https://www.facebook.com/pg/Noha.samy.life.coach963/services/

Noha samy relationship coach, Giza (2026)

25/01/2026

في #عالمـلعلاقات ه‍ تلاقى شوية أفعال شيطانية بيعملها #النرجسى
مع ضحاياه وخاصةً ضحيته الرئيسية اللى بتكون تحت سيطرته او سلطته سواء فى هيئة أبوة، أو زواج أو إخوة أو حتى مدير فى العمل ، او علاقة عاطفية ..
الأعمال الشيطانية عبارة عن أللاعيب هو شاطر وداهية فيها جداا
وكمان عبقرى، لدرجة وهو بيعملها فى ضحيته، الضحية مش بتكون قادرة تحدد هو قاصد فعلاً يأذيها ولا دى تصرفات گرد فعل منه على حاجة هى عملتها ..

بينا نكشف تصرفاته بكل هدوء 📜

👈 ممارسة الصمت العقابى المؤذى والمُبتز فى كل موقف
ومنغير حدوث موقف او سبب أصلاً
يعنى الضحية تلاقيه مع الناس اللى حواليه بتعامل زى البغبغان
مبيفصلش كلام
وفى التعامل معها شخص ابكم، اخرس،اطرش، وبَجم، تمثال فى نفسه
التلاعب ده النرجسى دايما يمارسه على ضحيته اللى عندها طبع إجتماعى وبتحب الكلام والتفاعل ..

👈تصنع الإنشغال والأهمية طوال الوقت وهو اصلاً فاضى ولا شغلة ولا مشغلة .. تقريبا عاطل .لا يملك حتى علاقات اجتماعية تشغل وقته او تملا فراغه .. قاعد يراقب الناس على
السوشيال ميديا، او قاعد على القهوة لوحده لإنه معندوش
أصدقاء،
بس هى تكلمه او تطلب منه وقت ليها يصرخ ويدبدب، ويتهمها
أنها مُتطلبة ومش مقدرة مشاغله اللى الكوكب من غيره ينهار..
تخيل تحتاج دعم او مساندة وشريكك غير متاح بالكذب ،
وده تلاعب بيمارسه على الضحية الإعتمادية واللى عندها تجنب قلق عايزة دايما تطمن بوجود شريك يأكد إنه بيحبها ..

👈 عدم المواجهة فى المواقف والهروب والإختفاء الفعلى او المعنوى وكانه عدم فى الحياة ..
بجد، وقت الجد بيختفى، بيذوب زى قطعة الثلج، منغير حتى
ما يبرر او يتعب نفسه بأى مُبرر عن إختفائه
تخيل تعيش علاقة انت فيها لوحدك بتحارب وتدافع لوحدك ..
والتلاعب ده بيتعمل مع الضحية اللى عايشة دور المنقذ،
ومتعودة تتحمل المسؤلية لوحدها، هو عارفك ..

👈 الكذب الأشر والانكار البجح، #النرجسى بيتنفس كذب حتى فى الاكلة اللى بياكلها وعدد الساعات اللى بينمها ..
تخيل عايش مع شخص بيتنفس كذب، وبينكر لحد ما يشكك فى نفسك ويجننك ..
وده تلاعب بيستخدمه مع الشخصية المثالية اللى بتصدق كل
حاجة وتتعاطف و تدلدق مُبررات لغيرها ..

👈 قلب الترابيزة بالوهم فى اى نقاش او حتى فى الفضفضة العادية، يقلب الترابيزة فوق دماغ ضحيته ..
تخيل تعيش مع شخص حتى لا تأمن الحديث معاه ..
فجأة عشان يبتزك، او بهرب من موقف يدِينه، او ه‍يضطر يشيل
فيه المسؤلية يقلب الترابيزة فوق دماغك، ويالا بقى اتهامات وهجوم مليان إهانة وإدانه
وده تلاعب بيستخدمه مع الشخصية اللى مالهاش حدود وبتخاف
ودايما تجلد ذاتها وشايفة نفسها مُقصرة ..

👈عدم الامانة لا يحتفظ بسر لك، حتى لو أقسم ثلاث
تخيل تعيش مع شخص بياخذ اسرارك عشان يذلك ويبتزك بها
يحسسك بالأمان ويحتويكى ويجرجرك فى الكلام عن جروحك
وصدماتك، ويأخذ من كلامك سلاح يذِلك به فى اى موقف
محتاج يضعفك فيه، أو يبتزك ..
وده تلاعب بيستخدمه مع الضحية اللى بتعانى من المثالية
وبتخاف من أحكام الغير عليها ..

👈خائن متعدد الخيانات الجسدية والعلاقات
تخيل تعيش مع خائن يكرر خياناته بكل متعة ويسقطها عليك
بإنك السبب فى سقوطه الاخلاقى ..
عينه دايما فارغة، وعنده نقص، بيدور على اللى يضخمه ويحسسه بأهميته، وطبعا بيسقط عدم اخلاقه عليكى ..
عادة التلاعب ده بيستخدم مع الضحية اللى معندهاش ثقة فى نفسها، نقطة ضعفها المقارنة والخوف من الفقد، فتقبل وتسامح ..

👈خبيث ومتحايل غير منطقى فى تفكيره مريض فى افكاره
تخيل تعيش مع شخص كل كلمة وفعل يتعامل معاها بالخبث
والتحايل والانحراف فى الترجمة ليها ..
ملاوع فى الكلام، كل كلمة عنده لها كذا معنى، معنى باطنى جواه وغالبا ده المعنى الحقيقى، ومعنى ظاهرى تصدقيه، عشان يضحك
عليكى به .

👈غامض لا تستطيع تعرف عنه او عن مادياته او عن افكاره شيئ
تخيل تعيش مع شخص غامض لا تعرف عنه اتفه الاشياء ..
الغموض هنا معانا، وأساسى فى تعاملاته مع الضحية، هو يعرف عنها كل حاجة، وهى متعرفش عنه إلا إسمه فقط ..

👈بخيل لدرجة الشح على ضحيته ما يعطيه قليل يتبعه بالمن والأذى ..
تخيل تعيش مع شخص بيذلك على الهوا والاكل والمياه اللى
من حقك طبيعى ..
ده تلاعب بيستخدمه دايما مع الضحية المتنازلة عن حقوقها
وغير متطلبة، واللى عندها شعور بالدونية فى هيئة تعغف او
عدم رغبة فى شيئ ..

👈 متعدد الاقنعة بارع التمثيل وكأنه على خشبة مسرح دائمة
تخيل تعيش مع شخص انت مش عارف وشه الحقيقى ايه
ولو قابلت وجهه الحقيقى هيكون شيطان رچيم ..

