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Gabinete de Psicología. Marina Gómez

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Gabinete de Psicología. Marina Gómez

Gabinete de Psicología, Salud Mental y Educación en Beas (Huelva).

21/04/2026

🧠 🧒🏽

Como sabéis trabajo mucho con jóvenes y adolescentes, además de llevar a cabo un programa individualizado de Técnicas de Estudio para estudiantes que lo necesiten. Y hay algo que no deja de llamarme la atención en ellos, y es la falta de interés, comprensión y pausa en su manejo del día a día. Puedo hablaros de la falta de comprensión y síntesis cuando leen o estudian algo, puedo hablaros de la poca capacidad de espera, pero también puedo hablaros del desinterés a atender. Os hablo de situaciones en un aula en la que el joven pregunta algo (a ti), y cuando le estás respondiendo no es capaz de mantener la atención en tu respuesta, a los 10 segundos está diciéndole alguna chorrada al que tiene al lado.

Cada vez lo vemos más en consulta, en el aula y en el día a día: a muchos jóvenes les cuesta comprender en profundidad, sintetizar información, inferir… e incluso escuchar.

Y no, no es falta de inteligencia. Es un problema de cómo estamos procesando la información hoy.

Vivimos en una cultura de lo inmediato:
📱 contenido rápido
📱 mensajes breves
📱 estímulos constantes

Esto entrena al cerebro a “pasar por encima” de la información, no a detenerse en ella.

¿Qué está pasando entonces?

– Les cuesta mantener la atención el tiempo suficiente
– Procesan de forma superficial
– Les resulta difícil conectar ideas
– Se frustran cuando algo requiere esfuerzo mental
– Escuchan… pero no están realmente presentes

Y esto tiene consecuencias reales: en el aprendizaje, en las relaciones y en su forma de entender el mundo. Porque comprender no es solo “enterarse”, comprender implica pensar, relacionar, cuestionar y dar sentido.

¿Qué podemos hacer como adultos?

✔️ Fomentar conversaciones sin prisas
✔️ Hacer preguntas que inviten a reflexionar (no solo a responder rápido)
✔️ Dar espacio al silencio y a la elaboración
✔️ Limitar la sobreexposición a estímulos constantes
✔️ Entrenar la escucha activa (mirar, atender, no interrumpir)

17/04/2026

A veces, sin darnos cuenta… reforzamos justo lo que queremos eliminar.

Cuando un niño grita, interrumpe, desafía o tiene una conducta “negativa”, nuestra reacción natural es corregir, regañar o prestarle mucha atención.

👉 Pero aquí está la clave:
La atención también es un refuerzo.

Aunque sea en forma de enfado, sermón o corrección, el mensaje que recibe el niño es:
“Así consigo que me miren, que me escuchen, que me tengan en cuenta”.

Y entonces… la conducta se repite.

💡 ¿Qué podemos hacer?

✔️ Reducir la atención ante conductas inadecuadas (siempre que no sean peligrosas).
✔️ No entrar en luchas de poder innecesarias.
✔️ Mantenernos firmes, pero tranquilos.
✔️ Y, sobre todo, aumentar la atención cuando SÍ lo hacen bien.

➡️ No se trata de ignorar al niño.
Se trata de elegir bien a qué conductas damos protagonismo.

15/04/2026

Gracias ✨✨✨

Hoy hemos terminado en el CEIP Tríana nuestro programa sobre EMOCIONES.

14/04/2026

📍

10/04/2026

🧠

Hace poco en consulta hablaba con una madre sobre los conflictos que pueden tener los niños y niñas en cualquier situación.. un cumpleaños, una quedada en el campo, en el patio de cole… y cómo las madres (personas adultas) suelen meterse en esos conflictos.
Me expresaba que en el último cumpleaños se había producido un conflicto entra varias niñas y al instante todas las madres intervinieron riñendo, llamando la atención a niñas que no eran sus hijas, llamando por teléfono a otras madres que no estaban para decir lo que estaba pasando … 🤷🏽‍♀️

Ella me planteaba “yo que hago Marina, ¿meterme y defender a mi hija, o mirar y que ellos lo resuelvan?… porque yo no quiero meterme en las cosas de ellos, pero el resto de madres entraron y ya tuve que parar también a mi hija y no me gustó “

Y os respondo a esta duda :

👨‍👩‍👧‍👦 ¿Deben los padres “meterse” en los conflictos de sus hijos?

Es una duda muy común… y la respuesta no es un sí o un no rotundo.

💡 Los conflictos entre niños son parte natural de su desarrollo. En ellos aprenden a:
• Expresar lo que sienten
• Poner límites
• Negociar
• Resolver problemas

👉 Cuando los adultos intervienen demasiado rápido, podemos quitarles la oportunidad de aprender estas habilidades. Y por supuesto, los metemos en una burbuja y les damos poder para que generen conflictos en otro momento.

Pero ojo… ❗️
👉 Tampoco se trata de no hacer nada.

