Psychotherapist _ Katy Ayad

10/07/2025

"أنك ترصد كثيرًا بالمشاهدة"

يوجى بيرا

12/06/2025

🌪️ #ارهاصات١

الحياة دى غريبة جداً...

يمكن عشان شغلى أغلبه قصص للناس، لقيت أن أبشع حاجة ممكن يحسها شخص وتبوّظ حياته فعلاً هى: "الاحراج".

وده كان سبب مدهش بالنسبالى 😳
هحكى كام موقف شوفتهم بعينى:

👤 فلان اللى حاسس أنه لوحده، مع أنه بشكل أسبوعى دورى بيقابل جروب ناس كتير،
بس محرج يقول بشكل مباشر أنه لوحده .. أو ممكن نبقى أصحاب .. أو تعالى نتعرف و نروح و نيجى الاجتماع سوا !!

مع أن فى نفس دايرة الاجتماع دة تحديداً، إن مكنش الأغلبية حاسيين فعلاً بالوحده.

وده تقريباً طلب شخصى لكل واحد.. بس الكل محرج!!
محرج يظهر ضعفه..
محرج يترفض..
محرج من نظره و حكم و تقييم اللى حواليه له..
عمال يدخل جوه جلده من الاحراج!

💔 جروب تانى أغلبهم سينجل،
كل حد بيدور على شريك بطرق "برة" الجروب،
اللى بيتجرح و اللى بيتخدع لأنه معرفش يشوف حقيقه الشخص التانى،
واللى لبس فى حيط لما اتصدرله وش مالوش علاقة بالحقيقة،
واكتشف هو مع مين فعلاً بعد الجواز.

و لما سألت: ليه مختارتوش من بعض؟!
ده انتوا عشرة و عارفين بعض و فيه مساحة استلطاف!

الإجابة كانت برضو بتلف حوالين الاحراج!!
أخاف أخسره!!
أخاف أخسرها!
أخاف أجرب جوه جروبنا و منكملش فـ تحصل حساسيات!!
خوف.. احراج.... خوف... احراج
و النتيجة: كل حد خد ريسك أكبر برة، و مش كله اتوفق.

🏠 عائلة كبيرة،
كل أسرة قافلة بابها على نفسها انطلاقاً من مبدأ: "يا بخت من زار و خفف"،
منسألش عن بعض احتراماً لمبدأ: "لو عاوزين يطمنونا عليهم كانوا اتصلوا هما".

و جوه كل بيت شعور عميق بالعزلة و سؤال سخيف:
"احنا ليه مالناش حد مع أن عائلتنا كبيرة؟!!"

محرجين نسأل فيصدونا..
نسأل فنتفهم غلط..
نسأل فيبان أننا تقال!..
نسأل فمنلاقيش ترحاب..
لا لا لا.. احراج أوفر، احنا الأسهل نسكت خالص و نكتفى بعلاقة خفيفة سطحية.

🧠 طيب و مشاعرك؟!
كانت لحظة وحشة أوى لما شوفت القصص دى و شبههم كتيرررررر،
واكتشفت أن كل اللى انت بتدور عليه هو ممكن أوى يكون على بعد خطوة رجل واحدة منك!
ممكن يكون حواليك و جنبك،
بس فيه بُعبع كبيرررررررر اسمه: الاحراج!!
محرج أقول فـ أبلع لسانى...

أوحش حاجة أن الإنسان يكون محاط بناس، لكنهم مش ناس...
مش ناس حقيقية ينفع تتسكن فى خانة الونس و السند و إشباع الاحتياجات للعلاقات،
و يكتفى بيهم كـ طعم حلو عابر، و منظر اجتماعى لذيذ، و مكملات يومية وخلاص.

من الغباء إنك متحاولش تشبع الأول و تكتشف دوايرك اللى حواليك،
و تقرر تروح لمنطقة أبعد بكتير اعتقاداً أن هناك مفيش حساسيات فى المعاملة، و هتبقى براحتك و كده.

لأن حتى لو ده كان حقيقى، فـ انت بتعرض نفسك لمجازفة:
اختيار شخص شوفت منه جانب واحد فى وقت محدود،
و بتروح تسكنه جواك فى منطقة قريبة أوى أوى أوى و غالية أوى أوى أوى،
و انت و حظك...
يا طلع فعلاً هدية،
يا طلع علامة هتعلم عليك.