‼️نأخذ بالنا إن كل الأفعال الشيطانية دى بتتمارس كلها على الضحية، لكن فى أفعال بتكون masterkey 🔐 لكل ضحية
بتكون الدَخلة اللى من خلالها بيمارس باقى اللاعيبه ..

لو بتسال هو #النرجسى بيعمل كده عن وعى ؟!

#النرجسى كل أفعاله الشيطانية بتكون بوعى ومقصودة وليها غرض، ببساطة لانه مضطرب سلوكيا وليس مريض عقلى
يعنى واعى وفاهم وقاصد ..

الحياة مع نرجسى هى حالة انتقالية من دار الدنيا للقبر تحاسب
فيها حساب الملكين لحين العفو عنك ...

#دنياـالعلاقات

#الشخصيةـالنرجسبة #النرجسى #الامـالنرجسبة
#عالمـالعلاقات

15/01/2026

Childhood_trauma_صدمات_الطفولة
👈 يشير مصطلح(لك فى الطفولة) صدمة الطفولة المبكرة إلى المِحَن التي تمر بها في مرحلة الطفولة المبكرة، وهي الفترة النمائية الأكثر حرجا في حياة الإنسان،
"الفترة النمائية الحرجة من حياة الطفل تبدأ من الحمل حتى عمر خمس سنوات"
👈 تلك التجارب المؤلمة في مرحلة طفولتك المبكرة قد تؤدى إلى العديد من المشكلات مع تقدم عمرك.
👈 وبشكل أيسر فصدمة الطفولة هى التجارب المريرة التى تتعرض لها فى مرحلة طفولتك أثناء تنشئته.
👈قد تتعرض فيها لطائفة من التجارب المؤلمة او القاسية التى تصنف كصدمات نفسية،
⛔مثل :- الإهمال أو الهجر من احد الوالدين.
‏الاعتداء الجنسي أو الإيذاء الجسدي(البدنى).
‏العنف البدنى والعاطفى والنفسى و الدينى.
‏القسوة فى التعامل(الحرمان العاطفى).
‏الحرمان والذل والإضطهاد والفقر(عدم الأمان).
‏معاملة أحد الأبوين أو الأخوة أو الراعى بعنف.
إصابة أحد الأبوين بمرض عقلي او نفسى أو إضطراب شخصية.
‏تعاطي المخدرات أو الكحول في المنزل.
كارثة طبيعية أو حادث مفاجئ صادم.
الضغط المستمر (التنمر؛ العيش في وضع خطير وغير أمن على النفي).
تجربة الإقتراب من الموت.
👈 هذه الأحداث لها آثار نفسية وإجتماعية يكون لها تأثير سلبي دائم على صحتك النفسية فى الكبر وذلك على حسب مقدار مدى إستجابتك السابقة لتلك الصدمات فى فترة طفولتك.
👈 وفى الأغلب تلك التجارب المحملة بصدمة في الطفولة من الأسباب الرئيسية للعديد من الإعتلالات الإجتماعية والإنفعالية والمعرفية والفكرية التي تؤدي إلى زيادة في مخاطر السلوك الضار الهادم للذات ومخاطر العنف أو معاودة الإيذاء للنفس أم الأخرين، وإحتمالية قصر العمر والموت المبكر.
👈 فكلما زاد عدد التجارب المريرة ارتفعت مخاطر المشكلات من الطفولة للبلوغ، والتى تترسخ فى الكبر لمعاناة نفسية تطال الشخص طيلة حياته سواء فى هيئة إضطراب شخصى أم هدم وتقليل ذات فى صورة ضحية.
👈 هذه الصدمات إن لم تعى بوجودها، وقمت بمواجهتها وعلاجها والشفاء من أثارها، فإنها ستحدث لديك سجن لا هروب منه، فإنها تسبب خلل في التنظيم العاطفي، والوعي، والذاكرة، والتصورات المشوهة لمرتكبي الإساءة، وتشوهات معرفية فكرية تؤدى لصعوبات في العلاقات لديك، وتسبب تدني فى إحترام الذات، والنظرة الضعيفة والتشاؤمية للحياة، وإحتمالية الأمراض النفسية و تفاقم الإضطرابات الشخصية لديك.
👈فالصدمات النفسية في الصغر لا تنمحي إلا بالرجوع للطفل الداخلى والسماح له بالتعبير عن ألمه وإحتوائه والبدء فى شفاء جروحه وخذلانه
👈 تجارب الطفولة السلبية، لها تأثير هائل على إمكانية الإيذاء و إرتكاب أعمال العنف منك ام عليك في المستقبل، كما تؤثر على الصحة والفرص المتاحة لك مدى الحياة......
‏✅ كملوا متابعة على الصفحة فى السلسلة الجديدة جروح الطفل الداخلى وأثارها وكيفية شفائه.
✅ المقالة القادمة عن كيف يمكن أن تؤثر صدمات طفولتك على مرحلة البلوغ ؟!!

#دنياـالعلاقات

#الحضنـاللىـبجد

13/01/2026

Part 2 ⚠️
إزاي الام تتعامل مع الأبناء فى ظل او بعد إنفصالها عن
#الزوجـالنرجسى

مبدىياً لازم تضع الام نقطتين أمام عنيها فى التعامل مع الإبن
فى مرحلة الصراع النفسى اللى بيعيشه
1- النقطة الأولى: الإبن بداخله ولاء مرضى للأب (Trauma Bond)
المال = الانتماء يعنى .. إنتمائه للأب من اجل المال
الخوف = الاحترام .. إحترامه للاب خوف مش حب

"هو عارف وشاف قذارة الأب… ليه بينكر ؟"

👈 لإن المعرفة ≠ القدرة النفسية على التحمل.

2- النقطة الثانية : المهمة جدًا (للأم)
هذا الابن لا يتغير باللين، ولا بالصمت، ولا بالإهانة
كلها أساليب تغذّى النمط.
والمشكلة الأكبر عندما تحاولالأم تكسبه كابن
بينما هو يتعامل معها كخصم سلطة .. المحاولة فاشلة

ليه النقطتين مهمين ؟!!

هؤلاء الأبناء او هذا الإبن تشكّل نفسيًا داخل منظومة نرجسية أبوية، فاختار التحالف مع القوة خوفًا من الضعف،
ووجّه عدوانه المكبوت نحو الأم لأنها تمثل الرفض والاستقلال،
ويعاملها وفق منطق السيطرة لا وفق رابطة الأمومة..

