Aya elsegaey

Aya elsegaey اسعى دائما انك تسيب أثر " فاللهم اجعلني مباركا اينما كنت" اخصائي نفسي و مرشد علاقات أسريه

30/03/2026

ازاي تكوني صديقه قريبه من ابنك 😍

كتير من الأمهات بيقولوا: أنا عايزة أبقى صديقة لابني

⛔بس السؤال الأهم:
يعني إيه صديقة؟ وإزاي متضيعش الهيبة ولا تكســـري المسافة الآمنة؟

الصداقة مع ابنك مش تنـــازل عن دور الأم
دي علاقة ذكية مبنية على وعي وحدود وحُب حقيقي 👌

👩‍👦 عشان تكوني صديقة لابنك… ركزي على دول:

🔹 اسمعي أكتر ما تحكـمــي
خليه يحكي من غير خـــوف من الـلــوم أو الـسخــريه. أول ما تحكـــمي عليه… هيسكت.

🔹 احترمي مشاعره حتى لو مش فاهمة سببها
الـحــزن مش لازم يكون له سبب بالنسبالك “مُقنع” عشان يكون حقيقي.

🔹 كوني مصدر أمان مش تحـقيــق
لما يغـلــط يبقى متطمن إنه ييجي يحكي، مش يخبّي.

🔹 شاركيه عالمه
اسألي عن اهتماماته، صحابه، اللي بيحبه… مش بس دراسته ودرجاته.

🔹 قولي (أنا جنبك) أكتر ما تقولي (أنا قلتلك) الدعم أحيانًا أهم من النصيحة.

---
⚠️ طيب ايه هي السلوكيات اللي مهم تتجـنبيــها :

❌ ماتبقاش الصداقة على حساب التربية
مش معنى إنك صديقته إن مفيش حدود أو قواعد.

❌ ماتستخدميش كلامه ضـــده وقت الـغضــب خلي بالك ده أسرع طريق (( لـكســر الثقة.))

❌ ماتقارنيهوش بحد
المقارنة بتـقتــل القرب وبتزرع الـغيــرة و الـبُعــد

❌ ماتستصغريش مشـاكــلة
اللي هو شايفه كبير… كبير فعلًا بالنسبة له.

❌ ماتحمّليهوش أسرارك ومشـاكلــك
انتي السند مش العكس.

---

✨ الخلاصة
الصداقة الحقيقية بين الأم وابنها هي إنك تبقي أم بحضن صديقة مش صديقة نسيت إنها أم.

ربنا يحفظ أولادنا أجمعين ويساعدني علي تربيتهم بنفسيه سليمة يارب 💚

27/03/2026

عندي قصه بحكيها دايما لأطفال معينه و أبتكرتلها أنشطه مرفقه بيها و تدريبات …
إسمها " أسف ليست حلا "

كل طفل جالي بيبقبل الأذي بشكل متكرر بحاول أفهمه أنه غالي ، ميستحقش المعامله دي ، و إن ده مش عادي …مش عادي إنك تقبل الأذي ده مرارا..( الأذي ده مبيبقاش بدني زقه أو حد دفعه بشكل عنيف ، ) الأذي ده ممكن يبقي تنمر علي شكله ، إقصائه ، تهميشه ، تكرار أستفزازه ، التلذذ برؤيته يُعاني ،

تأهيل الطفل إنه يكون سِمِح ..و بيغفر ده بيجي " بعد ". ما يتعلم يقول " لأ " مش قابل أعتذارك .

و آه في أطفال طبيعتها كده ، هما طبيعتهم هينه و لينه … و سِمحه طبيعه الأسره كده 😅 التغافل و السماحه عاليه حبتين.

أفتكر مره بنت صديقه ليا شتمت بنتي و إحنا عندها في البيت و طلعتها بره غرفتها و قفلتها و لما والدته الطفله طلبت من بنتها الأعتذار و يكملوا لعب عادي " علشان كنا هنمشي " ، خليت بنتي تسمع الأعتذار فعلا ، بس قولتلها أنك محتاجه تاخدي وقتك في إنك تتقبلي كلمه آسفه ، و إن البنت دي بتتعمد تكرار هذا النوع من السلوك … فللأسف كلمه آسفه فقدت معناها وقتها و كنت محتاجه أعلم بنتي " إنها تقول لأ " …

و خدتها و مشينا " بعد ما اعتذرتلها " و حور قالتلها هتفكر وتقرر بنفسها،
جتلي فيوم وقالتلي أنا مش قادره أقبل الأعتذار

، وقالتلي أنا مش حاسه بمشاعر مريحه مببقاش مبسوطه و البنت دي قليله الأدب لما بتبقي قدامك بتسكت لكن معايا بتفضل تدايقني ، بس كنت خايفه لما أقولك تبعدي عن طنط و انا عارفه إنك بتحبي طنط ( صديقتي ) .

