Psicóloga- Matilde del Pino Burgos

22/03/2018

Dejo mi nueva página para que podais seguir mis publicaciones. Estaré encantada de atenderos en esta nueva dirección.
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Consulta de Psicología en Alhaurin el Grande (Málaga).Intervención individual en trastornos emoci

17/01/2017

LAS SEÑALES EN NUESTRA VIDA: VIVIR Y SER CONSCIENTE

La vida siempre nos entrega señales, queda de nuestra parte aprender a identificarlas y considerarlas para evitar circunstancias desagradables o indeseadas.
Vamos avanzando a lo largo del tiempo andando un espacio que nos conduce hacia un meta. Un inicio y un fin parecen marcar ese caminar por la vida. A veces nos detenemos y hasta perdemos el rumbo.
El camino que seguimos está lleno de señales. El mismo camino nos va indicando la dirección que podemos coger.
Teniendo en cuenta sobre todo que las experiencias son todas útiles. Será la misma experiencia la fuente de mensajes para nuestra vida.
Ya sabemos que la experiencia aparece, cuando ha pasado el momento de realizar las acciones que ella misma nos aconseja. La experiencia es una información que resplandece como aplicable únicamente al futuro. Sin embargo, la experiencia es útil puesto que podemos aplicarla también en este momento y en cualquier momento.
Se dice a menudo que la experiencia se consigue cuando ya no se necesita. Pero esta es una mirada muy corta de los alcances de la experiencia humana. La experiencia siempre será útil para algo. Si queremos que sea útil.
La experiencia es algo más que el recuerdo de algo que nos pasó, ya que será ella la que te ayude a diferenciar las señales que debes seguir en cada momento de tu vida.
Las señales que recibes para actuar, para conducirte en la vida no siempre son claras y distintas.
Las señales son eso exactamente, señales. Tienen su código, expresan su lenguaje, muchas veces oculto a la lógica habitual que utilizas en tu vida diaria. Si deseas tener mensajes completamente claros y traducidos en tu lenguaje cotidiano,irás dejando pasar muchas de las señales que pueden iluminar tu vida. Así que deberás aprender a descifrar lo que la vida te quiere decir a cada instante.
Aparecen señales claras e insistentes que te van indicando que no debes seguir por determinado camino. Surgen una y otra vez dificultades y tropiezos. Puedes querer superar todo tropiezo o aceptar como una señal la dificultad por la que pasas.
Hay otras señales que no son tan claras. En ocasiones, tienes sensaciones que no sabes definir, malestares de los que no conoces su origen. Son señales confusas que te toca no sólo interpretar, sino definir su naturaleza.
Las señales de avance se conocen porque te ayudan el ir en una dirección, si todo lo que has hecho para ello está dentro de lo correcto. Las señales de avance también te permiten evaluar los progresos que has conseguido y tomarlos como impulso a nuevos progresos. Las señales de avance abren las puertas a lo que deseas hacer.
A veces cuando pensamos que todo está siendo demasiado fácil nos aterrorizamos. Pero el que las cosas vayan bien sólo significa eso. Que van bien. Nunca desprecies lo que te da la Providencia. Nunca desprecies lo que tú mismo has facilitado. A veces todo resulta fácil porque debe ser fácil.
Otro tipo de señales, casi el opuesto a la anterior, es la señal de corrección. Las cosas comienzan a malograrse. Los impedimentos se cruzan en tu camino. Y sobrevienen pequeños o grandes fracasos. Son señales. Tómalos como lo que son, señales para la rectificación. Se te está dando una nueva oportunidad de hacer mejor lo que debes hacer. Se te da la oportunidad de reconstruir.
Nunca es demasiado tarde para comenzar algo nuevo.
Matilde del Pino.