وده معناه إن العلاقة اللى هتجمعهم (الام والإبن) هيكون ليها شكل مختلف عن علاقة الامومة والبنوة المفترض إنها تكون

👌 أولًا: تغيير الهدف الداخلى للأم (ده الأساس)
قبل أى حلول .. يعنى :
❌ لا تحاولى:
إقناعه بشيئ .. لن يقتنع ..
تبرير نفسك .. مش هيسمع ..
كسب تعاطفه .. مش ه‍يتعاطف ..

✔️ أبقى آمنة نفسيًا
وأتركى بابًا مفتوحًا دون أن أتسحقى مرة اخرى على يد الابناء ..

👌 ثانيًا: قواعد ذهبية للتعامل (غير قابلة للتفاوض)
1️⃣ لا نقاش وقت العدوان
أول ما يبدأ:
إهانة
رفع صوت
تخبيط / رزْع
دعاء عليك
الرد الوحيد:
«مش هكمل كلام بالطريقة دى. لما تهدى نبقى نكمل.»
ثم:
انسحاب فورى
بدون شرح
بدون لوم
بدون انفعال

⚠️ أى دخول لمنطقة الصراع = تغذية للسلوك.
🛑 إفتكرى #النرجسى لما كان بيدخلك منطقة الصراع

2️⃣ لا تبرير ولا دفاع
هو مش ه‍يسمع دفاعك »» هو ه‍ يستخدمه ضدك.
بدل ما تقولى »» أنا عملت كده عشان كذا »» قولى ده قرارى.»
وبس.
✔️ الهدوء الحاسم يقهر المنظومة النرجسية أكثر من الصراخ.

3️⃣ فى حالة الإبتزاز العاطفى افصلى الطلب عن العلاقة

«بحبك، بس الطلب ده مش موافقة عليه.»
وكرريها بنفس الجملة مهما لف.
ده اسمه:
Broken Record Technique

👌 ثالثًا: إدارة المال (نقطة خطيرة)
❌ لا تعطي مالًا تحت ضغط
أى مال يُدفع:
بعد تهديد
بعد إهانة
لإن ده تأكيد لا واعى بإن:
«العنف ينجح»
لو هتساعديه:
يكون فى وقت هدوء
وبدون تفاوض وبشكل معقول مش مبالغ فيه ..
وبيكون بجمل محددة مثل
«ده اللى أقدر عليه حاليًا.»
ولا تكملى شرح.

🙏 رابعًا: استعادة التوازن العاطفى
5️⃣ علاقته بالأب ليست موضوع نقاش نهائياً
لا:
تهاجمى الأب غى حوارك معه
لا تكشفى نرجسية الأب او الندب من تصرفاته، أو إدخاله فى الصراع اللى ما بينكم .. هو فاهم .. ومش عايز يدخل
فهميه فقط إن علاقته بالأب
« علاقة هو حر فيها إنتى مش طرف معهم، ولا هو طرف فيها»
هذا يسحب منه سلاح الصراع.

6️⃣ لا تطلبى منه الاعتراف بفضلك او بنرجسية الأب
معاكى :
حتى لو مظلومِة:
لا تذكّريه بتضحياتك
لا تقولي: «أنا عملت وعملت .. وهو عمل وعمل فيا»
ده بيوقظ غضبه وخزيه وشعوره بالعار من نفسه
والنتيجة بيصب غضبه عليكى ..

♥️ خامسًا: متى يكون اللين؟ (نقطة دقيقة)
7️⃣ كافئى الهدوء وليس الطلب او ابتزازه
لو كان:
محترم
هادئ
غير ضاغط
ساعتها فقط:
اسمعيه
قدّريه
أظهرى دفء بسيط
حتى لو رفضتِ الطلب.
الرسالة اللى توصله :
«الاحترام هو الطريق الوحيد للقرب.»

👌 الجملة المحورية اللى تحفظ العلاقة ولازم تقوليها
كل مرة… وتكرريها اى كان رد فعله :
«أنا أمك، وموجودة، لكن لما تتعامل باحترام.
ولما تكون متضايق نقدر نرجع نتكلم وقت تانى.»
دى جملة:
لا اتهام
لا خضوع
لا صراع

👈 والخلاصة من كل التقنيات اللى ذكرتها إن :
الأم هنا تمشى على خيط رفيع:
لا فيه استسلام
ولا مواجهة مباشرة
ولا قطع كامل للعلاقة
بل:
حدود هادئة + انسحاب ذكى + باب غير مغلق

⚠️و كلمة أخيرة مهمة لكل ام عانت من علاقة نرجسية
وبتعانى الأن مع الأبناء »» عزيزتى هذا الابن قد لا يتغير
الآن »» لكن
ثباتك
هدوءك
عدم خضوعك
كلها تُزرع داخله… وتظهر لاحقًا عندما ينهار التحالف مع الأب.

✔️ الهدف هنا ليس كسب معركة ولا إصلاحه الآن
بل:
تحمى نفسك + تحافظى على خيط إنسانى بدون صراع أو خضوع .. بدون إعادة للعلاقة النرجسية مرة اخرى بعد ان تحررتى من الزوج .. تذكرى ألا تعيشها مرة اخرى مع الإبن ..

#
#دنياـالعلاقات

#الشخصيةـالنرجسبة #النرجسى #الامـالنرجسبة
#عالمـالعلاقات

09/01/2026

فى #عالمـالعلاقات نقدر نقول #شخصية طه في مسلسل
#لاتُباعـوـلاتُستبدل شخصية يُنجذب لها وتتحب عن شخصية
نادر بسبب عيوب شخصية طه، اللى على السطح تظهر أنها مثالية ورمانسية وعاطفية اما فى الداخل صراع بين القيمة وعدم الثقة
طه هو نموذج واقعي جدًا لتعلّق: تجنّبي – دفاعى- متحفّظ ، مغلف بشخصية إعتمادية سلبية ..

أولًا: ملامح شخصية طه ( علي السطح الظاهر)

✔️ هو شخصية عطائية بشكل مبالغ فيه(مثالية زايدة)
طه حبه من خلال الفعل والتضحية بنفسه
الحب عنده = “أعمل أي حاجة عشانك وعشان تفضل متمسك
بيا وتشوفنى أستحق الحب ”.

✔️ شخص هادئ – غير صدامي .. طبعا الله عليه جميل
لكن فى الحقيقة هو بيميل للإنسحاب بدل المواجهة، ويخاف من خسارة العلاقة أكتر من خوفه على نفسه وإحترامها ..

