Dr.Mariam Abdelfattah Mohamed

01/02/2026

📌دقايق وهينزل اعلان الحلم بتاع كل شهر 🔥👇🏼
https://whatsapp.com/channel/0029VbAM3t07YSdAU6prCU2X
الاعلان لتحقيق حلم الشباب واي حد خارج القناه حتى لومتابعنا على كل الصفحات لازم يكون متابع القناه علشان الاعلان لأعضاء القناه فقط انضموا للقناة علشان مش بنشيير الاعلان🌹

25/01/2026

❤❤

20/01/2026

مساء الجمااااال والسعااااادة 🩷
بنحضرلكم ملتقى الناجحين النسخه الخامسة يوم 12 فبراير بإذن الله برعاية أكاديمية كلاود في مركز التعليم المدني بالزمالك ـ وزارة الشباب والرياضة يومين وهنزلكم كل التفاصيل علشان العدد محدود جداااا🩷

16/01/2026

#القيمة "من لا يعرف قيمته، يبحث عنها في أعين الآخرين."
الإنسان اللي مش شايف نفسه كويس، ومش حاسس بقيمته الحقيقية، بيبقى محتاج دايماً حد من بره يقوله: أنت مهم، أنت كويس، أنت تستاهل.
فبدل ما الإحساس بالقيمة يطلع من جواه ، يفضل مستني اعتراف أو تقدير من الناس.
اللي ما يعرفش قيمته:
ممكن يرضى بعلاقات متعبة علشان بس يحس إنه مرغوب.
ممكن يبالغ في إرضاء الآخرين على حساب نفسه.
ممكن يتوجع جداً من أي نقد بسيط، لأنه حاسس من جواه إن صورته مهزوزة.
وممكن يقارن نفسه طول الوقت بغيره، لأنه مش متصالح مع اللي هو عليه.
في المقابل، اللي عارف قيمته:
تقدير الناس ليه بيفرحه… لكن مش بيحدده.
لو حد قلل منه، ده ما يهدش صورته عن نفسه.
بيختار علاقاته على أساس الاحترام، مش الاحتياج.
الجملة دي مش بتلوم الإنسان، بالعكس… هي بتفهمه.
لأن ناس كتير ما اتعلمتش تحب نفسها أو تشوف قيمتها من البداية، فطبيعي تدور عليها في نظرة أب، أو حبيب، أو مدير، أو حتى المجتمع كله.
لكن الحقيقة المهمة هنا: قيمة الإنسان مش حاجة الناس تمنحها له…
القيمة حاجة الإنسان يكتشفها جواه، من وعيه بنفسه، بحدوده، بإنجازاته، وبكونه إنسان يستحق الاحترام لمجرد إنه موجود.
أول ما الواحد يبدأ يعرف قيمته من الداخل: علاقاته بتتوازن. اختياراته بتبقى أوضح. واحتياجه للتصديق الخارجي يقل.
اللي ما يلاقيش نفسه في مرايته… يفضل يدور عليها في عيون الناس.
لكن السلام الحقيقي يبدأ لما تشوف قيمتك بعينك أنت، مش بعين غيرك.
🪄🦅

