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Laura del Mar Psicologa

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España
Barcelona
Laura del Mar Psicologa

Psicología para que seas quien has venido a ser

Tengo experiencia en terapia a largo plazo y breve en una gran variedad de temas, incluyendo depresión, enfado, ansiedad y ataques de pánico, estrés, baja autoestima, relaciones, abuso, pérdida, trauma y duelo. Estoy particularmente interesada en la diversidad cultural, ya que al haber vivido en varios países, entiendo el esfuerzo y el estrés que conlleva vivir lejos de la familia y de los seres queridos, algo que podría desembocar en sentimientos de inseguridad, aislado, sin esperanza y triste.

19/10/2025

¿Verdad que mirarías qué ha pasado? ¿En Imagina que te rompes un brazo en tres partes.
¿Verdad que mirarías qué ha pasado? ¿En qué lugares se encuentra la fractura? ¿Qué la causó?
Te plantearías: ¿cómo puedo sanarla?

Verdad que entiendes que dolerá, que será un camino largo, con periodos donde todo se para y necesito cuidarme para poder rehabilitarme. Necesito incluso parar de trabajar algunos días para poder sanar.

Sabes que será un camino de subidas y bajadas, de revisiones.

Es exactamente igual a la terapia, al proceso de sanar nuestras heridas emocionales.

qué lugares se encuentra la fractura? ¿Qué la causó?
Te plantearías: ¿cómo puedo sanarla?

Verdad que entiendes que dolerá, que será un camino largo, con periodos donde todo se para y necesito cuidarme para poder rehabilitarme. Necesito incluso parar de trabajar algunos días para poder sanar.

Sabes que será un camino de subidas y bajadas, de revisiones.

Es exactamente igual a la terapia, al proceso de sanar nuestras heridas emocionales.

12/10/2025

Guardas tus heridas bajo una cicatriz, pero ¿qué llave abre aquello que nadie más ha visto?

La llave eres tú.
Tu valentía de mirar esas heridas que durante tanto tiempo han estado bajo la alfombra.

Pensando que si las escondías en lo más profundo de tu ser, desaparecerían.
Pero ves que no.

Y no sabes qué hacer con esa pelota que sientes en el pecho,
con ese malestar que aparece justo cuando te vas a dormir.

Y ves que por mucho que quieras eliminar eso que te dolió, no se va.
Que, a pesar del tiempo que ha pasado, el dolor sigue ahí.
Que el tiempo no todo lo cura.

Y no lo entiendes, porque crees que a los demás sí se les cura.
Porque los ves bien en Instagram, sonriendo.
Porque te hablan de viajes, del trabajo, de su pareja.

Y no te muestran su dolor.
Que es como el que tú sientes.
Pero que también callan ellos.

Así que recuerda:
La llave eres tú,
y la valentía de mirar hacia dentro.

05/10/2025

Hay momentos que necesito mirar al pasado.
Rebuscar en mis recuerdos, en las fotografías, en mis sensaciones,...
Rebusco en mi pasado para entender mi presente.
Rebusco en mis heridas para sanar la mujer que soy.
Entender a la niña que fui.
Lo que le pasó.
Lo que vivió.
Para entender la mujer en la que me he convertido.
Como una habitación que necesita airearse, nuestras experiencias de vida también necesitan ser miradas.
Respetarlas, entenderlas para dejarlas ir y que no nos controlen la vida.

28/09/2025

Porque a veces llega cuando una está bien consigo misma.

Cuando no lo esperabas. Cuando dejaste de buscar. Ya no lo perseguías con angustia.

Te rendiste al hecho de que yo, me, mi, conmigo, también estará bien.

Y es entonces que llega.

Poco a poco, sin prisa.

No con un flechazo que te ciega.

Sino de forma natural, sintiéndote a gusto con esa persona. Sintiéndote tú.

Que todo fluye, que todo parece fácil.

Esa mirada, esa conexión, ese conocernos sin haber hablado mucho.

Ese querer hablar mucho más. Con palabras, con gestos, con el cuerpo.

Ese sentirme a gusto al lado del otro, sentirme yo, sentirme libre.

Y ahí es.

No en tu estereotipo ni en lo que siempre te ha gustado.
No en lo que te han dicho que sería ideal para ti.

Sino en ese alguien que te hace sentir bien.

Ese fuego lento que no quema, pero que crea los mejores sabores.

Así de sencillo y así de complejo.

A saborear la vida!

17/09/2025

Dejar ir para poder ser yo.
Dejar ir partes de mi que impedían mi transparencia.
Dejar ir personas también.
Dejar ir lugares, sensaciones, prisiones internas.

Dejar ir para ser cada vez más yo.
Dejar ir lo que se espera de mi.
Lo que ya no me encaja.
Lo que ya no deseo.
Lo que ya no soy.

Conectar más con el placer que con las obligaciones.
Vivir en mini vacaciones diarias, y dejar de esperar que seré feliz en vacaciones.
Bailar todas las mañanas antes de ir a trabajar.
Sentir todas las emociones que tengo.

Vivir, para dejar de sobrevivir.