✔️ حساس وعاطفي :
عنده قدرة عالية على التعاطف، لكن على حساب حدوده
النفسية.
قيمة الذات عنده مرتبطة بالقبول
بيشعر بقيمته لما يُحتاج له أو لما الطرف الآخر يعتمد عليه.
يعنى العاطفة عنده مقابلها التنازل من اجل القبول ..

ثانيًا: ديناميكياته النفسية (العمق الداخلي)

✔️ طه بداخله حرمان عاطفي + تضحية بالذات
غالبًا اللى زى طه بيكون نشأ في بيئة:
لم يحصل فيها على حب غير مشروط دايما الحب مشروط بادلء
أو كان الحب مرتبط بالطاعة “كن كويس عشان نحبك”
فكبر وهو مؤمن بشكل لا واعيًا:
“أنا أستحق الحب فقط إذا أعطيت… إذا ضحّيت… إذا أنقذت”..

✔️. الحب عند طه = إنقاذ
طه لا يقع في الحب مع شخص “سليم” مش محتاج
لكن مع شخص:
محتاج
مكسور
متردد
غير قادر على الحب الكامل .. وده مرتبط بنمط تعلقه التجنبى
اللى بيفضل الدخول فى علاقات (غير متاحة) .
لأن ده الدور اللي يعرفه كويس: المنقذ عشان يشعر بالقبول
والأهمية وياخذ من ده قيمة لنفسه ولوجوده ..

ثالثًا: عيوبه النفسية الأساسية :

✔️ ضعف الحدود النفسية ..

✔️ لا يعرف متى يتوقف عن العطاء(اضحى بنفسى عشان اخويا
اضحى بنفسى عشان اختى/ أضحى بنفسى عشان بنتى/ أضحى بنفسى عشان ريم / التضحية ثمن الخب والقبول والإستمرارية.

✔️ يخلط بين الحب وإلغاء الذات.

✔️ . الاعتمادية العاطفية المقنّعة يظهر قويًا ومعطاءً
لكن داخليًا:
خاف من الهجر/ خاف أن يكون “غير كافٍ” بدون تضحية.

✔️ إنكار للذات وإحتياجاتها، لا يطلب… بل ينتظر
طه لا يقول:
“أنا محتاج كذا”
بل ينتظر أن:
يُكافأ
يُلاحظ
يُختار
وإن لم يحدث، يشعر بالخذلان الصامت..

رابعًا: السلوكيات الظاهرة (Behavior Patterns)
✔️. في العلاقات تحكم غير مباشر ( اكون موجود، ومرة واحدة اختفى لأنى انجرحت بالرفض).
✔️ تقليل من الطرف الآخر وقت الخلاف خوفاً من جرح الإهانة.
✔️ إنكار للمسؤولية العاطفية وإختيار دور الضحية .
✔️ في الصراع دفاعية عالية وده بيجعله
يسقط أخطائه على غيره/ يبرر أخطائه بتفعيل دور الضحية.
✔️. في لحظات التهديد
انسحاب عاطفي مفاجئ
أو هجوم نفسي حاد (لا يوجد منطقة وسط)

خامسًا: التناقض الداخلي
طه يعيش صراعًا دائمًا بين:
احتياج دفين للحب والقبول دون المساس بجرحه دون الإنتقاد
و خوف شديد من أن يُرى على حقيقته (شعور الدونية)
هو لا يكره القرب… هو يخاف مما سيكشفه القرب عنه .

سادسًا: التناقض الداخلي
✔️ طه يعيش صراعًا دائمًا بين:
احتياج دفين للحب والقبول
و خوف شديد من أن يُرى على حقيقته
الخوف المرضي من الضعف يرى الضعف تهديدًا .

✔️. الحب المشروط بالأمان
بحب ريم طالما لا تُطالَببنى بشيئ ..

✔️ يتراجع عند الاحتياج (لا أثق فى الاخر).
ينسحب عند المواجهة (الهروب و التجنب).

✔️ التضحية كبديل عن التغيير
يضحي بعضو من جسده لكنه لا يغيّر نمطه
يقدّم الفعل بدل الوعي بلماذا أفعل !

✔️. إنكار مسؤوليته النفسية
يشعر بالذنب داخليًا .. لكنه لا يتحمّله علنًا
يفضّل الصمت على الاعتذار ..

طه تحكمه مجموعة قناعات جوهرية، أغلبها غير واعية:
- القيمة تُنتزع ولا تُمنح
- القوة والسيطرة آمان
– لا يؤمن بالحب غير المشروط
– يرى أن الاحترام يُفرض بالقوة أو السيطرة
– يخاف أن يكون “عادياً” أو “مستغنى عنه”
«الضعف خطر»
– أي تعبير عن احتياج أو عاطفة = تهديد لصورته
– لذلك يميل للتصلّب والبرود الظاهري
«العلاقات ساحة صراع لا أمان»
– لا يدخل علاقة من منطلق المشاركة بل التضحية ..
- شخصية تجنّبية دفاعية
- تستخدم الصمت والتضحية كوسائل بقاء
غير قادرة على الحب الناضج دون عمل نفسي عميق..

3. لماذا يصل للتضحية القصوى (مثل التبرع بالكُلية)؟
ليس فقط بدافع الحب، بل بسبب:
رغبة لا واعية في ضمان البقاء في حياة الآخر
محاولة لتثبيت العلاقة بفعل لا يمكن إنكاره
رسالة داخلية:
“بعد اللي عملته… مستحيل تسيبيني”

طه لا يهرب من الحب… هو يهرب من نفسه عندما يُحَب

الخلاصة طه يثير التعاطف وبقى نموذج للمحب المضحى لأنه
فى الظاهر :
يتألم بصمت .. يخاف ان يعبر فيرفض
لا يؤذي بسادية .. مثل نادر
يدفع ثمنًا داخليًا للصراع .. لكنه مضحى ..
يملك ضميرًا لكنه معطّلًا لا غائبًا ..
يُضحى من اجل من يحب ظاهرياً ..

#دنياـالعلاقات

#الشخصيةـالنرجسبة #النرجسى #الامـالنرجسبة
#عالمـالعلاقات

08/01/2026

فى #عالمـالعلاقات فى علاقة #نرجسية مؤلمة مكتوم عنها،
بحكم إنها من العلاقات الرَحمية او علاقة(رابطة الأمومة) ..
وهى علاقة الأم بأبناىها وشكلها فى ظل العلاقة مع زوج نرجسي
او بعد الإنفصال عنه ..

بعد إنفصل الام عن الأب النرجسى، سواء فعلى أو نفسيا
وبرغم العلاقة الموذية اللى الأم بتعيشها مع هذا الزوج النرجسى،
واللى بيكون الابناء شاهدين عليها، وتأثيرها على الأبناء تأثير
مدمر لذاتهم ونفسيتهم ..

