https://www.facebook.com/591619454277651/

Muhammad Fayeq - محمد فايق, Cairo (2025)

03/10/2025

لو ربنا رزقك السعي باجتهاد
ورزقك طاقة الأخذ بكامل الأسباب "اللي ف ايدك"
ورزقك بعدها سكينة الرضا بالنتيجة أيًا كانت؟
فأنت في نعمة عظيمة ورزق وفير أقسم بالله..
شكرًا

26/09/2025

الإنسان البالغ هو أقرب لكونه إبن تجربته أكثر من أمه وأبيه ونشأته..
—————————————
عاوز تشوف صورة منتشرة من التحيز؟
شوف راجل أو ست مروا بتجربة سوداء ف زواج سواء انتهى هذا الزواج بطلاق أو لا

هتلاقي كلام بعضهم بيتقاطر عداء وكراهية للنساء كلهم، والتجربة بهتت عليه بتعميم مُشبع لنار الانتقام جواه..

وهتلاقي كلام بعضهن برضو بيتقاطر كراهية للرجالة بتعميم مُشبع لرغبتها ف التفريغ وعرض مظلوميتها لغرض "قد" يكون لحشد التعاطف أو الدفاع عن نفسها..

ويبدأ الناس يرددوا ويتناقلوا مرار وسواد تجارب الآخرين ببعض -أو الكثير- من التحيز والتعميم..
ومع مرور الوقت تنتشر المعتقدات المتحيزة اللي ممكن لوحدها تكون سبب ف خراب زواجات تانية بسبب خلاف على شيء ظهر بسبب تحيز وعمومية العرض بتاع تجارب الآخرين السوداء..

الاستفادة من تجارب الآخرين شيء جميل ومفيد وأصيل ف الطبيعة الإنسانية ككل، لكن في بعض التجارب الإنسانية -وعلى رأسها الزواج- بتكون التجارب دي أكثر تأثيرًا فينا نظرًا للعامل العاطفي والانفعالي شديد الوطء

خليك -وخليكي- مصحصحين أوي للتحيز والتعميم لما يُعرض عليكم من سواد التجارب سواء مريتوا بيها بنفسكم أو رأيتوها في آخرين..
ولما تتلسعوا من الشوربة؟
انفخوا ف الشوربة مش ف الزبادي..
شكرًا
#إعادة نشر

19/09/2025

-ممكن أحكيلك عنها شوية؟

*ممكن

-معلش هبدأ بالشكل بحكم العادة..
عارف البنت اللي لما تشوفها غصب عنك مش هتنسى وشها؟

*لا مش فاهم؟

-(تنهيدة) هقولك.. للوهلة الأولى لما تشوفها هيلفت نظرك صفاء بشرتها العجيب!..
معلش يعني حتى ممثلات السينما مش هتلاقي وشهم صافي بالشكل ده!.. بشرة صافية بدون مكياج ومفيهاش نقطة واحدة تكسر الصفاء ده!

*قصدك وشها ملائكي يعني؟

-لا لا.. قصدي حرفيًا بشرتها مفيهاش ديفو واحد!..

*تمام فهمت

-ومن غير كلام كتير عن ملامحها، هي جميلة.. جميلة أوي..
وبطريقة ما غير مفهومة، مش هتنسى وشها حتى لو شوفتها مرة واحدة.. هتطبع جوة قلبك بصمة مش هتفهم هي إيه بس مش هتنساها!

*كل المحبين بيقولوا كده عن محبوبتهم

-لا لا.. ف الوقت اللي شوفتها فيه مكانش في حب ولا حاجة.. ده كان لقاء عابر ف شغل.. بس ملامحها ووشها ماراحوش من ذهني من يومها!
المهم،، بدأت اتعامل معاها.. وبدأت أكتشف هي مين.. ف أول التعاملات بيني وبينها كانت رسمي جدًا وجادة جدًا وحادة الذكاء!.. تخاف تهزر معاها لتقفش عليك!.. وتلقائي هتفرض عليك انطباع كده إن هي دي شخصيتها وبس.. الشخصية الجميلة الجذابة جدًا الجادة جدًا..

*كنت منجذب ليها ف الوقت ده؟

-كنت مفتون بيها!.. هي جميلة باستفزاز وذكية بجنون زي ماقلتلك.. بس مكنتش لسه حبيتها..

*وكنت بتتصرف معاها ازاي؟!

-كنت بخاف يفلت مني أي حاجة لتقفش.. بس بعد شوية لما بدأت أهزر معاها شوية، اكتشفت وجه آخر لشخصيتها.. الوجه الدبلوماسي...

*ازاي؟

-هي مش قفوشة ف العموم.. دبلوماسية جدًا.. كأنك بتتكلم مع منى الشاذلي مثلًا.. ابتسامة دبلوماسية وردود دبلوماسية على أي حاجة تعجبها أو ماتعجبهاش!.. ماتعرفش أنت سمعت رد حقيقي منها فعلًا ولا دي مجرد ديباجة بتقولها بعد اختيارها بعناية عشان ده الرد المناسب للموقف..

*تمام

-ومع الوجه الدبلوماسي ده، هي خدومة وجدعة ومعطاءة ومتفهمة ف حدود الرسمية والدبلوماسية..

*طبيعي.. بعض البنات الجميلة عشان يحموا نفسهم بيستخدموا قناع القفش أو قناع الدبلوماسية أو ال٢ بالتبادل..

-وبصراحة الوجه ده حسسني إنها مش واخدة بالها مني أصلًا!.. لأنها مش هتتعامل معايا بالدبلوماسية دي لو واخدة بالها مني يعني!

*الستات بياخدوا بالهم من كل حاجة وبعدين يقرروا رد الفعل بمزاجهم..

-أنا مكنتش فاهم كده.. وف يوم ماقدرتش وقلتلها إني معجب بيها وعايز أتجوزها!

*حلو

-ساعتها شوفت الوجه التالت من شخصيتها.. وجه البومة!

*البومة؟؟

-آه.. شخصية سوداوية cynical معندهاش ثقة ف حد.. وشايفة الرجالة كلهم أوغاد!

*من إيه ده؟

-هي مطلقة.. واللي فهمته منها إن بعد الطلاق كذا شخص حاولوا معاها.. وطبعًا كل واحد بيدخل دخلة مختلفة بس كلهم عايزين نفس الهدف اللي بيخبوه ف الأول وبيظهر بعدين: أنا بحبك بس مش هقدر أتجوزك ف يللا بينا نتبسط يومين واشطة!

