Lunes 09:00 - 20:00 Martes 09:00 - 20:00 Miércoles 09:00 - 20:00 Jueves 09:00 - 20:00 Viernes 09:00 - 20:00

Dra. Iratxe López Psicología

Casa
España
Bilbao
Dra. Iratxe López Psicología

Somos un Centro de Psicología ubicado en el corazón de Bilbao en el que ofrecemos terapia.

Somos un equipo de seis psicólogas y todas contamos con la Habilitación Sanitaria. Trabajar en equipo nos permite poder ofrecer una atención especializada a nuestros pacientes, ya que, cada paciente esta con la psicóloga que más formación y experiencia tiene en eso que le está pasando.

17/04/2026

✨ Una cosa importante: esta montaña rusa emocional no se “controla” con fuerza de voluntad. No se regula con frases bonitas, ni con respirar hondo, ni con intentar “ser más estable”. Se trabaja en un lugar seguro donde tu sistema nervioso aprende otra forma de relacionarse con lo que siente. En terapia ocurre algo que fuera no suele pasar: Puedes sentir sin tener que defenderte.
Ya no tienes que justificarte por lo que sientes. Puedes emocionarte sin riesgo de que eso se vuelva en tu contra.

🔥 ¿Qué se trabaja realmente?
En terapia no “arreglas” la hiperactivación ni la desconexión. Lo que haces es enseñar a tu cuerpo que ya no está solo. Que puede ir acercándose a las emociones sin desbordarse ni apagarse. Que hay un acompañamiento que hace de puente entre lo que sientes y tu capacidad de sostenerlo.

Tu sistema nervioso va registrando señales nuevas: tono calmado, límite claro, presencia constante, ausencia de amenaza. Con el tiempo, eso crea nuevas rutas de seguridad. Nuevas respuestas.
Si esto te resuena, guárdalo. A veces entender lo que nos pasa ya es empezar a regularlo.

14/04/2026

💔🧠 A veces, sabemos que un lugar no nos hace bien… y aun así no somos capaces de salir de ahí. Y no, no es porque seas débil, ni porque “no tengas carácter”, ni porque “te falte amor propio”.
Muchas veces es porque tu sistema aprendió hace años que traicionarte era más seguro que perder el vínculo. Y eso no se desactiva con fuerza de voluntad.

😮‍💨 Por eso no sirve machacarte. No sirve castigarte. No sirve repetirte “ya debería estar fuera”. Ese discurso solo añade más culpa y más presión a algo que, en el fondo, fue un mecanismo de defensa que en su día te ayudó a sobrevivir.

Si hoy sigues ahí, casi seguro hay una explicación detrás.

✨ Las preguntas del carrusel no son para reprocharte nada, sino para ayudarte a entenderte: qué necesidad estás cubriendo, qué miedo se activa, cómo responde tu cuerpo, qué necesitas ahora.

Volver a ti es el camino, no castigarte.

🪶 Y si después de todo sigues sin saber cómo moverte, ahí entra la terapia. Para acompañarte a entender por qué te cuesta tanto y qué pasos pueden ayudarte a salir.
💬 ¿Te has visto alguna vez atrapada en un grupo o vínculo que te hacía daño, pero no podías soltar? Te leo.

10/04/2026

✨ Nos han vendido la idea de que perdonar es la vía hacia la paz. Que perdonar es ser maduro. Que perdonar es soltar. Que perdonar es “seguir adelante”.

Pero, yo lo que veo es que muchas personas perdonan demasiado pronto… y luego se sienten peor. Perdonan para no incomodar. Perdonan para mantener la relación. Perdonan para no parecer “conflictivas”. Perdonan porque creen que es lo correcto.

🔥 Te cuento algo que pasa muchísimo: Alguien dice “ya te he perdonado”, pero por dentro sigue teniendo un n**o. Porque no ha habido reconocimiento. Ni reparación. Ni responsabilidad por parte del otro. Ni tiempo para entender lo que pasó. Ni espacio para estar enfadada sin que eso signifique ser “poco madura”.

Y claro que no aparece la paz.

¿Cómo va a aparecer si tu cuerpo sigue sosteniendo un dolor que nadie ha nombrado?

El perdón no es una obligación moral. No es un examen que tienes que aprobar. Y no siempre es el primer paso. A veces, es el último. A veces, no llega. A veces, no hace falta.

07/04/2026

🧠🔥 Hay verdades que, cuando nadie quiere escucharlas, acaban llamándolas “carácter”, “drama” o “mal genio”.

Tu enfado no apareció porque sí. Apareció porque tu cuerpo veía lo que otros negaban 🙃 Cuando una familia evita conversaciones incómodas, alguien tiene que sostener lo que flota en el ambiente. Y muchas veces ese alguien es el niño o la niña que no sabe fingir.