إلا إن فى حالة الإنفصال تُعاقب الأم غالباً من احد الأبناء، واحياناً
يصبحوا جميعهم فى حالة عِقاب جماعى قاسى للأم اللى رفضت تكمل فى العلاقة الموذية دى ..

والسؤال اللى بيدمر الأم حرفياً، وممكن عدم إجابته الصحيحة
ممكن يدمرها نهائيا وفعلأً تشعر بالخسارة والندم على عمرها وحياتها
‼️ ليه الأبناء او أحدهم ممكن يعاقبنى على قرارى بالإنفصال؟!!!
ليه ممكن إلابن يكون نسخة من الاب برغم مجهودى فى تربية
وإصلاح أبنائى، وإصلاح ما افسده #النرجسى ؟!

الإجابة مش الإبن طالع زى أبوه نرجسى فقط ❌
ولا المشكلة فى الأم زى ما الزوج #النرجسى بيسؤء سمعتها ❌

تعالوا نفهم السبب من نشأته✅

أولاً : ماهو الجذر النفسى للأبناء ؟ (من أين جاء هذا الابن؟)

1️⃣ هو إبن نشأ فى ظل أب نرجسى مُهيمن:
الأب:
يملك المال = يملك السلطة = يَحكم = يتسلط
يكافئ التابع(الابن الذهبى) ... يعاقب المُختلف(المنبوذ)
يُميز الذهبى ( بالتضخيم والتفويت) ... يضغط على المنبود بالعنف(الحرمان والإهانة)(التقليل والدونية)
لا يعترف بالحدود .. يحتقر الأنثى (الأم) .. يخونها ..
يهينها .. يستهزأ بها .. يعنفها .

⬅️ الإبن تعلّم مبكرًا:

«القوة = السيطرة
الحب = مقابل
الضعف = يُسحق
الخنوع = نجاة
الخضوع = ممُيزات وصلاحيات

2️⃣ ماذا يحدث هنا »»» النشئة دى بتخلق إيه من الإبن ؟!

بتخلق إنقسام نفسى حاد (Splitting)
الابن بيعيش صراع داخلى خطير:
الأب الشرير = القوة / المال / الأمان/ النفوذ/ التميز
الأم الضحية = الضعف / الرفض / الحرمان/العقاب
ولإن الأب لا يحتمل أن يرى الأب شريرًا (لأن ذلك يهدد أمانه)
ويحرمه من مظلة المميزات، وصندوق المكافآت، ويضعه فى موقف المهاجم للشر ، ومدافع عن المظلوم

وهنا بعد الصراع اللى عايشه يختار الإبن لاشعوريًا:
مثالية الأب امام 🔚 تشويه الأم
وده آلية دفاع اسمها:
Identification with the Aggressor (التماهي مع المعتدى)
يعنى بدل ما يكون ضحية مثل الأم ويعيش نفس المُعانة…
الأفضل يبقى نسخة من الأب ويعيش مُسيطر وقوى ..

👈 هكذا ينشأ الإبن فى ظل نرجسى مّهيمن..

🛑 ليه عِقاب الإبن إتجاه الأم تحديدًا فى ظِل الإنفصال أو بعده ؟

🔹 الأم تمثل للإبن او الأبناء ⬅️ هادمة (الأسرة)

👈 مَن رفضت الأب ( رفضت السلطة = خانت السلطة)
👈مَن تجرأت وخرجت من سيطرت الاب ( انفصلت = هدمت الأسرة)
👈 مَن قالت "لا" ( وضعت حدود للحماية)
⬅️ فهى تذكر الإبن بـ:
الخضوع للسلطة من اجل الحماية من (لطش الاب النرجسى)
عجزه القديم .. خوفه .. ضعفه الطفولى امام (الاب المتسلط)
عن الأنفصال عنه نفسيا او فعلياً.
إستباحته النفسية، والجسدية الدائمة دون قول لاء (الحدود).

فيكون العِقاب بضربها نفسيًا ⬅️ كعقاب لنفسه فى اللاواعى،
ليقتل هذا الإحساسيس داخله من ضعف وخنوع وإذلال وإستباحة، أما بشكل واعى كهروب من تحمل مسؤليتها، فيتهرب تحت قناع الصراع والإختلاف معها ..
الإبن يعلم انه متماهى مع الشرير( #النرجسى) وهذا مؤلم نفسياً ولكنه لايستطيع داخليا الإنفصال عنه لانه سيفقد أمانه
⬅️ لتصبح الأم هى الضحية لهذا الصراع الداخلى
الإبن يستخدم الإزاحة والإسقاط كحيلة دفاعية لحماية نفسه
من ألم
جلد ذاته، وتانيب الضمير ..

🔹 سلوك الإبن اللى بيعبر عن كل الصراع النفسى ده بيكون
فى شكل إيه مع الإم :
إهانة، عدم إحترام، توبيخ، إزدراء، سخرية من أرائها،
صمت العقابى، تعدى دائم بالقول واحيانا الفعل
الإقصاء، نبذ الأم، القطيعة الغير مُعلنه، وأحيانا كثير الإنفصال
عنها والبقاء مع الأب ..
وهذا ليس غضبًا من الآم ، أو إن الام هى الشخص السيئ
فى القصة ..
بل فقط هذا:
إسقاط قذر (Projection) على الام
إنكار
إزاحة
رغبة لا واعية فى تدميرها معنويًا كما دُمر ..
محاولة لإذلالها كما أُذل هو داخليًا ..
وعقاب لها لانها تحدت السلطة ولم تخنع مثله ..

🛑 الأم = مرآة ضمير الإبن
هو لما يهينها أو يعاقبها:
المقصود ليس تدميرها
بل يحاول إسكات صوته الداخلى
لإن وجودها:
يذكره بتخاذله وتماهيه مع الشرير ..
يذكره بأنه اختار المال بدل القيم ..
يذكره بأنه خان نفسه قبل ما يخونها ..
وده وجع لا يُحتمل لشخص بنية ذاته هشة،

وكل اللى فات بيجعل شكل العلاقة اللى بيفرضها الإبن على
الأم كصفقة فقط لأن العلاقة عنده مش علاقة إنسانية
إنما صفقة قوية ..
👈 عادة لا يهدأ الإبن إلا عندما تلبي طلباته ؟
لما توافق الام على طلباته يبقى حنون"
ده معناه:
هو لا يرى الأم كشخص مستقل بل كـ وظيفة لإشباع احتياجه
أعطينى = أكون لطيف

ارفضى = أعاقبك
هو لا يرى الأم كشخص من حقه الرفض، بل گ شخص يتحدى
السلطة
وده نمط نرجسى/ ناشئ وليس مجرد أنانية فقط

🛑 فتصبح الام أمام خليط من:
✔️ سمات نرجسية واضحة من الابن
استحقاق كسلطة
عدم تعاطف
انانية مفرطة
اساليب تلاعب
امام نسخة اخرى مُكررة من (زوجها النرجسى) ..