-والحجج اللي بيبرروا بيها هروبهم من الجواز كانت إيه؟

*حجج مختلفة على حسب مافهمت منها.. واحد بحجة انها مطلقة ومعاها طفل وأهله مش هيرضوا، وواحد بحجة إن هو ومراته على خلاف وشبه منفصلين بس مش هيقدر يطلقها، وواحد بحجة نضرب ورقتين عرفي أسهل، وواحد مش عايز أي مسؤوليات خالص...إلخ.. بس كلهم حسسوها إنها لا تستحق حياة طبيعية.. حسسوها إنها درجة تانية وآخرها تبقى عشيقة..

*ورد فعلها؟

-انسحاب طبعًا.. ومع كل واحد بدأت البومة تكبر والسوداوية تحتل المشهد..
هي ماوصلتش لسه لمرحلة اليأس والانغلاق الكامل.. لأن لها احتياجات ونفسها ف زوج يحبها ويكون راجل.. لكن للأسف هي على وشك الوصول للمرحلة دي!

*لحد ماظهرت أنت..

-بالظبط!.. وطبعًا بدأت هي تحكم على كل تصرفاتي من خبراتها مع حفنة الأوغاد اللي عرفتهم... بداية من طليقها ومرورًا بكل شخص حاول معاها بعد الطلاق..

*كوميدي أوي إكسبرشن حفنة الأوغاد ده😃

-ده تعبيرها.. وهنا بقى هنيجي للوجه الرابع...

*وجه إيه؟

-وجه الفرفوشة الدلوعة..
بعد اهتمامي ليها بصورة مركزة وجهد فظيع ووقت كبير، بدأت تقتنع إني بحبها ووافقت إننا نرتبط رسمي وكلمت أهلها وكده.. وهنا بدأ يظهرلي منها وجه فرفوش بيحب الهزار.. وجه تلقائي حبوب..

*كويس جدًا

-بس برضو ماقدرتش تتخلى عن الوجوه التانية.. مازال ف تعاملاتها معايا سوداوية البومة ودبلوماسية منى الشاذلي ورسمية وجدية الشاويش!

*طبيعي مانت لسه مش جوزها وماشافتش منك حاجة حقيقية ومستمرة تطمنها ليك..

-المهم أنا بصراحة خوفت!

*خوفت من إيه؟

-خوفت منها.. خوفت من وجوه شخصيتها الأربعة دول.. مودها بيقلب ف اليوم الواحد كذا مرة بين الوجوه الأربعة.. مع إنها ف العموم مفيهاش عيوب الستات التقليدية!

*اللي هي إيه العيوب دي؟

-الحاجات اللي كلنا عارفينها.. النكد والزن والإلحاح والقفش والتركيز المميت ف التفاصيل والغيرة الغبية..الخ

*تمام

-هي بقى مش كده خالص.. سلسة كده وبسيطة.. مش زنانة ولا لحوحة ولا needy ولا نكدية ولا قفوشة..

*امال خوفت ليه؟

-خوفت عشان مش قادر أفهم ردود أفعالها!.. حاسسها غامضة كده.. هي جذابة جدًا!.. وجميلة بغباء!.. وذكية بجنون!.. بس مش عارف أحطلها سيستم ف دماغي!.. وده مخليني مش قادر أحس بالأمان ليها..

*ازاي؟

-مش عارف أوصفلك.. بس مش متطمن كده

*قصدك خايف ماتعرفش تسيطر عليها ومش عارف تحفظ ردود أفعالها فتعمل حاجة تصدمك ف وقت من الأقات؟

-بالظبط!.. هو ده!.. حاسسها خارج حدود سيطرتي وتنبؤاتي.. وعشان كده ماقدرتش أكمل وبعدت!

*وانضميت لحفنة الأوغاد..

-أيوة للأسف!..

*وبقالك أد إيه وغد؟

-إيه؟

*قصدي بعدت بقالك أد إيه؟

-٦ شهور تقريبًا أهو

*ورد فعلها؟

-رد فعلها انسحاب طبعًا!.. انسحاب كامل.. من غير حتى ماتعاتبني!

*عتاب إيه بقى مع وغد..

-أنا مش ناقص تقطيم الله يكرمك!

*ماشي، وعايز إيه دلوقتي طالما بعدت عنها خلاص؟

-عايز نرجع لبعض تاني!

*خير إن شاء الله؟

-خلاص فهمت غلطي.. وعايز نرجع لبعض.. عايزها بوجوهها الأربعة وحتى لو في وجه خامس ووجه سادس مفيش مشكلة..

*تتجوزها يعني؟

-بص أنا بحبها وعايزها بس مش قادر أتصالح مع فكرة إنها تبقى مراتي!.. لسه خايف!..
حلها بقى!

*تصدق إنك وغد فعلًا!

-ليه بس؟!

*لأنك لا عايز تتجوزها ولا عايز تسيبها ف حالها!.. عايزها عشيقة برضو زي حفنة الأوغاد اللي اتلموا عليها واحد ورا التاني..
سيبها ف حالها.. يمكن تقابل ف حياتها راجل يقدر يصالحها على الدنيا تاني..
راجل يقدر يقابل وجوهها الأربعة ويحبهم كلهم...

-مفيش حل يعني!😓

*حل لأنها تبقى عشيقة بدون جواز يعني؟!

-لا طبعًا أنا مقلتش كده!

*امال إيه؟!

-بحبها!

*سيبها ف حالها يا بابا.. سيبها ف حالها يا حبيبي.. سيبها ف حالها يا وغد!
# إعادة نشر

17/09/2025

أي نصايح خاصة بتربية الأطفال،
أو التعامل مع المراهقين،
أو حتى التعامل مع الكبار، بدون اعتبار السمات الشخصية لكل فرد؟ هتكون ناقصة ونظرية وغالبًا غير مجدية

التعامل المريح بين البشر -في رأيي- قائم على فهم السمات الشخصية واختلافاتها بشكل عميق

التعامل اللي يضايق ويرهق شخص ما، قد يكون مطلوب ومريح بشدة لشخص آخر..

وأكبر غلطة -في رأيي- بيعملها الوالدين هي التعامل مع أولادهم بنفس المسطرة النفسية (بعيد عن العدل في الأمور المادية الملموسة طبعًا)

أمثلة:
-قد يكون الضغط على شخص تحليلي انغلاقي إنه "دايمًا" ياخد قرارات سريعة، مرهق له بشكل كبير
بينما نفس الضغط على شخص حدسي انفتاحي، هيكون جنة بالنسباله لأن ميوله الطبيعية هي السرعة ف اتخاذ معظم قراراته..