Señalar lo tóxico, lo abusivo o lo incoherente no te convirtió en el problema. Te convirtió en incómoda. El sistema familiar suele preferir callar antes que cambiar. Así que es más fácil decir “eres demasiado sensible” que asumir responsabilidades 💥

Si hoy todavía dudas de ti, si sigues pensando que exagerabas, quiero que te preguntes algo: ¿y si tu reacción fue la parte más sana de toda la historia?

Si esto te resuena, guárdalo. A veces necesitamos releer lo que nos devuelve la cordura 🖤 Y si te nace, compártelo con alguien que siempre fue “la intensa” de la familia.

03/04/2026

✨ A veces nos sentimos mal y empezamos a buscar explicaciones complicadísimas: que si es algo emocional, que si es ansiedad, que si “me está pasando algo grave”…

Y sí, a veces es así. Pero, muchas otras veces lo que está fallando es mucho más básico.
Personas que llevan semanas hechas polvo y, cuando revisamos su día a día… duermen poco, comen a deshoras, viven en piloto automático, pasan horas en redes, pasan el día solos, no se mueven y tiran de café para funcionar.

🔥 Y claro que se sienten mal. ¡Como para no!

El cuerpo no puede con eso. Y pide ayuda como sabe: bajándote el ánimo.

Quiero aclarar que esto no invalida lo profundo. Hay heridas, traumas, duelos y conflictos que necesitan mucho más trabajo. Pero, si nos saltamos lo básico, es imposible entender lo que de verdad está pasando.

Si esta reflexión te sirve, guarda el post para volver a él cuando vuelvas a sentirte “mal sin saber por qué”.

31/03/2026

🧠💔 La gente que no cuenta lo que le pasa no lo hace por casualidad. Siempre hay una historia detrás. A veces, es porque aprendieron muy pronto que pedir ayuda no servía para nada. O peor: que pedir ayuda solo traía juicio, vergüenza o castigo. Si cada vez que levantas la mano nadie te mira, acabas bajándola para siempre.

😞 Otras veces es porque lo que les ocurrió es tan fuerte, tan traumático o tan incómodo para los demás… que la gente a su alrededor simplemente no quiere saberlo. No porque no les importe, sino porque implica mirar cosas que no quieren mirar: familiares, parejas, dinámicas, etc.

🧩 Y claro, así es como nace esa lucha secreta de la que habla Littman. Una lucha que no se ve, porque nadie dio permiso para mostrarla. Una lucha que sigue dañando, porque nunca tuvo espacio para ser nombrada.

Por eso no se trata solo de “contar más”. Se trata de revisar desde dónde estamos funcionando, qué aprendizajes arrastramos y qué necesitamos para empezar a hacerlo diferente.

Si te toca, guárdalo. Y si quieres, puedes compartirlo con alguien que necesite entender esto.

24/03/2026

🧠✈️
Hay una fantasía muy extendida con la meditación: sentarte, cerrar los ojos, quedarte en calma y poner la mente en blanco.
Y para mucha gente… eso no pasa. Pasa justo lo contrario: la mente sale disparada.
Cuando el sistema nervioso está muy activado, pedirle quietud y silencio puede vivirse como una amenaza, no como un alivio.
Es fisiología.
Por eso la meditación tradicional sentada no es adecuada para todo el mundo ni tampoco para todos los momentos. A veces, antes de parar, el cuerpo necesita moverse. Antes de cerrar los ojos, necesita orientarse. Y sobre todo, antes de ir hacia dentro, necesita sentirse a salvo.
En esos casos, regularnos no es sentarte a meditar. Es caminar despacio. Es comer con atención. Es moverte con lentitud. Es estar presente sin obligarte a estar quieto.
💬 ¿Te pasa que cuando intentas meditar tu mente se escapa?
Guarda o comparte si esto te ha quitado un poco de culpa.

23/03/2026

🧠💥 Esto pasa muchísimo en consulta: personas que vienen con la idea de que “deberían perdonar” a alguien del pasado. Y cuando les preguntamos si esa persona les ha pedido perdón, la respuesta suele ser no.

✨ La sociedad nos ha vendido esta idea de que el perdón es obligatorio, que es signo de madurez, que es lo “correcto”. Pero nadie te explica que no puedes perdonar lo que el otro ni siquiera reconoce. No es magia. No funciona así.

El perdón puede ser un proceso bonito, sí… pero solo cuando hay responsabilidad. Cuando no la hay, se convierte en una carga más para quien ya está herido.

😮‍💨 Y no sabes la cantidad de veces que escuchamos frases como: “si no perdono, no voy a sanar”. O “creo que ya debería haber pasado página”.

Pero si no hubo reparación, si no hubo disculpa, si ni siquiera hubo un gesto mínimo… ¿cómo vas a perdonarle?

Si este tema te toca, compártelo o guárdalo para pensarlo con calma.