خصوصاً أننا فى زمن أغبر، عمال يفك و يبوّظ نفوس الناس بجداره،
فـ أصبح الإنسان مجموعة من الأشياء المفككة الغير متجانسة،
اللى متعرفش تركيبته دى هتوصله لفين!

فـ الأكثر أمان: إنك تكتشف اللى فرحت و زعلت و اتخانقت معاهم،
اللى قربت و بعدت و رحت و جيت و لسه فيه خيط بيجمعكم،
اللى اختلفت و اتفقت معاهم، اللى سافرت و قضيت وقت معاهم،
اللى شوفت ضعفهم و قوتهم و حيرتهم و تعبهم قصادك،
اللى شوفتهم فى أحلى و أسوء أمورهم!

❌ دى مش دعوة للانغلاق... بالعكس!!!

بس انت أصلاً مش هتعرف تروح لدواير أبعد،
و انت مش بكامل انطلاقك و طبيعتك و حريتك فى الدواير الأصغر و الأقرب!

هتبقى فى خطر لأنك هتكتشف حتة عميقة فى نفسك،
بس وانت بعيد وسط ناس لسه أغراب عنك!!

يعنى البديل أسهل... بس أخطر. فاهمنى؟

🤝 ليه الحياة متبقاش بسيطة؟
يالا نتعرف أكتر؟! ..... يالا.
تعالى نوقف تعامل أنا مش مرتاح... أوك نوقف.
محتاج مساعده لفترة، تقدر تساعدنى؟ .... أوك أحاول.

ليه دائماً فيه خطة و حسابات و طريقة و تردد و حساسيات؟ ليه!!

💭 عمرك فكرت ماذا بعد تجاوز الاحراج؟
طلبت من جروب تكون جزء منهم فرحبوا، و لقيت صُحبه حلوة...
طلبت من حد مساعده، و طلع لطيف و ساعدك، و ده خلاك أفضل...
توجت صداقة حلوة بأرتباط دافى كمل معاك لباقى عمرك...

عمرك تخيلت السيناريو اللى ممكن يحصل،
لو بس كسرت شعور الاحراج جواك؟

#ارهاصات١

01/04/2025

الكومنتات 👇🏻

لما كتبت عن صورتين للابوة
والد هشام اللى كان سبب عقدته (اكرم حسنى)
و والد خالد اللى فضل متعلق به حتى بعد ما مات (احمد امين)

ناس كتير فى الكومنتات كتبت عن آبائهم

البوست ده اكتب فيه عن والدك و ذكرياتك معاه و أثره اللى سابه فيك

عشان لو كتبت كلام سلبى تبقى فرصة انك خرجته براك و تتحرر من الذكرى اللى مقيداك

و عشان سبب اقوى و اهم، فى حالة انك كتبت كلام حلو و مُشجع تبقى فرصة لأى اب تانى فاهم الأبوة قسوة و شده و عنف و مفكر أن ده الطبيعى أنه يقرأ و يشوف بنفسه إن ده لا طبيعى ولا حاجة

و يشوف بعينه من ناس كبرت اية الأثر اللى بيفضل
يمكن ده يكون سبب تغير فى طريقة حد و يلحق يعيش بشكل مختلف مع أولاده

رمضان بيحب اللمة و فرصه كل الناس فى الفترة دى فاتحة قلوبها و قادرة تسمع.



يارب كل المسلسلات بأهداف حلوة كده

24/03/2025

ازاى اعرف لو حد لمس ابنى ؟!

اية اللى ممكن يظهر على الطفل يقولى اقلق و ابدء اسأل ولا لا

#طفل #تربية #تحرش

23/03/2025

تانى سبب يخلى الطفل اللى اتعرض لتحرش يسكت

هو توقع الولد أن الأب و الأم هيوقعوا عليه عقاب لو قال بأعتباره شريك فى الجريمة دى

و يجيله التوقع ده منين؟
*أن مفيش لغة تواصل بينه و بين الأهل .. فمش عارفهم ولا عارف يطلع منهم اية و ميطلعش منهم اية

*وجود مشاكل أسرية بين الأب و الأم و بيشوف بعينه الخناقات دى وهو كل طرف بيرمى اللوم على الثانى و بتهمه أن هو السبب.

