Dr.Maggie Elshafei

Dr.Maggie Elshafei Comfy zone for heart talks ✨

31/03/2026

يا ترى في حد من دايرتك القريبة مصاب باضطراب فرط الحركة وتشتت الانتباه (ADHD) وعندك مشكلة في التعامل مع ردود أفعاله العصبية الغير مبررة؟

أو أنت شخصياً اللي مصاب بيه وبتعاني من حكم الناس عليك الدائم بإنك شخص عصبي؟

مصابين الـ ADHD (فرط الحركة وتشتت الانتباه) مش دايماً بيبقوا "عصبيين" بمعنى إنهم بيختاروا يزعقوا أو ينفعلوا، لكن لأن مخهم بيتعامل مع المشاعر بطريقة مختلفة.
الشخص العادي لما بيتعصب بيحصل توازن طبيعي بين هرمونات زي الدوبامين والنورأدرينالين، فالجسم يعرف يهدى بعد شوية.

إنما عند المصاب بالـ ADHD الهرمونات دي بتتفرز بشكل عشوائي، ومفيش نظام ثابت ينظمها وقت الغضب. فبدل ما الجسم يعرف يفرمل المشاعر، بيدخل بسرعة في حالة (fight mode) اللي بتظهر في شكل اندفاع أو عصبية.
وده مش سلوك متعمد ولا اختيار واعي، ده رد فعل عصبي بيحصل من غير تفكير.

كمان في حاجات ممكن تزود الحالة دي زي الصوت العالي، الإضاءة الشديدة، قلة النوم، اللخبطة في الأكل، أو حتى زيادة الكافيين. علشان كده الشخص المصاب بالـ ADHD محتاج يتعلم يلاحظ المحفزات دي، ويحاول يخرج من الموقف قبل ما الانفعال يزيد.

أما الناس اللي حواليهم، فمهم يفهموا إن العصبية دي مش موجهة ليهم، ومش معناها إن الشخص بيكرههم أو بيقصد يضايقهم، لكنها طريقة جسمه ومخه في التعامل مع الضغط. الفهم ده لوحده بيقلل سوء التفاهم وبيخلي التواصل أهدى وأنضج.

فهمك لطبيعة مرضك هيسهل عليك تتعايش معاه وتركز في إيجابياته وتتعلم تكون آليات تأقلم للحد من آثاره السلبية.

في النهاية بأكد اضطراب فرط الحركة وتشتت الانتباه (ADHD) مش مرض بنشفى منه تماماً ولكنه اضطراب بنتعلم نتعايش معاه.

وفي أنظمة علاجية كتير مش بس دوائية ولكن بتشمل تعديلات سلوكية وتطبيقات للعلاج المعرفي السلوكي بتساعد الشخص على تحسين جودة حياته وتنظيمها.

دكتورة ماجي الشافعي أخصائي الطب النفسي وعلاج الإدمان والعلاج المعرفي السلوكي.
للحجز والاستفسار عن الجلسات ابعتولنا في رسايل انستجرام.

31/03/2026

Red flags 🚩 العلاج النفسي

دكتوره ماجي الشافعي أخصائي الطب النفسي وعلاج الادمان والعلاج المعرفي السلوكي

للحجز والاستفسار عن الجلسات ابعتولنا في رسايل انستجرام

30/03/2026

الـ Trauma-Informed Approach (النهج القائم على مراعاة الصدمات) هو تكنيك هدفه الأساسي يتعامل مع الاوضاع الصادمه بمواجهتها بدل من انكارها

إنه يغير السؤال التقليدي من مالك؟ أو إيه مشكلتك ؟ل إيه اللي حصل معاك؟.

النهج ده بيقوم على فكرة إننا نفهم إن كتير من السلوكيات وردود الأفعال "العنيفة أو الغريبة" هي في الأصل آليات دفاعية طورها الشخص عشان ينجو من تجارب قاسية مر بيها.

وبتساعد مع الوقت علي تهدئه ال pannic attacks والتعامل معاها

التكنيك معتمد علي ٥ خطوات

1. الأمان (Safety)
أهم خطوة هي توفير بيئة بيحس فيها الشخص بالأمان الجسدي والنفسي. الشخص اللي مر بصدمة جهازه العصبي في حالة استنفار دايم، فلو محسش بالأمان، مش هيقدر يتجاوب أو يتعافى.