وقتها قلتلها إني معنديش أغلي منها … و إن أي حد ممكن يجي بعديها و ان عادي مش شرط تبقوا انتوا كمان صُحاب و أن مشاعرها دي مهمه جدا و غاليه و طبيعي إحساسها ده لو اخلاقهم مش متشابهه و أن شئ صعب اوي انك تحاولي تقنعي حد بحاجه مش شايفها ، بس أنا كنت أكيد هصدقك أنتي مش هي ،

و بلغت صديقتي إن حور مش مرتاحه ، و إننا ممكن نكمل علاقه الصداقه بعيد عن إن ولادنا يبقوا أصدقاء وده اللي هيبقي مناسب معايا .

عدت سنه … وحور واجهت نفس المشكله ، بس المره دي من ثاني مره لقيتها واقفه قصاد البنوته بتقولها " انا مش متقبله اعتذارك ده لأنك بتكرريه كثير " ،بعض النظر عن تابعات الأحداث بس كانت بنتي " الشخص الشديد التسامح ده " محتاجه تتعلم إن آسف ليست حلا " و إن حق من حقوقها إنها تقول لأ ،

" هذا فراق بيني و بينك "
كلمه مش مرتاح دي كفايه

27/03/2026

أنواع الأطفال... والتربية بعدل لا بمساواة

ليس كلّ الأطفال سواء،
ومن الخطأ أن نظن أن التربية العادلة تعني التربية المتطابقة.

فهناك الطفل الحساس،
الذي تؤذيه النظرة وتبكّيه الكلمة،
يحتاج لاحتواء أكثر من توجيه.

وهناك الطفل العنيد،
لا يلين بالأمر، بل بالحوار والخيارات،
ففرض السلطة عليه يزيد تمرده.

وهناك الطفل الاجتماعي،
ينمو بالعلاقات، ويحب أن يُشرك الجميع في عالمه،
يكافَأ بالاهتمام لا بالعزلة.

وهناك الطفل المنطوي،
يُزهر في الهدوء، ويحتاج لمن يصغي لهمسه قبل صوته.

وهناك من يبرع بالحركة، وآخر في الخيال، وثالث في النظام…
وكلٌّ ميسر لما خُلق له.

وهنا يأتي دور المربي الواعي:
لا يُربي نسخاً متشابهة،
بل يكتشف كل طفل، ويعطيه ما يناسب طبيعته.

العدل أن تُعامل كلَّ طفل بما يحتاج،
لا بما تظن أنه "مساواة".
فالعدالة في التربية… فقهٌ، لا عاطفة.

26/03/2026

"وَكَذَٰلِكَ جَعَلْنَاكُمْ أُمَّةً وَسَطًا"
التوسط في كل شئ
نجاة

الإكثار من المزاح سخف
و الإكثار من الضحك يقلل الهيبة
و الإكثار من الأهداف تشتت
و الإكثار من الشكوى هم
و من الأفكار السلبية قلق
و من التنظير فلسفة
و من الراحة ضعف و تردي
و من الكلام ثرثرة
و من الانغماس في مواقع التواصل الاجتماعي اهدار لرأس مالك و هو الوقت
و من التبرير للذنوب بُعد عن طريق الله
و لكن الإكثار من ذكر الله عند العمل و عند الامتناع عن المعصية و عند التفكر و كل وقت و حين هو الفلاح و النجاة …
اللهم ردنا إليك رداً جميلا و الأمن و العزة و النصر و التمكين لكل المسلمين و أعنا على إحياء أشهر الحج على النحو الذي يرضيك عنا
آمين

24/03/2026

ثمة مفهوم تربوي تغلغل في وجداننا حتى صار ديناً ندين به، وهو "التضحية المطلقة" للأبوين. وكثيراً ما نسمع تلك الجملة المثقلة بالمنّ: "لقد أفنيتُ عمري من أجلكم، وألغيتُ ذاتي لأراكم ناجحين".