*الجفاف العاطفى عند الطفل
ف يكون اتعلق بلمسه المتحرش .. لقى فيها شبع عاطفى

*يكون حاسس بالدونية و استحقار الذات (دة اوقات بيحصل من كلام الأهل المهين لشخصيه الطفل) ف يحس أنه يستاهل حد يأذيه أو يضايقه بالطريقة دى.

ف لو طفلك بيواجه أى مشكلة من دول .. خلى بالك اوى اوى

د/

21/03/2025

يوم بعنوان
*امك حلوة اوى ياد يا لمبى* 😂😂

15/03/2025

الماميز .. اغنية تتر مسلسل عايشة الدور لدنيا سمير غانم هيعجبكم اوى 😂

27/02/2025

مساء الخير
بكرة اخر يوم للجلسات بالأسعار القديمة

اسأل عن الأسعار الجديدة من ١ مارس

و عدد الجلسات المخفضة لغير القادرين (عدد الجلسات اللى هستقبلها، هيكتر عن الاول)
عشان لو حد أزمته ماديات.. ميقلقش

الفلوس مش عائق خالص انك تحجز جلستك.

دمتم سالمين و معافين و بخير

د/ كاتى عياد

20/02/2025

سمات تانية تعرفك انك اتربيت على ايد أب/أم غير ناضجين عاطفياً

*الشخص الغير ناضج عايش بمبدأ هنا و الآن
منظومة الزمن عنده (ماضى.. مستقبل .. حاضر) مش موجودة عنده

تلاقى انك بتتخانق مع أب غير ناضج و تقوله انت عمرك ما هتتغير، انت بتعمل كذا وكذا معايا من زمان
فتلاقى الاب عطل كده و مفهمكش، انت ليه بتجيب سيره حاجة من الماضى!!

خناقة دلوقتى بتاعه دلوقتى .. و يشوفك فعلاً فيك حاجة غلط، انت ليه فتحت أو افتكرتك سيرة القديم

و يبدأ يفهمك أن انت جاحد .. غريب .. قلبك اسود .. بتقلب فى الدفاتر القديمة ما انت فاضى !!

انت بيكون قصدك توريله أن تاريخه معاك كله سئ و أنه لازم يراعى ده لانه بيبنى بينه و بينك اسوار بزيادة

انت بتتكلم من منطلق أن العلاقات (ليها تاريخ و ماضى، بيحدد شكل الحاضر و بيأثر كمان على المستقبل اللى انت شايفة من دلوقتى و شايف أن فلان مش هيبقى معاك فى اللى جاى خلاص بسبب عمايله)

لكن الغير ناضج عشان عنده ازمه فى (الشعور بالترابط الزمنى) شايف أن اللى فات مات
مش اتخانقنا و نمنا و صحينا ناسيين و بنتعامل!
مش قعدنا يومين قافشين و رجعنا اتغدينا سوا؟

ف اللى فات فاتورة و حاسبنا عليها و خلصنا.. و يبقى منتظر منك كل مرة تبدأ معاه گ صفحة بيضاء جديدة و الصفحة دى لو باظت مش ازمه لأننا هنقطعها دلوقتى حالا ف اكيد اكيد مش هتأثر على اللى جاى

عشان كده تلاقيك فى البيت بتدخل نفس الخناقة كل مرة بنفس الطريقة و انت مذهول و هتتشل (هما مش هيتغيروا ابدا !!)

وهما يبقوا بهدوء رهيب أنها خناقة و هتعدى ما انت استحالة تربط قديم بجديد و الحاجات دى تكون بتأثر عليك و تدمر نفسيتك ف تقرر تبنى اسوار بينا
استحاااااااااااااله دة احنا بابا و ماما بردو.. ولا اية!

د/

18/02/2025

يعنى اية النضج العاطفى ؟

يعنى شخص يكون قادر يفكر بشكل موضوعى جدا، من غير ما يكسر رابطة العاطفة اللى بينكم

قادر يتعامل بأستقلالية معاك و فى نفس الوقت محافظ على تواصل جيد و فعال معاك

و ينتقل ما بين الاستقلالية و الالتحام العاطفى معاك بمنتهى السهولة و القدرة على الفصل بينهم

يعنى اية؟ أو اشرحى بطريقة ابسط

ببساطة: هو شخص قادر يكون بيحبك و حاسس بيك و بمشاعرك و انت كمان واصلك شعوره تجاهك
بس فى نفس الوقت لا بيستغلك ولا بيستغل مشاعرك ولا بيبتذك عاطفياً عشان تعمله اللى هو عاوزه

