Psyc Mohamed Atef

16/08/2025

#التعدد
ليه بعض الرجال بيفكروا في #التعدد حتى لو حياتهم كويسة؟

واحدة من أكتر الجمل اللي الستات بتقولها بصدمة
"أنا مش ناقصه حاجة ولا مقصرة معاه في حاجة… ليه عمل كده؟"
والحقيقة إن السؤال ده مشروع جدًا، بس إجابته مش دايمًا بالبساطة اللي بنتمناها

أول حاجة لازم نفهمها
التعدد مش دايمًا بيحصل علشان الزوجة مقصّرة أو الحياة الزوجية فاشلة. أحيانًا، الدوافع بتكون أعمق وأكتر تعقيدًا زي :

١- دوافع نفسية وشخصية

حب التنوع: في بعض الشخصيات عندها ميل طبيعي للتجديد والمغامرة، وده مش دايمًا له علاقة بالحب أو الرضا عن الزوجة الأولى.

الإثبات الذاتي: في رجال بيشوفوا إن الزواج من أكتر من امرأة نوع من تأكيد الرجولة أو المكانة الاجتماعية.

الملل العاطفي: حتى مع الاستقرار، بعض الأشخاص بيزهقوا من الروتين العاطفي ويدوروا على إثارة جديدة.

٢- دوافع اجتماعية وثقافية

النظرة المجتمعية: في بيئات معينة، التعدد علامة "قوة" أو "هيبة"، وكأن الرجل بيثبت نفسه قدام الناس.

التأثر بالمحيط: أصدقاء أو أقارب جربوا التعدد وشجعوه على الفكرة.

٣- دوافع عاطفية/إنسانية

الارتباط العاطفي بشخص آخر: أحيانًا بيقابل واحدة تلمس فيه مشاعر قوية، حتى لو هو راضي عن حياته.

الدافع الإنساني: في حالات نادرة، بيكون الزواج التاني بهدف مساعدة أو حماية امرأة في ظروف صعبة (وده طبعًا محتاج نية صافية وإدارة ناضجة).

الخلاصة:
الدوافع متعددة، ومش كلها مبررات، لكن فهمها بيساعد الطرفين يعرفوا الحقيقة بدل ما يضيعوا وسط ظنون أو اتهامات.

شاركنا برأيك ايه اكتر الدوافع إنشارا في مجتمعنا ..

15/08/2025

14/08/2025

#التعدد
#التعدد في حقيقته بعيدا عن كلام القهاوي وقاعدة الصحاب

التعدد كلمة أول ما بتتقال، بتولع الدنيا!
واحد يشوفها حق أصيل للرجل، والتاني يشوفها ظلم بيّن للست، والتالت شايفها لعبة مصلحة، والرابع بيحاول يمشيها على إنها "قضاء وقدر".

لكن الحقيقة؟
التعدد مش أسطورة، ولا لعنة، ولا هو دايمًا نعمة. هو ظاهرة إنسانية واجتماعية ليها جذور في التاريخ، وأبعاد نفسية ودينية وثقافية… وأهم من ده كله، ليها أثر مباشر على حياة الناس.

في السلسلة دي مش جايين نحكم أو نصدر فتاوى، كل الحكاية عاوزين نفهم ونفهم غيرنا قضايا مهمة زي :

ليه بعض الرجال بيفكروا في التعدد حتى لو حياتهم الزوجية مستقرة؟

إيه اللي بيحصل نفسيًا للزوجة الأولى لما تعرف؟

ليه بعض النساء بيوافقوا يكونوا الزوجة التانية رغم معرفتهم إن ده هيخلق صراعات؟

وإزاي المجتمعات بتختلف في تقبل أو رفض التعدد؟

هنشتغل بمنهج واضح:
١- نظرة تاريخية: التعدد زمان كان إيه وليه كان منتشر
٢- تحليل نفسي: دوافع الطرفين، وحقيقة المشاعر اللي ورا القرارات.
٣- منظور اجتماعي: القيم، التقاليد، وضغط المجتمع
٤- اطار ديني وقانوني: الحقائق بعيد عن التفسيرات الانتقائية

هدفنا مش نطلع بفتوى ولا نحكم مين صح ومين غلط، لكن نخرج بفهم أعمق يخليك لو واجهت الموقف ده في حياتك… تعرف تتعامل بعقل قبل العاطفة.

