مركز مرآة للاستشارات النفسية والأسرية

03/05/2025

ياسين البطل.....طفل صغير اتحرش بيه رجل كبير في المدرسة. الطفل ده، بدعم أمه، راح المحكمة وهو لابس بدلة سبايدرمان. وكأنه بيقول أنا مش ضحية، أنا بطل… والمتحرش هو اللي لازم يخاف.
ورسالة لكل أم: ماتسكتوش، أولادكم محتاجينكم أقوياء قدام العاصفة.

المجرم اتحكم عليه بالمؤبد

لكن السؤال الحقيقي:
هو بس المجرم اللي المفروض يتحاكم؟
ولا كمان اللي كانوا عارفين وساكتين؟
اللي قالوا للضحية "بلاش تفضحنا"؟
اللي فضلوا "الستر" على العدل؟
اللي سكتوا… غمضوا عينهم… قالوا "نستر عليه عشان ما نفضحش المدرسة"…
ولا المجتمع اللي بيحب يسكت.و يلقي اللوم ع الضحية، أو يبرر للجاني، أو يتهم الأم بالمبالغة.
ولا اللي أول سؤال سألوه: هو الضحية مسلم ولا والجاني مسيحي؟

وهنا لازم نقف.

أسئلة مسمومة، هدفها الوحيد تضييع الحقيقة.
التحرش مش دين.
المتحرش مش بيدخل الجريمة بمذهبه، بيدخلها بانعدام ضميره.
فبلاش نحول القضية من حق وباطل… لصراع ديني مزيف.
التحرش ملوش عذر.
التحرش جريمة أخلاقية… ومينفعش نتعامل معاها بحسابات طائفية.

المتحرش مش بينتمي لمذهب… بينتمي للانحطاط الأخلاقي.
وكل محاولة لتحويل القضية لمسلمين ومسيحيين، هي مشاركة فعلية في التغطية على الجريمة

التحرش له علاقة بوحش قرر يتجرد من كل إنسانية… ومجتمع سهل له الطريق.والمجتمع مش بس اللي بيتفرج...ده اللي بيربي أولاده يسكتوا،..اللس بيقول ما تكبروش الموضوع...بلاش فضيحة
التحرش ليس له علاقة بدين، ولا له علاقة بجنس، ولا سن، ولا طبقة اجتماعية أو ثقافية.
المتحرش لازم يتحاسب ..واللي سكتوا لازم يتحاسبوا،
وأي أم تقرر تواجه، لازم نقف وراها ونقول:
"إنتِ البطل الحقيقي".

مسلسل لام شمسية مش دراما وخلاص.
هو مرآة اواقع إحنا بنهرب منه...واقع فيه أطفال بتتأذى، ومجتمع بيحب يسكت.وبيحب يلقي اللوم ع الضحية، أو يبرر للجاني، أو يتهم الأم بالمبالغة.
في المسلسل، يوسف اتعرض للتحرش ..في الواقع..ياسين.
في الحقيقة؟ ده بيحصل أكتر ما نتخيل.
وبيحصل من ناس في مواقع سلطة… مدرس، شيخ، كاهن، مدرب، جار.
في "لام شمسية"، المواجهة كانت أقوى من الصدمة.
وفي الحقيقة كمان، الأم ما خافتش من كلام الناس، خافت على ابنها.
وده الوعي اللي محتاجين نوصل له كلنا.
اللي يتأذى مش المفروض يسكت علشان سمعة.
اللي يعتدي لازم يتحاسب، حتى لو كان "حد كبير".
اللي يسكت، شريك في الجريمة.
وعشان كده لما الطفل دخل المحكمة بلبس سبايدرمان، ده ماكنش مشهد درامي…
دي كانت لقطة بداية لتغيير ثقافة، بنحاول نخرج فيها من الصمت، ومن التواطؤ، ومن الخوف.
وعشان كدة....
• نصدق أطفالنا.
• نواجه المتحرش، مش نبرر له.
• نرفض التبرير الديني أو المجتمعي.
• نكون إحنا الصوت اللي بيحمي، مش الصوت اللي بيكتم.
مش كل طفل يقدر يلبس بدلة سبايدرمان…
بس كل طفل يستحق بطل يحميه.