2. الثقة والشفافية (Trustworthiness & Transparency)
بناء الثقة بيجي من الوضوح التام. لازم الشخص يعرف إيه اللي هيحصل، ومين اللي هيعمله، وليه. مفيش مفاجآت لأن الصدمات غالباً بتكون مرتبطة بخيانة ثقة أو أحداث غير متوقعة.

3. دعم الأقران (Peer Support)
الاستعانة بأشخاص مروا بتجارب مشابهة. ده بيقلل الإحساس بالوحدة والخوف وممكن نتجمع كأمهات في بيت ونحكي للولاد سوا عن اصوات الانذار وطرق التطمين .

4. التعاون والمشاركة (Collaboration & Mutuality)
إلغاء فكرة ان انا بساعدك عشان فاهم اكتر منك واسمع اللي بقوله وبس إحنا بنشتغل "مع" الشخص مش على الشخص، عشان نرجعلة إحساسه بالسيطرة على حياته والحاجه اللي بتخوفه

5. التمكين والاختيار (Empowerment &
Choice

الصدمة في جوهرها هي "فقدان سيطره"، عشان كده النهج ده بيركز جداً على منح الشخص خيارات.
تحب نبدأ بموضوع إيه؟
تحب نقعد فين؟
تحب توصف ايه ؟
كل اختيار صغير بيساعد في ترميم القوة الداخلية للشخص.

طبعا ده بيحتاج طبيب نفسي مختص علشان يقدر يطبق العلاج بشكل صحيح في حاله بقي في صدمه و تعطل لحياه الشخص

لكن برضه ممكن نستخدم التقنيه علشان نساعد نفسنا بشكل مبدأي

دكتوره ماجي الشافعي أخصائي الطب النفسي وعلاج الادمان والعلاج المعرفي السلوكي

للحجز والاستفسار عن الجلسات ابعتولنا في رسايل انستجرام

يا تري كنت في علاقه مع صديق بالشكل ده ؟؟او خلينا نقول شخص كنت فاكره صديق ؟؟كتير بيتكلموا عن وجع القلب والحزن اللي بيحصل ...
30/03/2026

يا تري كنت في علاقه مع صديق بالشكل ده ؟؟

او خلينا نقول شخص كنت فاكره صديق ؟؟

كتير بيتكلموا عن وجع القلب والحزن اللي بيحصل بعد ما الشخص يخرج من علاقه عاطفيه سامه ..لكن محدش بيقول ان خساره الاصدقاء ليها قدره اكبر علي انها كمان تكسر قلبك

او انك تتسجن في علاقه سامه مع صديق

في كتاب نافذه علي التعافي..دليلك الآمن للخروج من العلاقات السامه ..اتكلمنا بالتفصيل عن النوع ده من الخساره ..خساره الاصدقاء ..وازاي نقيم العلاقه وازاي كمان نخرج بأقل خساير نفسيه

الكتاب متاح في المكتبات الكبري او للطلب اونلاين من موقع دار store
ويوصلكم لأي مكان

وده لينك طلب الكتاب ..اتمني يعجبكم

https://www.aseeralkotb.com/ar/books/65496?fbclid=PAZnRzaAQykkdleHRuA2FlbQIxMQBzcnRjBmFwcF9pZA8xMjQwMjQ1NzQyODc0MTQAAac_4TmyOaguk9BBxOmsSSFmXvA-lyLE-xM8ihrVjDHctgFxZu5v8MlfkjV87A_aem_PVObNebBcMc6LtUsGpAdvw

وهسيبه كمان في كومنت مثبت 🙏🏻

دكتوره ماجي الشافعي أخصائي الطب النفسي وعلاج الادمان والعلاج المعرفي السلوكي

29/03/2026
29/03/2026

⁨ عمرك تخيلت ان صفات شخصيتك اللي مش مريحاك جايه من حجات حصلت في طفولتك ؟

وانك ممكن تكون مكمل حياتك بوضع النجاه او surviving mood ؟

وضعية النجاة صعب حد ياخد باله منها لأن ناس كتير عاشوا عمرهم كله عليها فافتكروها طبيعتهم. لما جهازك العصبي يتبرمج على ضغط مستمر، بيبقى التوتر هو الطبيعي، وكتر التفكير بيبان إنه مسؤولية، ومبقاش عندك نسخة قبل كده تقارن بيها فالموضوع يبقى بالنسبة لك“ده أنا”.