استعدوا… المقال الجاي هيكون عن:
"ليه بعض الرجال بيفكروا في التعدد حتى لو حياتهم كويسة؟"

لو عندك فكرة عن الأسباب ممكن تشاركنا في التعليقات

#التعدد

14/08/2025

تعليم الطفل خصوصية جسده بلغة تناسب عمره (سن ٢–٤ سنوات)

في السن ده، الطفل بيبدأ يكوّن وعي أكبر بنفسه وبجسمه، وبيظهر فضول طبيعي جدًا يسأل فيه: "ده إيه؟" أو "ليه عندي كده؟". وهنا دورنا إننا نرد عليه بطريقة تحافظ على براءته وفي نفس الوقت تزرع بذور الوعي بالخصوصية.

١. ليه نبدأ بدري؟

الأبحاث بتأكد إن تعليم الطفل خصوصية جسده من بدري مش بس بيحميه من التحرش، لكنه كمان بيخليه يعرف يحط حدود للآخرين ويحترم حدود غيره. الطفل اللي اتعلم يحترم "المساحة الخاصة" من سن صغير بيكون أقدر يرفض أي لمسة أو تصرف مش مريح ليه في المستقبل.

٢. إزاي نوصل الفكرة؟

استخدام كلمات بسيطة وصحيحة: سمي الأعضاء الحساسة بأسمائها العلمية (من غير أسماء تهكمية أو محرجة)، عشان مايحسش إنها حاجة غلط أو سرية زيادة عن اللزوم.

قواعد اللمس الآمن: علميه إن فيه أجزاء من الجسم محدش يلمسها إلا في مواقف معينة زي وقت الاستحمام أو الكشف الطبي، وبوجودك أو وجود شخص موثوق.

لعبة "إشارات المرور":

أخضر = لمسات مسموح بيها (زي الحضن من ماما).

أصفر = لمسات لازم نسأل قبلها (زي اللعب بالمصارعة الخفيفة).

أحمر = لمسات مرفوضة تمامًا (الأعضاء الحساسة أو أي لمسة تسبب له ضيق).

٣. أسلوب الرد على أسئلة الطفل

الطفل ممكن يسأل أسئلة محرجة بالنسبة للكبار، لكن بالنسبة له هي طبيعية. الرد يكون:
قصير ومباشر: "دي منطقة خاصة بيك" والرد من غير تهرب أو ضحك عشان مايحسش إن السؤال غلط والرد بلغة تناسب سنه وتجنب المصطلحات المعقدة أو الشرح الزائد

٤. تدريبات عملية للأهل

مشهد تمثيلي: اعملوا موقف لعب فيه شخص (أنت أو العروسة) بيحاول يلمس منطقة خاصة، والطفل يقول "لا" بصوت عالي ويتحرك بعيد.

قصة قبل النوم: احكي قصة بطلها طفل بيحافظ على خصوصية جسمه، وتأكد من النهاية الإيجابية اللي تعزز سلوك الحماية.

٥. نقاط مهمة جدًا للأهل

ما تستخدمش التهديد أو التخويف، لأن ده بيزرع الخوف بدل الوعي.

كرر القواعد بشكل دوري من غير ما تنتظر موقف يحصل.

خليك قدوة: احترم خصوصية الطفل حتى في مواقف بسيطة زي دخول غرفته.

خلاصة: تعليم الطفل خصوصية جسده في السن ده مش رفاهية، ده خط دفاع أول ضد أي خطر، وخطوة أساسية لبناء شخص واثق يحترم نفسه ويحميها. استخدم البساطة، التكرار، والأمان النفسي عشان الرسالة توصل وتثبت.

13/08/2025

إزاي أرد على أسئلة الطفل المحرجة في سن من ٢ إلى ٤ سنين؟

وهدفنا انهارده تعليم الأهل أسلوب الرد على فضول الطفل بدون كذب أو إحراج، مع الحفاظ على براءته وفهمه المناسب لسنه.