31/05/2016

Para los que no tuvieron la oportunidad de realizar el taller APRENDIENDO A QUERERSE podrán realizar el módulo básico los días 6, 8 y 10 de Junio a las 17h.
Un taller de autoestima te va a permitir:
-Descubrir en el grupo a otras personas que también cuentan con aspectos de ellos mismos que quieren cambiar. Encontramos un lugar en donde compartir y sentirnos comprendidos.
- Podemos sentirnos útiles al ofrecerles posibilidades de trabajar estas debilidades de manera distinta. O decirles cómo lo hacemos nosotros.
- Nos da la posibilidad de apreciar nuestras fortalezas y debilidades y las del resto de personas del grupo. Valorándolas como un todo. Sin quedarnos solo con lo negativo.
- Se aprenden estrategias de afrontamiento aumentando nuestros recursos y habilidades.
- Ver nuevas perspectivas a través de los ojos del grupo
- El refuerzo que da el grupo es más potente que el que da únicamente el terapeuta. Se crean vínculos distintos.
- Es una oportunidad de poner en juego distintas habilidades sociales Y POR QUÉ NO de conocer gente.
- El taller se realiza desde un tono agradable, divertido y práctico. No es una charla. Es algo que se crea en función de los participantes
Te doy las herramientas para mirar, descubrir, conocer y quererte
Atrévete con el objetivo...
¡El espejo eres tú!

06/05/2016

TALLER: APRENDIENDO A QUERERTE
¿Te aceptas a ti mismo ?, ¿te sientes digno de ser valorado y querido tal y como eres?.
Tal vez creas que no tienes una buena Autoestima, pero es lógico. Pertenecemos muchos a una generación cuyos padres desconocían esta palabra. Es más, la confundían con vanidad u orgullo. Luego ellos no han podido nutrir nuestra autoestima porque no han sabido hacerlo.
Es muy difícil que alguien (a fecha de hoy) haya recibido los cuatro elementos en su infancia. Al contrario, lo que hemos recibido ha sido: Exigencia, Dureza, No Felicitaciones, Afecto Condicionado, etc.
Por ello, es normal que vuestra Autoestima se tambalee.
Te invito a mi Taller Vivencial donde vamos a trabajar de forma práctica y real los 4 ingredientes fundamentales para construir una buena Autoestima:
- El Reconocimiento.
- La Aceptación Incondicional
-El autorespeto
- La Seguridad.
Ten en cuenta que aunque no hayas recibido esta educación en tu infancia, sí puedes hacerlo ahora. Solo tienes que aprender como aportarte TÚ A TI MISMO los 4 ingredientes.
El taller está dirigido a todas aquellas personas que quieran aprender a aceptarse y a valorarse como realmente son, equilibrando sus puntos fuertes y debilidades.
Se llevará a cabo en grupos reducidos de 5 personas y se impartirá en dos módulos independientes, básico y avanzado, de forma que cada persona pueda optar por la realización de uno o dos módulos en función de sus intereses. El segundo módulo está sujeto a la realización del primero.
DESTINATARIOS:
El taller está dirigido a todas aquellas personas que quieran aprender a quererse y aceptarse como realmente son, equilibrando sus puntos fuertes y sus debilidades.
Una tarde amena para reflexionar sobre la forma y el modo de aprender a querernos. No te la pierdas. Te espero.
Coordina: Matilde del Pino Burgos
DURACIÓN: 2 horas y media
FECHAS Y HORARIO: el 16 de mayo Comenzará a las 17 horas.
LUGAR DONDE SE IMPARTE:
Avenida Alcalde Antonio Solano nº 8, 1º A, Alhaurin el Grande (Málaga)
PRECIO: 25€
Se entregará material didáctico
Las plazas son limitadas.
Los grupos serán como máximo de 5 personas
INFORMACIÓN Y RESERVAS: Vía telefónica, e-mail
CONTACTA CONMIGO:952 597294- 667324764
matildedelpino@yahoo.es