#
#دنياـالعلاقات

#الشخصيةـالنرجسبة #النرجسى #الامـالنرجسبة
#عالمـالعلاقات

07/01/2026

👌 فى #عالمـالعلاقات لازم تهندل علاقتك بنفسك، وتظبطها
وتأخدها على سبيل الهداية والرحمة، وتعاملها معاملة الطفل
اللى محتاج حنية وطبطة بعد الوجع
وده مش عشان ترتاح لكن. عشان هى الأساس قبل اللى حصل،
قبل الناس، ، هى الاساس فى كل علاقة بينك وبين اى شخص
اى حاجة، او اى تفكير حتى ..

وعشان تعرف تهندل نفسك وتحن عليها، واجب عليك تعرف إن
اكثر حاجة بتفشل علاقتك بنفسك، نظرتك وتفسيرك للمواقف
الكثيرة المليانة بالخذلان والخذى، والعار، وجلد الذات، والفقد والفشل،
هى اللى بتفرض عليك مشاعر مليانة آلم، وغضب، وإنكار ، ورفض
وكراهية لنفسك لدرجة القسوة عليها، والعنف معها ..

هى اللى بتسهل للأفكار الإنهزامية والسودة تحتل عقلك وتصيبك بحالة من الغضب، والإحباط وعدم الرغبة فى أى شيئ، وأحيانا بتوصلك للعجز المؤقت أو عدم المقدرة الكلى على تخطى أى مواقف أو صدمة بتتعثر فيها على طريق الحياة، وتخليك حقيقى عاجز إنك تكمل خطواتك وتحقق أهدافك، او حتى تعيش مرتاح ومبسوط.

حقيقى لايوجد شخص لم يمر بمواقف مؤلمة، وشعر بتلك المشاعر
وفكر بالشكل السلبى ده، عشان فقط فسر اللى حصل، أنه هو السبب فيه، وإنه ميستحقش اى حاجة، وان المشكلة فيه، مش فى ادارته
للمواقف ..

والحقيقة كمان إنى صعب أفرض على شخص عدى بمواقف مؤلمة وأطلب منه إنه ينسى أى حدث وكأنه شيى لم يحدث،
ولا حتى أقوله تغافل أو طنش،
لإن فى وجع أقوى من أى كلام، أو علاج تم إختراعه،
الوجع ده إسمه ذاكرة،
ذاكرة فولاذية، القوة المخزنة لكل حاجة وبيجترها فى كل حَدث

عشان كده كل اللى أقدر أقوله إن كل موقف عديت بيه لم يحدث هَبائاً، لكنه كان بيحمل ليك رسالة، وكان مطلوب منه هدف
توصل له، من خلال الرسالة اللى مقدرتش تستحملها ،
بس انت اللى مفسر اللى حصل فى اتجاه ثانى عدائى لنفسك، مش رسالة بتقولك غَير من نظرتك لنفسك، وأتعلم فن إدارة حياتك
من اول وجديد ..

اما بالنسبة للألم اللى سبب لك كل الوجع و الإرتباك والتخبط ما هو إلا مرسول أرسل ليك عشان ينبهك ويفوقك للطريق اللى مش بتاعك
ويجعلك تبحث عن نفسك وتفهما،
يعنى فى عربية تقدر تمشى من غير قوة دفع يداس عليها
الالم هو المحرك، وليس الجلاد ..

وإن إحتضانك لألمك، وتسامحك مع نفسك، وتسليمك ان ما حدث
كان ليحدث، وانك فاقد السيطرة لإنك محدود القدرة وليس الإمكانية بجد هما الدعم والرعاية اللى ه‍تنقذك من الوجع ..

وإنك لو رفضت فهم الرسالة، لن تكتمل قصتك كما ينبغى، ولن يكملها أحد غيرك وستظل تعانى موقف وراء موقف، حدث وراء حدث آلم يسلم آلم إلى ما لانهاية .....

الخلاصة : إفقد السيطرة يا عزيزى فانت محدود القدرة، وإحتوى المك لإنك فائق الإمكانية، وإجعل آلمك قوة دفع رباعية تحركك
بأقصى قوى ....

#
#دنياـالعلاقات

#الشخصيةـالنرجسبة #النرجسى #الامـالنرجسبة
#عالمـالعلاقات

31/12/2025

فى #عالمـالعلاقات نقدر نقول #شخصية نادر في مسلسل
#لاتُباعـوـلاتُستبدل هي نموذج واقعي جدًا لزوج مؤذٍ نفسيًا دون عنف مباشر.، وعدم وضوحها لأنها من الشخصيات النفسية المركّبة
الغير ظاهرة ولا يعترف بأذاها المجتمع او الاخرين ..

تعالو نقسم التحليل إلى:
ـ*ملامح شخصية نادر ..
*ديناميكياته النفسية ..
*عيوبه النفسية الأساسية ..
*تأثيره النفسي على زوجته (وهو الأهم) ...

👤اولًا: ملامح شخصية نادر👤
نادر لا يُقدَّم فى المسلسل كـ«شرير تقليدي» بيزعق ويهين ويعنف ويضرب ويسيئ لزوجته، بل كرجل لطيف، ناجح يبدو عقلانيًا ومتزنًا ظاهريًا، هادئ،
قليل الانفعال، يحتوى غضب زوجته بالسكوت بعد الإنتقاد
اللاذع لها، يحب السيطرة لكن بشكل ناعم
غير صدامي .. يُتقن لعب دور الزوج "العاقل" أمام المجتمع
ومن خلف الستار يظهر عيوب زوجته من خلال السخرية
من افكارها، وانتقادها المستمر، والإستخفاف بافكارها ومشاعرها
امام الجميع ... لكن بشكل لطيف فى إطار نقاشات هادية، وملامح فيس بوكرية متزنة ..
❌ وهنا تكمن الخطورة اللى هى »»»» الأذى غير المرئي.