10/01/2026

" #التعافي ليس حدثًا مفاجئاً، بل عملية داخلية من الفهم وإعادة المعنى."
الجملة دي بتصحّح فكرة شائعة عند ناس كتير، وهي إن الشفاء يحصل في لحظة:
قرار، موقف، أو حتى جملة نسمعها فتغيّرنا فجأة. الحقيقة النفسية بتقول إن التعافي مش زرار نضغط عليه، ولا يوم نصحى فيه ونقول “خلاص أنا بقيت كويسة”.
التعافي رحلة داخلية بتاخد وقت، وبتعدّي بمراحل من الفهم، المواجهة، وإعادة النظر في اللي عشناه.
يعني إيه “عملية داخلية من الفهم”؟ يعني إننا نقعد مع نفسنا ونسأل بصدق:
إيه اللي حصل؟ إيه اللي وجعني فعلًا؟ إيه اللي كنت محتاجاه وما لقيتوش؟
إيه اللي اتغير جوايا بسبب التجربة دي؟
الفهم هنا مش مجرد حكي للأحداث، لكنه محاولة نشوف تأثيرها علينا: على ثقتنا، علاقاتنا، اختياراتنا، وطريقتنا في رؤية نفسنا والدنيا.
أما “إعادة المعنى”، فدي خطوة أعمق. لما نعدّي بتجربة مؤلمة، غالباً معناها بالنسبة لنا بيكون: “أنا ضعيف” “أنا مش مهم” “الدنيا مش أمان” أو “الناس كلها وحشة”.
المعاني دي بتترسّخ جوه النفس وتبدأ تسيطر على حياتنا من غير ما ناخد بالنا.
التعافي الحقيقي يحصل لما نراجع المعنى ده ونبني معنى جديد أرحم وأصدق:
يمكن التجربة ما كانتش دليل ضعف، بل كانت ظرفاً صعباً.
يمكن اللي حصل ما يقلّش من قيمتي، بل كشف احتياجي وحدودي.
يمكن الألم ما كانش نهاية، بل نقطة وعي.
علشان كده التعافي بييجي على مراحل:
في الأول وجع وتشوش. بعدين محاولة فهم. بعدها إعادة تفسير اللي حصل.
وبعد كده نبدأ نعيش بشكل مختلف: نختار بعقل أوضح، نحط حدود أحسن، نعامل نفسنا برحمة أكتر.
والأهم إن التعافي مش دايماً خط مستقيم. في أيام نحس إننا أحسن، وأيام يرجع الوجع تاني. ده طبيعي، لأنه مش مسألة نسيان، بل مسألة تعلّم واحتواء. كل مرة نفهم أكتر، وكل مرة نغيّر المعنى اللي جوانا، الألم يفقد جزء من قوته علينا.
فالمقولة دي بتقول لنا:
ما تستنيش “لحظة سحرية” تخلّصك من الوجع.
التعافي بيحصل خطوة بخطوة… جوّه عقلك وقلبك.
بالفهم، وبإعادة بناء المعنى، وبإنك تختاري كل يوم تعيشي من غير ما الماضي يسيطر على حاضرك.

10/01/2026

😉♥

📢 موعدنا اليوم 7ونص
محاضرة تعريفية مجانية لدبلوم الصحة النفسية
مع د. مريم عبد الفتاح
مع توزيع هدايا وخصومات

لايف على قناة التليجرام👇🏼
https://t.me/initiative_I_am_here_for_you

تابعنا على جروبات الواتساب
https://chat.whatsapp.com/GWhlTgS7Idh0D6Y8yyOUm7
https://chat.whatsapp.com/INO48MEK9CS2CwExhQ2eyT?mode=r_c
‏