📌 Entonces, ¿cuándo sí intervenir?
• Cuando hay daño físico o riesgo de que ocurra
• Cuando hay una gran desigualdad (edad, fuerza, poder…)
• Cuando uno de los niños no sabe cómo defenderse

📌 ¿Y cuándo es mejor observar?
• Cuando es un desacuerdo puntual
• Cuando ambos pueden expresarse (aunque se enfaden)
• Cuando están intentando resolverlo, aunque no lo hagan perfecto

✨ ¿Cuál es vuestro papel como adultos?
No tanto “resolver” el conflicto, sino ACOMPAÑAR:
• Validar emociones (“entiendo que estés enfadado”)
• Dar herramientas (“¿qué podrías decirle?”)
• Fomentar soluciones (“¿cómo podéis arreglarlo?”)

💬 Educar no es evitar los conflictos… es enseñar a gestionarlos.

🤍 A veces ayudar menos… es ayudar

08/04/2026

🧠 ☑️🤯👩‍❤️‍👨

Hoy nuestras psicólogas Alejandra y Marina han iniciado en el CEIP TRIANA de Trigueros un programa sobre manejo emocional con los alumnos de sexto de primaria.

Agradecer al equipo directivo, la AMPA, los maestros y a los propios alumnos la atención y el trabajo tan fácil y bonito que nos han permitido hacer.

La semana que viene volveremos 💥

24/03/2026

🧠

¿Te pasa que te haces responsable de todo… y de todos?

A veces no es evidente, pero poco a poco te colocas en un papel de “salvador/a” sin darte cuenta, y yo lo veo muchisimo en consulta.

🚩 Señales de alerta:

– Te cuesta decir que no, aunque no puedas más
– Sientes que si tú no lo haces, todo se desmorona
– Te anticipas constantemente a las necesidades de otros
– Te preocupas más por cómo están los demás que por ti
– Te sientes culpable cuando priorizas tu descanso
– Tiendes a “rescatar” o solucionar problemas ajenos
– Acabas agotado/a… pero sigues haciéndolo

💬 Ojo, esto no va de dejar de cuidar.
Va de no cargar con lo que no te corresponde.

🌱 Algunas claves para empezar a cambiarlo:

– Pregúntate: ¿esto es mío o del otro?
– Practica pequeños “no” sin justificarte tanto
– Permite que otros se equivoquen o se responsabilicen
– Observa si ayudas… o te sobreimplicas
– Hazte un hueco (real) en tu día

No tienes que poder con todo.
Y mucho menos, con todos.

🤍

20/03/2026

Hoy en sesión hemos trabajado el control emocional con un valiente de 13 años 🌋

A través de la dinámica del “volcán”, hemos podido poner nombre a lo que ocurre por dentro antes de la explosión.

Porque las emociones no aparecen de golpe.
Van subiendo… poco a poco.

🔸 Primero: calma
🔸 Después: inquietud / nervios
🔸 Más tarde: enfado / rabia
🔸 Y si no se gestiona… 💥 explosión

Entender este proceso es clave.
Porque no se trata de “no explotar”, sino de aprender a detectar cuándo empieza a subir la lava.

Ahí es donde está el verdadero trabajo:
👉 identificar señales
👉 poner palabras
👉 aprender a parar a tiempo

Educar emocionalmente es dar herramientas para toda la vida 🤍

19/03/2026

🤍

16/03/2026

🧠❤️

Hay rupturas que no solo duelen… también dejan un vacío enorme. Muchas personas llegan a consulta con una sensación muy clara:
“No sé estar sola”.

Y no porque realmente no puedan estarlo, sino porque durante mucho tiempo su vida ha girado alrededor de una relación.

En terapia solemos trabajar algo importante:
aprender a diferenciar soledad de abandono.

🌷La soledad sana es un espacio para reconectar contigo, descansar emocionalmente y volver a conocerte.
💥La soledad dolorosa aparece cuando gran parte de tu identidad estaba colocada en otra persona.

Por eso, después de una ruptura, no solo se rompe el vínculo, a veces también se rompe la sensación de “quién soy yo ahora”.

En sesión exploramos preguntas como:
• ¿Quién eras antes de esta relación?
• ¿Qué partes de ti quedaron escondidas dentro de ella?
• ¿Qué espacios han quedado vacíos ahora?

Y muchas veces aparece algo muy interesante:
donde antes estaba la relación, ahora también hay espacio.

Espacio para reconstruirte.
Para decidir quién quieres ser.
Para aprender que tu bienestar no depende de que alguien se quede.

Porque la soledad no es el problema. El problema es cuando creemos que necesitamos a alguien para sentirnos completos.

Aprender a estar sola también es aprender que tu vida no gira alrededor de una persona. Y eso, aunque al principio dé miedo, también puede ser profundamente liberador. Aprende a estar sola no significa renunciar a tener pareja, significa aprender que tu bienestar no depende de ella.

