لا تُترك. وغالبًا، يكون هذا لا واعيًا. أحيانًا يبدو كذكاء عاطفي. أحيانًا كتعاطف. أحيانًا يجعلك تُوصف بأنك طيّب ورقيق و”مريح”. لكن تحت كل ذلك توجد عملية تعديل دائمة، تحرير مستمر للذات.

‏وهو يعمل… إلى أن لا يعود يعمل.

‏لأنه كلما أصبحتَ أكثر طلاقة في احتياجات الآخرين، ازدادت صعوبة إيجاد احتياجاتك. تفقد القدرة على التمييز بين حيث تنتهي أنت ويبدأون هم. تبدأ بأداء نسخة من نفسك تُكسبك قربًا لكنها تسلبك الصدق. ومع الوقت، تصبح الذات التي صنعتها قناعًا يلتصق بوجهك. وما تظنه سلامًا أو توافقًا يكون غالبًا مجرد مزيد من المحو الذاتي.

‏الألم الاجتماعي يفعّل نفس مناطق الدماغ التي يُفعّلها الألم الجسدي. فالقشرة الحزامية الأمامية — نظام إنذار الدماغ — لا تفرّق بين عظم مكسور ونظرة مُنسحبة. لذلك حين تعلمت أن “الكثير منك” يهدد الاتصال، يبدأ دماغك بحمايتك. يقصّ الأجزاء التي قد تُربك الآخرين، ينعّم الحواف التي قد تثير حساسية. تصبح نسخة من نفسك صالحـة للملاءمة.

‏لكن الملاءمة ليست انتماء. ومع الوقت، يصبح الأمر أشبه بأن تُحَبّ لغياب احتياجاتك. هذا هو التعب الخفي خلف ابتسامة صارت أشبه برد فعل. الإيماءات السريعة بالموافقة. القصص التي لا ترويها. الدموع التي تحتفظ بها لوقت لاحق. وعبارة “عادي، ما في مشكلة” التي فقدت معناها.

‏أن تكون سهل الحب يتحول إلى عبء. لأن كل مرة تُرضي فيها بدل أن تُعبّر، أنت تؤكّد فكرة أن احتياجاتك ثانوية، وأن حدودك قابلة للتفاوض، وأن امتلاءك “كثير”. ويبدأ جزء منك يتساءل:
‏“لو توقفت عن كوني هكذا… هل سيبقون؟”

‏الأشخاص ذوو التعلّق القَلِق أو الفوضوي غالبًا يطوّرون يقظة مفرطة تجاه مشاعر الآخرين، ويصبحون بارعين في تهدئة مخاوف ليست مخاوفهم. قد يتحول هذا إلى نمط “الاسترضاء المزمن”، حيث تتحول الذات إلى خدمة تعتذر، تتكيف، وتتقلص. الثمن: توتر مزمن. نظام HPA (منظّم الضغط) يبقى في حالة نشاط زائد، فيصعب الإحساس بالهدوء، ويصعب وضع حدود دون ذنب.

‏في مرحلة ما، تعلّمت أن الحب هو الإرضاء. والآن… أنت مُنهك. أحبّك الناس بشكل مشروط لوقت طويل حتى نسيت شكل الحبّ الذي لا يتطلب أداءً.

‏ليس أن الحب الذي تتلقاه مزيّف، بل أنه مبني على الأجزاء التي شعرت أنها آمنة للظهور فقط. فتتحوّل علاقاتك إلى صدى تنازلاتك. تشعر أنك مُحتضن لكن لست معروفًا. مرئيّ لكن لست مُشاهَدًا. الحقيقة:
‏أن تكون سهل الحب يعني غالبًا أن تكون صعب الوصول.

‏وليس معنى خروجي من هذا أنني صرت قاسيًا أو باردًا أو غير لطيف رغم أنني جرّبت ذلك. بناء الجدران، الانسحاب، التحصّن… زاد التعب. حين يكون الحبّ مشروطًا طويلًا، تصبح القسوة درعًا نعم، لكنها أيضًا سجن. تبقي الآخرين على مسافة، وتُبعدك أنت عن نفسك.