علشان كده traits كتير الناس بتشكرنا عليها بتبقى أصلاً جايّة من النجاة: إنك تبقي “ناضج بدري” معناها إنك كبست احتياجاتك وشفت مسؤولية قبل وقتها. إنك “مستقل زيادة” معناها مكنتش تقدر تعتمد على حد. إنك “قليل الطلبات”، أو “قوي” ساعات معناها إنك اتعلمت متطلبش مساعدة.

من برّه الصفات دي بتبان رائعة، بس من جوه بتكون مبنية على جروح قديمة لسه شايلنها.

وإحنا مش بنكتشف وضعية النجاة من تعرضنا للخوف، بالعكس… بنكتشفها من الحاجات اللي بتحسسنا بعدم ارتياح: الراحة، البطء، الأمان، إن حد يهتم بينا. الهدوء يبقى ممل أو مش آمن. والعلاقات البسيطه السلسه يبقى كأنه استنى المصيبة اللي هتحصل.

ولما وضعية النجاة تبقى هي كل اللي نعرفه، عمرنا ما بنسأل نفسنا. لحد ما الجسم هو اللي يبدأ ينهار: إرهاق، قلق، خَدَر، أو أعراض جسدية. دي غالباً أول علامات إنك عايش على وضع النجاة مش على وضع الحياة

صدماتنا النفسيه وتكمله الحياه في وضع النجاه ممكن يبقوا سجن كبير مح

28/03/2026

ياتري حاسس ايه نمط التعلق اللي عندك ؟

علاقاتنا مش مجرد صدفة، وشكل ارتباطنا باللي حوالينا ليه جذور محفورة جوانا من زمان هي اللي بتحدد إحنا بنتعامل إزاي في الحب والصحاب.

في أنماط أساسية للتعلق هما اللي بيحركوا خيوط مشاعرنا:

الشخص صاحب التعلق الآمن ده اللي بيعرف يوازن بين إنه يحب ويهتم وبين إنه يحترم مساحته ومساحة غيره، بيعرف يعبر عن احتياجاته بوضوح من غير خوف، وده النمط اللي كلنا بنحاول نوصله عشان نعيش حياة هادية ومستقرة.

أما التعلق القلق فبيكون صاحبه طول الوقت مستني كلمة طمأنة، خايف الشخص اللي بيحبه يبعد أو يتغير عليه، فبيلاقي نفسه بيضغط على الطرف التاني عشان يحس بالأمان، وده بيرهقه ويرهق اللي معاه.

وعلى العكس تماماً بيجي التعلق التجنبي، اللي بيشوف إن القرب العاطفي الزيادة ده خطر أو ضعف، فأول ما العلاقة تبدأ تبقى جد أو عميقة يبدأ ينسحب ويخلق مسافات عشان يحمي نفسه من أي وجع محتمل.

وفي نوع محير شوية وهو التعلق الخائف أو المضطرب، وده اللي قلبه محتاج القرب جداً بس عقله مرعوب من الأذى، فبيفضل في حالة صراع مستمر بين إنه يقرب ويبعد في نفس الوقت.

الخبر المطمئن والمهم إن النمط اللي إنت عليه دلوقتي مش حكم مؤبد، الوعي والتعافي هما الباب اللي هيخليك تفهم جذور خوفك وتتعلم إزاي تبني تعلق آمن، عشان في الآخر تستحق تعيش علاقة سوية مفيهاش خوف ولا هروب.

دكتوره ماجي الشافعي أخصائي الطب النفسي وعلاج الادمان والع�

لو في نصيحه واحده هقدر انصحها لأي حد في أي وقت. هتكون هي النصيحه دي الحكمه في الابتعاد …ماتضيعش عمرك وطاقتك علشان تثبت ح...
28/03/2026

لو في نصيحه واحده هقدر انصحها لأي حد في أي وقت. هتكون هي النصيحه دي

الحكمه في الابتعاد …ماتضيعش عمرك وطاقتك علشان تثبت حاجه لحد انت متأكد انه مؤذي ..تعاطف ..تفهم ..انصحه انه يتعافي ..لكن بلاش تاخد دور بطوله في فيلم محكوم عليه بالفشل ..