​لكن، هل توقفنا لنسأل بوعي: هل هذه "التضحية" هي فضيلة تربوية حقاً، أو أنها (فخٌ) نقع فيه جميعاً؟

​إنني أرى في هذا السياق ثلاث نقاط تستحق التأمل والجدل:

​1. "إلغاء الذات" ليس قدوة:

الطفل الذي ينشأ وهو يرى أمه أو أباه بلا طموح شخصي، بلا هوايات، وبلا حياة خاصة، لا يتعلم "العطاء"، بل يتعلم (التبعية). الأبناء يحتاجون إلى "نموذج ملهم" لإنسان يحترم ذاته ويطورها، لا إلى "شمعة تحترق" لتتركهم في النهاية يشعرون بـ (ذنبٍ ثقيل) لأنهم كانوا السبب في انطفاء حياة والديهم.

​2. التضحية كمشروع "استثمار عاطفي":

كثير من التضحيات التي نقدمها هي في الحقيقة "قروض غير معلنة" ننتظر استردادها لاحقاً على شكل (طاعة عمياء) أو (ردّ للجميل) بصورة تُلغي استقلالية الأبناء. التربية الرشيدة هي التي تمنح الحب كـ "هدية بلا ثمن"، لا كـ "دينٍ" يُطالب به الأبناء عند كل مفترق طرق في حياتهم الخاصة.

​3. صناعة "الاتكالية":

حين نقوم بكل شيء نيابة عن الأبناء باسم "الراحة والتفرغ للدراسة"، فنحن لا نُسدي إليهم معروفاً، بل نصيبهم بـ (العجز المكتسب). التضحية المبالغ فيها تُخرج لنا جيلاً هشاً، يتقن الاستهلاك ولا يحسن الإنتاج، وينتظر من العالم أن يعامله بنفس "التدليل" الذي وجده في منزله.

​رسالتي لكل مربٍّ:

أعظم ما تقدمه لابنك ليس "إلغاء وجودك" من أجله، بل هو (بناء وجودك) ليكون منارةً له. علّمهم كيف يحبونك لأنك إنسانٌ ناجح ومؤثر، لا لأنك "خادمٌ" مطيع لرغباتهم.

​د. عبد الكريم بكار

24/03/2026

لا تغفلوا عن أولادكم ولا تيأسوا منهم مهما كان حالهم فهم فلذات أكبادنا واستعينوا بالله علي صلاحهم
فليس هناك شيء بعيد علي الله
فالله عزوجل قادر علي إصلاحهم
ولكن ما علينا إلا أن نسعي في طريق إصلاحهم وهو طريق صعب ولكن لابد منه
فما أسعد الحياة حينما تقر أعيننا بصلاحهم
استعينوا بالله وابدأوا بهذه الجلسة
واستمروا عليها مهما كانت الظروف
واليكم برنامج هذه الجلسة

👌 الجلسة الأسرية الأسبوعية من أقوى الحاجات اللي بتبني دين وأخلاق الأولاد بشكل هادي ومؤثر
ده برنامج سهل وجاهز تمشي عليه كل أسبوع بدون تعقيد 👇


🌙 برنامج جلسة أسرية أسبوعية (45–60 دقيقة)
🪑 (1) بداية خفيفة (5 دقائق)
• قعدة مريحة + ابتسامة
• ممكن حاجة بسيطة زي عصير أو سناك
• قول: “دي أحلى قعدة في الأسبوع”
🎯 الهدف: ربط الجلسة بالراحة مش بالضغط

📖 (2) فقرة القرآن (10 دقائق)
• قراءة آيات قليلة (1–5 آيات)
• شرح بسيط جدًا:
• المعنى العام
• تطبيق عملي
👉 مثال: آية عن الصدق → نسأل: “ازاي نكون صادقين في المدرسة؟”

📚 (3) قصة مؤثرة (10–15 دقيقة)
• قصة نبي أو صحابي أو موقف أخلاقي
• بأسلوب حكاية مش درس
بعدها اسأل:
• “إيه أكتر حاجة عجبتك؟”
• “لو كنت مكانه كنت هتعمل إيه؟”

🧠 (4) نقاش مفتوح (10–15 دقيقة)
خلي كل واحد يتكلم بحرية:
أمثلة أسئلة:
• موقف حصل معاك الأسبوع ده؟
• عملت حاجة كويسة؟
• حاجة ندمان عليها؟
⚠️ مهم جدًا:
• مفيش تريقة
• مفيش هجوم
• اسمع أكتر ما تتكلم

🎮 (5) نشاط ممتع (10 دقائق)
اختار حاجة بسيطة:
• مسابقة دينية خفيفة
• تمثيل موقف (صدق/أمانة)
• لعبة سؤال وجواب
🎯 الهدف: تثبيت المعنى بطريقة ممتعة