25/03/2025

"الصدمات مش بتقوي.. الصدمات ممكن تكسر أو تدمر بني آدم، التعافي من الصدمات هو اللي بيقوي."

كلنا بنمر بمواقف صعبة، وكلنا سمعنا حد يقول لنا "ما تقلقيش، الصدمات بتقوي"، وكأن الألم في حد ذاته هو اللي بيخلينا أقوى. لكن الحقيقة غير كده. الصدمة مش درس، ولا تدريب على القوة، الصدمة ممكن تهز بني آدم من جواه، تسيب ندوب، وتخليه يفقد إحساسه بالأمان والثقة.

القوة الحقيقية مش في إنك تتعرض للألم، بل في إنك تقدر تتجاوزه. مش كل حد بيمر بصدمة بيطلع أقوى، فيه ناس بتتوجع وبتفضل متأثرة طول عمرها. الفرق هو في الرحلة اللي بيختارها كل واحد، في الدعم اللي بيحصل عليه، في الوعي إنه محتاج يتشافى بدل ما يدفن مشاعره ويتظاهر إنه بخير.

لما حد يكون موجوع، ما تقولوش "هتطلع أقوى"، لكن اسأله "إزاي أقدر أساعدك تتعافى؟" لأن القوة مش في الصدمة، القوة في اللي بيجي بعدها.

27/02/2025

جريدة الدستور - ElDostor News

🔴التمرد الزوجي في منتصف العمر ...نهاية العلاقة أم فرصة جديدة؟.......................
🖍في رحلتي المهنية في مجال الاستشارات الزوجية، لاحظت نمطًا متكررًا يظهر لدى الكثير من الأزواج، خاصة في مرحلة منتصف العمر. هذا النمط لم يكن مجرد خلافات عابرة أو مشكلات تقليدية، بل كان حالة من الرفض الداخلي للعلاقة الزوجية، تمتزج فيها مشاعر الضيق، والرغبة في التحرر، وأحيانًا البحث عن حياة مختلفة. بعد تحليل العديد من الحالات، بدأت أرى هذا التغير ليس كأزمة عابرة، بل كمرحلة تحولية أسميتها "التمرد الزوجي".

🖍 هو حالة من التململ أو الرفض الداخلي للحياة الزوجية كما هي، تحدث عندما يصل أحد الطرفين أو كلاهما إلى مرحلة يشعر فيها بأنه لم يعد يجد نفسه داخل العلاقة. قد يكون السبب تراكم سنوات من التضحيات دون مقابل، أو الشعور بالملل والرتابة، أو حتى التغيرات النفسية والجسدية التي ترافق منتصف العمر. هذا التمرد قد يأخذ أشكالًا مختلفة، منها النفور العاطفي، أو الرغبة في الانفصال، أو حتى الخيانة الزوجية كوسيلة للهروب من الواقع.

🖍ما يميز التمرد الزوجي عن المشكلات العادية هو أنه لا يكون ناتجًا عن موقف معين، بل هو إحساس داخلي ينمو تدريجيًا حتى يصبح رفضًا للعلاقة نفسها. كثيرون يفسرونه على أنه مجرد أزمة منتصف العمر، لكنه في الحقيقة أكثر تعقيدًا، لأنه يتعلق بالهوية الذاتية والرغبة في إعادة اكتشاف الحياة من منظور مختلف.

🖍في هذا المقال، سنناقش أبعاد التمرد الزوجي، وكيف يؤثر على العلاقات، ولماذا قد يؤدي إلى الانفصال أو الخيانة، والأهم من ذلك، كيف يمكن التعامل معه بطريقة واعية تحافظ على استقرار العلاقة، أو تمنح الطرفين فرصة لإعادة بناء حياتهما بطريقة أكثر انسجامًا.