-إجبار طفل في الثامنة -مثلًا- عنده انفتاح عالي على التجارب الجديدة إنه مايكسرش اللعب بتاعته، ويرتب وينظم كل أشيائه، مرهق بالنسباله؛
بينما مش هنحتاج أصلًا نقول ده لطفل متحفظ لأنه هيستمتع ويرتاح في الترتيب من نفسه..

وغني عن القول إن كل السمات الشخصية حلوة وطبيعيّة ومطلوبة، بشرط نعرفها ونعرف نوظفها صح ☺️
شكرًا

12/09/2025

#هتزعلي....

-عايزة أسالك سؤال بس ترد بصراحة!

*هتزعلي

-هو انت سمعت السؤال!

*هتزعلي

-برضو؟؟ لا طبعا! يابني البنات مش بتزعل أبدا من الصراحة! اذا كان مشكلتنا أصلا انكو مش صرحا معانا! وبعدين انت ماتعرفش السؤال أساسا لسه!

*بقولك هتزعلي

-يووه! بقولك مش هزعل! اسمع السؤال بس الاول وجاوب بصراحة!

*متأكدة عايزاني أجاوب بصراحة؟؟

-آه طبعًا!

*ومش هتزعلي؟!

-لا مش هزعل..

*ماشي إسألي..

-شكرًا!.. سؤالي هو: احنا أخرتنا ايه؟ ليه بتتهرب دايما لما أجيب سيرة الخطوبة والجواز؟

*لأنك هتزعلي

-نعم؟؟؟ هزعل ليه؟

*من الإجابة

-يا سلام!! ده ليه بقى ان شاء الله!

*لأنك مبسوطة بالعلاقة ومبسوطة انك بتحبي وتتحبي ومبسوطة بالقصة ومبسوطة باحتمالية انك لقيتي الشخص اللي هتتجوزيه وتعيشي معاه هابيلي ever after وكده

-وإجابتك بقى هتزعلني ليه؟؟

*لأن الصراحة ف الموضوع ده كده.. بتزعل

-ايوة ليه يعني؟!!

*عشان غالبا هنسيب بعض وبالتالي انبساطك هيروح

-هنسيب بعض!!!! نسيب بعض ليه؟!

*عايزة تعرفي؟

-آه طبعا!

*هتزعلي

-يووووه! مش هزعل!

*ماشي..
شوفي يا ستي، دلوقتي انا عايز أعيش حياتي.. اعرف بنات كتير.. أحب بنات كتير.. و يكون في تغيير كل فترة..

-أفندم؟!!

*مش انتي اللي عايزة الصراحة؟

*يعني انا بالنسبالك ايه؟؟؟ استمتاع مؤقت؟؟

*حاجة زي كده..

-نعم؟؟!! يعني انت بتمثل؟؟

*لا مش بمثل.. ومانكرش أني بتبسط لما نخرج ونتكلم ومانكرش أني شايفك جميلة وجذابة وكده.. بس انتي مش البنت الوحيدة ف الدنيا يعني.. ليه اتبسط معاكي انتي بس؟؟

-نعم يا خويا؟؟؟ انت بتقول ايه!!!!

*معلش خلينا نتكلم بالمنطق يا روان، انا بزهق اوي... فعلا والله بزهق.. مش هقدر أوعدك بالأبدية اللي انتي بتدوري عليها دي.. فكرة أني أحب واحدة بس واتجوزها وأفضل معاها العمر كله والحورات دي مرعبة اوي!

-انت بتهزر صح؟؟؟؟

*خالص والله..

-امال احنا متنيلين مرتبطين ليه؟!!!

*عشان ننبسط اكيد.. انا بتبسط بالانجذاب والسعادة اللي بحسها واحنا مع بعض، وانتي بتتبسطي بالاهتمام والحب و و و و ..

-يعني انت مابتحبنيش؟!!!

*شوفتي فهمتي الكلام غلط ازاي؟ ايه علاقة الحب بالموضوع دلوقتي؟ مانا قلت انك جذابة وجميلة وبتبسط لما بكلمك واشوفك!

-بس ده مش حب!

*امال ده ايه؟

-إعجاب بقى ولا انانية ولا اي نيلة تانية! إنما مش حب!

*وايه هو الحب بقى؟؟

-انك تتبسط معايا انا بس! تبقى عايز تكلمني انا بس! عايز تشوفني انا بس! عايز تتجوزني انا بس!

*ههههههه.. بالله عليكي انتي مصدقة الكلام ده؟
انتي لو سألتيني تحب تاكل ايه بكرة مش هعرف اقولك غير لما بكرة يجي واشوف نفسي ف ايه!
يبقى عايزاني من دلوقتي احدد وأقرر أني هتبسط معاكي انتي بس وطول العمر كمان؟؟

-ايه اللي انت بتقوله ده!! يعني انت قعدت تقولي كل كلام الحب ده عشان نبقى مع بعض مؤقتا؟؟؟؟

*اه.. تفتكري كنتي هترضي لو قلتلك الحقيقة من الاول؟؟

-انت بتعترف انك خدعتني و ضحكت عليا ببساطة كده؟؟!!

*حطي نفسك مكاني.. كنت اعمل ايه عشان ترضي نرتبط؟ للأسف مفيش غير ادعاء أبدية وفردية الحب..

-قصدك ايه ابدية وفردية الحب دي؟؟؟

*قصدي أني أوصلك انك متفردة لوحدك بحبي إلى الأبد

-انت فاهم انت بتقول ايه دلوقتي؟؟؟؟
انت فاهم ان كلامك ده معناه انك معدوم الضمير و معندكش ذرة رجولة؟!

*مفيش داعي نجرح بعض بقى!.. مش هي دي الصراحة اللي انتي طلبيتها؟

-صراحة ايه وزفت ايه على دماغك!
ايه الانانية اللي انت فيها دي؟؟
طب مانا كمان ممكن أزهق منك وأقابل حد أحسن منك!.. ساعتها اسيبك و اروح احبه؟؟

*دي حاجة ترجعلك بقى.. انا بتكلم عن نفسي..

-مش قادرة اصدق!!
مش ممكن يكون ده تفكيرك!
انت عامل الفيلم ده عشان تخليني أسيبك يا حاتم صح؟؟

*لا لا.. لسه مش دلوقتي

-انت حقير! و مش عايزة أعرفك تاني!

*شوفتي؟ قلتلك هتزعلي...