07/09/2025

SOLEDAT

De vegades necessito estar sola.

Temps per a mi.

Per escriure. Sentir. Pair la vida. Reflexionar. O no fer.

Estar sola sense sentir-me sola.

Perquè no és el mateix.

Sola per recarregar.

Perquè no sé tu, però jo, de vegades, si estic molts dies amb molta gent, em dreno.

Perquè necessito contacte amb els altres, però també contacte amb mi mateixa.

Con-tacte. Amb suavitat. Amb pausa.

I això de vegades implica renunciar. Dir que no. No apuntar-me a tots els projectes que m’interessen. Ni als cursos que criden el meu nom. Ni a les trobades que m’il·lusionen. Ni a ser a tot arreu.

I dir que no. Potser fins i tot decebre.

Però és que a tot no hi arribo. És impossible. I més amb el que la meva curiositat em diu que hauria de fer.

Però és que he après que a mi mateixa ja no em vull relegar a l’últim graó de l’escala.

Així que el meu temps per a mi m’importa.
I molt.

I diré que no cap enfora per dir-me que sí cap endins.

I així, podré estar amb els altres com desitjo estar. Quan pugui, que no és tant com voldria.

Perquè hauré respectat els meus ritmes.

M’hauré respectat per fi.

27/07/2025

Me detengo un momento.
Después de darle muchas vueltas, he decidido pausar mi cuenta de Instagram durante el mes de agosto. Y también mi consulta, durante 3 semanas.

Necesito volver a mí, a mi centro, a quien soy, pudiendo estar con los míos sin tener que estar pendiente de nada más...

Y, sobre todo, sin la sobreestimulación constante que las redes nos provocan a todos.

Vivimos en una época en la que parece que, si no estás presente aquí, dejas de existir como profesional. Que hay que disculparse si no publicas. Pero… ¿quién controla el tiempo?

Hace unos días leí una reflexión preciosa de Álex Rovira y Francesc Miralles que decía que el tiempo no se controla, se habita.
Y yo elijo habitarlo, con presencia y coherencia. Volveré en septiembre con la misma ilusión, pero ahora es tiempo de recogimiento.

Gracias por estar 💜

20/07/2025

Hoy estoy removida hasta mi último poro de mi ser.
Lloro. Lloro mucho. Me desbordo. Me remuevo. Me caigo.
Lloro. Lloro y hablo. Hablo de lo que hacía tiempo que necesitaba decir pero por miedo me callaba.

Los putos miedos…

Lo sé. No se debería hablar así. Y menos como psicóloga. Pero es que joder, que duros que son a veces nuestros miedos. ¡Cuanto nos bloquean! Y nos paralizan.

Así que sí, los voy a nombrar como son.
Porque los veo en mi y en mis clientes, y pfff cuanta vida que nos sacan.
Pero sentir me sienta bien. Y me hace libre.

Libre de ser quien soy. Y fuaaaa necesitaba sacar ese peso que llevaba clavado como un cuchillo punzante en un lugar entre los dos homoplatos. Desde que fui mamá y todo se bombardeó.
Algo se metamorfoseó, y con tanto cambio, deje de mirar ese punto clavado ahí. Sentía que drenaba la energía pero me volvía a distraer con las miles de cosas que me estaban pasando.

Y si, soy congruente. Soy honesta. Esa es mi brújula. Y mi orgullo.
Orgullosa no de mi yo que “hace cosas” sino de mi yo vulnerable.
Y de lo valiente que es mirar esos puntos de dolor que apartamos pero que están ahí.

Porque mirar nuestras sombras es de valientes.

Que nos han vendido lo contrario.

Y hoy, reivindico que no.

Que estoy orgullosa de mi yo vulnerable.

Orgullosa de la Laura que aprendió a autorregularse emocionalmente.
Orgullosa de la Laura que llora, la que se asusta, la que se enfada.
Básicamente, la que se permite sentir y expresar hacia afuera, sin miedo a que me vean.

La que no dice las cosas de la “mejor” forma, pero que las dice.

Porque la claridad “is not always nice nice” - no siempre es tan bonita.

Expreso llorando a moco tendido. Porque cuando hablo de lo que me asusta hablar siempre lloro.

Soy así. Ya no lo quiero cambiar.

Antes me decía que por qué me salían las lágrimas cada vez que tenía que decir algo que me asustaba. Pues mira, ya no sé.

Ya quizás no lo quiero entender.
Si es así como soy, pues saldrá así.

Un abrazo desde un yo blandito,

Laura

13/07/2025

Aparcar lo que te ha hecho daño bajo la alfombra no funciona.
No pensar en la persona que ha mu**to no hace que el dolor desaparezca.
No pensar en la pareja que te acaba de dejar no hace que duela menos.

Sanar es un proceso.
Y los procesos nunca son rápidos.
Aunque vivamos en una sociedad que nos impone la inmediatez para todo.

No sanamos en línea recta.
Así que prepárate, que vienen curvas.
Porque en muchos momentos puedes sentir “que vas hacia atrás”.
Como si todo lo que habías conseguido no hubiera servido de nada.