15/04/2016

LIDIAR CON EL RECHAZO
No podemos eludir que vivimos en una sociedad. Somos seres sociales enmarañados a su vez por diversos escenarios que nos determinan casi sin querer: la familia, los amigos, los compañeros de trabajo… entre todos conformamos una especie de sándwich condensado de colores y sabores con los que hemos de aprender a convivir.
Ningún ser humano puede vivir completamente por si mismo aunque pretenda vivir completamente aislado. En su mente estarán los otros y los fenómenos que le envuelven.
El ser humano siempre busca dos cosas muy importantes el reconocimiento y la aceptación.
Hoy quiero hablaros sobre el rechazo, algo por lo que todos hemos pasado, estamos pasando y pasaremos en nuestra vida alguna vez.
Puede que te haya ocurrido con una pareja, un miembro de la familia, con los compañeros de trabajo, en la escuela o por alguna decisión que tomaste.
El rechazo nos pone fronteras. Percibirlo resulta humillante. No en vano, es tan doloroso como una patada en las espinillas y tan invencible como un muro de cemento. Para mucha gente le supone un castigo. Porque te aísla y te aliena. Te sientes desconcertado e inseguro. Cuando pasamos por esa experiencia tan desagradable, se instala en tu interior un profundo miedo a repetirla. Así es como aparece el tan desagradable miedo al rechazo.
Cuando se ha sufrido rechazo te invade la tristeza y la rabia.
Y te asaltan tus miedos e inseguridades más profundas. Como el temor a no ser suficientemente valiosos, válidos ni valorados. O el miedo a que no te acepten ni te quieran.
Cuando el miedo al rechazo se instala, tienes miedo a mostrarte a los demás tal y como eres. Probablemente sea uno de tus temores más profundos, pues te conecta con la necesidad de sentirte aceptado y apreciado. Y es que en muchos casos se llega a padecer el tan temido sentimiento de abandono. Causado por tu propia falta de reconocimiento o valoración. Por lo general, tu temor es proporcional a dicha carencia. Sueles centrarte en el rechazo de los demás y las consecuencias que ello puede generar en tu vida, pero lo cierto es que la semilla del rechazo se asienta en tu interior. Rechazas aquellas cosas de ti mismo que te da miedo que los demás vean. Y las sueles ocultar tan profundamente, que a menudo ni siquiera eres consciente de ellas.
Así, de forma automática utilizas estrategias para no sentirte rechazado. Estas estrategias te llevan a dedicarte a agradar, moldeando tu forma de ser para que pueda encajar con los otros. En otras ocasiones, puedes preferir rechazar a los demás para evitar el potencial rechazo, antes de que tengan ocasión de darte la espalda. Así es como, de un modo u otro, boicoteas tus relaciones.
Utilizas tanto tiempo y energía a esconder tus ideas y emociones por temor a ser rechazado que frecuentemente acabas encerrado en la rigidez y la necesidad de tenerlo todo controlado. En este proceso, menguas tu capacidad de crear relaciones espontáneas y sinceras. Así es como tu identidad va quedando rebajada. Para no perder al otro puedes llegar a rebajarte a aceptar cosas con las que no estás de acuerdo, lo que termina por pasarte factura a largo plazo.
Si bien es cierto que los demás pueden criticarte, juzgarte, tratar de dejarte en ridículo, reírse de ti o hacerte el vacío, en última instancia depende únicamente de ti sentirte rechazado y actuar en consecuencia. Y es que ésta emoción surge de un juego de proyecciones. Y es que tu realidad externa se crea a partir de tu realidad interna, y en última instancia, sino te sientes digno de aceptación, recreas en tu vida circunstancias y relaciones que te confirman esta carencia.
Si quieres eliminar el temor al rechazo, puedes comenzar por dejar de observarte de forma constante para evitar salir de los límites establecidos, decidir abrirte y aceptar tu autenticidad. Es la mejor forma que tienes de conocerte, comprenderte y quererte. Paradójicamente, al cambiar la relación que implantas contigo mismo, transformas la relación que sostienes con los demás. Llegados a este punto, cabe apuntar que cuando te relacionas con otros tienes la posibilidad de apartarla o de hacerla sentir integrada. Así, puedes escoger brindar a los demás el espacio y el respeto que tanto deseas tu poder recibir.
Matilde del Pino