Repost

05/09/2025

الفركشة
الندالة
الانفصال المحترم/ الانفصال القبيح
الطلاق السلمي/ الطلاق الدموي

كل دي أشكال مختلفة للفراق العاطفي..
تأثير الفراق غالبا بيكون موجع جداً خارج نطاق الدلع لدرجة إن الوجع ده "ممكن" يوصل للمرض النفسي أو العضوي أو الـ ٢

أول حاجة لازم نتصالح معاها إن مفيش دوا سريع أبداً..
لو فضلت تعافر وتقاوح وتخبط يمين وشمال عشان حل سريع، هتكتئب أكتر ومفيش حاجة هتتغير..

في تمن لازم هندفعه لأي استمتاع أو أمان أو مشاعر حسيناها ف أي علاقة حكمتها عاطفة مع شخص آخر أيا كان نوعها..

في قدر من الألم هيحط على قلبك على أد قيمة الشخص ده وعلى أد حساسيتك العاطفية وتقديسك للمشاعر وعلى أد قيمة أي حاجات حلوة حصلت معاه جواك..

بعد ماتستوعب الحقيقة دي كويس أوي وتستسلم وتبطل تدور على حل سريع،
هقولك على شوية حاجات "ممكن" تساعد..

١-العزل: تعزل نفسك عن الشخص ده وعن أي شيء يخصه... قاوم احساس الأكلان القلبي إنك تشمشم اخباره و تتلصص أحواله..
قاوم شعور الجوع إنك تشوفه مكسور زيك عشان تحس إن انت كمان فارق معاه..
صدقني مش هترتاح

٢-الاعتراف: اعترف لنفسك أولاً إن العلاقة انتهت.. الأمل في الرجوع شيء خطير.. وممكن يربطك بحبال شبحية واهمة بشخص نسيك وكمل حياته خلاص وانت لسه مربوط.. ثانياً، اعترف لنفسك بوضوح إن العلاقة كانت مهمة بالنسبالك ف يوم من الأيام و انك بشر وطبيعي تتأثر بالفراق وتنهار .. ماتستكترش على نفسك الألم.. لأنه طبيعي..
وماتكرهش نفسك والدنيا عشان حصل فراق.. لأن غالباً مش هتكون آخر مرة ف حياتك عشان دوام الحال مِن المحال..

٣-الزمن: اوعى تنسى ف زحمة وقرف الفراق إن مرور زمن بيكون ف أحوال كتير كافي لفتور ثم اختفاء أي ألم..

٤-الاستعلاء الاخلاقي: لو الشخص اللي فارقك زبالة، إمسك نفسك عن الوقوع ف سيرته.. ولو اضطريت تتكلم عنه، خليك أصيل.. هتفرق معاك وف صحتك النفسية واحترامك لنفسك على المدى الطويل..

٥-الـ Rebound: ماتتسرعش ف الدخول ف علاقة جديدة أيا كانت المغريات.. معظم البنات بينصحوا بعض باستخدام راجل جديد لنسيان راجل قديم.. ماتخليش احتياجك لودان تسمعك أو إيد تطبطب عليك يوقعك ف فخ الـ rebound..
خد وقتك ف الحزن وماتستعجلش عشان ماتكررش الدايرة تاني مع حد جديد .. هيجي وقت وتبقى كويس تاني وتحب تاني متخافش..

٦-الإستعانة: إنك تستعين بالله ده شيء مفروغ منه طبعا.. بس ساعد نفسك كمان بالدايرة الآمنة بتاعتك من الأهل والأصدقاء اللي بيحبوك.. ماتقعدش لوحدك كتير وتستسلم لرثاء النفس واجترار وتكرار الذكريات ف دماغك..

٧-التعريف: انت كإنسان تعريفك لنفسك مش مرتبط بشخص أيا كان هو مين..
ساعات لما بنقرب أوي من حد، بنعيد تعريف نفسنا من خلال الشخص ده ومع مرور الوقت مش بنقدر نشوف احنا مين أو هويتنا إيه إلا من خلاله.. احساس بالأمان، مشاركة احداث، تواصل مستمر، عاطفة قوية.. وبالتالي اختفاء الشخص ده بيعمل هزة تعريف.. بنتوه شوية و نفقد التوازن.. لأننا بنبص لحياتنا ونعيشها على أساس مسلم به ان الشخص ده موجود.. أحلام حلمناها سوا وخطط بنيناها مع بعض..
بس لازم تعرف إنك انسان قائم بذاتك بغض النظر عن أي مخلوق يتنفس على سطح كوكب الأرض.. المسألة مسألة كسر نمط تعود و خلق نمط جديد..

٨-الخوف: ماتخليش خوفك من ألم الفراق يدفعك تستمر ف علاقة بتستهلك اجزاء من روحك بالبطيء.. الفراق ساعات بيكون زي بتر جزء من جسمك.. البتر ده بيحميك من تسمم ممكن يعمل غرغرينا ف حياتك كلها..

٩-الضحية: حاول ماتتصعبش على نفسك وتلبس بالطو الضحية عشان تبرر لنفسك الاكتئاب.. عادي من حقك تكتئب من غير ماتكون ضحية..
إنت دخلت ف علاقة باختيارك.. ولو خدت على قفاك ف العلاقة دي، بردو لِسَّه ده نتيجة اختيارك.. احترم اختيارك و خد نصيبك من الاكتئاب بدون احساس الضحية..
مش لازم كمان تشيطن الطرف الآخر عشان تحس بتوازن نفسي.. ممكن جداً انتو الـ٢ كويسين بس مش هينفع تكملوا لأي سبب..

١٠-النصب: لو اتعرضت لعملية نصب مشاعر احترافية،، من حقك تماماً تفقد ثقتك مؤقتاً ف الناس.. بس قول لنفسك إن دي تجربة سودا عشتها جايز تحميك من تجربة أسود منها.. وكده كده هتعدي شئت أم أبيت..
وأعرف إن نفسك البشرية فيها آليات للشفاء من التجارب السودا بس محتاجة وقت وأحياناً مساعدة خارجية صغننة..

١١-الانتقام: ده ف حد ذاته شيء مغري جداً ولذيذ.. وف احوال كتير الانتقام بيعمل تعادل وتوازن نفسي زي ماتحط حمض هيدروكلوريك على صودا كاوية كده..
مشكلة الانتقام انه بيقصقص الاحترام منكو انتو الـ٢.. و على الرغم من إن التسامح بيكون صعب جداً جداً على النفس،، إلا إنه أثبت كفاءة نفسية كبيرة ليك على المدى الطويل..