يعنى ام تحب ابنها جدا و لما يختلف معاها و يكون له رأى مختلف فى حياته و يقرر قرار مش على مزاجها
تكون قادرة تستمر فى حبه و قربها العاطفى منه زى ماهى، رغم اعتراضها على قراره (دى ام ناضجة عاطفياً)

عكسها الام الغير ناضجة عاطفياً اللى تمسك قلبها و تقول قلبى قلبى! انت هتجيب اجلى

انت بطلت تحبنى .. انا بخسر ابنى و مبقاش محتاجلى .. بيعصى كلامى و اصبح سبب همى
قلبى غضبان عليه و موجوع منه .. مبقتش قادرة احبه زى زمان أو على الأقل حاسة حاجة بينا اتكسرت

دى ام فى أبهى صور عدم النضوج العاطفى .. بتحاول تستغل و تبتذ ابنها عشان يفضل جوة دائرتها .. والا مش هتقدر تفصل و تتعامل أنه خلاص بقى على الجانب الثانى منها و بمثابة (عدو) و يظهر شوية سلوكيات و تصرفات منها تجاه الولد (تحس أنه عدوها فعلا)

سواء هى مدركة دة أو بتعمله وهى غير مدركة

لأن المستوى الأعلى من عدم النضوج هيوصلها، لما ابنها يقولها أنها غلطانة و بتعاديه و مبقتش تحبه

تبدأ قدرتها على تحمل التوتر (الهاشة جدا تظهر) و تنغلق على ذاتها و تلف و تدور فى فلكها لوحدها و تتهم الابن

أنه قاسى و مبيغفرش .. ما كل العيال بتستحمل اهاليها، اشمعنا انت يا جاحد ياللى مطمرش فيك تربية

جاى تحاسب ماما! جاى تربينى!!

و توصل لسكه سد ... أن حتى النقاش و التفاهم معدومين و تتفاجئ انك بتحاسب على فاتورة كاملة لكونك ابنك (لأم غير ناضجة عاطفياً)

طيب ده هيأثر على امومتك / ابوتك لاولادك فى المستقبل لو انت متربى تحت ايد اب أو أم غير ناضج عاطفياً ؟
الإجابة اة ... الا اذا فهمت تخرج بره الدائرة دى ازاى

هل دورى اشفى بابا/ ماما من كونهم الشخصية دى؟
الإجابة لا .. مش دورك و مش هتعرف و متحاولش و مش قصتك.

يتبع

د/

09/02/2025

الخوف شعور طبيعى جدا
بتخاف من الامتحان ف بتذاكر
بتخاف على حياتك ف بتبص يمين و شمال وانت بتعدى الشارع
بتخاف من فقدان الناس فبتراعى ربنا فيهم .
ف الخوف نفسه مش شعور سئ ولازم نتخلص منه..بالعكس دة طبيعى و بيحميك اوقات و بيدفعك لقدام اوقات تانية
(الشخص اللى من غير مخاوف خالص هو شخص عنده مشكلة فى الإدراك).

طيب انا ام طبيعى اخاف على ابنى
طبعا طبيعى بس الخوف بتاع أن طفلك بيحبى ف تشيلى أى حاجة ازاز ممكن تعوره
الخوف بتاع أنه بدء يمشى ف تغطى كل اكباس الكهرباء عشان ميلعبش و يتكهرب
الخوف أنه خمس سنين ف اكيد مش هيعدى الشارع لوحده

بمنتهى البساطة الخوف اللى يندرج تحت بند حماية (لانه فى سن صغير مش قادر يحمى نفسه و قدراته العقلية لسه محدودة فمش فاهم أبعاد الموقف )

لحد هنا تمام اوى و اعتقد كل الامهات بتعمل كده ...امال المشكلة بتظهر امتى بقى ؟

اولا: لما درجة الخوف تزيد

مثال: تبقى قربتى تكسرى أيده من كتر ما انتى ضاغطة عليها فى الشارع و خايفة يسيب ايدك ف يتخطف
هنا الطفل هيسأل انتى ليه يا ماما بتعملى كده
هتردى خايفة عليك لحسن تتخطف (هووووب انتى وصلتيله رسالة أن حياته فى خطر من مجهول و لازم ياخد حذره من كل الناس لأن من ضمنهم الخاطف المجهول ..طيب ليه يخطفنى مهو كده العالم شرير و مش أمن و مش مريح و انا خوفت و تعبان و مش قادر اواجه مخاوفى لانى مش عارف انا خايف من مين بالظبط و كده تبقى رميتى بذرة شخص عنده رهاب اجتماعى )