🖍 التمرد الزوجي في منتصف العمر هو واحد من أكثر المراحل تعقيدًا في العلاقات الزوجية، حيث يبدأ أحد الزوجين أو كلاهما في الشعور بعدم الرضا عن الحياة الزوجية، سواء بسبب الروتين، أو الإحساس بالقيود، أو فقدان الشغف الذي كان موجودًا في السنوات الأولى من العلاقة. هذا التمرد لا يأتي فجأة، بل يتراكم على مدار سنوات من التغيرات النفسية والجسدية، ليصل الشخص إلى مرحلة يرى فيها أن حياته لم تعد كما كان يحلم أو يتخيل، فيبدأ في البحث عن حلول قد تكون مؤقتة، لكنها تؤثر بشدة على العلاقة الزوجية.

🛑لماذا يحدث التمرد الزوجي؟.................
تبدأ هذه الأزمة عادة عند دخول أحد الطرفين أو كليهما في مرحلة منتصف العمر، وهي مرحلة يكون فيها الشخص أكثر وعيًا بحياته وما أنجزه وما لم ينجزه. في هذه الفترة، قد يشعر بأنه ضحى بالكثير من أجل الزواج والأبناء، وأنه لم يعد يحصل على التقدير أو الاهتمام الكافي. تبدأ الأسئلة الوجودية في الظهور: هل أنا سعيد؟ هل هذا ما أريده حقًا؟ هل بقي لي وقت لأعيش لنفسي؟ هذه الأسئلة قد تدفع البعض إلى إعادة التفكير في علاقاتهم، وأحيانًا إلى الرغبة في التمرد على الواقع.
الروتين هو أحد أكبر العوامل التي تؤدي إلى التمرد الزوجي، حيث تتكرر الأيام بنفس الطريقة، وتنخفض معدلات الحماس والشغف داخل العلاقة. يضاف إلى ذلك التغيرات الجسدية، مثل تقدم العمر، وتغير شكل الجسم، والتغيرات الهرمونية التي قد تؤثر على الرغبة العاطفية والجنسية، مما يزيد من الفجوة بين الزوجين.
في بعض الأحيان، يكون التمرد بسبب عدم الشعور بالتقدير، حيث يشعر أحد الطرفين أنه مجرد شخص يؤدي واجباته دون أن يُشعره الطرف الآخر بقيمته. الإهمال العاطفي يؤدي إلى الإحساس بالوحدة حتى داخل العلاقة، مما يدفع الشخص للبحث عن الاهتمام أو العاطفة خارج إطار الزواج، وقد يصل الأمر إلى الخيانة الزوجية إذا لم يتم التعامل مع المشكلة بوعي ونضج.

🛑 هل الخيانة العاطفية رفض للعلاقة الزوجية ؟.........................
🖍عندما يصل أحد الطرفين إلى مرحلة متقدمة من التمرد، يبدأ في رفض العلاقة الزوجية بأشكال مختلفة. أحيانًا يكون هذا الرفض نفسيًا، بحيث يصبح الشخص غير مبالٍ بالشريك، ويتوقف عن التعبير عن مشاعره، ولا يعود يهتم بالتواصل اليومي أو باللحظات المشتركة. قد يتحول هذا الرفض إلى تجنب العلاقة الجنسية، أو افتعال المشكلات باستمرار، أو حتى تفضيل قضاء الوقت مع الأصدقاء بدلًا من الشريك.

🖍في بعض الحالات، لا يتوقف الأمر عند الرفض النفسي، بل يتطور إلى خيانة عاطفية أو جسدية. يبحث الطرف المتمرد عن تعويض عاطفي خارج العلاقة، سواء من خلال تكوين علاقات جديدة أو مجرد البحث عن الاهتمام والتقدير من شخص آخر. لا تكون الخيانة دائمًا نتيجة الرغبة في إنهاء الزواج، بل أحيانًا تكون مجرد محاولة لاستعادة الإحساس بالحياة، لكنها في النهاية تؤدي إلى المزيد من التعقيد والمشاكل داخل العلاقة.