١٢-الفاتورة: أعرف حساب علاقتك كام وأدفع وأنت راضي.. مفيش حاجة ببلاش.. الحب مش ببلاش.. الأمان مش ببلاش.. السعادة مش ببلاش.. كل علاقة بتستثمر فيها حتة من روحك وحياتك هيكون ليها تمن.. وأبسط تمن ممكن تدفعه هو المعرفة الضمنية الأكيدة ان العلاقة دي هتنتهي في يومٍ ما.. حتى لو بالموت لأن كلنا هنموت..
سيبك من موضوع عطاء بلا مقابل لأنه مش موجود بين البشر إلا بنسبة ميكروسكوبية نانومترية..
كل حد بيدي أي حاجة، بياخد قصادها مقابل حتى لو مجرد استمتاع انه شخص "معطاء"..
الفرق إن فيه حد بيقاوح ويلابط ويفاصل، وفي حد بيدفع وهو متصالح وراضي..

شكرًا

#إعادة نشر

02/09/2025

من مشاهدات كتير، في رأيي إنه صعب جدًا عميل أو مريض يتحسن أو حتى يستمر مع معالج نفسي وهو حاسس إنه
أذكى من المعالج
أو مثقف أكتر من المعالج
أو إدراكه أعلى من المعالج
وده بيخلي كتير من الناس اللي مستواهم العقلي عالي، ثقتهم مهزوزة في منظومة العلاج النفسي وجدواها..
شكرًا

29/08/2025

-هو صحيح يا أستاذ اختيار كان عندكوا ف العمارة واحد بيعمل سهرات ف شقته ويسكر هو وأصحابه وكده؟

*أيوة صحيح.. ومليش دعوة.. ده اختياره وهو حر فيه.. من شاء فليؤمن ومن شاء فليكفر

-مفهوم طبعًا.. طب صحيح كان بيجيب بنات أصحابه ف الشقة ف السهرات دي؟

*مش مركز معاهم بصراحة بس اعتقد أيوة لأني كنت بشوفهم أغلب الوقت.. لكن برضو مليش دعوة.. ده اختياره وهو حر من شاء فليؤمن ومن شاء فليكفر

-طيب ريحة البانجو والصوت العالي بتاع الموسيقى مكانش بيضايقك أنت وأسرتك؟

*كان بيضايقني أكيد.. والراجل وقتها وعدني إنه هيركب شفاط وجدران عازلة للصوت.. وبكده هو حر ف اختياره.. من شاء فليؤمن ومن شاء فليكفر

-ده ذوق أوي الراجل جارك ده.. طب صحيح بنتك حرية كانت راجعة من الدرس ف يوم فواحد من أصحابه كان سكران واتحرش بيها ع السلم وهو نازل؟

*أيوة صحيح.. بس دي حادثة فردية ليس لها أي مدلول خارج الإطار اللي حصلت فيه.. والولد اعتذر بعد ما فاق من تأثير الكحول وصاحب الشقة كمان اعتذر .. ووعدوني إنهم لما يكونوا سكرانين مش هينزلوا إلا تاني يوم الصبح لما يفوقوا..

-طيب واتكررت تاني الحادثة الفردية دي؟

*اتكررت كام مرة بعدها.. بس كل مرة بيعتذروا بصراحة.. فطالما بيعتذروا يبقى الشرب ف حد ذاته اختيارهم وهما أحرار فيه.. لأن من شاء فليؤمن ومن شاء فليكفر

-تمام.. وهل فعلًا كانوا بيعزموا إبنك إنسان عندهم لما بيسهروا بعد ما هو طلب منهم كده عشان يجرب موضوع السهرات ده؟

*آه.. وفيها إيه دي؟ إنسان إبني عنده ١٨ سنة.. يعني حر ف اختياراته

-لا مفيهاش حاجة.. وصحيح إبنك بعدها بقى يسهر معاهم باستمرار؟

*أيوة صحيح.. مانا قلتلك هو حر.. مش معنى إنه إبني إنه لازم يلتزم بأخلاقياتي.. من شاء فليؤمن ومن شاء فليكفر

-ونعم بالله.. وفعلًا إبنك أعلن إلحاده بعد سنة من بداية سهره معاهم؟

*حصل آه.. هو حر ف معتقداته

-تمام.. طيب امتى جيرانك التانيين عزلوا؟

*مش فاكر بالظبط.. لكن تقريبًا عزلوا واحد ورا التاني لأنهم كانوا معترضين على أسلوب معيشة جارنا اللي بيسكر مع أصحابه ده.. كانت حجتهم إنهم خايفين من التأثير المجتمعي السييء على أولادهم.. فعزلوا بعد ما نصحوه وماستجابش ليهم.. وأنا شايف دي حريتهم زي ماهي حريته.. هو أصر على أسلوب حياته وهما اختاروا يعزلوا..

-وبعدها إيه اللي حصل؟

*أصحاب الراجل جاري جم سكنوا مكان الجيران اللي عزلوا..

-وحضرتك كان إحساسك إيه ساعتها؟

*ولا حاجة عادي.. كل واحد حر.. هما يعني بيسكروا ولا بيعملوا سهرات ف شقتي؟ هل بيجبروني أسهر أو أسكر معاهم؟ هل بيجبروني ألحد معاهم؟ من شاء فليؤمن ومن شاء فليكفر

-تمام.. طيب صحيح بنتك حرية راحت تعيش مع واحد منهم ف شقته؟

*آه.. حبوا بعض عشان كانوا بيشوفوا بعض على السلم وف الاسانسير كتير.. وأول ما حرية تمت ١٨ سنة اختارت إنها تعيش معاه..

-وحضرتك كنت موافق؟ أو نصحتها بشيء معين؟

*موافقتي من عدمها ملهاش دور هنا.. مش هنصح شخص حر لمجرد إني أبوها.. ده اختيارهم هما الـ٢.. أنا دخلي إيه؟ من شاء فليؤمن ومن شاء فليكفر

-تمام.. وزوجة حضرتك كان رأيها إيه؟

*رأيها من عدمه ملوش دور برضه..

-مفهوم.. بس هي كان رأيها إيه؟ أكيد كان ليها رأي

*كانت معترضة.. ونتيجة لاعتراضها جالها أزمة قلبية ودخلت المستشفى.. وده للأسف نتيجة رغبتنا ف الإدلاء بآراءنا فيما يخص اختيارات الآخرين.. مراتي لو كانت ف حالها مكانش ده حصلها..

-طيب وبنتك حقوق؟ إيه موقفها من كل ده؟

*حقوق لسه عندها ١٥ سنة.. قاصر يعني.. وعشان كده بحاول أنصحها بهدوء

-يعني لسه عايشة معاك؟

*لأ راحت تعيش مع أخوها ف شقة واحد من الجيران الجدد

-ماحاولتش تمنعها؟

*لأ طبعًا ماقدرش!.. هي اينعم قاصر بس لها حقوق وهامش من حرية الاختيارات.. وقناعتي الشخصية إنها حرة بدرجة ما..

