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Ongizate Centro de Psicología Integral, telesforo aranzadi 3, Bilbao (2026)

12/04/2026

Buenos días! 🌿
A veces, sin darnos cuenta, empezamos a estar menos presentes. Vamos posponiendo planes, respondiendo más tarde, diciendo “ya veré” con más frecuencia de la que nos gustaría reconocer. Desde fuera puede parecer falta de ganas. Desde dentro, lo que hay es confusión y una sensación difícil de nombrar.
El aislamiento es uno de los síntomas más frecuentes y silenciosos de que algo no está bien emocionalmente. Aparece en la depresión, en la ansiedad sostenida, tras vivencias difíciles, en momentos de agotamiento... Es una respuesta. El sistema nervioso, cuando se siente desbordado, a veces encuentra en la retirada una forma de protegerse.
El problema es que el aislamiento alimenta aquello de lo que huye. La soledad prolongada intensifica los pensamientos negativos, reduce la energía y hace que la conexión con los demás se vaya volviendo cada vez más difícil e incluso amenazante. De manera que lo que comenzó como un refugio puede convertirse en una trampa.
Además, en ese proceso suele cambiar la forma en la que unx se percibe a sí mismx. Aparecen dudas, sensación de no estar a la altura, de no tener demasiado que aportar. Y eso condiciona la manera en la que unx se relaciona.
Por eso, es importante reconocer el aislamiento como síntoma. Esto no significa que haya que forzarse a socializar ni que la solución sea simplemente “salir más”. Significa que merece atención. Que hay algo dentro que necesita ser escuchado y atendido.
Para ello, quizás la primera pregunta a responder sea: ¿me he retirado por elección, o me he ido alejando sin darme cuenta? Esa pregunta, en sí misma, ya es el inicio de algo.
Gracias por leerme 😊

06/04/2026

Buenos días! 🧘🏼‍♀️
El autocuidado está de moda. Voy a cumplir 40 y, si soy sincera, noto cierta presión social alrededor de todo esto. Parece que es una edad que viene acompañada de ejercicio de fuerza, cremas, potingues, alimentación, hidratación… y, por supuesto, dormir bien, que también es importantísimo para no envejecer.
Y claro, cuando te paras a pensar en el tiempo que tiene un día, en el trabajo, en la casa, en la vida… no sé muy bien cuánto queda para estar con los tuyos, para parar, y también para cuidarte a ti misma. Sin darme cuenta, empiezo a verlo como una lista de “to do” indispensables, y ya no como algo que me apetece hacer por mí, como una forma de tratarme con cariño.
En ese punto aparece una sensación curiosa, siento que el autocuidado entra con calzador. Y cuando algo entra con calzador, muchas veces no es cómodo, aprieta, molesta, incluso duele. Algo que en origen estaba pensado para el bienestar se va transformando en presión, y a veces en culpa por no hacerlo, por no hacerlo bien o por no hacer suficiente.
Ahí es donde algo deja de encajar. Si el autocuidado está en el terreno del “debería”, ya no lo veo como cuidado. El cuerpo no lo registra como descanso o alivio, sino más bien como una forma de exigencia, más suave, más bonita… pero exigencia, al fin y al cabo.
Desde donde nos cuidamos es importante, además de ello, ser consciente de la imperfección y la flexibilidad que conlleva, porque a veces surgen imprevistos y atenderlos también será cuidarse al igual que será el cancelar un plan, decir no, escucharse y no tratar de llegar a todo o reconocer que hoy no es el día.
En resumen, creo que cuidarse es más el comenzar a preguntarnos, con un poco más de calma, qué necesito y tratar de atender esa necesidad desde una parte más compasiva, empática y consciente.
Como siempre, gracias por leerme. 😊