08/01/2026

#الحب
"الحب الصحي هو علاقة تمنح الأمان لا القلق."
الجملة دي بتفرّق بين نوعين من العلاقات: علاقة تريح القلب، وعلاقة تستهلكه.
في ثقافتنا اتعودنا نربط الحب بالغيرة الشديدة، والخوف من الفقد، والوجع، والتضحية المبالغ فيها… كأن الحب لازم يتعب علشان يكون حقيقي. لكن من منظور نفسي، الحب الصحي مش اللي يخلّيك دايمًا قلقانة، مشغولة، أو خايفة تخسري الشخص، بل اللي يديك إحساس بالأمان والاطمئنان.
الأمان في العلاقة معناه إنك تحسي إنك مقبولة زي ما إنتي من غير ما تمثّلي دور أو تمشي على أطراف صوابعك. تقدري تعبّري عن رأيك، زعلك، وحدودك من غير خوف من الهجر أو العقاب العاطفي. تحسي إن وجودك مش مهدد مع كل خلاف، وإن الحب مش مشروط بأنك تكوني “مثالية” طول الوقت.
أما القلق في العلاقات، فغالباً بيطلع في صورة: تفكير مستمر “هو لسه بيحبني؟”
خوف من الزعل، مراقبة لكل تصرف وكلمة، أو إحساس دائم إنك لازم تعملي مجهود زيادة علشان تحافظي على العلاقة. النوع ده من العلاقات ممكن يتسمّى حب، لكنه نفسياً أقرب للتعلّق والخوف من الفقد، مش ارتباط آمن.
الحب الصحي مش معناه إن مفيش مشاكل أو اختلافات. بالعكس، أي علاقة حقيقية فيها خلاف. لكن الفرق إن الخلاف ما يهزّش الأمان الأساسي. يعني حتى وإنتي متضايقة أو زعلانة، تفضلي حاسة إنك في مساحة آمنة، وإن المشكلة هتتحل بالحوار، مش بالتهديد أو الانسحاب أو كسر الخاطر.
كمان الحب اللي يدي أمان بيقوّي النفس بدل ما يرهقها. يخليك أهدى، أوضح مع نفسك، وأقرب لذاتك. تحسي إنك مش لوحدك في مواجهة الحياة، لكن في شريك بيدعمك، يحترمك، ويشجّعك تكوني النسخة الحقيقية منك، مش نسخة على مزاجه.
علشان كده، لما تسألي نفسك عن أي علاقة:
هل بخرج منها مطمّنة ولا متوترة؟
هل بحس بالأمان ولا دايماً خايفة؟
الإجابة على الأسئلة دي مهمة جدا، لأن الحب الصحي، في عمقه النفسي، مش اللي يخلّي قلبك على أعصابه… بل اللي يخلّيه مرتاح.♥

08/01/2026

حقيقة مهمة جداً: الحياة عمرها ما كانت ولا هتكون خالية من المشاكل. كل إنسان مهما كان قوي، ناجح، أو مستقر… هيقابل ضغوط، خلافات، أزمات، وخيبات. فالراحة النفسية مش معناها إن الدنيا تمشي على مزاجنا طول الوقت، لكن معناها إننا نعرف نتعامل مع اللي بيحصل من غير ما يدمّرنا من جوه.
كتير من الناس بتستنى توصل لمرحلة “لما كل حاجة تتحل هبقى مرتاحة”.
فتفضل مأجلة سلامها الداخلي لوقت مش مضمون. لكن الحقيقة إن المشاكل جزء طبيعي من الحياة، ولو ربطنا راحتنا بغيابها، هنفضل طول عمرنا متوترين. الراحة النفسية الحقيقية إنك حتى وإنتي وسط ضغط أو أزمة، تحسي إنك قادرة تفكّري، تختاري، وتتعاملِي من غير ما تنهاري.
القدرة على إدارة المشكلات معناها إنك: تفصلي بين المشكلة وبين قيمتك كإنسانة. يعني ما تحوّليش أي أزمة إلى حكم على نفسك.
تفكّري بهدوء بدل ما تنجرفي وراء القلق أو الغضب.
تطلبي مساعدة لما تحتاجي بدل ما تشيلي كل حاجة لوحدك.
وتعرفي إمتى تواجهِي، وإمتى تهدّي، وإمتى تسيبي الحاجة اللي فوق طاقتك.
مثلًا، شخصين ممكن يمرّوا بنفس المشكلة: ضغط شغل، أزمة مالية، أو خلاف في علاقة. واحد ينهار، يحس إن الدنيا ضده، ويغرق في قلق وغضب. والتاني يضايق آه، لكن يحاول يفهم الموقف، يخطّط، يتكلم، ويأخذ خطوة خطوة. الفرق مش في حجم المشكلة… الفرق في طريقة إدارتها من جوه.
الراحة النفسية مش حالة مثالية من غير تعب، لكنها إحساس داخلي إنك مش تايهة. إنك عارفة إن عندك أدوات: تفكير، وعي، حدود، دعم، وإيمان بقدرتك على التكيّف. حتى لو المشكلة لسه موجودة، قلبك يبقى أهدى لأنك حاسة إنك مش مستسلمة ولا عاجزة.
علشان كده، بدل ما نسأل: “إمتى المشاكل تخلص؟”
نسأل: “إزاي أتعامل معاها بطريقة أرحم لنفسي؟”
ساعتها، الراحة النفسية ما تبقاش حلم مؤجَّل… تبقى مهارة بتكبر مع الوعي والتجربة.♥

07/01/2026

😉♥

📢 قريباً إطلاق البرنامج الجديد
الأول في مصر والوطن العربي

Dreams to Reality – VIP Happiness Program

برنامج للسيدات فقط مصمم لتحويل الأحلام إلى أهداف، والأهداف إلى إنجازات واقعية.
رحلة وعي، شفاء، وتمكين على أعلى مستوى.
مع د. مريم عبد الفتاح محمد
ترقبوا التفاصيل قريباً.