اولا اعرف وطبيعة السؤال
الطفل في السن ده بيسأل بدافع الفضول الطبيعي، مش بدافع جنسي.
مثال:
"ليه أنا ولد وهي بنت؟"
"أنا جيت منين؟"

ثانيا الرد ببساطة وبقدر السؤال
اجاوب على قد السؤال، من غير زيادة تفاصيل.
مثال:
سؤال: "أنا جيت منين؟"
إجابة مناسبة: "ربنا خلقك جوه بطن ماما، ولما كبرت كفاية خرجت للدنيا."

ثالثا استخدام لغة مناسبة للسن
كلمات سهلة، جمل قصيرة، بدون مصطلحات علمية معقدة.
مثال: بدل ما تقول "الأعضاء التناسلية"، تقول "الأجزاء الخاصة من جسمك".

رابعا تجنب الكذب أو الخرافات
الكذب (زي "لقيناك في الشارع") بيهز الثقة بينك وبين الطفل لما يكبر ويعرف الحقيقة.
الخرافات (العصفورة جابتك ) بتشوش فهمه.

خامسا استغلال السؤال للتعليم
كل سؤال فرصة لتعزيز اسماء الأعضاء الصحيحة وتعزيز مفهوم الخصوصية وإن الأهل هم المصدر الآمن للمعلومة

سادسا التعامل مع التكرار
طبيعي الطفل يعيد نفس السؤال لأنه بيختبر ردك.
حافظ على نفس الإجابة من غير عصبية أو ملل.

رسالة ختامية

الأسئلة المحرجة هي علامة صحة، مش مشكلة.
الرد الصح بيخلي الطفل يثق فيك أكتر، والرد الغلط او عدم الرد بيخليه يدور على غيرك.

جملة تقولها لطفلك النهارده:

"أنا موجود دايمًا عشان أجاوبك، على اي سؤال حتى لو السؤال غريب."

12/08/2025

من عمر ٢–٤ سنين، ودي مرحلة حساسة لأنها أول وعي للطفل
بجسمه، وأول فرصة نحط أساس التربية الجنسية السليمة.

إزاي أبدأ التربية الجنسية مع الطفل من عمر سنتين لأربع سنين؟

هدفنا انهارده تقديم خطوات عملية تناسب عقل واحتياجات الطفل في السن ده، وتبني عنده وعي بالجسد وحدوده من غير ما نثير فضول غير مناسب.

١- تعليم أسماء الأعضاء بشكل صحيح
استخدم أسماء علمية ومحترمة، بدون ألفاظ سوقية أو أسماء بديلة.
ليه مهم؟
بيخلي الطفل يعرف يوصف بدقة لو حصل أي موقف مؤذي.
بيزرع عنده احترام للجسم.

٢- تعليم حدود الجسد
علّمه إن جسمه ملكه.
فيه مناطق خاصة ما حدش يلمسها إلا:
هو نفسه.
أو ماما/بابا في حالة النظافة أو المساعدة.
أو دكتور، بشرط وجود ماما أو بابا.

٣- التفريق بين اللمسة الآمنة وغير الآمنة
لمسة آمنة: حضن من ماما، مسك إيد أثناء عبور الشارع.
لمسة غير آمنة: أي لمسة في مناطق خاصة أو لمسة تخليه متضايق أو خايف.

٤- التدريب على قول لا
شجّعه يقول "لا" بصوت واضح لأي تصرف مش مريح، حتى لو من شخص يعرفه.
علّمه يبعد جسده ويجي يحكيلك فورًا.

٥- التعامل مع فضول الطفل
في السن ده، طبيعي يسأل أو يلمس جسمه.
دورك:
تجاوب ببساطة، من غير عصبية أو خجل.
تشتته بلعبة أو نشاط لو الموقف متكرر بشكل زائد.

٦- استخدام القصص واللعب
الحكايات المصورة أو العرائس طريقة آمنة لتوصيل الفكرة.
مثال: قصة عن "البطل اللي بيحافظ على جسده" أو "الأميرة اللي قالت لا".

رسالة ختامية:
التربية الجنسية في سن ٢–٤ سنين مش شرح تفاصيل … هي بناء ثقة وأمان من أول يوم.

جملة تقولها لطفلك النهارده:

"جسمك ملكك، وإنت القائد اللي بيحافظ عليه."

11/08/2025

هنتكلم انهارده عن اخطاء شائعة عند الأهالي في التربية الجنسية والهدف من الموضع دا تحذير الأهل من التصرفات والكلمات اللي ممكن تدمر ثقة الطفل بنفسه أو تخليه يلجأ لمصادر خاطئة.