20/03/2026

El primer paso es darte cuenta. Te dejo algunos pasos que pueden ayudarte:

📌 Empieza a notar qué cosas te disparan.
¿Qué situaciones te hacen reaccionar con más intensidad de la que esperabas?
¿Qué te agota más rápido de lo que debería?
📌 Pregúntate de dónde vienen.
¿Esto que siento hoy a qué momento antiguo se parece?
¿Cuándo fue la primera vez que me sentí así?
📌 Observa a qué parte de tu infancia se parecen.
¿Te decían que eras “demasiado”?
¿Te pedían que fueras fuerte, callado, perfecto?

Eso que hoy te genera ansiedad… alguna vez fue una regla silenciosa que seguiste para sentirte seguro.
💭 ¿Cuál de estas creencias crees que todavía arrastras? Te leo en los comentarios.

17/03/2026

🔥🧠 Últimamente tengo la sensación de que la productividad lo contamina todo. Absolutamente todo. Y hoy me he dado de bruces con algo que no esperaba: también ha llegado al descanso.
Sí, ahora resulta que hasta parar tiene que servir para avanzar. Que incluso el silencio, la pausa o respirar dos minutos tienen que rendir.

😮‍💨 Como psicóloga, esto me preocupa mucho. Porque en consulta trabajamos justo lo contrario: enseñar a la gente a escucharse, a parar sin culpa, a no convertirse en máquinas. Pero luego sales ahí fuera y el mensaje es otro: “descansa… pero para ser más productivo después”.
Y claro, es agotador luchar siempre contra esa idea. No hay cuerpo que aguante esa lógica.

✨ Lo que más me sorprende es cómo se nos mete dentro esta narrativa sin darnos cuenta. Se infiltra en cómo dormimos, cómo comemos, cómo trabajamos, cómo nos relacionamos… y ahora también en cómo descansamos.

Pero descansar no tiene que justificar nada. Parar para parar ya es suficiente.

16/03/2026

✨ Las emociones no vienen “para fastidiarte”. Vienen con una función. Siempre.
La parte complicada es que a veces la función que cumplen no tiene nada que ver con tu vida actual, sino con lo que aprendiste para sobrevivir hace años.

🔥 Por eso puedes sentir culpa sin haber hecho nada malo. Por eso puedes tener ansiedad cuando, objetivamente, estás a salvo. Por eso puedes reaccionar con rabia cuando nadie te está atacando.

💭 No es que “sientas mal”. Es que tu sistema emocional sigue funcionando con reglas antiguas que un día te protegieron. La pregunta clave no es “cómo dejo de sentir esto”, sino: ¿Esta emoción pertenece a mi presente o a mi historia?

✨ Cuando descubres de dónde viene, cambia todo. Dejas de pelearte contigo y empiezas a entenderte.
Y tú, ¿qué emoción sientes que está respondiendo a un contexto que ya no existe?

💬 Te leo en comentarios.
🔁 Si este post te ha hecho pensar, compártelo con alguien que lo necesite.
📌 Guarda el carrusel para revisarlo cuando te sientas desbordada.

13/03/2026

✨ Marta no pega a su hijo.

Y eso es precisamente lo que hace que esta historia sea tan difícil de nombrar.
Muchas personas que crecieron con madres como Marta sienten que “no tienen derecho” a hablar de daño porque no hubo golpes, insultos ni abandono físico. Pero, en terapia vemos constantemente lo mismo: el cuerpo recuerda cosas que la mente aprendió a minimizar.

Imagina crecer con alguien que te retiraba el cariño cuando no le gustaban tus decisiones. Alguien que usaba tu presencia para desahogarse, que te hacía responsable de su dolor, que te convertía en su apoyo emocional. Alguien para quien tus necesidades eran una molestia, una carga o un reproche.

🔥 Ese tipo de infancia deja marcas: un cuerpo en alerta, una baja autoestima, culpa, dificultad para poner límites, miedo a decepcionar, confusión emocional.

Y cuando ese niño crece, pasa algo muy común: no entiende por qué se siente mal si “nunca le pegaron”. No sabe cómo poner palabras a algo que nunca fue explícito, pero siempre estuvo ahí. Lo invisible es lo que más cuesta validar… y lo que más se tarda en reparar.

Preguntas para ti:
¿Te cuesta nombrar el daño porque “no fue tan grave”?
¿Te cuesta reconocer tu dolor porque en tu casa nadie lo validó?
¿Has aprendido a minimizar lo que viviste?
Si este tema te remueve, guarda el post.

Dirección

Calle Buenos Aires, 3, Planta 1 Derecha
Bilbao
48001

Horario de Apertura

Lunes	09:00 - 20:00
Martes	09:00 - 20:00
Miércoles	09:00 - 20:00
Jueves	09:00 - 20:00
Viernes	09:00 - 20:00

Página web

https://iratxelopezpsicologia.com/

Notificaciones

Sé el primero en enterarse y déjanos enviarle un correo electrónico cuando Dra. Iratxe López Psicología publique noticias y promociones. Su dirección de correo electrónico no se utilizará para ningún otro fin, y puede darse de baja en cualquier momento.