-وهل صحيح إنها مرت بتجربة إجهاض بعد حملها من الجار اللي هي عايشة ف شقته؟

*الموضوع ده مبحبش اتكلم فيه.. لأن ممارسة علاقة مع قاصر جريمة يعاقب عليها القانون

-وهل حضرتك بلغت عن الجريمة دي؟

*حقوق وأخوها أصروا على عدم الإبلاغ لأن الموضوع كان بالتراضي وكان وجهة نظرهم إن الموضوع هيكبر بدون داعي لو بلغنا.. وأنا اقتنعت بوجهة نظرهم

-وزوجة حضرتك توفيت بعد الموضوع ده؟

*آه للأسف.. جالها أزمة قلبية للمرة الخامسة وماتت ف المستشفى..

-الله يرحمها.. طيب وبعدها إيه اللي حصل؟

*بعدها مجموعة من جيراني الجدد طلبوا مني -بمنتهى الذوق- أبيع شقتي وأمشي من العمارة..

-والسبب؟

*السبب إني مش شبههم.. ولأن واحدة صاحبتهم كانت محتاجة شقة تسكن فيها

-وحضرتك وافقت؟

*لأ.. لأن الشقة دي جنب شغلي ومرتاح فيها

-وهما احترموا اختيارك؟

*جدًا.. واعتقد إن المضايقات اللي حصلت بعدها مجرد صدفة مش أكتر

-مضايقات إيه؟

*يعني كنت بلاقي زبالة -أعزك الله- ادام شقتي أو كاوتش عربيتي كله ع الأرض أو كتابة بالسبراي على باب الشقة.. حاجات زي دي..

-ورد فعلك كان إيه؟

*اخترت بكامل حريتي إني أنقل مكان شغلي وأعزل من الشقة..

-ونجحت ف نقل مكان شغلك؟

*أيوة.. هو اينعم اضطريت أقبل بمرتب وامتيازات أقل لكن ده اختياري ومش بلوم حد فيه

-والشقة؟

*العمارة بتاعت حضرتك هي أنسب مكان أسكن فيه بالنسبة لمكان شغلي الجديد.. وأتمنى حضرتك توافق تأجرلي عندك شقة صغيرة بسعر مناسب لحد ماطلع معاش

-مفيش مشكلة يا أستاذ اختيار.. بس احنا بنشترط اللي يسكن ف العمارة يكون متزوج وعنده أسرة.. حضرتك عارف العمارة كلها عائلات ومش عايزين حد عازب يسكن معانا

*ليه كده؟ ليه حضرتك تحط شرط ضد الحرية الشخصية زي ده؟ ده شرط عنصري جدًا!

-معاك إن الشرط فيه شبهة عنصرية.. لكن أنا والسكان اختارنا اختيار حر إن جيرانا يكونوا أسر مش عزاب.. وبما إن العمارة ملكي؟ فأنا اخترت محدش عازب يسكن فيها.. متنساش حضرتك، أنا حر ف اختياراتي.. من شاء فليؤمن ومن شاء فليكفر

(القصة من الخيال الحر للكاتب ولا تمت للواقع بصلة)

#إعادة نشر

19/08/2025

الاتجاه الرئيس ف مشاكل الحب والجواز على تنوع القصص والملابسات بتاعتها هو: ست محبة حنونة مضحية وصبورة، وراجل مستغل جاف قاسي مابيقدرش تضحيتها وتفانيها..
مع اختلاف الملابسات والظروف بتاعت كل قصة تقليدية من دول، إلا إن معظمها بيصب ف نفس المعنى..
ولأن مفيش اتجاه هيكتسب كل هذا الزخم من فراغ، ففعلًا كتير من الواقع الإنساني بيأكد الاتجاه ده..

في اتجاه آخر فرعي حبتين مش كتير بياخدوا بالهم منه لأنه مش واخد حقه ف الزخم..
الإتجاه ده هو العكس.. راجل محب ومتعلق ومتدهول، وست غير محبة بتستغل هذا الحب بكل إمكانياتها لآخر قطرة..
شوفت وسمعت العديد من هذه القصص..
قصص أزواج بيفوتوا خيانة زوجاتهم باختلاف درجاتها.. لأ وبيتحايلوا على الزوجة كمان..
وحكايات أزواج فعلوا أشياء شبه مستحيلة عشان يرضوا زوجة جاحدة بتطلب المزيد..
وروايات عن زوجات بتأمر أزواجها بطلبات غير منطقية والأزواج تلبي الأوامر في خنوع..
وقصص أزواج تبكي بين يدي زوجاتهم لينالوا قليلًا من الحب والمشاعر أو عشان الزوجة تفضل معاه حتى لو هو متأكد إنها مابتحبوش ..
وحكايات أزواج بيتخلوا عن مبادئهم بسبب حبهم أو تعلقهم بامرأة..
قصص زوجات بهن من القسوة ما ينافسن بها الفولاذ..
الفرق بين القصص القليلة الفرعية دي وبين الاتجاه الرئيس بتاع الرجالة الوحشة والستات الكيوت -من وجهة نظري- إن قسوة الرجالة وشرهم واضحين إلى حد ما وفيهم قدر من البجاحة بالمقارنة بقسوة وشر بعض النساء اللي لابسين أجنحة ملائكية بيضاء الريش..
المقال ده مش للمقارنة ولا للمزايدة..
عشان محدش يقول ما الرجالة بتعمل كذا وكذا..
المقال ده عن نوعية العلاقات القليلة نسبيًا اللي اتعكست فيها أدوار الشر ..
العلاقات اللي الراجل فيها هو ضحية ست خبيثة أنانية بتاخد كل ما تريد ببراجماتية محددة وعارفة هدفها..

قد يظن القاريء إني بتكلم عن نوعية نساء واضحة الشر من البداية.. لكن ده مش صحيح..
نوعية النساء المقصودة بتظهر حنينة جدًا ف الأول.. نفس الفخ بتاع الراجل النرجسي الحنين..
لما يجتمع راجل ضعيف متعلق بامرأة + امرأة خبيثة مستغنية عن الراجل ده؟ النتيجة بتكون مزيج قاتل من الخنوع وتسليم كل المفاتيح لها..
وزي ما بنقول عن الست اللي بتستحمل بلاوي عشان خايفة من الطلاق؟ الراجل ف القصة دي بيعمل ويفوت بلاوي عشان مايفقدش الست دي..
الفارق إنه بيعمل كده وهو مبسوط!
وعشان هو مبسوط، مش قادر أقول على العلاقة دي سامة مثلًا أو لازم تنتهي..
بالعكس دي من العلاقات المعمرة نسبيًا..
وماشوفتش راجل من دول -حتى الآن- بيشتكي ف الآخر إنه كان ضحية ولا حاجة..
بشكل ما، بيفضل لآخر حياته مبسوط ومتفاني!