لانك والله لن تنجو منه مهما حاولت ..ولا حتي هتعرف تنقذه ..ف هتكون خسرت نفسك وهو فضل كما هو

وصدقني التخلص من السجن في علاقات وتعاملات مؤذيه موجود ..اه متعب ومحتاج مجهود ووقت ..بس هو ده التعب اللي يستاهل تتعبه ..عشان نفسك

ودي نصيحه من طبيبك النفسي

دكتوره ماجي الشافعي أخصائي الطب التفسي وعلاج الادمان والعلاج المعرفي السلوكي

للحجز والاستفسار عن الجلسات ابعتولنا في رسايل انستجرام

27/03/2026

يا تري ايه اكتر صفه في دول بتعاني منها بشكل متكرر في علاقاتك ؟؟

إحنا ليه بنختار غلط كل مرة؟ وليه الاستقلال بزيادة بيتحول لسجن؟
عمرك سألت نفسك ليه دايمًا بتنجذب للأشخاص الصعبين أو اللي مش متاحين عاطفيًا ؟؟
أو ليه فكرة إنك تطلب المساعدة من حد بتحسسك بالضعف والخوف؟
السر ساعات بيكون مستخبي في علاقتنا بـ "الأب" في الطفولة.. "جرح الأب" مش مجرد غياب جسدي،ممكن يكون غياب عاطفي، قسوة، أو حتى مثالية زايدة خلتك طول الوقت بتجري ورا ارضاء للآخر مش بييجي.

في علامات بتقول إن الجرح ده لسه مفتوح:
• عقدة المنقذ أو الضحية: إنك تدور على شريك تصلحه أو شريك يشبه قسوة والدك عشان تنتصر المرة دي وتخليه يحبك.

• الاستقلال الدفاعي: أنا مش محتاج حد.. جملة بنقولها عشان خايفين نعتمد على حد ويخذلنا زي أول راجل في حياتنا.

• النفور من العلاقات الهادية: لو لقيت علاقة صحية وبسيطة، بتحس بملل أو شك، لأنك اتعودت إن الحب لازم يكون فيه دراما ووجع.

• غضب مكبوت: شعور دايم إنك مش كفاية مهما عملت

الجرح ده مش ذنبك، بس الشفاء منه حاجه ممكن تقدر عليها .

أول خطوة للتعافي هي إنك تعترف إن في جزء جواك لسه موجوع، وماتكابرش ..وتبدأ تدي لنفسك انت الأمان اللي كنت مستنيه من الشخص اللي ماعملش دوره صح

اعمل save للفيديو علشان تقدر ترجعله مره تانيه وتفكر نفسك انت عديت ب ايه ومحتاج ايه

دكتوره ماجي الشافعي أخصائي الطب النفسي وعلاج الادمان والعلاج المعرفي السلوكي

27/03/2026

⁨ ⁨ ⁨ ⁨ يا تري بتعاني من نفس المشكله ؟ او كنت انت الابن اللي بتحضر كل خناقات اهلك ؟ وياتري فاكر تأثير ده عليك ازاي ؟؟

لو حصل خناق بينك وبين شريك حياتك قدام ولادك، أهم حاجة متسيبش المشهد مفتوح قدامهم على توتر وزعيق.
حتى لو مش قادرين تحلوا الخلاف فورًا، حاولوا تبينوا للولاد إنكم تصالحتوا، أو على الأقل الدنيا بينكم بقت أهدى.

ولازم توضحوا لهم بكلام بسيط:
“الخناق ده مش بسببكم، وإنتوا مالكوش ذنب فيه، وإحنا اللي بنحل مشاكلنا مع بعض.”
خليهم يحسوا بالأمان، وما تدخلوهمش طرف في الخلاف أبداً، لا بطريقة مباشرة ولا غير مباشرة.

نشرح لهم إن الخلافات جزء طبيعي من أي علاقة، مش معناه إن في كارثة ولا إن الحب بينا انتهى.
ويعرفوا إن بعد أي خلاف، بنحاول نتفاهم ونتصالح، وإن ده الطبيعي في العلاقات الصحية.

ما تخلقوش لهم صورة خيالية عن حياة مفيهاش مشاكل، وفي نفس الوقت ماتخوفوهمش أو تحملوهم فوق طاقتهم.
الأمان اللي هيحسوا بيه النهارده، هو اللي هيبني قدرتهم على التعامل مع الحياة بعدين.