11/04/2016

VIVIR EN LA IMPERFECCIÓN
Sabemos cuántos filamentos tuvo que quemar Edison hasta dar con el de wolframio, que es el que llevan las bombillas que iluminan nuestras casas…
A veces gracias a un error, damos con la respuesta correcta.
Aceptar la imperfección no es aceptar una simple característica de algo sino la esencia misma de ese algo. El ser no perfecto es el mismo ser. Las cosas son imperfectas en sí mismas. Esta es la gran revelación. Uno es imperfecto, la vida es imperfecta, vivir es imperfecto. Porque una cosa es aceptarlo y otra es vivirlo. Una cosa es decir que ciertamente las cosas son imperfectas y otras es vivir desde esta realidad. Ese es el gran aprendizaje que hay que adquirir.
Cuantas veces no te has quejado durante años de lo molesto que te resultaba vivir con las consecuencias por los errores cometidos, en definitiva, de imperfecciones. Es como caminar con una piedra en el zapato. No se trata de grandes acontecimientos. Es más bien un vivir incómodo, a la espera de que llegue el momento en que todos tus problemas se resuelvan, los sueños se realicen, la vida se convierta en aquello que tú crees que debe ser. Pero esto no es así. Nunca llega. Sobrevivir a que la vida llegue a ser ese algo que uno anhela es lo que necesariamente debes superar. No puede uno esperar a que la vida sea perfecta para poder vivirla. Vivir es vivir en la imperfección. La vida se construye, justamente, desde la imperfección que es todo vivir: los sueños que no se cumplen, las injusticias que se sufren, los fracasos que se sienten, pero también, las fuerzas que superas, la madurez que ello conlleva… La gran diferencia está en mirarte todo el día a ti mismo o saber mirar fuera. Quien se pasa el día colocándose en el centro de todo no ha entendido nada. Sufre, se aísla e incluso, sin ser consciente, hace daño a los que tienen a su alrededor.
Pero una cosa es vivir en la imperfección y otra muy distinta es la mera resignación. Es una tensión que es necesaria resolver. Que las cosas no salgan como uno quiere, no significa que se deba aceptar sin más el resultado. Éste es el aprendizaje más duro. No es mero conformismo lo que supone vivir en la imperfección. Es tener capacidad de abstracción. Lo que se acepta no es que algo ha salido mal. Lo que se acepta es que las cosas no son como uno planifica que vayan a ser. Pero justamente, en esa aceptación, surge el descubrimiento de otras cosas que pueden llegar a ser. La imperfección lo que enseña es, al contrario de lo que pudiera parecer, a ponerse en acción; a no rendirse; a no estar mirándose el ombligo constantemente.
La imperfección es, simple y llanamente, el campo de acción, el lugar donde uno juega su partida, pero no la partida en sí. La partida debe jugarse. No importa que el terreno sea irregular, que surjan agujeros no previstos, que haya zarzas que arañen al paso o que otros parezcan que vayan más adelantados hacia la meta. Nada de eso importa ya.
Y no es cuestión de doblar el ceño y patalear en un arrebato de ira pasajera como lo hacen los niños, sino más bien de descubrir con los ojos bien abiertos que una vez más, la imperfección llama a tu puerta, y como decía Viktor Frankl, de nuevo te toca decidir qué voluntad de sentido le das
Y es que cuando aceptes tu realidad (errores, problemas, dificultades…), conseguirás poner toda tu energía en planificar e ir dando pasos en pro de tus objetivos.
Puesto que vivimos en un mundo imperfecto, cualquiera que acepte este mundo imperfecto y se mueva constantemente en busca de opciones tiene asegurado el triunfo.
Lo paradójico es que cuando se aceptan de verdad, aparece la transformación. Aparentemente nada ha cambiado. Pero al modificar tu forma de mirar, cambia por completo tu manera de vivir y de relacionarte.
Matilde del Pino.