١- السكوت المبالغ فيه

بعض الأهالي يفتكروا إن عدم الكلام عن الموضوع يحمي الطفل.
الحقيقة: السكوت بيخلق فراغ، والفراغ بيتملّى من أي مصدر، وغالبًا يكون خاطئ أو مؤذي.

٢- التخويف وربط الجسد بالعيب

جمل زي:
"إوعى تلمس نفسك، عيب"
"عيب تسأل في الحاجات دي"
بتزرع إحساس بالذنب والخجل المرضي، بدل ما تزرع احترام الجسد.

٣-التهديد أو العقاب العنيف

العقاب الجسدي أو النفسي بسبب أسئلة أو فضول طبيعي بيخلي الطفل يكتم الكلام او يدور على المعلومة من أصحاب أو الإنترنت

٤- الردود الساخرة أو الاستهزاء

لما الطفل يسأل وتضحك أو تقول جمله فيها سخرية او استهزاء زي :

"والله وكبرت يا واد!"
هو هيحس إن السؤال غلط، ومش هيكرره معاك.

٥- اعطاء معلومات فوق سنه

الشرح بتفاصيل أكبر من قدرته على الفهم بيؤدي لتشويش أو إثارة غير مناسبة.
المعلومة لازم تكون بقدر السن والسياق.

٦- تجاهل الإشارات

الطفل ممكن يحاول يحكيلك عن موقف تعرض فيه للمس غير آمن، وإنت تعتبره هزار أو تافه.
النتيجة: بيقرر ما يتكلمش تاني.

رسالة ختامية
.التربية الجنسية مش مجرد كلام… هي طريقة تعامل.
ردودك النهارده بتحدد إذا كان طفلك هيرجعلك بكرة ولا هيبعد.

جملة تقولها لطفلك النهارده:

"لو أي حد حاول يلمسك أو يقولك حاجة تخليك متضايق، حتى لو هزار، تعالى واحكيلي فورًا."

10/08/2025

دور الأسرة مش المدرسة.. التربية الجنسية بتبدأ من البيت
هدفنا انهارده
توضيح إن التعليم الجنسي السليم هو مسئولية الأهل أولًا، وإن المدرسة دورها داعم، مش أساسي.

١- البيت هو أول وأهم مدرسة

قبل ما الطفل يدخل حضانة أو مدرسة، بيكون قضى أكتر من 90% من وقته مع الأسرة وكل كلمة، كل تصرف، كل رد فعل من الأهل بيشكل طريقة نظرته لجسمه، وللآخرين علشان كدا البيت اهم

٢- ليه المدرسة مش كفاية؟

المناهج غالبًا مش بتغطي التربية الجنسية بالشكل العملي المناسب لكل مرحلة كمان المعلمين مش دايمًا مدرَّبين على شرح المواضيع دي بحساسية وبطريقة تربوية مش بس كدا دا الطفل في المدرسة بيكون واحد من مجموعة كبيرة، لكن في البيت بيلاقي التعليم فردي وملائم لسنه ولتفكيره.

٣- الأمان النفسي في البيت

لما الطفل يعرف إن والده أو والدته هم المصدر الأول للمعلومة مش هيتكسف يسأل عن الي مش فاهمه أو يستفسر عن أمور ممكن يكون مر بيها ومش فاهم معناها.

والأهم أنه هيثق إن الإجابة صادقة ومناسبة

ودا هيقلل احتمالية لجوءه لمصادر مجهولة أو أصدقاء أكبر منه

٤- مهم نعرف إن المدرسة شريك في التربية .. مش بديل

دور المدرسة ممكن يكون دعم القيم اللي تعلمها الطفل في البيت.

لو حصل موقف في المدرسة (سؤال من طفل، أو موقف لمس غير مناسب) يكون الطفل جاهز لأنه متعلم قبلها في البيت.