‏البرود لا يُلغي عادة الإرضاء، بل يعكس اتجاهها. بدل أن تضيّع نفسك في إرضاء الآخرين، تبدأ بتضييعها في الدفاع ضدّهم. إنه أداء آخر أداء الصلابة.

‏وهذا يعمّق الانفصال، لأن الأجزاء التي تريد أن تُرى – الضعيفة، المعقّدة، الفوضوية – تُدفن أعمق. إنه كأنك تحاول شفاء جرح بضمادة أثخن: قد توقف النزيف، لكنها تمنع البشرة من التنفس والالتئام.

‏بدل ذلك… اسمح لنفسك أن تكون صادقًا.

‏صادقًا مع الآخرين، نعم، لكن قبل ذلك:
‏صادقًا مع نفسك.

‏دع الصمت يمتد قليلًا قبل أن تملأه. قل “لا أعرف” عندما لا تعرف. اقبل احتياجاتك. اسمح لنفسك أن تختلف.
‏ارحب بالحب الذي لا يتطلب تخلّيًا عن الذات، الذي لا يعاقبك على أن تكون صعبًا أو حزينًا أو مُرهِقًا. بالناس الذين يرونك لا كـ “مسكّن”، بل كجسد وروح وذات كاملة.

‏لستَ حلًا لوحدة أحد… أنت شخص له وحدته الخاصة.

‏إن كنت متعبًا، فهذا منطقي. الأقنعة ثقيلة. الأداء مُنهك. ولم تُخلَق لتكون مرآة لحاجة أحد إلى الهدوء.

‏تذكّر:
‏الحبّ ليس سلسلة لا تنتهي من الانحناءات.
‏وكونك “سهلًا في الحب”
‏لا يجب أبدًا أن يكون ثمن أن تُحَب.

06/12/2025

‏كل ما تعلمته من كتاب العادات السبع للناس الأكثر فعالية

‏قراءة هذا الكتاب لا تغيّر الواقع فقط بل تغيّر الطريقة التي ننظر بها إلى الواقع ومن ثم تغيّر طريقة تعاملنا معه. ستيفن كوفي لا يقدّم نصائح سريعة بل يعيد بناء الطريقة التي نفهم بها المبادئ والعادات ودورنا الشخصي في تحقيق النتائج.

‏أبرز ما استخلصه تيموثي أرمو يمكن تلخيصه في المحاور الآتية:

‏أولاً: تغيير الذات قبل تغيير الواقع

‏أي محاولة لتحسين الظروف المحيطة تبدأ بتطوير الذات. قبل أن نطالب بتغيير البيئة أو الفريق أو المؤسسة علينا أن نُغيّر نظرتنا سلوكياتنا وطريقة تفاعلنا مع العالم.

‏ثانياً: النماذج

‏هي العدسات التي نرى من خلالها كل شيء. الطريقة التي نفسر بها الأحداث ونفهم بها الآخرين ونحدد بها ما يعنيه النجاح. تغيير النماذج هو أول خطوة نحو تغيير فعلي ومستدام.

‏ثالثاً: المبادئ

‏هي القوانين الثابتة التي لا تتغير بينما الأساليب تختلف باختلاف الظروف. عندما ترتكز قراراتنا على مبادئ واضحة نصنع أساساً صلباً يمكن البناء عليه مهما اختلف الزمن والسياق.

‏رابعاً: التوازن بين الإنتاج والقدرة على الإنتاج

‏الفعالية الحقيقية لا تعني فقط تحقيق النتائج بل الحفاظ على القدرة المستمرة لإنتاج تلك النتائج. النجاح غير المتوازن ينهار سريعاً بينما النجاح المبني على العناية بالذات وبالفرق يستمر ويتضاعف.

‏العادات السبع التي تغيّر طريقة قيادتك وحياتك

‏1. كن مبادراً

‏النجاح لا يقوم على ردّات الفعل بل على الفعل نفسه. أن تكون مبادراً يعني أن تدرك مسؤوليتك وأن تتخذ خطوات واعية بدلاً من انتظار الظروف.