02/04/2026

Día del Autismo: hablamos sobre algo que nos ocupa y preocupa en Ongizate: su diagnóstico diferencial.
A consulta llegan personas con sensación de no encajar. Tienen una idea de lo que les ocurre, han leído, se han reconocido en testimonios, en vídeos… y empiezan a poner nombre a lo que les pasa. En ese proceso, el autismo aparece con cada vez más frecuencia como una posible explicación.
Esto tiene sentido, hay experiencias que se dan en diversos perfiles. En clínica sabemos que lo que se observa no siempre nos dice qué lo está originando. Por ej, una persona puede evitar situaciones sociales porque no termina de comprender las claves implícitas de la interacción, mientras que otra puede hacerlo porque anticipa juicio o rechazo. En ambos casos vemos distancia social, pero el proceso que hay debajo no es el mismo. Algo similar ocurre con la rigidez, la necesidad de rutinas, la intensidad en los intereses o la sobrecarga ante ciertos estímulos, estas manifestaciones pueden aparecer en el autismo, pero también en el TDAH, las altas capacidades, los cuadros de ansiedad o incluso como resultado de determinadas experiencias vitales.
Aquí es donde el diagnóstico diferencial se convierte en algo esencial. En Ongizate creemos que la evaluación no puede quedarse en comprobar el cumplimiento de criterios. Esto implica abrir hipótesis, compararlas, integrar información y, sobre todo, no quedarnos en la primera explicación que parece encajar. Trabajar de esta manera exige tiempo, mirada amplia y cierta tolerancia a la incertidumbre. No siempre hay respuestas inmediatas, ni perfiles perfectamente definidos. A menudo encontramos combinaciones de factores: rasgos del neurodesarrollo, estilos de personalidad, historia emocional y contexto actual interactuando entre sí. Ahí se encuentra la comprensión real.
El objetivo es construir un mapa que permita entender por qué la persona se siente como se siente, responde como responde y qué necesita realmente. Cuando el proceso de evaluación se hace así, el diagnóstico, sea cual sea, deja de ser una categoría cerrada y pasa a ser una herramienta útil, ajustada y respetuosa con la realidad de quien consulta. ¿Qué opinas?
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01/04/2026

Buenos días! 🌿
A veces cuesta explicar qué me está pasando, al no conocer conceptos como limerencia, nos asusta estar viviendo patologías.
La dificultad que presenta la limerencia es su capacidad para interferir en nuestro día a día afectando directamente en la concentración, en nuestros pensamientos e incluso en nuestro estado de ánimo. La persona con la que nos “obsesionamos”, se convierte sin darse cuenta en nuestra razón de tristeza o felicidad, lo cual supone un riesgo tremendo, ya que va a ser alguien ajeno que a menudo no es conocedor de este poder quien controle nuestro estado de ánimo gracias a la señal que tanto esperamos.
Desde un punto de vista psicológico y neurobiológico, no es extraño que esto ocurra. La limerencia activa circuitos de recompensa que están diseñados para reforzar aquello que el cerebro interpreta como relevante o gratificante. Cuando una interacción genera alivio, ilusión o sensación de conexión, el cerebro aprende rápido. Y lo que aprende, busca.
Pero reducir la limerencia a una cuestión neurobiológica sería hacerlo desde un lugar incompleto, en muchos casos, lo que sostiene esta experiencia se debe también a la historia previa. Experiencias de rechazo, de incomprensión, de no encajar del todo, van configurando una manera de vincularse en la que la conexión, es significativa, es valiosa, que hasta aquí sería correcto, pero, a veces, se vuelve necesaria, sobre todo, por lo que representa, que sería el ser visto, ser reconocido o, dejar de sentirse solo.
Por tanto, no veo correcto patologizar la limerencia, sino la explicación de una historia vital, que puede ser entendida y tratada de manera diferente donde el vínculo alcanza un sentido de conexión autentica y recíproca, donde mi felicidad no depende de lo que reciba del otrx, sino de lo que reciba de mi mismx. Esto entendido desde un marco social, es decir, siendo plenamente consciente que las interacciones sanas son algo realmente valioso que nos ayuda a regularnos y sentirnos plenos, viviéndolo siempre con libertad y combinado con momentos de solitud de calidad.
Como siempre, gracias por leerme. 😊