🧠 ثانيًا: ديناميكياته النفسية :ـ
نادر يتحرك من عدة أنماط نفسية متداخلة:
1️⃣ 🕴️ #نرجسيةـخفية ( ) نمط وليس
إضطراب بالله عليكم ركزوا .. والنمط ده بياخذ شكل إنه
لا يتباهى بنفسه علنًا، لكنه يرى نفسه دائمًا:
الأصح
الأفهم
الأكثر حكمة
يُشعرها أن تفكيرها/ مشاعرها/اعتراضها دليل ⬅️ضعفها لا خطئه
دليل لعدم اتزانها وعدم عقلانيتها ..

2️⃣ 🗣️تحكّم سلبي ( )
لا يفرض أوامره صراحة او بالتهديد او العنف»»» لكنه:
يؤجل
يماطل
ينسحب
يصمت ⬅️ الصمت عنده أداة عقاب وهروب من المسولية ..

3️⃣ 💔 إنكار المشاعر ( )
لا يعترف بمشاعر زوجته
يُقلل منها بكلام مباشر اوتعبيرات ونظرات غير مباشرة بإنها:
"مبالغة قوى"
"حساسة زيادة"
"بتكبر الموضوع"
"تعاطفها ضعف "
"تراحمها مع الاخر غباء" ... لتلزم بالصمت والشك فى نفسها ..

ثالثًا: 🕵️‍♀️ عيوب نادر النفسية الأساسية :

🔻 1. فقر التعاطف الحقيقي⬅️ بيفهم المشاعر عقليًا وليس وجدانيًا، مدرك كيف تتألم زوجته، لكنه لا يشعر بالألم معها كتعاطف

🔻 2. التمركز حول الذات⬅️ كل شيء يجب أن يُناسب راحته
توقيته، رؤيته، حتى مشاعر زوجته تُقاس بمدى إزعاجها له ..

🔻 3. الخوف من فقد السيطرة⬅️ي أ استقلال نفسي أو عاطفي للزوجة: يربكه يجعله باردًا او ناقدًا او منسحبًا ..

🔻 4. الهروب من المواجهة⬅️لا يناقش بعمق، لا يعترف بخطأ
يترك المشاكل «تتعفن» فى شكل تراكمى بدل حلّها ..

🚩 رابعًا: الأذى النفسي الواقع على زوجته

🧠 1️⃣ يسبب تشويه الإدراك الذاتي ( ناعم) سواء انه يشككها فى كلامها او ذاكرتها، بتأكيد باشياء لم تحدث ويقنعها انها
حدثت ..
مع الوقت تبدأ الزوجة:
تشك في مشاعرها
تشك في ذاكرتها
تشك في حقها بالغضب
وتسأل نفسها:
"يمكن أنا فعلًا المشكلة؟"

💔 2️⃣ يسبب إنهاك عاطفي مزمن للزوجة:
تحاول تشرح ⬅️ لا يُصغي
تطلب احتواء ⬅️ يُقلل
تبكي ⬅️ يصمت
⬅️ تشعر الزوجة أنها وحدها داخل الزواج مع آلمها ..

🧩 3️⃣ يسبب تآكل الثقة بالنفس
تصبح الزوجة أقل تعبيرًا اكثر ترددًا
تخاف أن تكون "زيادة عن اللزوم" او حمل عليه ..

😔 4️⃣ يسبب اكتئاب مقنّع أو قلق مزمن للزوجة:
يظهر في:
تعب دائم ..
نوبات بكاء بلا سبب واضح ..
فراغ داخلي ..
شعور بالذنب المستمر ..
🔗 5️⃣ يدخلها فى تعلق مرضي للزوجة:
رغم الأذى:
تنتظر منه كلمة ..او اعتراف .. او لحظة دفء ..
لأن الحرمان المتقطّع يصنع أقوى أنواع التعلق ..

🛑 الخلاصة النفسية:
نادر ليس زوجًا سيئًا فى الظاهر، لكنه مؤذٍ بالصمت العقابى، بالتقليل، بالإنتقاد، بعدم تحمل المسولية، بعدم تعاطفه مع
ظروف زوجته الطارئة، بعدم الاعتراف بفداحة مصابها، بسخريته
لها، بتشكيكه فى ذاكرتها، بإظهارها الشخص السيئ الناقم الغير
مقدر فى قصة زواجهم ...
🛑 الزوجه لا تتألم لأنه يضربها،
بل لأنه:
لا يراها ..
لا يعترف بألمها ..
ولا يمنحها الأمان العاطفي..
وهذا ليس مبرر للانسياق لاى احتياج عاطفى مع شخص اخر
(السواق) لكنه كان مفتاح للانسياق ..

هذا النوع من العلاقات الزوجية يترك جروحًا أعمق، ويستنفز الشريك، لأنها بلا دليل، بلا شهود، وبلا اعتراف
علاقة يغلفها شيبسى واندومى 🌹 ورد وشوكلاته ..

#
#دنياـالعلاقات

#الشخصيةـالنرجسبة #النرجسى #الامـالنرجسبة
#عالمـالعلاقات

29/12/2025

فى #عالمـالعلاقات ليه الخروج من علاقة مع زوج #نرجسى
اشپه بطلوع الروح !! »»» خروج كله تدمير وانتقام ومعارك شرسة !!!
لأنكِ لم تكوني في علاقة عادية 👌 …
أنتِ كنتِ في علاقة قهر نفسي ممنهج، والخروج منها يهدد بقاءه هو(النرجسي)، مش بس علاقتكم ..

👌 خليني أشرحها بعمق وببساطة في نفس الوقت:

أولًا: الزوج النرجسي لا يرى العلاقة = شراكة
هو يراها:
مصدر تغذية (قيمة، سيطرة، إعجاب، طاعة) يعنى إمتداد لذاته
إنتِ ملكية خاصة مش شخص حر …
أنتِ وظيفة نفسية مش إنسان ...
⛔ و لما تحاولي تخرجي: هو لا يشعر بفقد زوجة هو يشعر
بـ انهيار ذاته فعلياً .. بالتعرى وإنكشاف وجهه القبيح ..
تخيلى مسجون يطلع من ابواب السجن ليحكى ويفضح مماراسات
سجانيه القبيحة الغير إنسانية على الملأ، ويعرى مثالية السجن المزيفة للعالم الخارجى ، ويروى قصص سجانيه القذرة القميئة
الفاضحة عياناً بياناً !!

ثانيًا: ليه الخروج أشبه بطلوع الروح؟

1. لأنه يُفعّل أقصى أدوات التدمير عند انفصال الضحية
#النرجسي يدخل في حالة: Narcissistic Injury / Collapse
وده بيجعله يستخدم:
تشويه السمعة ..
التهديد بالأولاد ..
تحريض الأهل ..
قلب الضحية »» جلاد ..
اللعب على الذنب والدين والمجتمع ..
مش لأنه قوي »» بل لأنه مذعور ..