‏2. ابدأ والغاية في ذهنك

‏الرؤية الواضحة هي البوصلة. حين تعرف ما تريد تحقيقه تصبح قراراتك اليومية أكثر تركيزاً وارتباطاً بهدفك الأكبر.

‏3. ضع الأولويات أولاً

‏الإنجاز لا يعني الانشغال. العبرة بترتيب المهمات وفق أهميتها لا وفق استعجالها. النجاح يبدأ من إدارة الوقت والالتزام بما هو ضروري فعلاً.

‏4. فكر بمنطق الربح للجميع

‏النجاح في عالم اليوم ليس معركة ضد الآخرين. القادة الفعّالون يبحثون عن حلول تصنع قيمة مشتركة وتبني الثقة وتحقق مصالح متبادلة.

‏5. اسعَ أولاً إلى الفهم ثم إلى أن تُفهم

‏الاستماع الحقيقي هو أداة القيادة الأقوى. كل موقف يحمل قصة وكل شخص يحمل منظوراً يستحق الفهم قبل الرد أو الحكم.

‏6. التعاون البنّاء

‏القوة الحقيقية تظهر عندما تتكامل الجهود. التنوع ليس مصدر إرباك بل مصدر قوة عندما نحسن إدارته ونحوّله إلى قيمة مضافة.

‏7. اشحذ المنشار

‏لا يمكن للقيادة أن تنمو دون تجديد مستمر. الاعتناء بالصحة الجسدية والذهنية والروحية والاجتماعية هو ما يحافظ على قدرتنا على العطاء والإنجاز.

‏كتاب العادات السبع ليس مجرد دليل للقيادة بل هو إطار فكري شامل يعيد صياغة علاقتنا بأنفسنا وبالآخرين. هو دعوة للوعي للمسؤولية ولتحقيق التوازن بين النتائج والقدرة المستمرة على الإنجاز وهي معادلة يحتاجها كل قائد يسعى للأثر الحقيقي لا للإنجاز السريع.

‏المصدر: تيموثي أرمو من كتاب العادات السبع لستيفن كوفي
‏جمع وإعداد:

06/12/2025

05/12/2025

05/12/2025

‏المراهق اليوم لا يعيش في عالم يشبه اي جيل قبله. المعلومات تصل اليه قبل ان يطلبها، وتتسابق على تشكيل وعيه وهويته واراءه. ومع هذا الكم الهائل من الرسائل المتداخلة، يصبح التمييز بين الحقيقة والتضليل تحديا يوميا، وليس مسألة معرفة تقنية فقط.

‏في دراسة نشرت في مجلة Nature Human Behavior

‏عرضت الحاجة الملحة لتطوير تدخلات موجهة ومبنية على الأدلة لحماية المراهقين من تأثير المعلومات المضللة في منصات التواصل.

‏اغلب الابحاث السابقة ركزت على البالغين، رغم ان المراهقين يتعرضون لانماط مختلفة من المعلومات ويعيشون مرحلة متسارعة من التغيرات الاجتماعية والعاطفية والمعرفية.

‏هذه المرحلة تجعلهم اكثر عرضة للتأثر عبر ضغط الاصدقاء، والاستثارة العاطفية، والانحيازات المعرفية، لكنها في الوقت ذاته تفتح فرصا لتطوير مرونة ذهنية اقوى تجاه التضليل.

‏كما تطرح الدراسة منظور نمو تطوري يوضح كيف تختلف قابلية المراهقين للتضليل عن قابلية البالغين، وتقترح اجندة بحثية منظمة لدراسة هذه العوامل بعمق.

‏كما تقدم اطارا يعتمد على النموذج البايزي لتفسير كيفية تحديث المراهقين لقناعاتهم في بيئات التواصل الاجتماعي، حيث تتداخل الثقة والعاطفة وسرعة المحتوى في تشكيل المعتقدات.

‏ النموذج البايزي هو نموذج إحصائي يدمج المعرفة المسبقة حول فرضية ما مع الأدلة الجديدة من البيانات لتحديث درجة الاعتقاد في هذه الفرضية. تُستخدم نظرية بايز في هذا النموذج لتحديث المعتقدات (الاحتمال المسبق) بناءً على البيانات الجديدة للحصول على نتيجة محسّنة (الاحتمال اللاحق).