22/03/2026

Buenos días!🌸
Este mes se ha celebrado el día de las altas capacidades y hemos querido aprovechar para hablar un poco de ellas, al investigar nos hemos encontrado con que el 80% de las personas con altas capacidades no están diagnosticadas. Lo que hace que lleguen a consulta con un diagnóstico de ansiedad, depresión o alta sensibilidad.
Más allá del talento que presentan, su creatividad, sus ideas, su lenguaje, su capacidad infinita de conectar ideas es, nos sorprende cuánto tiempo han pasado creyendo que el problema eran ellas.
Cuando pensamos en altas capacidades solemos imaginar a una persona que saca buenas notas, aprende rápido… Sin embargo, la realidad es más compleja, humana y, en muchas ocasiones, invisible.
Las altas capacidades además de disponer de un cociente por encima de la media, implican una forma más intensa de sentir, de pensar y de percibir el mundo. Pueden convivir con:
- Hiperrendimiento… y bloqueo, esto hace que no siempre destaquen académicamente.
- Gran sensibilidad emocional, les afectan las injusticias, los conflictos o el sufrimiento ajeno. Esto genera ansiedad, tristeza, sensación de no encajar.
- Dificultad para “apagar la mente”, son mentes rápidas que conectan ideas, anticipan escenarios… pero también sobreanalizan casi todo.
- Sensación de ser diferentes., desde pequeños pueden percibirse “raros” o fuera de lugar. A veces intentan adaptarse escondiendo su potencial o su forma de ser a través de lo que conocemos como enmascaramiento.
- Perfeccionismo y autoexigencia, no son fáciles de conformar. El miedo a fallar puede provocar bloqueo, evitación o baja autoestima.
- Necesidad de sentido, para aprender, necesitan comprender, profundizar y encontrar propósito en lo que hacen.
En resumen, las altas capacidades no son una ventaja automática, ya que sin comprensión, acompañamiento y un entorno adecuado, pueden convertirse en una fuente importante de malestar.
En estos casos será clave una detección temprana, una adecuada validación y un acompañamiento auténtico. 😊 gracias por leerme

19/03/2026

¡Nuevo convenio!⚙️

Hay noticias que llegan y te hacen sentir que vas por el buen camino. Esta es una de ellas.

Cuando el Colegio de Educadoras y Educadores Sociales del País Vasco nos brindó la oportunidad de establecer este convenio, no lo dudamos ni un momento. Porque compartimos algo fundamental que es la convicción de que quienes dedican su vida a cuidar a los demás también necesitan y merecen ser cuidados.

Las educadoras y educadores sociales realizan una labor enorme, muchas veces invisible, acompañando a personas en situaciones de vulnerabilidad, sosteniendo lo que a veces parece insostenible. Y desde el Centro Integral de Psicología Ongizate queremos estar ahí para ellos y ellas, para que también tengan un espacio donde soltar, donde sanar, donde cuidarse.

Este convenio es nuestra forma de aportar nuestro granito de arena en la construcción de una sociedad más sana y más humana. Porque consideramos que el bienestar colectivo empieza por el bienestar de quienes lo sostienen.

Estamos enormemente agradecidas por esta alianza y con muchas ganas de caminar juntos.

¡Gracias, GHEE - CEESPV! 😊

14/03/2026

Buenos días 🌿
En consulta solemos recibir madres y padres preocupados preguntando si es normal el miedo que observan en sus hijxs. Y la respuesta, en la mayoría de los casos, es que sí, a veces, la dificultad está en sostener ese miedo sin nosotrxs alarmarnos de más.
Los miedos forman parte del desarrollo, se pueden entender como la señal de que el sistema nervioso de tu hijx está haciendo exactamente lo que debe hacer en cada etapa, que sería tomar más consciencia de la realidad, lo cual puede llegar a asustar.
De los 0 a los 12 años, los miedos van cambiando junto con el peque, comenzamos por los estímulos intensos y los extraños, la oscuridad y los monstruos en la etapa del pensamiento mágico, el miedo a la muerte cuando empieza a comprenderla, y el miedo al rechazo cuando el grupo de iguales cobra protagonismo.
Conocer qué es esperable en cada momento nos va a permitir acompañar desde la calma, lo cual significa:
- Validar sin minimizar. “Entiendo que te da miedo” tiene más poder que “no pasa nada”. El niño necesita sentir que su emoción es legítima antes de poder gestionarla.
- Acompañar. Proteger al niño de todo aquello que le asusta refuerza el miedo. Estar a su lado mientras lo enfrenta, poco a poco, es lo que lo reduce.
- Mantener la propia calma. Lxs peques regulan sus emociones a través de las nuestras. Si el adulto reacciona con angustia, el niñx aprende que hay motivo real para tener miedo.
- Respetar los tiempos. Forzar la exposición antes de que el niñx esté preparado puede tener el efecto contrario. El acompañamiento gradual y paciente es más eficaz que la prisa.
Cuando el miedo es intenso, persistente o empieza a interferir en el día a día, es el momento de pedir ayuda profesional.
Gracias por leerme. 😊