الستات الكيوت بطلات القصص التقليدية بيبصوا للستات الجاحدة والأزواج الخانعة دي بذهول وحسرة..
حتى إني أتساءل بعقلية بحثية بحتة،
لو بدلنا الأدوار وخدنا راجل خانع جوزناه لست كيوت،
وخدنا ست جاحدة جوزناها راجل نرجسي مستغل،
هيحصل إيه ف الزيجات دي يا ترى؟!

شكرًا

إعادة نشر #

16/08/2025

زميل بيحكي عن مريض محجوز ف مصحة نفسية حكومية ألمانية (على نفقة الدولة)

سبب الحجز؟
حبيبته سابته ودخل في حالة اكتئاب وزمايله ف الشغل خافوا عليه فنصحوه بدخول مصحة نفسية فورًا

هل المريض ده مراهق؟
لا
عمره ٣٥ سنة وناجح ف شغله

هل المريض ده بيتدلع؟
الإجابة في سياق ثقافته: غالبًا لا مش بيتدلع

٢ أطباء نفسيين وأخصائي كانوا بيقعدوا معاه يوميًا ساعة أو ساعتين جوة المصحة عشان يساعدوه

ليه بقول الحكاية دي؟
عشان الألم والمعاناة مش أشياء مطلقة..
الألم والمعاناة نسبيين جدًا
وخاضعين لسياقات ثقافية واجتماعية كتير

حجم الألم اللي يستدعي علاج نفسي في مؤسسة -مش مجرد عيادة- مع إقامة كاملة على نفقة الدولة، أكيد مش بسيط بالنسبة للي حاسس الألم ده..

سؤالي عن ازاي الشخص ده وصل لكده؟
ازاي وصل في سنه ده إن حجم الألم جواه بسبب نهاية علاقة عاطفية يوصل للمستوى اللي يحتاج معاه مصحة؟

والسؤال الأهم:
هل احنا في ثقافتنا حاليًا نقدر ندفع تمن رفع الوعي بالألم النفسي من كل تجاربنا السيئة للدرجة دي؟
هل عندنا الإمكانيات للتعامل مع حجم المعاناة الناتج عن ضرورة وضع كل تجربة سيئة نعدي بيها داخل حجرات العلاج النفسي؟
ولا ده هينتج عنه شظايا نفسية في كل مكان لا تجد من يلملمها؟

رأيي الشخصي في سياق ثقافتنا:
احنا محتاجين نتعلم نتشافى -ع الأقل حاليًا- ونتعافى بنفسنا من التجارب الحياتية العادية اللي معظمنا بيمر بيها
لأن الاعتماد على انتظار العلاج النفسي المتخصص وحده قد يخذلنا..
شكرًا

14/08/2025

التحليل النفسي للـ٣ اللي طاردوا البنات بالعربيات ف أكتوبر مش محتاج عمق كبير..

مزيج قذر من الغباء + السادية الذكورية + الهشاشة النرجسية + عدم التفكير في -ولا الاكتراث بـ- العواقب..
بالإضافة للقليل من بهيمية القطيع (عشان كانوا ٣ مع بعض) اللي بتدي إحساس واهم بالمناعة والحصانة..

بس عارفين أكتر حاجة مخيفة ف المواقف دي إيه؟
هنقول لبناتنا وزوجاتنا وأخواتنا إيه؟

هنقولهم يتصرفوا ازاي ف موقف زي ده؟؟

يقفوا على جنب؟
طب أفرض الطريق زي طريق الواحات كده معظمه غير مأهول

نقولهم يجروا بالعربية؟
غالبًا هيحصل زي ما حصل للبنتين امبارح وتبقى حادثة لا قدر الله!
(ربنا يشفيهم جسديًا ويعافيهم نفسيًا ويعوضهم عن كل الخساير، اللهم آمين)

من امبارح وأنا دماغي مش بتبطل تفكير!
إيه رد الفعل المناسب لو ستات اتعرضوا للموقف ده؟!
وحقيقي مش لاقي أي حل غير الاستعانة بالله أولًا
ثم -بقدر الإمكان- الوقوف ادام أي محل أو كافيه أو بنزينة أو حتى شوية ناس واقفين والاستغاثة بهم!

الموقف مخيف وسيىء وصادم
وف أغلب الأحوال هينتهي نهاية مأساوية
سواء بسبب حوادث ممكن تحصل
أو لو حد من أهل البنات كان قريب من المكان واصطدم بالسفلة اللي بيعملوا كده..
ربنا يحفظ أولادنا جميعًا
شكرًا

08/08/2025

لماذا يرغب الرجال في نساء جديدات؟

هنحاول نهدي أعصابنا وناخد نفس عميق ونجاوب السؤال ده مع بعض عن طريق تجربتين علميتين، واحدة فيهم أليفة والتانية دموية شوية..
(مهم أوي ناخد نفس عميق ونهدي أعصابنا بالله عليكوا😅)..

التجربة الأولى الأليفة:
راجل سايكولوچيست محترم في ستينيات القرن الماضي إسمه روبرت فانتز متخصص في علم النفس الارتقائي عمل شوية تجارب رائدة على الأطفال الرضع وحديثي الولادة ولقى حاجة جميلة أوي..
كان بيحط صورة لشيء ما (سواء شكل أو وجه بشري) أمام وجه الرضيع عشان يشوف هل الرضيع هيبص على الشيء ده ولا لأ.. وفعلًا كان الرُضَّع بيبصوا على أشكال ووجوه معينة وبتلفت نظرهم..

طبعًا الموضوع ده عمل طفرة في فهمنا لارتقاء البشر منذ الولادة بس مش ده موضوعنا..
فانتز اكتشف حاجة كمان هي موضوعنا بقى..
اكتشف إنه لما بيحط نفس الصورة -اللي أثارت اهتمام الرضيع أول مرة- كذا مرة بعدها، الرضيع بيفقد اهتمامه بهذه الصورة ويبطل يبص فيها خلاص.. وعشان الرضيع يرجع يبص تاني محتاجين نحط صورة جديدة بالنسباله عشان يرجع يبص ويثبت نظره عليها فترة لحد ماتبقى معروفة ومكررة فيفقد اهتمامه بيها وهكذا..
ومن هنا أرسى فانتز قاعدة لأحد أهم الطباع البشرية: الاهتمام المستمر بالمؤثرات الجديدة أو بالـ Novelty كوسيلة للنمو المعرفي والإدراكي..
كلمة novelty معناها الجدة (الجدة هنا مش هي تيتة أو ستو ومش هي المدينة اللي جنب مكة.. الجدة هنا من كلمة "جديد")
لحد هنا خلص الشغل بتاع فانتز..