🛑 كيف يمكن التعامل مع التمرد الزوجي؟..........................
🖍المفتاح الأساسي للتعامل مع هذه الأزمة هو الوعي والاستعداد للتغيير. لا يمكن تجاهل المشكلة أو التعامل معها على أنها مجرد "مرحلة وستمر"، لأن إهمالها قد يؤدي إلى تدهور العلاقة أو حتى انتهائها تمامًا.
أول خطوة هي الاعتراف بالمشكلة والتحدث عنها بصراحة. يجب أن يكون هناك مساحة آمنة للحوار، دون اتهامات أو لوم، بل بطرح الأسئلة الصحيحة: ماذا تغير بيننا؟ ماذا نفتقد؟ كيف يمكن أن نجدد علاقتنا؟ التواصل الصادق يمكن أن يكون نقطة تحول في إعادة بناء العلاقة على أسس جديدة.

🖍التجديد هو عامل أساسي في كسر الروتين وإعادة إشعال الشغف. قد يكون ذلك من خلال تجربة أنشطة جديدة معًا، السفر، الاهتمام بالمظهر الشخصي، أو حتى مجرد تخصيص وقت يومي للحديث بعيدًا عن مشاكل الحياة اليومية. المهم هو أن يشعر كل طرف بأنه ما زال قادرًا على الاستمتاع بالحياة مع شريكه.
في بعض الأحيان، قد يكون الحل في إعطاء كل طرف مساحة شخصية بعيدًا عن الآخر. لا يعني الزواج الذوبان الكامل في الشريك، بل من المهم أن يكون لكل فرد حياته الخاصة، وهواياته، وأصدقاؤه. هذا يساعد في تقليل الشعور بالضغط أو الاختناق داخل العلاقة، ويجعل الطرفين أكثر قدرة على الاستمتاع بوقتهما معًا عندما يكونان سويًا.

🛑 هل التمرد الزوجي يعني نهاية العلاقة؟...................................
🖍ليس بالضرورة. رغم أن هذه المرحلة قد تبدو صعبة ومليئة بالتحديات، إلا أنها يمكن أن تكون فرصة حقيقية لنمو العلاقة وتجديدها. التمرد قد يكون إشارة إلى أن العلاقة بحاجة إلى تغيير، وأن الطريقة التقليدية في التعامل لم تعد كافية.

🖍إذا تم التعامل مع هذه الأزمة بحكمة وتفهم، يمكن للطرفين أن يخرجا منها أكثر قوة وقربًا من بعضهما البعض. الحب لا يعني أن تظل الأمور كما هي للأبد، بل يعني القدرة على التطور معًا، والتكيف مع التغيرات، والبحث عن طرق جديدة للحفاظ على المشاعر والارتباط العاطفي.

🖍التمرد الزوجي ليس نهاية العلاقة، لكنه علامة على أن العلاقة بحاجة إلى إعادة النظر وإعادة البناء. التحدي الحقيقي هو كيف يمكن للطرفين أن يحولا هذا التمرد إلى فرصة للبدء من جديد، بدلاً من أن يكون سببًا في الانفصال أو الخيانة. في النهاية، العلاقات الناجحة ليست تلك التي تخلو من المشكلات، بل تلك التي تستطيع تجاوزها بنضج ووعي.

🖍التمرد الزوجي في منتصف العمر ليس مجرد أزمة عابرة، بل هو محطة فارقة في مسار العلاقة الزوجية، يمكن أن تكون بداية لنهاية مؤلمة أو فرصة لتجديد الحب والتفاهم. المفتاح الحقيقي لتجاوز هذه المرحلة يكمن في الوعي والتواصل الصادق بين الطرفين، بعيدًا عن اللوم أو الإنكار. التغيير أمر لا مفر منه في أي علاقة طويلة الأمد، لكن السؤال الأهم هو: كيف سنتعامل معه؟ هل سنتركه يهدم ما بنيناه، أم سنستخدمه كفرصة لإعادة اكتشاف أنفسنا وشريك حياتنا؟ في النهاية، القرار بيد الزوجين، فإما أن يكون التمرد طريقًا للخسارة، أو خطوة أولى نحو علاقة أعمق وأكثر نضجًا.




لقراءة المقال على الموقع..الرابط التالي

في رحلتي المهنية في مجال الاستشارات الزوجية، لاحظت نمطًا متكررًا يظهر لدى الكثير من الأزواج، خاصة في مرحلة منتصف العمر. هذا النمط لم يكن مجرد خلافات عابرة أو مشكلات ...