01/03/2026

Buenas tardes! 🌸
Quien convive con la alta sensibilidad podrá entender este post…
En consulta recibimos a muchas personas que comparten este rasgo. No sé si es casualidad o no, pero con el tiempo surge la sensación de que la alta sensibilidad puede hacer a la persona más vulnerable a la sobrecarga, y por tanto aumentar la necesidad de encontrar un espacio donde poder elaborar lo vivido, comprenderse y ordenarse internamente… todo hipótesis…
El caso es que esto me lleva a pensar en cómo afecta el hecho de ser una persona que tiene que sobrevivir en un mundo sobreestimulado cuando tu cerebro intenta procesar cada uno de los estímulos que encuentra en su camino vital…
Obviamente, uno de los protagonistas es el cansancio, cansancio sobre todo mental, ya que cuenta con una manera de procesar en el que el filtro deja pasar muchos datos, tanto sensoriales que nos ofrece el entorno como pueden ser visuales, olfativos, auditivos, táctiles… como cognitivos.
Lo que hace que una interacción social no sea solo una interacción social sino que tras ella, se reviven una y otra vez momentos de ese encuentro tratando de analizar que ha significado ese movimiento de la ceja izquierda al decirme algo… parece exagerado, pero es así.
Además esa sensibilidad también es emocional por lo que resulta imposible desligarse de las constantes emociones que nos despierta el simple hecho de vivir, no es adrede, sale automático y quizás lo más complejo es la invalidación con la que tenemos que vivir del entorno porque lo que planteamos les parece exagerado, que no es para tanto y que estemos tranquilos… gracias, supongo.
Con todo, agradezco infinito tener la suerte de ser una persona que es capaz de sentir, pensar y percibir con alta sensibilidad! 😊
Gracias por leerme.
E

22/02/2026

Buenos días! ☀️
¿Conocéis el concepto de Doble excepcionalidad? Es una realidad más frecuente de lo que imaginamos, aunque pocas veces es reconocida a tiempo.
Hablamos de personas que presentan al mismo tiempo TDAH, autismo (TEA), Altas capacidades (AACC) u otras diferencias en su neurodesarrollo.
Personas con una gran profundidad de pensamiento, creatividad y capacidad de comprensión… que, sin embargo, también conviven con dificultades reales en su día a día. Como puede ser dificultades para mantener la atención en tareas que no les estimulan, problemas en la organización, la planificación o la gestión del tiempo, sensación de bloqueo ante demandas externas, fatiga mental, mucha fatiga mental,, alta sensibilidad sensorial, lo que hace que ruidos, olores, texturas les genere un malestar superior que a otras personas sin estas condiciones. Y, a menudo, una profunda sensación de frustración.
En la mayoría de ocasiones, observamos como estas dificultades, llegan a eclipsar su potencial, se suele decir que son Ferraris aparcados…
Quizás lo más frustrante es que desde fuera, ¿qué es lo que se ve? El despiste, la desorganización, el olvido, el retraso, pero no la complejidad de su pensamiento. Por tanto, no se aprecia ese esfuerzo invisible que realiza la persona para ser capaz de hacer tareas que para otrxs es pura rutina… cuesta entender si no se vive en primera persona…
Y cuando esto ocurre, la persona empieza a construir una imagen de sí misma basada en el déficit y no en su verdadera capacidad, la cual cree que no existe, es por ello por lo que uno de los objetivos terapéuticos es aprender a ver más allá de la dificultad percibida en la persona, será dotarles de herramientas que respeten su funcionamiento, en lugar de forzarles a encajar en moldes que no les corresponden, ya que este esfuerzo por ajustarse a lo “normal” tiende a ser doloroso. Cuando logra desarrollar estas herramientas, surge la magia y se ve capaz de conducir ese Ferrari que tanto tiempo ha estado en el garaje.
Gracias por leerme.😊