معظم الرجال (وليس كلهم) ككائنات بشرية -زي الطفل الرضيع- بيفقدوا اهتمامهم بالأشياء المعتادة المعروفة وبيبحثوا عن الشيء الجديد اللي بيحرك اهتمامهم ويثير فيهم رغبة المعرفة..
وطبعًا ده ينطبق على كل نواحي المعرفة في الحياة..
بس الرجل عنده رغبة في النساء مع رغبة المعرفة .. وطبعًا الخليط ده خطير وبيخليه يبحث عن المؤثر الجديد في النساء كمان بضمير واهتمام أكتر من الرضيع اللي بتحركه غريزة المعرفة فقط..

طيب هنا في نقطة مهمة..
هل النساء كمان -ككائنات بشرية صديقة- عندهن نفس الرغبة في المعرفة والشغف بالمؤثر الجديد؟
الإجابة أيوة قطعًا..
وبرضو الرغبة دي بتكون في كافة نواحي المعرفة..
طيب فيما يخص رغبة النساء في الرجال، ليه مش بنشوف اهتمام النساء باكتشاف رجال جدد بنفس النسبة اللي بنشوف بيها رغبة الرجال في اكتشاف نساء جدد؟

في رأيي الشخصي -اللي ليس عليه دراسة علمية- ده راجع لثلاثة أسباب..
السبب الأول: شغف معظم الستات بيكون مركز على العاطفة والإحساس بالأمان والاستقرار مع رجل واحد
السبب الثاني: القيود المجتمعية في معظم الثقافات اللي بترسخ فكرة إن الست اللي تعبر عن شغفها برجل جديد غير جوزها ست منفلتة ولعوب (ده فضلًا عن الحرمانية الدينية كمان)..
السبب الثالث: استهلاك معظم السيدات لهذه الخاصية في أشياء أخرى غير الرجال.. أشياء زي لون شعرها وديكور بيتها وملابسها.. بنشوف فعلًا ملل من معظم الستات تجاه الأشياء دي أكتر من الرجالة اللي ممكن لو واحد فيهم عجبه تيشيرت، يفضل يلبسه 10 سنين معندوش مشكلة..

ندخل بقى على التجربة الأكثر إثارة للجدل والنرفزة:
التجربة دي عملها راجل بتاع علم نفس فسيولوجي إسمه فرانك بييتش..
تجربة بييتش كانت على السلوك الجنسي لذكور الفئران..
بييتش وجد إن ذكر الفأر بعد ممارسة العلاقة الخاصة عدد من المرات مع أنثاه اللي هو متعود عليها بيتعب ويتوقف عن ممارسة العلاقة معاها.. بس لما يجيبوله أنثى جديدة لا يعرفها من قبل بيستعيد نشاطه فجأة ويمارس معها العلاقة بحيوية عجيبة!..
بييتش كرر التجربة عدد من المرات وإتأكد تمامًا من النتائج..
وإحدى النظريات اللي بتفسر هذا السلوك هي دفقات الدوبامين اللي بتزيد فجأة في مخ الفأر عند رؤية أنثى جديدة عليه.. (الدوبامين موصل عصبي في الدماغ ومسؤول عن السعادة والزقططة)..

بييتش أطلق على هذا السلوك إسم (Coolidge Effect)..
وحاول بييتش يشوف هل هو موجود في الإناث كمان؟
يعني هل أنثى الفأر بتتحمس للذكر الجديد نفس الحماس بتاع الذكر للأنثى الجديدة؟
الإجابة هي: نعم ولكن بدرجة أقل بكثير من حماس الذكر للأنثى الجديدة..
وتم إثبات هذا السلوك في كل ذكور الثدييات..
طيب دول الفئران والثدييات.. فماذا عن الإنسان؟؟

جه عالم كندي إسمه Simon Lajeunesse من جامعة مونتريال حاول يعمل تجربة شبيهة على الرجال بس باستخدام المقاطع الإباحية بدلًا من نساء حقيقيات..
ووجد نفس التأثير موجود في الرجال..
الحماس والإثارة تقل جدًا مع مشاهدة المقاطع القديمة وتزيد فجأة مع مشاهدة المقاطع الجديدة..
(وده السبب اللي بيخلي صناعة الإباحيات في ازدهار مستمر للأسف.. حرصهم على إنتاج الجديد دايمًا لجذب المشاهد باستمرار)

هذه التجارب والدراسات موجودة أونلاين للي عايز يقرأ فيهم أكتر..
هدفي من هذا المقال هو فهم أعمق لسيكلوچية الرجل في الانجذاب للنساء وتفسير ظاهرة الفتور الزواجي والتي هي ظاهرة عامة موجودة في أغلب علاقات الزواج على مستوى العالم..
وعلى الرغم من معرفتي إنه مقال مثير للجدل، إلا إنه مهم جدًا لغلق فجوة إدراكية في فهم النساء للرجال، بل وفهم الرجال لأنفسهم في هذا الموضوع التابوهاتي..

هختم المقال بشوية ملاحظات عامة وتقليدية (مع الوضع في الاعتبار إن دي ملاحظات من الواقع فضلًا عن الحرمانية الدينية):
-كسر الحدود الدينية بكثرة الاختلاط بالنساء والنظر لمفاتن النساء مع الوقت بتزيد الرغبة في التجديد عند "معظم" الرجال

-مشاهدة الإباحيات بتشوه الرغبة الجنسية وتثير رغبات غريبة وشاذة عند الرجال والنساء (وإن كان عند الرجال أكتر بطبيعة الحال)

-التجديد التقليدي من ناحية اللبس والميكاب ولون الشعر فقد قدرته على كسر الفتور الزواجي في ظل الانفجار الاختلاطي والمعلوماتي..
والزوجة الآن محتاجة جديًا تفكر إنها ازاي تنور ف الضلمة أو تطير ف حدود البيت عشان يمكن ده يلبي احتياج الزوج للتجديد😁..
شكرًا
إعادة نشر #

Muhammad Fayeq - محمد فايق

03/10/2025

26/09/2025

19/09/2025

17/09/2025

12/09/2025

05/09/2025

02/09/2025

29/08/2025

19/08/2025

16/08/2025

14/08/2025

08/08/2025

Address

Website

Alerts

Contact The Practice

Shortcuts

Share

Category