Lunes 09:00 - 20:00 Martes 09:00 - 20:00 Miércoles 09:00 - 20:00 Jueves 09:00 - 20:00 Viernes 09:00 - 20:00

Dra. Iratxe López Psicología

Casa
España
Bilbao
Dra. Iratxe López Psicología

Somos un Centro de Psicología ubicado en el corazón de Bilbao en el que ofrecemos terapia.

Somos un equipo de seis psicólogas y todas contamos con la Habilitación Sanitaria. Trabajar en equipo nos permite poder ofrecer una atención especializada a nuestros pacientes, ya que, cada paciente esta con la psicóloga que más formación y experiencia tiene en eso que le está pasando.

06/03/2026

✨ Muchas personas llegan a terapia diciendo: “Cuando intento priorizarme, me siento culpable… como si estuviera fallando a alguien”. Y la realidad es que este patrón no tiene una sola causa.
Hay muchos caminos que pueden llevarte a sentir así. Hoy te cuento uno de los más frecuentes, pero no el único.

Imagina a María. Cada vez que, de niña, decía “no quiero esto” o “necesito esto otro”, su padre reaccionaba con enfado. Otras veces se retiraba emocionalmente durante horas.

Y otras veces le hacía sentir egoísta diciendo cosas como: “Solo piensas en ti”.

Con el tiempo, María entendió el mensaje: “Si me priorizo, pierdo el vínculo.” “Si pongo límites, algo malo pasa.” “Si digo lo que necesito, la relación se rompe.”

🔥 Ahora María es adulta. Y cada vez que intenta poner un límite siente esa misma alerta infantil en el cuerpo: un pinchazo de miedo, un n**o en el estómago, una culpa automática que no sabe explicar.

Preguntas para ti:
¿De dónde crees que viene tu culpa al priorizarte?
¿Qué aprendió tu cuerpo sobre las consecuencias de decir “esto es lo que necesito”?
¿En qué momentos sientes que te abandonas para no perder a nadie?

Si esta reflexión te toca, guarda el post para volver a él cuando esa culpa vuelva a aparecer.

05/03/2026

🧠💬Durante años, cuando era paciente, esta frase me daba mucha rabia: “siente la emoción”.
Yo pensaba:
• ¿pero cómo que la sienta?
• ¿para qué quiero quedarme ahí?
• ¿no se supone que vengo a estar mejor?
Con el tiempo —y ya como psicóloga— entendí algo clave. Quedarse en la emoción no es regodearse, ni forzarse, ni revivirlo todo otra vez.
Sirve para algo muy concreto: para que el cuerpo pueda procesar lo que antes tuvo que esquivar.
Cuando una emoción se siente en un espacio seguro, acompañada, sin juicio y sin prisa, el sistema nervioso aprende que ya no es peligroso sentir.
No se trata de analizarla ni de entenderla con la cabeza. Se trata de permitirla en el cuerpo, en compañía y con respeto.
💬 ¿A ti también te ha generado rechazo alguna vez esa frase?
Guarda este post o compártelo si te ha ayudado a entender las emociones de otra manera.

03/03/2026

✨ Últimamente hablamos mucho de autocuidado… pero, muy poco de responsabilidad afectiva.
Y esa mezcla es peligrosa. Porque si solo miro por mí, y llamo “límite” a todo lo que me incomoda, lo que hago no es cuidarme: es desconectarme.

💬 El problema no es poner límites. El problema es usarlos para no implicarnos. Para no sostener un vínculo cuando toca incomodarse un poco. Para no mirar dónde también fallamos nosotros.

🧱 Y luego está el otro discurso: “cuida tus relaciones porque te vienen bien”.

¿En serio? Si cuido un vínculo solo porque me conviene… ¿no estoy instrumentalizando a la otra persona? ¿No estoy convirtiendo la relación en un producto de bienestar?

Aquí está el punto incómodo: los vínculos también se cuidan desde los valores.
Desde la presencia. Desde el compromiso. Desde el “te cuido porque te valoro”, no porque me aportas X.

🤔 Te lo dejo aquí para que lo pienses:
¿Te estás relacionando desde tus valores o desde tu comodidad?
¿Desde la conexión o desde la estrategia?
¿Desde el amor o desde la utilidad?

💬 Cuéntamelo en comentarios.
📥 Guarda este post si te está removiendo algo.
🔁 Compártelo con alguien con quien quieras construir vínculos de verdad.

27/02/2026

Imagina que de pequeño todo te cuesta un poco más. Que te distraes cuando los demás se concentran.
Que te abruman los sonidos, los cambios, los gritos. Imagina que sientes las cosas con intensidad. Que tus intereses no encajan. Que tu energía va a otro ritmo.

Y empiezas a notar que al resto no le pasa.