08/03/2016

EQUIVOCARSE ES DE HUMANOS
“Por culpa de un clavo se cayó la herradura….
….. Por culpa de la herradura se perdió un caballo. Por culpa de un caballo no llegó el mensaje. Por culpa del mensaje que no llegó, se perdió la guerra”.
Por lo general, mucha gente busca la manera de eximirse de culpas, apuntando a los otros como los responsables de todos aquellos hechos que no salieron como esperaban.
La culpa, es la salida o la excusa ideal, para camuflar nuestra ineptitud para asumir la responsabilidad de nuestros errores cometidos.
Equivocarse es humano, esto es una vedad absoluta, y un principio que tenemos que asumir, tanto con respecto a ti mismo, como con respecto al resto.
Llegar a aceptar los errores implica un camino, a nadie le agrada enfrentarse con su lado vulnerable, y tal vez este sea el motivo, por el cual nos resulta tan difícil aceptar los errores. En el fondo, hay una especie de lectura latente de que cometer errores nos vuelve débiles. Esta idea equivocada del error, hace que muchas veces te lleve a desear ocultarlos, como si ignorándolos permitiera corregir aquello que hiciste mal.
Para poder trabajar nuestros errores, no vale sólo aceptarlo ante el otro, sino que el objetivo principal es poder reconocerlos ante nosotros mismos.
La única forma de no volver a caer de nuevo en ellos es entender en qué nos equivocamos. Solo se aprende aquello que llegas a entender, si pasamos por alto una equivocación, es muy probable que sea la antesala a repetirla una y otra vez.
Poder chequear aquello que hiciste mal te permite abrir un abanico de lecturas diferentes de las cosas, te ayuda a reflexionar sobre cómo puedes mejorarlas.
Además muchas veces el no poder aceptar un error repercute en nuestros relaciones con los demás. No hay nada más dañino en las relaciones humanas que el querer defender un error bajo capa y espada, por el solo hecho de no permitir sentirnos débiles frente a los demás. Haz de saber que reconocerlo, poco tiene que ver con la debilidad, una persona fuerte es aquella que acepta el error, lo enfrenta y lo supera.
Has de tener en cuenta que no solo las virtudes hablan de ti, también tus errores te describen. Podemos crecer si nos aceptamos con todo el lote. Se trata de que te conozcas a ti mismo porque únicamente de esta manera podrás lograr llevar adelante cambios importantes.
Y recuerda que la vida es intentar, y el intentar muchas veces trae implícito equivocaciones. Si las reconoces, el aprendizaje será un pasaporte a la superación de las mismas, si en cambio, las ignoras, no haces más que dilatar el tiempo de tener que enfrentarte, tarde o temprano, nuevamente con la misma situación. Por eso, volviendo a nuestra frase inicial, todos sabemos que errar es humano, lo que debemos aprender es a persistir o no en el error, ya depende de cada uno de nosotros.
Matilde del Pino.