2. لأنه لا يحتمل فكرة انكِ اخترتِ نفسك
أخطر شيء على #النرجسي:
إنه يرى إنسانة كانت تحت سيطرته… ثم قالت "كفاية"
دي بالنسبة له:
فضيحة وجودية »» كسر لصورة “الإله”
دليل على إنه مش متحكم وفاقد للسيطرة ..
عشان كده الإنتقام هو الشيئ الوحيد اللى يعيد التوازن المزيف..

ثالثاً : ليه الخروج من العلاقة مؤلم ؟!!!
لأنه درّبك وبرمجك سنوات على العجز، ليدمر ثقتك تدريجيًا، ثم إضعاف حدسك وإحساسك بأنك إنسانة لا تستحق التقدير والحب، ثم ربط الحب بالألم، عشان تكملى وانتِ مقتنعة أن الحب = ألم ،
ثم تخويفك من الوحدة والفقد والخسارة ..
فأنتِ لا تخرجين من شخص »»» بل من برمجة كاملة.

رابعاً: ليه التدمير مش صدفة او عشوائى؟
#النرجسي يؤمن داخليًا:
"إما أن تكوني لي… أو لا تكوني لأحد"
فإن لم يقدر يحتفظ بكِ يحاول تدميرك نفسيًا
أو تشويه صورتك، أو إفراغك من قيمتك
علشان لو فقدك فعلا بالإنفصال »»» لا يخسر تفوقه الوهمي.

خامساً : ليه بتكون مليانة معارك شرسة ؟!
لأن الضحية لا تحارب النرجسى فقط، بل تحارب حِيله، وإنتقامه، وأعوانه، وقروده الطائرة، وأهلها المتخاذلين، والمجتمع، والدين، والعادات، والتقاليد، والقانون .
وكل معركة مع احدهم يجب ان تثبت الضحية بشاعة هذا الكائن
#الزوجـالنرجس) بأدلة صريحة واكيدة لا يمكن تشويهها او محوها
او طمسها،

الحقيقة المؤلمة فى العلاقة مع #نرجسى ليست عند الدخول في العلاقة بل عند الخروج منها ..

والألم الذى تشعر به الضحية مش دليل ضعف، الألم هنا دليل إنها تفك قيدًا عميقًا، برمجة مُعقدة بُنيت على الآلم والخوف والرهبة

بشهادة الواقع العلاجي:
اللي بتخرج من #علاقةـنرجسية:
لا تحتاج "نصيحة"، لا تحتاج علاقة أخرى ، لا تحتاج مواساة
بل تحتاج إعادة بناء نفس، تفكيك ذنب مش ذنبها
استعادة ذات سُرقت ببطء، تحتاج نَفس إنعاش يعيد روحها وإرادتها
المسلوبة، تحتاج مسامحة للنفس وتصالح مع الذات ..

#
#دنياـالعلاقات

#الشخصيةـالنرجسبة #النرجسى #الامـالنرجسبة
#عالمـالعلاقات

24/12/2025

العقل لو شغال على وضع الخطر طول الوقت طبيعى جدااا
يخليك گبنأدم عايش فى حالة تهديد دائمة

وده معناها ان كل أمر تشغيل من مخك لجهازك العصبى ومن عقلك
على كل موقف هيكون أمر تشغيل مشوش ، كمان كل الرسايل اللى هتتبعت من جهازك العصبى فى خلال المواقف، و كل رد عليها هيكون
مخك فيها رافع إنذار الخطر🚩 ،
وبيعلن حالة الحماية فى أعلى أستنفار ممكن تشوفه ..

يعنى لو شخص عاش فى بيئة غير أمنة مليانة أذى وعنف
هتلاقيه بيتعامل مع غيره دايما فى وضع fit (التهديد)
سلوكه فعل او كلام كله عنف اثناء الموقف، او حتى بعده لو
فى حالة تفكير .. او حالة من الإستسلام والتجمد ..
لإن بالنسبة له منطقة الامان مش موجودة أصلا وهو لازم يحمى
نفسه بأى سكل و وسيلة ..
تخيل كل المواقف معك تعدى بالصراع والخناق والضرب والصريخ
والعصبية، او الكتمان والتجنب !!

طيب لو الشخص ده كان بيتعرض لإنتقاد ومقارنة وإهانة ..
هتلاقيه عايش على وضع (الخوف) الخوف من الفشل، الخوف
من ان
يكون على حقيقته، الخوف من المواجهة ..
يعنى سلوكه گ قول او فعل كله هروب او مثالية زايدة أثناء الموقف، .. او حالة من العنف الزايد لو تم رفضه او فشله ..

ما قولنا المخ لازم يحمى صاحبه بأى شكل عشان الألم صوته
عالى
والجرح هيتفتح ثانى .. ويوجع ثانى ...

تخيل تعيش عمرك مستخبى او محمل نفسك حمل زايد عشان
تعجب اللى حواليك وتنول قبولهم ومحبتهم، وفى نفس الوقت
تبقى يقظ ومنبه لحظة بلحظة اذاهم او لو ممكن يأذوك !!!

كل ده بسبب وضع الخطر ☠️ اللى المخ🧠 بيشغله عشان يحميك
من تكرار الآلم كحماية ليك.. لكن للاسف مخك بيشتغل
بشكل غير عقلانى مشوهه ..

طيب الحل إيه !!!!

غير وضع الخطر للهدوء .. إفصل الفيشة .. وإتعامل مع مخك
معاملة الإطمئنان .. فهمه إنك كبرت بما فيه الكفاية وتقدر تحمى
نفسك لأنك إتعلمت من خبراتك، وبقيت قابل للخبرات الجديدة

حاول تدخل فى السيستم بتاع مخك ان الألم مش جرح لكنه معلومة وخبرة بتتعلم منهم عشان تتطور ..

والاهم تدخل المعلومة دى
👈ان اللى كانوا بيأذوك مبقأش عندهم مقدرة الآن إنهم
يستغلوا ضعفك ...

لم تكن حياتك سيئة، كانت فترة سيئة،أنت قررت أن تغرق فيها عمراً كاملاً، إنهى وضع الخطر ، إفصل الفيشة ، انت باامان ..

#دنياـالعلاقات

#الشخصيةـالنرجسبة #النرجسى #الامـالنرجسبة
#عالمـالعلاقات

Noha samy relationship coach

25/01/2026

15/01/2026

13/01/2026

09/01/2026

08/01/2026

07/01/2026

31/12/2025

29/12/2025

24/12/2025

Address

Telephone

Website

Alerts

Contact The Practice

Shortcuts

Share