أو هتقولى خايفة و خلاص مش هتقولى من اية
و هو مش هيلاقى إجابة بس فى نفس الوقت هو واثق من عقل ماما ماهى اكيد مش مجنونة تخاف و خلاص
يبقى ماما عارفة حاجات انا مش عارفاها و تقدر تحمينى وانا لا ،ف انا هفضل طول العمر محتاجلها لانى مش قادر احمينى(ضربتى الطفل فى ثقته بنفسه و قدرته أنه يقدر يتعايش لوحده من غير ما يبقى لازق فيكى) و هنا رميتى بذرة أنه يكبر شخص اعتمادى
و المشكلة بتكبر كل ما سن الطفل كان أكبر يعنى ٥ و ٦ سنين وانتى طالعة.

طيب هو انتى مش شايفة حالات الخطف و التحرش منا طبيعى اخاف على ابنى؟
١_طبيعى تخافى لكن متخوفيهوش و تخافى بحدود
يعنى متخافيش و هو مع باباه ..دة خوف مش فى محله
متخافيش وانتى سيباه ينزل السوبر ماركت اللى تحت البيت فى شارع انتى حافظة سكانه و عارفة أنه متشاف لما ينزل لحد ما يطلع
متخافيش من العيلة مدام كلهم ناس طيبة و مطلعش عليهم كلام..ليه افتراض أن اكيد فيهم متحرش! ليييييه

٢_اللى تخافى منه سبقى و علميه لابنك
مع اول موقف لشخص سئ (شافه قصاده حتى لو فى مسلسل) احكى أن فيه ناس طيبة و ناس شريرة
و لازم ناخد وقت نفهم الناس يعنى منصدقش أى حد و خلاص
نتعامل مع ناس بابا و ماما يعرفوهم و يقولوا أنهم مصدر ثقة
علميه صفات الناس الكويسة و نظرات الشر و اللمسات الوحشة انها بتطلع طبعا من ناس شريرة
و ازاى يتعلم يدافع عنه نفسه سواء يقف مكانه و يصرخ بصوت عالى عشان الناس تتلم أو يفضل ينادى بصوت عالى على بابا و ماما أو يقول جمل استغاثة
ملحوظة: الطفل اللى بتقرصى أيده جامد عشان خايفة عليه من غير ما تفهميه الكلام اللى فوق ده ..لو حد حاول يخطفه من خوفه مش هينطق ب ولا كلمة و هيمشى معاه من سكات من كتر الرعب .

(خافى بالقدر الطبيعى + كلمى ابنك يعمل اية بالظبط لو قابل المواقف اللى خايفة منها + علمية أن مش كل الناس زى بعض ولازم نتعلم نفهم مين حلو و مين لا و قولى أمثلة )

ثانيا: لما مخاوفك متكنش ماشية مع سن الطفل
خلى خوفك عشان يبقى طبيعى يبقى ماشى مع سن الطفل، يعنى ميكنش ١٣ سنة و تروحى تستنى عند بيت الأستاذ عشان تاخديه بعد ما يخلص الدرس و المدرس اصلا وراكوا بشارعين .

متصرخيش لو جرى يلعب بعيد عنك فى النادى و هو ٩ سنين لمجرد أنه مبقاش قصادك لمده دقيقتين
مهو من الاول انتى مختاره نادى كويس و عارفه أن الأمن مش هيخرج الطفل لوحده ف أهدى و مترعبيهوش أو بمعنى تانى أختارى مكان أمن جدا عشان يلعب براحته من غير ما تلجميه قصادك طول فترة انطلاقة .

متذوقيش كباية الشاى تتأكدى سخنة ولا لا عشان خايفة تلسعة لطفل ٧ سنين!