28/01/2016

CUANDO EL AMOR SE VUELVE PELIGROSO

Se ha preguntado en algunas ocasiones ¿ cómo es que hay personas que se mantienen atrapadas a relaciones de parejas que resultan desgastantes, asfixiantes y enfermizas?.
Resulta que cada día más personas tienen un problema en común: la dependencia emocional.
El amor de la pareja se convierte en lo más relevante para estas personas que viven sus relaciones de una forma muy intensa y que sienten que lo único que importa es el otro, sin poder concebir su existencia sin alguien a su lado.
Es probable, que se estén preguntando: ¿ Qué tiene de malo amar tanto?. Es lógico, el amor es considerado por todos como algo muy positivo, por lo que tener una gran dedicación al mismo y una alta consideración de este será una autentica virtud. Pero nada más lejos de la propia realidad ya que el que padece de dependencia emocional tiene relaciones de pareja muy desequilibradas, en las que aporta mucho más que el otro, por lo que siempre viven en la continua falta de correspondencia, con todo el sufrimiento que esto supone. Además priorizan tanto la relación de pareja que pone en compromiso el resto de sus facetas: su estado de ánimo irá en función de dicha relación, su tiempo se dedicará a la otra persona, sus pensamientos girarán en torno a la aceptación o al temido rechazo del otro. Además puesto que la relación de pareja le absorbe tanto y le llena de conflictos puede descuidar hijos y familiares. De todo esto podemos deducir que mientras la relación vaya ligeramente bien- aunque para muchos esa situación resulte inadmisible, la persona en cuestión puede seguir llevando sus tareas habituales; pero si no fuera así, todo se va al carajo.
Hay que señalar que la persona dependiente no nace sino que se hace. La vida de ella suele estar llena de carencias afectivas. Ya sea por la ausencia de sentimientos positivos en la infancia y adolescencia o por el exceso de sentimientos negativos. De esta manera la autoestima se ha ido forjando en base a los déficit que no han permitido la auto aceptación.
Es fácil entender que las personas forman parejas con aquellos que les ayudan a seguir escribiendo su historia, o sea quien vaya respondiendo a sus deseos, necesidades y vacíos inconsciente. Así se van encontrando las parejas de dependientes emocionales.
Suelen mostrarse muy críticos consigo mismo y con su forma de ser, hasta el punto de sentirse inferiores y culpables, incluso del menosprecio que pueden recibir de su pareja.
La sumisión es la forma que tiene de relacionarse con la pareja como si fuera un subordinado del cónyuge. La complacencia es su plato fuerte, intenta satisfacer a toda costa lo que necesita su pareja. Llegando en muchas ocasiones a aceptar situaciones que van en contra de sus principios y valores con tal de evitar el conflicto con su pareja que pueda dejarle.
El menosprecio de la persona dominante hacia el dependiente emocional se incrementa, llevando al extremo su subordinación. También es común observar que este tipo de relaciones acaban rompiéndose en muchas ocasiones por presión de la familia.
En el caso de que el dependiente tenga hijos, es frecuente que sus hijos tengan conductas y actitudes de menosprecio hacia él. Aprenden a despreciar a alguien que no muestra autoridad ni dignidad.
El dependiente intentará volver una y mil veces con su expareja, de la misma manera que el drogadicto se las ingenia para obtener la sustancia y volver a consumir. Esta dinámica conduce a una situación de círculo vicioso, puesto que el desprecio del dominante aumenta, así como disminuye la autoestima y dignidad de la persona dependiente emocional. La persona que padece este tipo de dependencia emocional necesita permanecer en contacto con su pareja, y si el vínculo se rompe del todo, surge el síndrome de abstinencia emocional.
El primer requisito para poder superar la dependencia emocional es aceptar su problema, alejarse y no mantener contacto con el objeto de su adicción que en este caso es su pareja.
Es necesario que cambies la actitud hacia el mismo, planteándose la vida pero en este caso hacia uno mismo. Si piensa que se hizo una injusticia consigo misma en el pasado porque no has sido adecuadamente querida, no puede seguir cayendo en el mismo error hacia uno mismo
Recuerda el deber que tiene más grande es el de quererse incondicionalmente sólo por el hecho de ser persona y de merecer el mismo trato por su parte que el que recibiría un niño pequeño o cualquier otra persona por el simple motivo de serlo. Es decir, no puedes tratar bien a algunas personas y no hacerlo contigo.
Recuerda que el amor propio bien efectuado y comprendido incrementa nuestros sentimientos más positivos hacia los otros.
Matilde del Pino,

15/01/2016

REPETIR : OTRA VEZ CALDO

La vida te va enviando continuamente señales de todo tipo. Y las señales se repiten hasta que somos capaces de aceptarlas y aprender de ellas, una y otra vez.
En muchas ocasiones te sientes sorprendido antes las lecciones que permanecen pendiente de la vida, cuando te das cuenta de que una determinada situación que te afecta en el presente, te recuerda otras del pasado en las que también te sentías afectados. Y es que para mí la vida funciona así, como una especie de espiral de círculos que se repiten hasta que eres capaz de aprender de las lecciones esenciales, y estar preparado para nuevas experiencias y aprendizajes.