🤲 6) الدعاء الجماعي (5 دقائق)
• كل واحد يدعي دعاء بسيط
• علمهم يدعوا لأنفسهم ولغيرهم

🎁 (7) ختام وتحفيز (2–3 دقائق)
• كلمة تشجيع لكل واحد
• مكافأة رمزية (مش كل مرة)

🧩 أفكار مواضيع للجلسات:
غير كل أسبوع:
• الصدق
• بر الوالدين
• الصلاة
• الصحبة
• الغضب
• الرحمة

🔑 أسرار نجاح الجلسة:
✔ خفيفة مش محاضرة
✔ فيها ضحك وراحة
✔ الكل يشارك
✔ الاستمرارية أهم من الكمال

⛔ أخطاء لازم تتجنبها:
• تحويلها لتحقيق أو تأنيب
• طول الجلسة زيادة عن اللزوم
• إجبار الطفل على الكلام
• التركيز على الغلط بس

[منقول]

20/03/2026

#تغيير #نفسيه #اثر #وعي

19/03/2026

#عيد #نفسيه #وعي #اثر

06/03/2026

💫💫 يومياً بيجيلى أكتر من سؤال في الموضوع ده ....

🌀🌀🌀 أعمل إيه لو إبني اتعرض للرفض من أصدقائه 🥺

⏪ خبره الرفض من اصعب الخبرات اللي ممكن انسان يحس بيها ... حقيقي خبره قاسيه ومؤلمه جدآ ..... ما فيش انسان ما تعرضش لخبره الرفض على الاقل مره في حياته🥺.....

فلازم نكون مدركين انها حاجه طبيعيه وبتحصل وان مش كل الناس هتقبلني ....

المشكله بتزيد جدا لما بتكون الأم نفسها اتعرضت للرفض او مرت بخبره زي دي وجربت اد ايه هو احساس مؤلم ومش عايزه ابنها يمر بنفس الخبره فبتروح تنتشله من المشكله 🤷

🌐🌐 وكل ام ليها طريقتها :-

⬅️ يا اما تروح تجيب للولاد حاجه حلوه علشان يحبوا ابنها ويرجعوا يصاحبوه ثاني

⬅️ او تروح تكلم امهات الاطفال اللي رفضوا ابنها واتحايلهم....

⬅️ او تفضل كل يوم تسأل الولد عملت ايه؟ عملت ايه؟ لسه ما حدش بيكلمك ؟وتحسس الطفل ان هو عنده مشكله ولازم يرجع يصالحهم مهما قدم تنازلات ......

❌ ودي كلها تصرفات مش صح وحلها مؤقت يعني بتحل المشكله لكن مش هتعلم الطفل اي مهاره 🥺

⁉️ يعني الطفل ده لما يكبر شويه ويتعرض للرفض يعمل ايه..... 🤔

يروح يشتكي لمامي 🙄......
ولا يجيب حاجه حلوه 🧐......
ولا يقدم تنازلات 😎......

✅✅ طب إيه الصح نعمل ايه لما يجي ابني منهار بيعيط وبيقول لي ان ما حدش بيحبني او اصحابي خاصموني او سابوني ⁉️

🌀🌀 امشي بالخطوات دي 👇

🛑 اسمعي مشاعره 👌👌 احنا قلنا انه شعور قاسي وصعب جدا والاصحاب حاجه مهمه جدا في حياه الطفل فما ينفعش اتفه من مشاعره او اقابل الموضوع بلا مبالاه هو من حقه يزعل ويغضب وينهار ويعيط واحنا علينا نسمعه ونحتويه ونتعاطف معاه......

❌ ومش لازم خالص نفضل نفكر ونقدم للطفل في حلول أبدآ ده مش دورنا .......

ولكن دورنا الأساسي المهم جدآ جدآ هنا هو إني أعلمه إزاي يتعامل مع شعور الرفض نفسه 👌👌

⁉️ أيوه ازاي بقى اعلمه يتعامل مع شعور الرفض ده 🤔🤔

🛑🛑 اولا :- أعلم طفلى ان أنت غالي وقيمتك كبيره واقول له انت جميل وحلو وليك قيمه حتى لو ما عندكش أصحاب ......
ولما حد بيرفضنا احنا مش بنروح نتحايل عليه علشان يرجعك تاني لازم الطفل يعرف انه غالي وكرامته غاليه 🙏

🛑🛑 ثاني حاجه أعلم الطفل الفرق بين الزميل والصاحب والصديق كلنا في الفصل زمايل لكن في مجموعه عملوا اصحاب وفي حد بحبه قوي وبرتاح معاه ده يستاهل يكون صديق