18/02/2026

Buenos días! 🩶
Febrero es ese mes que nos recuerda la importancia del amor, lo que me ha impulsado a escribir sobre uno de los pilares sobre los que se construyen las relaciones sanas que es la responsabilidad afectiva. ¿La conoces?
Desde mi punto de vista, y con toda la humildad, la veo como una de las bases sobre las que construimos cualquier tipo de vínculo, independientemente de su forma. Está presente en la manera en que tratamos al otrx, en cómo comunicamos lo que sentimos y en la conciencia que tenemos sobre el impacto emocional que nuestras palabras y nuestras conductas pueden generar.
A veces la vemos como una lista de normas rígidas, pero desde la psicología nos gusta entenderla como algo más humano, cálido y cercano, algo así como la capacidad de cuidar el mundo emocional que se crea cuando nos vinculamos con alguien.
Esto no significa que seamos responsables de la felicidad del otrx, porque esa es una tarea de la que cada unx tiene que hacerse cargo. Pero sí implica ser consciente de cómo nuestras acciones, nuestra presencia y nuestra forma de relacionarnos pueden influir o afectar a la persona con la que interactuamos.
La responsabilidad afectiva se expresa en gestos cotidianos como puede ser el comunicar con claridad en lugar de generar incertidumbre, en expresar los propios límites con honestidad y respeto, y en validar la experiencia emocional del otrx, incluso cuando es diferente a la nuestra.
Es, en esencia, una forma de respeto emocional mutuo.
En definitiva, cuando logramos conectar desde este concepto, las relaciones se sienten más seguras, más claras y más tranquilas. El vínculo se convierte en un espacio donde ambas personas pueden sentirse tenidas en cuenta, cuidadas y emocionalmente sostenidas. Logramos ese lugar seguro que todxs necesitamos.
Gracias por leerme. 😊

09/02/2026

Buenas tardes! 📚
¡Estrenamos nuestro club de lectura! Arrancamos el camino con Hola, miedos, un libro cercano, valiente e inspirador que nos invita a mirar de frente aquello que muchas veces evitamos. A lo largo de sus páginas descubrirás qué hay realmente detrás del miedo, cómo empezar a atravesarlo paso a paso y, sobre todo, el crecimiento personal que aparece cuando decides no dejar que te limite.
Reconoce el miedo como esa puerta hacia una vida más libre, más auténtica y más alineada con unx mismx.
Si sientes que ha llegado el momento de atreverte un poco más, este puede ser un precioso punto de partida. ¿Te animas a leer con nosotrxs?
Gracias por estar ahí.😊

08/02/2026

Buenas tardes, ❄️
La infancia es el momento en el que empezamos a construir la imagen que tendremos de nosotrxs mismxs. Es ahí donde un niñx aprende si es capaz, si es válido, si pertenece, si puede confiar en sus propios recursos. Por eso, cuando las dificultades aparecen pronto pero no se comprenden, el impacto no se queda solo en el rendimiento escolar o en la conducta, termina influyendo directamente en la identidad.
Algunxs niñxs con TDAH crecen sintiendo que van un paso por detrás. Se esfuerzan, lo intentan, prometen hacerlo mejor… pero los resultados no siempre acompañan. Y cuando el entorno interpreta estas dificultades como falta de interés, desmotivación o inmadurez, el menor empieza a dudar de sí mismx y a mostrar una frustración e impotencia creciente, sufriendo el riesgo de encontrarnos con adultxs inundados de indefensión que dejan de intentar y llegan a perder oportunidades debido a sus inseguridades.
Con la detección precoz buscamos frenar este proceso. Ésta, nos permite mirar al niñx desde la comprensión, nos ayuda a sustituir etiquetas injustas por explicaciones que tiende a aliviar, y a ofrecer herramientas antes de que aparezcan el desánimo, la ansiedad o el rechazo hacia el aprendizaje.
Y para ello, el primer paso es realizar una evaluación neuropsicológica completa, que nos lleve a entender cómo está funcionando el cerebro de ese niñx o adolescente, qué procesos están interfiriendo en su día a día y, sobre todo, cuáles son sus fortalezas ya que serán donde nos apoyemos en la intervención.
Este autoconocimiento es una de las bases más sólidas de la seguridad interna.
Por tanto, detectar a tiempo es proteger su autoestima, su bienestar emocional y su futuro. Y comprender a tiempo puede cambiar por completo la forma en la que un niñx se mirará toda la vida.
Gracias por estar ahí. 😊

Ongizate Centro de Psicología Integral

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