Vas pasando por algunos ciclos en los cuales parece que una misma experiencia se repite una y otra vez, aunque con diferentes personas y en diferentes escenarios, pero al fin de cuenta siempre con el mismo tema de fondo. Estos ciclos pueden aparecer en todas las áreas de tu vida, desde situaciones de relaciones con parejas del mismo estilo, hasta experiencias laborales que parece que son siempre igual por mucho que cambies de empresa o situaciones en la vida en la cual extrañamente todo parece que ha sido vivido ya de nuevo anteriormente. Estos ciclos no son otra cosa que el resultado de experiencias que permaneces atrayendo y manifestando porque no te das cuenta del mensaje, lección o aprendizaje que implícitamente traen y te quieren mostrar.
La razón por la que te encuentras envuelto en este tipo de situaciones que parecen repetirse una y otra vez es la necesidad de romper alguna barrera interna, de superar algún miedo o de asimilar alguna faceta tuya que no quieres asimilar o integrar. Eres tu mismo y no el azar el que, inconscientemente la mayoría de las veces, te metes una y otra vez en el mismo tipo de situación porque tu interior te está llevando hacia aquello que tienes pendiente o que te urge resolver.
La manera de poder de romper un ciclo experiencial es entenderlo, es darte cuenta de cual es la razón y el patrón común que tienen todas esas situaciones por muy dispares que te puedan parecer. Se trata de que comprendas que es lo que ese ciclo de situaciones te quiere hacer ver, pues tras conseguir verlo , se rompe automáticamente.
Simplemente necesitas habilidad de observación, dejar a un lado el papel de victima de la vida (o de la gente) y plantearte cual es el denominador común de cualquier ciclo por el que parezca estás pasando. Te ves envuelto en aquello que por la razón que sea te urge verte envueltos, por ende, a mayor poder de observación y habilidad para entender porque estás en ese ciclo, mayor facilidad para salir de él, reforzado y más preparados para atacar el siguiente, si es que has de hacerlo.
Matilde del Pino

12/01/2016

enseñarte algo para ti mismos o para tu vida. Por eso, se abren y se cierran puertas continuamente, porque tu vida evoluciona.
Por eso la vida es un constante abrir y cerrar de puertas, aunque se tenga el mal hábito de adaptarse a todo (incluso a la adversidad, lamentablemente) y a intentar desesperadamente prolongar sus momentos y las personas que los forman.
No me canso de repetir que el mundo no es como es, sino como somos, cada uno de nosotros. Es un espejo que te ayuda a ver todo aquello que no eres capaz de ver en tu interior. De esta forma, para bien o para mal, cada una de las personas que ocupan de alguna forma tu vida ordinaria no es más que un reflejo de algún aspecto de ti mismo, que conoces o aún desconoces. Y eso te posibilita ser consciente de ello, utilizarlo, cambiarlo desecharlo, pero siempre y en todo caso, aprender de ti mismo.
Matilde del Pino

06/01/2016

Ilusiónate

Si hay una emoción que realmente hace una función impulsora y motivadora, ésta es a mi juicio, la ilusión. Muchas veces me he visto en la coyuntura de acompañar procesos de cambio personales y he comprobado que la presencia de esta emoción es un buen predictor de la calidad y consistencia de los cambios. En muchas ocasiones también me ha apenado escuchar a algunas personas decir que no tienen deseos para ellos, que no quieren nada, que ya lo tienen todo, que no encuentran estímulos.
Cuando alguien se encuentra en un momento en el que ha perdido todo atisbo de ilusión, poder recuperarla es como una especie de argumento o brebaje mágica que utilizan para conseguir salir de un bache personal. Y realmente es así, ya que te ayuda a transformar un recurso que te permite impulsarte hacia algún lugar. Aunque eso suponga conectar con los miedos de dejar al azar un futuro incierto; y al mismo tiempo, sea el combustible que te mueve hacia un futuro, un sueño, un proyecto sin nombre que se gesta en tu interior.

Sin duda, la ilusión por las cosas te hace más fuerte en tu vida. Ver en el futuro cierta esperanza te posibilita movilizar el presente. Es esa revolución interior de desear, aún sin saber los detalles de lo que queremos conseguir, es pues, lo que nos permite andar, aunque a veces no sepamos cual es exactamente el camino de nuestros sueños y de nuestras ilusiones.

Algunos de los aspectos que nos pueden ayudar a lograr una buena ilusión, podrían ser, ordenar nuestra vida y observar si falta algún estímulo, resolver asunto pendiente no resueltos, salir de ambientes en los que nos encontremos en un estado de de estancamiento emocional. Éstas y otras causas nos pueden influir enormemente en la falta de ilusión y en la pérdida del sentido existencial.