متخافيش و هو الطفل نازل مع الاب و تدى تعليمات للاب قصاد ابنه عن ازاى يخلى باله منه و خلى عينك عليه و متسيبوش من ايدك ....الخ .
متخافيش عليه يتعور من لعب بلاستيك و هو ٣ سنين فا يشوف ماما بتطيررررر من الكنبة للأرض تلحق اللعبة قبل ما تخبط رجلة...ما تسبيها تخبط رجله مرة و هيتوجع شوية و يتعلم اننا مش بنرمى اللعب كده ..مدام الخسارة مش كارثية سبيه يغلط و يتعلم متخاااااااافيش.

ثالثا: تطور المخاوف

اللى بتخاف بشده من صغرهم.. خوفها مبينتهيش لما يكبروا بالعكس دة بيكبر معاها و يتطور .

خايفة فى المدرسة يبقى ملطشة صحابه .
قبل الخوف علمتيه يعنى اية الحدود !

خايفة ولاد خالته لما يجوا البيت يضايقوه و ياخدوا لعبه
قبل الخوف علمتيه يعنى اية الملكية !

خايفة لما تدخل ثانوى و تسمع قصص صحباتها تحب تقلدهم و تروح تحب شاب و تزوغ من المدرسة عشان كده بسألها فى اصغر تفاصيل يومها تحكيهالى بالتفصيل لدرجة بقت تتخنق و تحس انى متحكمة و مسيطرة عليها
قبل الخوف علمتيها تبقوا صحاب و أنها داخلة على سن شكلها و جسمها و مشاعرها و حياتها هتتغير و تعلميها ليه ده بيحصل و تتعامل معاه ازاى !


خايفة لما يتجوز ميجيش يزورنى كتير عشان كده طول الوقت ببقى عاوزه اطمن للى هياخدها دى طيبة ولا هتقسيه عليا
قبل الخوف كونتى معاه علاقة حب قوية لدرجة أنك تطمنى أنه كده كده هيجيلك يزورك لانه بيحبك مش لأنها طيبة و قالتله روح زور مامتك !

خايفة يهاجروا و من خوفى جالى الضغط و السكر
قبل الخوف كونتى حياة! يعنى لسه محتفظة بشغل أو هواية أو صداقات أو عمل يدوى أو نشاط خدمى أو دائرة عيلة كبيرة يسندوا حياتك لو ولادك قرروا يهاجروا فعلا ولا هنلعب على نقطة الشعور بالذنب و سفركوا يعنى موتى و ندخل فى دائرة اضطرابات نفسية كتير !

الخوف الزيادة مُدمر لولادك لانه هيوقعهم فى حاجة من دول (ضعف الثقة بالنفس / شخصيات هشه.. ضعيفة..جبانة/ أو شخصيات كدابة..عدوانية..عنيفة / أو شخص عنده رهاب اجتماعى يعنى عنده هلع من الناس و التجمعات و منطوى جدا/ أو يبقى شخص اعتمادى ميعرفش يعيش لوحده مهما كبر سنه/ أو شخص شكاك)

و الخوف الزيادة مدمر ليكى انتى شخصيا لانه هيخليكى ام حاضنة للمرض (يعنى عندك كل الحاجات اللى تهيئك تنقلى المرض النفسى لولادك بمنتهى السهولة )
هتدخلى بالتدريج معاهم فى علاقة تبلعيهم فيها من كتر الخوف (لما كنتى حامل كنتى متطمنة لانهم جوة و كنتوا شخص واحد لكن ما خلفتيهم خوفتى لانكوا بقيتوا اثنين) ف بالوقت هتحاولى تبلعيهم تانى بس نفسيا ..مش هتقدرى تقاومى نفسك انك عاوزه ترجعى تحسى انكوا واحد
فا تبدأى تدخلى فى أدق تفاصيلهم..تختاريلهم..تقررلهم..تحركيهم..تحجميهم..تمشيهم على اللى انتى عايزاه.
كل دة بدافع الخوف و تحت مسمى الخوف.. و هو خوف فعلا بس خوف من الانفصال

هتبقى خايفة تعلمي ابنك و توعيه يحمى نفسه و يعتمد على نفسه و يقدر يواجه الحياة بثقة لوحده لحسن بعد ما يتعلم يعمل كده يقرر يستغنى عنك!! و هو ده صلب الموضوع و المحرك الاساسى اللى بيحركك للخوف الزيادة سواء وانتى واعية بدة أو لسه مش واعية أن ده اللى بيحصل.

#فمتخافيش
د/