07/01/2026

#الأفكار
تغيير الأفكار يغيّر المشاعر، وتغيير المشاعر يغيّر السلوك."
الجملة دي هي جوهر العلاج المعرفي السلوكي في علم النفس، وبتشرح ببساطة إزاي اللي بيحصل جوا دماغنا هو اللي بيحدد إحساسنا وتصرفاتنا. إحنا غالباً بنفتكر إن اللي بيحصل حوالينا هو السبب المباشر لمشاعرنا وسلوكنا، لكن الحقيقة إن في حلقة وسط بينهم: أفكارنا. خلّينا نفهمها خطوة خطوة. أي موقف بيحصل في حياتك، أول حاجة بتشتغل هي الفكرة: تفسيرك للموقف. بعد كده تيجي المشاعر كرد فعل للفكرة دي. وبعد المشاعر، يطلع السلوك. يعني مش “الحدث” هو اللي بيخلّيك تزعل أو تخاف مباشرة، لكن “الكلام اللي قلتيه لنفسك عن الحدث”.
مثلاً: لو حد ما ردش على رسالتك.
فكرة ممكن تقول: “أنا مش مهمة عنده”.
الإحساس اللي يطلع: حزن أو قلق أو إحباط.
السلوك: انسحاب، تجاهل، أو لوم.
لكن لو الفكرة كانت: “يمكن مشغول دلوقتي”،
الإحساس هيكون أهدى،
والسلوك هيبقى طبيعي ومن غير توتر.
نفس الموقف، بس تفسير مختلف… فإحساس مختلف… فتصرف مختلف.
عشان كده لما الأفكار تكون قاسية، سوداوية، أو غير واقعية، المشاعر بتبقى متعبة: قلق، اكتئاب، غضب، إحساس بالذنب أو عدم القيمة. والمشاعر دي بتخلّينا نتصرف بطرق تضرّنا
زي: أننا ننسحب من الناس، نتهور، نلوم نفسنا، أو نكرّر اختيارات غلط. لكن لما نراجع أفكارنا ونعدّلها، الإحساس بيبدأ يهدى، ومعاه يتغيّر السلوك.
تغيير الأفكار مش معناه إننا نكذب على نفسنا أو نجمّل الواقع. معناه إننا نسأل:
هل الفكرة دي حقيقة؟ ولا مجرد افتراض؟ هل فيها تعميم؟ تهويل؟ قسوة على نفسي؟
هل في تفسير تاني أرحم وأقرب للواقع؟
لما تفكري بطريقة أهدى وأعدل مع نفسك، مشاعرك بتتوازن. ولما مشاعرك تتوازن، تصرفاتك تتغير: بدل ما تهربي، تواجهِي. بدل ما تهاجمي، تعبّري. بدل ما تستسلمي، تحاولي. ومع الوقت، الدائرة كلها بتتغيّر.
علشان كده الجملة دي مش مجرد كلام… دي خريطة للتغيير النفسي
:ابدئي من الفكرة، تهدى المشاعر، ويتعدل السلوك.
وده أساس أي شفاء حقيقي واستقرار داخلي.♥