وطبعا نسعي لحل الاسباب اللي بتؤدي لتكرار المشاكل بين الزوجين واللي ممكن تكون بسبب ضعف في قدرات ومهارات التواصل مع شريك الحياه او التعبير عن المشاعر وغيرها طبعا من مشاكل سوء المعامله او الاساءه اللفظيه او الجسديه

الاستعانه بطبيب نفسي مختص هيحسن علاقتي مع شريك حياتي او علي الاقل هيساعدني اخد قرار مناسب اكمل الحياه
⁨ ⁨بيه يكون بيحمي صحتي النفسيه وصحه اولادي النفسيه كمان

دكتوره ماجي الشافعي أخصائي الطب النفسي وعلاج الأدمان والعلاج المعرفي السلوكي
للحجز والاستفسار عن الجلسات ابعتولنا في رسايل انستجرام⁩

27/03/2026

ليه مصاب الـ ADHD دايمًا حاسس إنه لوحده، أو إنه مفصول عن اللي حواليه حتى وهو وسطهم؟

الموضوع ليه كذا سبب بيخليه يحس الفجوة دي:
اول نقطه فكره الراديو اللي مبيفصلش: هو جواه دوشة وأفكار سريعة جدًا، بينما الكلام اللي داير براه ممكن يكون أبطأ بكتير، فبيحس إنه مش عارف يضبط سرعه افكاره مع افكار الناس.


تاني نقطه هي الإشارات الضايعة: ساعات بيقع منه تفاصيل صغيرة في الكلام أو لغة الجسد، فبيحس إنه فوت نكتة أو جملة مهمة، وده بيخليه يحس إنه تايه'.

نقطه تالته هي الخوف من الحكم: بسبب مواقف قديمة اتحكم عليه فيها إنه مندفع أو مش مركز، بيبدأ يعمل حاجة اسمها (Masking) أو إنه يمثل إنه طبيعي، والتمثيل ده في حد ذاته بيخليه حاسس إنه مش على طبيعته ومنعزل عنهم.

فكره متعارضه مع التشتت وهي التعمق المفرط في تفصيله بعينها: مصاب الـ ADHD لما بيهتم بحاجة بيدخل فيها بكل جوارحه (Hyperfocus)، ولما مبيلاقيش اللي حواليه بنفس الحماس ده، بيحس بـ غربة واختلاف.

هو مش حابب يعزل نفسه بس جهازه العصبي شغال بنظام تشغيل مختلف عن الأغلبية، وده اللي بيخلق شعور الـ Disconnected.

اضطراب فرط الحركه وتشتت الانتباه هو اختلاف يمكن التعايش معاه حتي وان كان بصعوبه ..لكن مش حاجه محتاج تتكسف او تهرب منها

المعرفه عن تفاصيل الاضطراب بتساعد علي التعايش معاه وتحسين جوده حياته وحياه المحيطين بيه

دكتوره ماجي الشافعي أخصائي الطب النفسي وعلاج الادمان والعلاج المعرفي السلوكي

للحجز والاستفسار عن جلسات العلاج ابعتولنا في رسايل انستجرام

26/03/2026

مش كل ضحية طفولة.. مسموح له يكون جلاد في الكبر..

كتير بنقع في فخ التعاطف مع الشخص المؤذي لمجرد إننا عرفنا إنه اتوجع زمان.. فبنقرر نشيل عنه، ونيجي على نفسنا، ونستحمل كذب وإهانة واستنزاف باسم أصل ظروفه كانت صعبة

الحقيقة اللي لازم تعرفها ان
الفهم مش معناه القبول.والسبب مش معناه المبرر.

هو شخص بالغ ومسؤول عن أفعاله، وإنت مش مصحة نفسية مطلوب منها تصلح اللي حواليها وهي بتتكسر.

الرحمة شيء.. والاستمرار في علاقة بتهدّك شيء تاني خالص.

افتكروا دايما اللي اتوجع بجد، بيخاف يوجع غيره.. مش بياخد الوجع رخصة عشان يهد اللي حواليه.

لو مريتي بالتجربة دي قبل كده.. ومازلت محبوس جوا مصيده الاحساس بالذنب دي ف انت محتاج تاخد قرار الخروج والتعافي من العلاقه دي في اسرع وقت

دكتوره ماجي الشافعي أخصائي الطب النفسي وعلاج الادمان والعلاج المعرفي السلوكي

للحجز والاستفسار عن الجلسات ابعتولنا في رسايل انستجرام

Address

Cairo

Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Dr.Maggie Elshafei posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Share