‏تتميز النماذج البايزية بتطبيقها الواسع في مجالات متنوعة مثل الذكاء الاصطناعي والطب والاقتصاد، حيث توفر إطاراً مرناً لاتخاذ القرارات في ظل عدم اليقين.

‏وتشير النتائج الى ان فهم هذه الخصوصية يتيح تصميم برامج توعوية اكثر فاعلية، مصممة خصيصا للفئة العمرية، من خلال تعزيز التفكير النقدي، وتوعية المراهقين بطرق التأثير الاجتماعي، وتقوية قدرتهم على التمييز بين المعلومات الموثوقة والمضللة.

‏وتؤكد الدراسة الدور الاساسي للعلوم الاجتماعية في فهم هذه التحديات ووضع حلول تحمي معتقدات وسلوكيات الشباب مع الاستفادة من نقاط قوتهم الطبيعية.

05/12/2025

‏عندما نرى ابا يمسك سيجارته يوميا امام ابنائه ثم يفاجأ لاحقا بان احدهم اصبح مدخنا فهذا ليس امرا عشوائيا. الابناء لا يتعلمون من الكلام بقدر ما يتعلمون من ما يرونه بشكل متكرر داخل المنزل. السلوكيات التي تتكرر تصبح رسائل غير مباشره تقول لهم ان هذا التصرف طبيعي ومقبول بل وربما مرتبط بصورة الرجوله او النضوج.

‏الابناء لا يولدون بميول نحو التدخين او الاسراف في استخدام الهاتف او اسلوب الكلام الحاد. هذه العادات تنتقل عبر ما يسمى بالتعلم بالملاحظه. الابن يراقب يتأثر ثم يقلد. وهنا يكمن الخطر في السلوكيات التي يمارسها الاب او الام امام ابنائهما حتى لو لم يقصدا تعليمها لهم.

‏الدراسات النفسيه والاجتماعيه تؤكد ان الاطفال يكتسبون اغلب سلوكياتهم من خلال تقليد الاقرب لهم وليس فقط من خلال التوجيه المباشر. بمعنى اخر ما نفعله اقوى مما نقوله. حتى النصائح التي يقدمها الاب تصبح ضعيفه اذا كان فعله يناقض كلامه.

‏باختصار الابناء مرآة لما يرونه كل يوم وليس لما يسمعونه فقط. والتغيير يبدأ حين نفهم ان تربيتهم ليست مجرد كلمات بل تصرفات تعيش في البيت وتتحول بمرور الوقت الى عادات يصعب كسرها.

05/12/2025

أصعب وظيفة على وشّ الدنيا يا جماعة هي… الأم 😥❤️
مش وظيفة واحدة… دي شغلانات كتير متجمّعة في قلب بني آدم واحد!

هي الزوجة 👩‍❤️‍👨،
والمربية 👩‍🏫،
والمعلمة 📚،
والطباخة 👩‍🍳،
والممرضة 💉🤕،
واللي بتغسل وتكوي 🧺👕،
واللي بتخيط وتصلّح 💔🪡،
وعاملة النظافة اللي مش بتقف لحظة 🧽🧹…
ويا سلام بقى على التفكير!
كل واحد بيفكر في نفسه وبس…
إلا الأم! تفكيرها دايمًا موزّع بين نفسها وولادها وزوجها وبيت كامل شايلاه على كتافها 🏠💞.

شغل ٢٤ ساعة في اليوم ⏰،
٧ أيام في الأسبوع 📅،
٣٠ يوم في الشهر 🌙،
٣٦٥ يوم في السنة…
لا أجازة 🛑،
ولا راتب 💸،
ولا كلمة تقدير غير من اللي ربنا يهديه ويشوف حجم تعبها 🙏💔.

والله أي وظيفة في العالم أسهل من اللي هي بتعيشه يوميًا…
ربنا يدي كل أم الصبر والقوة والطاقة 🌸💪
ويرزقها اللي يهون عليها تعب السنين ❤️‍🩹✨.
#ام #طفل