11/03/2026

🧠 ¿sabéis que las relaciones tóxicas también se pueden producir en un vínculo familiar? Padres, hermanos… a veces son ellos lo que invalidan, culpan, controlan, juzgan…

En este post os hablo sobre el trabajo en este ámbito en consulta
☑️

Esta semana vino a consulta una chica adulta, madre de dos niños.

Lleva toda la vida intentando tomar sus propias decisiones… pero siempre acaba sintiendo que lo hace mal.
¿Por qué? Porque cada decisión pasa por el filtro de sus padres.

Qué compra.
Cómo educa a sus hijos.
Qué hace con su tiempo.
Qué debería cambiar de su vida.

Opiniones constantes. Juicios constantes.
Nada parece estar nunca bien.

Y llega un momento en el que la persona adulta sigue viviendo con una sensación muy infantil:
la de tener que pedir permiso para vivir su propia vida.

En sesión empezamos a hablar de algo que da mucho vértigo:
cortar el cordón emocional.

No significa dejar de querer a tus padres.
No significa abandonarles.
Significa algo mucho más difícil 👉 dejar de necesitar su aprobación para vivir.

Porque cuando llevas años buscando validación fuera, tomar distancia asusta.
Aparece culpa.
Aparece miedo.
Aparece esa voz interna que dice: “¿y si me equivoco?”

Pero hay algo importante que muchas personas descubren en terapia 🤍 equivocarse tomando tus propias decisiones es mucho más sano que vivir una vida dirigida por otros.

Crecer también implica esto: aprender a sostener tus elecciones… aunque a otros no les gusten.

Y sí, a veces para construir una relación más sana con la familia, primero hay que poner distancia.

06/03/2026

🧠✨

Ayer vino a consulta una chica de 20 años con el corazón completamente roto. No porque hubiera terminado una relación, sino porque estaba ESPERANDO. No venía de una relación sana, venía de una relación que enganchaba emocionalmente (y ahí está la clave).

🌱Esperando a que él decidiera si quería seguir con ella.
🌱Esperando a que él aclarara sus sentimientos.
🌱Esperando a que él dijera si la relación continuaba… o no.

Y en esa espera estaba completamente paralizada.

💥Ansiedad.
💥Llanto.
💥Pensamientos constantes.
💥Mirar el móvil cada cinco minutos.

Como si su vida se hubiera quedado en pausa mientras otra persona decide.

Y en la sesión le dije algo importante: 𝑐𝑢𝑎𝑛𝑑𝑜 𝑎𝑙𝑔𝑢𝑖𝑒𝑛 𝑡𝑒 𝑑𝑖𝑐𝑒 𝑞𝑢𝑒 𝑛𝑒𝑐𝑒𝑠𝑖𝑡𝑎 𝑡𝑖𝑒𝑚𝑝𝑜 𝑝𝑎𝑟𝑎 𝑝𝑒𝑛𝑠𝑎𝑟… 𝑡𝑢́ 𝑡𝑎𝑚𝑏𝑖𝑒́𝑛 𝑝𝑢𝑒𝑑𝑒𝑠 𝑢𝑠𝑎𝑟 𝑒𝑠𝑒 𝑡𝑖𝑒𝑚𝑝𝑜. 𝑁𝑜 𝑠𝑜𝑙𝑜 𝑝𝑎𝑟𝑎 𝑒𝑠𝑝𝑒𝑟𝑎𝑟, 𝑠𝑖𝑛𝑜 𝑝𝑎𝑟𝑎 𝑝𝑟𝑒𝑔𝑢𝑛𝑡𝑎𝑟𝑡𝑒: ¿𝐸𝑠𝑡𝑎 𝑟𝑒𝑙𝑎𝑐𝑖𝑜́𝑛 𝑚𝑒 𝑑𝑎 𝑝𝑎𝑧 𝑜 𝑚𝑒 𝑙𝑎 𝑞𝑢𝑖𝑡𝑎? ¿𝑀𝑒 𝑠𝑖𝑒𝑛𝑡𝑜 𝑞𝑢𝑒𝑟𝑖𝑑𝑎 𝑜 𝑐𝑜𝑛𝑠𝑡𝑎𝑛𝑡𝑒𝑚𝑒𝑛𝑡𝑒 𝑖𝑛𝑠𝑒𝑔𝑢𝑟𝑎? ¿𝐸𝑠𝑡𝑜𝑦 𝑒𝑙𝑖𝑔𝑖𝑒𝑛𝑑𝑜 𝑒𝑠𝑡𝑎 𝑟𝑒𝑙𝑎𝑐𝑖𝑜́𝑛… 𝑜 𝑡𝑒𝑛𝑔𝑜 𝑚𝑖𝑒𝑑𝑜 𝑑𝑒 𝑝𝑒𝑟𝑑𝑒𝑟𝑙𝑎?

Porque a veces no estamos enamoradas de cómo nos tratan, estamos enganchadas a la esperanza de que algún día nos traten como merecemos. Y vivir en esa esperanza puede doler mucho más que una ruptura.

A veces el primer paso para salir de una relación que duele no es dejar de querer a la otra persona. Es empezar a quererte un poquito más a ti. 🤍

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