٥- لو الأهل ما بدأوش… مين هيبدأ؟

مهم جدا ننتبه إلى إن اي فراغ في المعلومة ضروري هيملاه مصدر تاني ممكن الإنترنت، أو الأصدقاء، أو أشخاص آخرين قد يكونوا غير مؤهلين علميا وتربويا للإجابة عن الأسئلة الي ممكن يسألها الطفل او لو هيجاوبوا ممكن يقدموا "معلومة" لكنها غير صحيحة او غير مناسبة للسن أو مؤذية نفسيا

رسالة ختامية:
أنت القائد التربوي الأول في حياة ابنك.
والمدرسة مجرد مساعد.
خليك أنت المصدر اللي بيرجع له قبل أي حد.

جملة تقولها لطفلك النهارده:

"لو حد قالك حاجة عن جسمك أو جسم أي حد تاني، تعالى واحكيلي على طول، حتى لو افتكرت إن الكلام غلط."

09/08/2025

😔

09/08/2025

انهارده هتعرف الفرق بين التربية الجنسية والإباحية؟
وتصحيح المفهوم المنتشر إن "أي كلام عن الجسد = قلة أدب"، وتوضيح الفرق الجوهري بين التربية الجنسية والمحتوى الإباحي.

١ـ الإباحية تفسد… التربية تحمي

الإباحية بتدي الطفل معلومة مشوهة ومثيرة، بتخاطب الغرائز.

التربية الجنسية بتقدم للطفل معلومة علمية ومحترمة، بتخاطب الوعي.

٢- الإباحية بتتقدم في الخفاء… التربية بتتقدم في النور

الطفل لما يتفرج على محتوى إباحي، بيحس بالخزي والتوتر والذنب، حتى لو مش فاهم ليه.

أما التربية الجنسية فبتتقدم في جو آمن بعلم الأم/الأب، وبتحسس الطفل بالاطمئنان والسيطرة.

٣- الإباحية بتخلق فضول شهواني… التربية بتبني فضول صحي

الطفل اللي عرف الفرق بين "اللمسة الآمنة والمؤذية"، هيسأل علشان يحمي نفسه.

لكن اللي شاف مشاهد غير مناسبه ، هيبدأ يدور وينشغل بأفكار غير مناسبة حتى وهو مش فاهمها.

٤- ازاي أعرفه الفرق كأب أو أم؟ ممكن بجملة بسيطة وواضحة زي : المنطقة دي اسمها كذا، ومش من حق حد يلمسها غيرك او الدكتور وفي وجود ماما أو بابا"

لكن: لما ما تتكلمش في الكلام ده، ويبدأ يتعلم من اصحابه
فدي بداية مدخل غير آمن لمصادر تانية، أغلبها مؤذية

٥- التربية الجنسية مش بتشرح العلاقة لكن بتبني فهم تدريجي

التربية الجنسية مش جلسة واحدة، دي رحلة بتبدأ من سن سنتين وبتكبر مع الطفل كل الحكاية إن المحتوى بيتغير حسب عمره، واحتياجه، واللي شافه أو سمعه.

رسالة ختامية

لو أنت ما علمتوش جسمه هو إيه… هيسيب نفسه للي يفهمه غلط

التربية الجنسية مش إباحية، التربية الجنسية درع واقي من الإباحية.

جملة تقولها لطفلك النهارده

"مفيش حاجة اسمها عيب تسألني عنها، كل حاجة ليها وقت وطريقة، وأنا موجود علشان أشرحلك."

08/08/2025

من أهم ركائز الأمان العاطفي عند الأطفال هو أن يشعر الطفل أن مشاعره مسموعة ومفهومة.

الطفل يكوّن إحساسه بقيمته من ردود أفعال المحيطين به تجاه مشاعره. لما يفرح ويلقي اللي حواليه بيشاركوه فرحته ويتفاعلوا معاها، ده بيقوله إنه مهم بالنسبة لهم، وإن مشاعره لها قيمة.
لكن لما يعبر عن خوفه أو حزنه ويُقابل بالتجاهل أو السخرية، بيبدأ يصدق إن مشاعره "غلط" أو "ملهاش لازمة"، ومع الوقت ممكن يكبتها أو يخاف يظهرها.

الطفل محتاج يلاقي نمط متكرر من الإصغاء والتفهم علشان يبني صورة صحية عن نفسه وعن الآخرين. أما عدم الانتباه العرضي أو الانشغال المؤقت " في الحدود الطبيعية " مش هو اللي بيكسر إحساسه بالأمان، لأنه هيقدر يفرق بين لحظة انشغال عابرة، وبين تجاهل دائم. 👌