Pero nunca vamos hacia atrás.
Incluso cuando duele, estás avanzando.

06/07/2025

El otro día un cliente me contaba cómo trabaja sin descanso para darle a su hijo un futuro mejor. Quiere coger las mínimas semanas de baja de paternidad porque “parar no es opción”. Quiere pagarle los juguetes más caros, la universidad de prestigio, el cochecito top y una habitación de revista. “Laura, no puedo parar de currar”.

Sé que ese bebé es su mayor deseo, tras años de intentos, pérdidas y mucho dolor. Invirtieron miles en clínicas y, por fin, está embarazada.

Hablamos de la presencia que él tuvo de su padre. Como sospechaba, su papá era amoroso pero ausente, trabajaba todo el día y solo veía a su hijo los fines de semana, cuando ya dormía. Sin querer, repetía ese patrón.

Porque los patrones se repiten si no los miramos y trabajamos para romperlos.

A menudo creemos que darlo todo en cosas es suficiente, sin ver que lo más valioso para un niño es nuestra presencia, nuestra mirada. Si no nos vinculamos cuando quieren, la adolescencia será un muro difícil.

Vivimos en una sociedad donde la conciliación es una broma y quienes renunciamos a nuestras carreras somos casi siempre nosotras. No es fácil, lo sé.

Pero el mayor regalo que podemos hacer es estar presentes: no solo tiempo de calidad, sino cantidad con calidad. Acompañarlos cuando no saben regular sus emociones es sembrar la voz interior que les sostendrá siempre.

No busco generar culpa, sino conciencia. Quizás no necesitarán tantos carritos, juguetes ni ropa.

Ajustar el cinturón ahora será el premio gordo de la lotería.

Tener papás presentes que te dedican tiempo, mirada y sostén es la mayor inversión.

Aceptar incondicionalmente a tus hijos es un regalo que dura toda la vida.

Y te prometo: esa cuna durará menos que una autoestima bien cuidada.

29/06/2025

Con 17 años me dijeron una frase que me marcó.
Porque tenía toda la razón.

Esa presión que siento cada vez que quiero empezar algo.
Grandes ideas, proyectos, energía…
Pero me siento frente al ordenador y…
nada.

Bloqueo.
Miro el móvil. Me distraigo.
Me acuerdo de tareas pendientes.
Recojo el comedor, pongo una lavadora, vacío el lavavajillas…

Y cuando miro el reloj, ya han pasado 50 minutos.
Esa hora que quería para mí, desaparecida.
Y me frustro.
Porque todos pasan antes que yo.
Porque me cuesta validarme. Priorizarme.

Hoy, en vez de seguir así, he hecho algo pequeño.
Me he estirado en la alfombra.
He cerrado los ojos 10 minutos.
He salido a mirar el cielo.
Y me he sentido bien. En paz. Conmigo.

Porque no soy feliz cuando no me priorizo.
Y sí lo soy en esos minutos que me permito tener.

Objetivo: mañana, más.

Empezar para romper el hielo.
Para recordarme que yo también importo.
Que no es egoísmo, es autocuidado.
Y que la casa, la ropa y lo urgente pueden esperar.

Porque si no me escucho, mis sueños se convierten en pendientes eternos.
Y eso también cansa.

Un abrazo lleno de amor,
Laura

22/06/2025

Mientras intento procesar todo lo que ocurre en el mundo, noto un cambio en mí.

Por primera vez en mucho tiempo, me siento como una adulta capaz de permanecer con lo difícil sin huir. De mirar el dolor de frente. De saber que en el corazón caben la rabia y la compasión a la vez. De quedarme en lo incierto sin tanto miedo.

Este cambio no fue repentino. Es fruto de años de trabajo interno. De caminar por un bosque denso, aprendiendo a abrazar el desconsuelo con los brazos abiertos. Aprendiendo a maternar no solo a quienes dependen de mí, sino también a las partes de mí que necesitan cuidado.

A pesar de la devastación, también siento los frutos de lo practicado: puedo quedarme con la incomodidad, la tristeza, la humanidad. Y eso me da fuerza para seguir presente, incluso cuando el mundo arde.

Quiero seguir practicando. Encontrar estabilidad en el caos. Quedarme cerca del corazón cuando llegue la rabia. Ofrecer mis dones sin miedo. Construir comunidad, aunque duela.

Quiero aprender a decir “no” a lo inaceptable y “sí” a lo que me honra. Escuchar con el cuerpo y el alma. Usar mis privilegios para algo más justo. Quedarme con lo que duele, porque solo así podemos imaginar otro mundo.

Y para ti, bonica / bonic:
Deseo que encuentres tu centro en medio del ruido. Que confíes en tu rabia, tu compasión y tu esperanza. Que recuerdes que no estás sola, no estás solo.
Y que, aunque el mundo esté roto, tu ternura puede sostener algo mucho más grande.

Gracias por estar aquí.
Si esto también resuena en ti, cuéntamelo en los comentarios o compártelo con quien lo necesite. Seguimos caminando, juntxs 💛

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