يعني مش لازم يكون عندي اصدقاء كثير لو عندي واحد بس مرتاح له وبحب اتكلم واقعد معاه ده كافي جدا وان الاصحاب مش بالعدد

🤷🤷 علشان في اهالي طول الوقت بيبقى كل تركيزها مع اولادها ان يبقى ليهم اصحاب كثير ولو ما عندهمش اصحاب يبقى في مشكله فبلاش نزن على الولد طول الوقت عملت ايه النهارده؟ كلمت صاحبك ولا لسه مش راضي صاحبك؟ وتروحي المدرسه وتتكلمي على جروب الماميز ......والحاجات دي كلها ما لهاش اي لازمه

🛑🛑 محتاجه كمان أعلم ابني عن الحدود ان مش اي حد يكون قريب مني قوي قوي لا في حد يستاهل يكون قريب مني قوي وفي حد ثاني أبعد شويه وحد ثاني أبعد شويه وهكذا......
علشان كده انا اقدر اقول لأ لأي حد او لأي حاجة أنا مش حاببها..... واقبل كمان انه عادي يتقال لي انا كمان لأ وده مش معناه أبدآ ان أنا عندي مشكله......

🛑🛑 محتاجه كمان أعلم ابني ينبسط لوحده وانه يقدر يقضي وقت من غير أصحاب وندور على انشطه وحاجات يقدر يسلي بيها نفسه لوحده وانه لو فضل شويه وقت من غير اصحاب أحسن من إن كرامته تتهان ويروح يتحايل على اصحابه محتاجه كمان أعلم إبني ازاي يفتح حوار مع حد وانه يقدر يصاحب اصحاب تانيين جداد وان ممكن هو اللي يروح يبدأ الكلام باسئله بسيطه ونمثل سوا مع الطفل هنعمل ايه بالضبط لما نقابل صاحب جديد ونفتح ازاي معاه كلام......

👌👌👌 طبعا كل الكلام اللي اتقال ده لو الموضوع كله ان ابني اتعرض للرفض من صاحبه او خرج بره الشله بس لو الموضوع وصل للتنمر وفي حد أو مجموعه قاصد يضايق ابني كل يوم لأ هنا مش لازم أسكت لازم أروح المدرسه ولازم اخذ خطوات جديه ولازم هنا انا اللي اتدخل مش اسيب الموضوع على الطفل 👌👌......

🛑🛑🛑 وأخيرا انا بشوف ان كل ما كنا احنا الاهل قريبين من ولادنا كفايه وبنسمع مشاعرهم وحاسين بيهم كل ما بيكون شعور الرفض أسهل عليهم وعندهم المتانه النفسيه اللي يقدروا يواجهوا بيها🙏🙏 ..... .

🛑🛑🛑 وكل ما كانت علاقه الاهل باولادهم ضعيفه ومش قويه كفايه كل ما بيكون شعور الرفض صعب عليهم وللاسف ممكن يعملوا اي حاجه ويقبلوا على نفسهم ويوافقوا على اي وضع علشان ينضموا للشله تاني 🥺 .... .

✅ وأهم نقطة هى اني أشتغل على طفلي نفسه يعني اشوف ايه المهارات اللي هو محتاجها 👌👌
ممكن يكون طفلي عدواني .....او عنيف..... او متنمر...... او خجول بزياده...... او مفتقد لمهارات التواصل الاجتماعي..... او فاقد الثقه بنفسه...... او عنده شعور اصلا داخلي بالرفض فبيحس ان كل الناس مش قابلينه..
لو حابيين نتكلم عن أى نقطة في الحاجات دي 👆 بالتفصيل اكتبولى في التعليقات ونكمل إزاى ننمى المهارات دى عند الطفل....







05/03/2026

كل جيل
يملك فرصة أن يوسّع قدرة أبنائه على الاحتمال.
ليس بالكمال…
بل بوعيٍ عند الضغط،
واعتذارٍ عند الخطأ،
وإصلاحٍ بعد كل زلّة.
حين يرى الطفل كيف تُدار المشاعر لا كيف تُقمع،
يتعلم أن الحياة فيها فرح وألم وخيبة…
ويمكن احتمالها.
هذا هو الإرث الحقيقي: نمذجة صحية تصنع بالغين أقوياء من الداخل.

Address

Tanta

Website

https://dashboard.altibbi.com/questions/question-detail/1730

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Aya elsegaey posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Share

Category