Te dicen que exageras, que eres raro, demasiado, difícil.

Y tú… empiezas a pensar que el problema eres tú.
🛑 Hoy vengo a decirte que no lo eras.

El problema fue crecer en un mundo que no supo verte. Un mundo que sigue sin dejar espacio para otras formas de ser, de sentir y de pensar 🧩

Este video es para ti.

24/02/2026

🧱 Es totalmente humano desear que tus padres reconozcan el daño, que reparen, que por fin te traten como necesitaste. Pero, cuando esa espera se eterniza… te quedas atrapado en el rol que menos te conviene: el del niño que sigue mirando hacia afuera para que le salven.

En la vida adulta, el poder cambia de sitio. Ya no está en que ellos hagan algo. Está en que tú decidas qué hacer con lo que fue. Pedir, poner límites, alejarte, sanar, reconstruirte, darte lo que faltó.

Te dejo una pregunta incómoda, pero necesaria:

¿Sigues esperando algo de tu familia que en el fondo sabes que no va a llegar?
¿Y qué necesitarías para empezar a soltar esa espera?

💬 Te leo.
📥 Guarda este carrusel si estás trabajando en ti mismo.
🔁 Compártelo si crees que puede ayudar a alguien.

23/02/2026

✨💭 Muchas mujeres con TDAH no “parecen” tener TDAH. Y ese es justo el problema.
Lo que vemos desde fuera suele ser organización, responsabilidad, buena cara, eficacia aparente.
Pero lo que no se ve es el trabajo invisible: horas de compensación, autocontrol forzado, listas infinitas, ansiedad por no fallar y un agotamiento que no encaja con lo “bien” que funcionan.
Aquí entra el punto clave: si no evaluamos el enmascaramiento, no evaluamos el TDAH en mujeres de forma realista.

🧠 En niñas y mujeres, el TDAH se esconde porque ellas mismas han aprendido a esconderlo. No porque no exista.

Por eso una evaluación que solo mira “cómo estás ahora” se queda corta. Muy corta.

En una buena evaluación hay que preguntar:
— cómo compensas,
— cuánto esfuerzo te cuesta lo que “parece fácil”,
— qué haces para que no se note,
— qué pasa cuando dejas de compensar,
— y cómo te has organizado toda la vida para funcionar.

⚠️ Si no miras esto, el diagnóstico puede salir “negativo” aunque la persona lleve años enmascarando con perfeccionismo, hiperrendimiento o autocontrol extremo.

Y no, eso no es ausencia de TDAH: es enmascaramiento.

En nuestro centro, cuando hacemos una valoración de TDAH en mujeres, siempre evaluamos estas estrategias porque cambian completamente la interpretación de los síntomas.

Si quieres más información o estás dudando si esto te encaja, puedes contactarnos.

20/02/2026

😴📱 Mucha gente me dice: “Descanso tirándome en el sofá con el móvil”. Y yo siempre pienso lo mismo: eso no es descanso, es desconexión de ti. Es disociación. Te vas, aunque tu cuerpo se quede.
Y no es una crítica: es un mecanismo de defensa súper común. Cuando estar presente resulta demasiado, el sistema nervioso hace lo que sabe para protegerte. Te apaga un poco.

🧠 Pero descansar de verdad es otra historia. Descansar implica presencia, no fuga. Implica que el cuerpo salga del modo supervivencia y entre en un estado donde pueda repararse, bajar el ritmo, regularse. No tiene nada que ver con pantallas, ruido, scroll infinito o dopamina rápida.

El descanso real te calma. La disociación solo te silencia.

17/02/2026

Desde el modelo IFS entendemos que dentro de una persona no hay una sola voz, sino distintas partes internas. Algunas intentan controlar, otras evitar el conflicto, otras sostener el miedo o la vergüenza.
Y luego están los bomberos 🚒
En IFS llamamos bomberos a las partes que actúan cuando el sistema interno siente peligro. Su objetivo no es ser buenas personas, ni ser coherentes, ni cuidar la relación con el otro. Su único objetivo es apagar el malestar interno cuanto antes.
Por eso pueden aparecer como gritos, enfado explosivo, huida, bloqueo, consumo, conductas impulsivas o desconexión emocional. Son una solución de emergencia que tu sistema aprendió cuando no había otra opción.
El problema es no saber qué están intentando proteger. Cuando dejas de ver tus reacciones como defectos y empiezas a verlas como partes, cambia la forma de relacionarte contigo… y con los demás.
💬 ¿Te has reconocido alguna vez explotando “sin saber por qué”?
Guarda este post o compártelo si te ha hecho pensar.

16/02/2026

🧩🤔 Hablar de los padres siempre levanta ampollas. Y con razón. No es un tema simple, ni blanco-negro. En psicología miramos a la infancia porque ahí se construyen los cimientos. Pero, que algo nazca en la relación con los padres no significa que todo lo que te pasa ahora sea por su culpa.