07/01/2026

#المشاعر
الجملة دي بتكسر فكرة منتشرة عند ناس كتير إن الإحساس ضعف، وإن اللي “يعقلها” ويكتم مشاعره هو الأقوى. الحقيقة النفسية بتقول العكس: مشاعرك هي لغة نفسك. زي ما الجسد له إشارات لما يتعب أو يجوع، النفس كمان ليها إشارات، اسمها مشاعر. من غيرها، الإنسان يبقى تايه جوا نفسه.
لما تحسي بزعل، خوف، غضب، أو حتى فرح وراحة… ده مش خلل، ده رسالة. الزعل ممكن يكون معناه إن في حد عدى حدودك. الخوف ممكن يكون إن في حاجة محتاجة حذر. الغضب ممكن يكون لأن في ظلم أو ضغط متراكم. والفرح والاطمئنان بيقولوا لك إنك في مكان أو علاقة مناسبة ليكي. المشاعر مش بس “إحساس”، دي معلومات عن احتياجاتك وحدودك وقيمك.
كتير مننا اتربّى على إن التعبير عن الإحساس عيب، أو إن “القوة” معناها إنك ما تبكيش وما تشتكيش. فنتعلم نكتم. ومع الوقت، لما المشاعر ما تلاقيش طريق تطلع بيه بوعي، بتطلع بطرق تانية: قلق، توتر، نوبات غضب، اكتئاب، أو حتى تعب جسدي. يعني تجاهل المشاعر ما يخلّيش الإنسان أقوى، غالباً يخلّيه أرهق من جوه.
فهم مشاعرك معناه إنك تقعدي مع نفسك وتسألي: أنا حاسة بإيه بجد؟ ليه الإحساس ده ظهر دلوقتي؟ إيه اللي محتاجاه؟ لما تعملي كده، بتبدئي تفهمي نفسك: إيه اللي يوجعك، إيه اللي يطمنك، إيه اللي يناسبك وإيه اللي لا. وده أساس أي نمو نفسي حقيقي.
المشاعر مش ضعف… الضعف الحقيقي إننا نسيبها تسوقنا من غير وعي. إنما القوة هي إنك تحسي، وتفهمي، وبعدين تختاري تتصرفي إزاي. لما تحترمي إحساسك بدل ما تحاربيه، بتبني علاقة أصدق وأرحم مع نفسك، وده أول طريق الاتزان والشفاء.♥

07/01/2026

#الشفاء
المقولة دي بتفهمنا إن الشفاء مش معناه إن كل الوجع يختفي وكأن ما حصلش حاجة. في تجارب بتسيب أثر جوا النفس: فُقد، خذلان، صدمة، خيبة، أو سنوات من الضغط. الطبيعي إن يبقى في وجع، ذكرى، أو إحساس يظهر من وقت للتاني. الشفاء الحقيقي مش إنك تمسحي الماضي، لكن إن الماضي ما يبقاش هو اللي ماسك حياتك.
يعني إيه “تستعيدي القدرة على العيش”؟ يعني تعرفي تقومي من السرير، تشتغلي، تحلمي، تحبي، تخططي، وتضحكي… حتى لو في وجع لسه موجود. يعني الألم يبقى جزء من تجربتك، مش محور حياتك. يبقى صوت في الخلفية، مش الصوت العالي اللي مغطّي على كل حاجة حلوة.
كتير من الناس بتستنى “أخف تماماً وبعدين أعيش”، فتفضل معلّقة بين الألم والحياة. لكن الشفاء بيقول: عيشي وإنتي بتتعافي. خطوة صغيرة كل يوم: مواجهة بدل هروب، تعبير بدل كتمان، فهم بدل جلد ذات. ومع الوقت، الألم ما يختفيش فجأة، لكنه يفقد قوته عليكِ. ما يبقاش قادر يوقفك، ولا يحدد قيمتك، ولا يمنعك من الفرح.
الشفاء كمان معناه إنك تتعلّمي تعاملي مع وجعك بطريقة أرحم: تسمعي لنفسك، تطلبي دعم، تحطي حدود، وتفهمي مشاعرك بدل ما تحاكميها. بدل ما تقولي “أنا ضعيفة علشان لسه بتوجع”، تقولي “أنا إنسانة بتتعافى”. وده فرق كبير في النظرة لنفسك.
في النهاية، الشفاء النفسي مش لحظة سحرية، ده رحلة. رحلة بتخليك قادرة تعيشي حياتك بإيدك، حتى لو في ألم. لأن الهدف مش إننا نبقى بلا وجع… الهدف إن الوجع ما يبقاش هو اللي عايشنا.♥