Y recuerda que las ilusiones son miradas positivas al futuro que produce energía, por lo que es necesario levantar la mirada hacia delante y elegir de entre todo lo que no se ve lo que nos gustaría que sucediera. Eso, por supuesto, implica dejar de centrar la mirada en el pasado.
Las ilusiones tienen diversos tamaños y formas. Son muy flexibles, lo mismo crecen que disminuyen, aparecen en los lugares más insospechados, desaparecen sin avisar o se enmascaran de inoportunas para jugar a las escondidas. El tamaño de las ilusiones no importa, lo que importa es que existan.

La ilusión es pura energía positiva. Para recuperar las ilusiones debes en primer lugar permitirte sentir más intensamente. Así conseguirás un encuentro más intenso con tus emociones, aquellas que muchas veces ahogamos o silencias. Ellas te guiarán en la exploración de tu interior.
Ese viaje te permitirá recorrer nuestras vivencias, nuestras inquietudes, nuestros temores, de manera que poco a poco irás descubriendo deseos perdidos, los sueños de cada noche que olvidas al despertar y, en definitiva, las ilusiones.
Matilde del Pino

31/12/2015

A LA SOMBRA DE UN AMO
“La libertad y el miedo van de la mano pero hay mucha gente que sólo quiere un amo justo”.
Puedes creer que la postura de sumisión te protege de posibles amenazas físicas y de castigos emocionales. Y es una idea que te conduce a darle la espalda a tu propia realidad hasta el punto de llegar a olvidar quién verdaderamente eres. Resulta ser el efecto camaleón dirigido a su máxima expresión.
Descubrir que llegas a ceder hasta el punto de perder tu propia identidad no es sencillo. Hay hábitos emocionales y mentales que se apoderan de ti con el ánimo de custodiar tu integridad, sin embargo, distorsionan la percepción de lo que ciertamente te llevaría a preservarla.
La primera dificultad que aparece está en reconocer que tienes una tendencia a someterte.
Lo peor del tema es que la persona no distingue, y percibe con prevención o no distingue la oveja del lobo. Suele no verse cuando te metes en la boca del lobo en tus elecciones vitales.
La sumisión llega a ser un manto muy sutil con el que tapas tus acciones y palabras, bajo la obviedad de lo que la cultura constituye y de los roles que tradicionalmente se asumen. Sin embargo, debajo de ello hay un conflicto de identidad profunda que distorsiona el ser uno mismo y el relacionarse si hacerse daño unos a otros.
En la cercanía de la relación afectiva no siempre es sencillo descubrir el sometimiento de uno de los miembros ya que esté se presenta “disfrazado” o “justificado” en nombre del amor. Sin embargo, se trata de un abuso de poder injustificable en tanto, paradójicamente, no aparece como tal, sino como un exceso de amor.
La relación de sumisión se llega a naturalizar con el tiempo, como si fuera lógico que las cosas tengan que funcionar de esa manera. Y hasta tal punto se “naturalizan” que tanto el sometedor como el sometido dejan de distinguir claramente el rol que ejercen. Incluso el sufrimiento del sometido se “naturaliza”, de modo que llega a entenderse como algo que “debe ser de esa forma” porque, inconscientemente, el sometido cree que merece vivir y sufrir como lo hace.
El sometimiento no necesariamente se da bajo una forma de violencia explícita (gritos, desvalorizaciones, incluso maltrato psicológico y físico). También existen formas sutiles del sometimiento difícilmente detectables por el entorno de la pareja. Por ejemplo, el sometido siente temor a hacer algo que al otro pueda enfadarlo, se siente obligado a consultar todo, se deja controlar( teléfono, facebook..etc), no llega a establecer límites ni intimidad personal, deja de frecuentar a las personas que a su pareja le molestan, teme contradecirlo y rara vez se anima a manifestar su desacuerdo.
Cuando te das cuenta de que realmente te han anulado, dar el paso de pensar en ti mismo puede resultar complicado, en el sentido de que vas a necesitar sacar toda tu fuerza para romper con esquemas que tienes interiorizados. La búsqueda de autonomía es una tendencia natural en sujetos sanos. Más aún, cuando la libertad se restringe, los humanos normales nunca nos damos por vencidos.
Y recuerda que cuando decides hacerte dueña de tu vida y de tus decisiones , el crecimiento personal no tiene límites.
Matilde del Pino