🪫 Hay una diferencia enorme entre entender el origen y usar ese origen como excusa eterna. Y también hay diferencia entre responsabilizarte de tu vida adulta y callarte lo que sucedió.
Muchísima gente confunde estas cosas, y por eso se generan discursos simplones tipo “ya eres mayor, supéralo” o “todo viene de los padres”.

💬 Lo realista es esto: puedes trabajar en ti, hacerte cargo… y a la vez señalar lo que tus padres no hicieron (o si hicieron), lo que dolió y lo que dejó secuelas. Son planos distintos, no se anulan.
Y, a veces, pedir una reparación —una conversación honesta, un reconocimiento, un límite— es parte del proceso. Aunque pedirlo, no hace necesariamente que lo recibamos.

Si este tema te mueve, coméntalo. Te leo.

13/02/2026

🍊💥 El mito de la media naranja sigue haciendo estragos. La idea de que “somos incompletas” hasta que aparece alguien que nos encaja. Desde ahí nace el mito amor-fusión: dos personas que se convierten en una, que lo comparten todo, que viven por y para el otro. Suena muy romántico, pero en la práctica es una receta perfecta para perderte.

🧠 Muchas mujeres llegan a terapia diciendo: “Es que cuando tengo pareja, me olvido de mí”. Y claro que te olvidas: te educaron para eso. Para poner al otro en el centro. Para ser la que cuida, la que sostiene, la que se adapta. Y luego, cuando la relación se rompe, aparece la pregunta que más duele: “¿Quién soy yo sin esta persona?”.

😮‍💨 Pero ojo, y esto lo quiero dejar muy claro: entender por qué te pasa no te exime de hacer el trabajo. No vale usar el mito como excusa para quedarse igual. Puedes desmontarlo. Puedes recuperar tu identidad. Puedes volver a ti. Pero eso requiere revisión, límites y mucha honestidad contigo, no quedarse en el discurso.

✨ La ruptura duele tanto porque no solo pierdes a la otra persona: te das cuenta de cuánto te perdiste tú.

12/02/2026

🧠😮‍💨 “Perdona y olvida” suena muy bien… hasta que entiendes cómo funciona el trauma. No siempre hay un recuerdo claro que perdonar. A veces hay lagunas, niebla mental, cansancio crónico, desconexión. Es un sistema nervioso saturado.

El trauma se procesa con seguridad, tiempo y validación. Y no, forzarte a perdonar no acelera nada. Muchas veces lo empeora.

Antes de pedirle a alguien que “olvide”, quizá habría que preguntarse qué tuvo que apagar para sobrevivir.

¿Te han dicho alguna vez que perdones cuando tu cuerpo todavía estaba en alerta?
Si te resuena, guarda esto o compártelo con quien siempre fue “el que no supera las cosas”.

10/02/2026

✨ A veces te preguntas cómo es posible: has sobrevivido a cosas durísimas y aun así dudas de ti, como si dentro hubiese una voz que nunca terminó de confiar en quién eres.

La realidad es incómoda pero liberadora: no es una contradicción, es una consecuencia.

Tu sistema nervioso aprendió a protegerte desconfiando de ti, no apoyándose en ti. Y ese aprendizaje se quedó grabado porque durante mucho tiempo fue lo que te mantuvo a salvo.

🔥 La alerta se convirtió en tu manual. La autoexigencia se convirtió en tu refugio. La duda se convirtió en tu manera de anticiparte al peligro.

Pero, nada de eso habla de tu valor. Habla de tu historia.

Y aquí viene lo importante: ese manual puede reescribirse. La confianza no aparece porque “ya pasó todo lo malo”, aparece cuando empiezas a tener experiencias seguras que se repiten lo suficiente como para que tu cerebro entienda que ahora sí puede bajar la guardia.

Te dejo algunas preguntas: ¿En qué momentos te das cuenta de que sigues funcionando en modo supervivencia? ¿Qué necesitaría tu versión adulta para empezar a confiar en sí misma?

Si este tema te toca, guarda el post o cuéntame qué parte te ha resonado.

Dirección

Calle Buenos Aires, 3, Planta 1 Derecha
Bilbao
48001

Horario de Apertura

Lunes	09:00 - 20:00
Martes	09:00 - 20:00
Miércoles	09:00 - 20:00
Jueves	09:00 - 20:00
Viernes	09:00 - 20:00

Página web

https://iratxelopezpsicologia.com/

Notificaciones

Sé el primero en enterarse y déjanos enviarle un correo electrónico cuando Dra. Iratxe López Psicología publique noticias y promociones. Su dirección de correo electrónico no se utilizará para ningún otro fin, y puede darse de baja en cualquier momento.