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Dra. Iratxe López Psicología

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Bilbao
Dra. Iratxe López Psicología

Somos un Centro de Psicología ubicado en el corazón de Bilbao en el que ofrecemos terapia.

Somos un equipo de seis psicólogas y todas contamos con la Habilitación Sanitaria. Trabajar en equipo nos permite poder ofrecer una atención especializada a nuestros pacientes, ya que, cada paciente esta con la psicóloga que más formación y experiencia tiene en eso que le está pasando.

19/01/2026

🧠⚡ Muchas personas creen que el problema es “la falta de comunicación”, muchas veces la dificultad está en aceptar que no siempre somos tan buena gente como creemos.

Y claro, cuando alguien nos dice que le hemos hecho daño, que hemos sido egoístas o que hemos cruzamos un límite… no solo escuchamos una crítica. Escuchamos un ataque directo a nuestra identidad. Y ahí es donde saltan todas las defensas.

😮‍💨 Es duro mirar de frente lo que hemos hecho mal. Por eso es tan fácil caer en justificar, minimizar o reescribir la historia para no tocar nuestro autoconcepto. Lo hace muchísima gente, y no porque sean malas personas, sino porque reconocer el impacto real que hemos tenido en el otro remueve, confronta y descoloca.

✨ El problema es que esta defensa automática bloquea cualquier posibilidad de reparar. Porque mientras uno se protege, el otro sigue esperando validación, reconocimiento y un “lo veo, entiendo lo que te hice”. Y sin eso, no hay reparación posible.

16/01/2026

🧠 Ir a terapia no es lo mismo que hacer terapia.

Porque sentarte una hora a hablar no garantiza que el proceso suceda. La sesión es un espacio, sí. Pero, la transformación ocurre entre sesiones. En lo que haces con lo que se mueve. En cómo sostienes lo incómodo. En cómo te responsabilizas de lo que ves.

Y sí: hay etapas en las que solo puedes ir. Estás demasiado desbordada para más. Y eso también es válido. Pero, cuando puedes… implicarte es lo que cambia el juego. No solo ir. Sino abrirte. Preguntarte. Probar cosas nuevas. Escucharte cuando antes te ignorabas.

💬 ¿Tú también notaste el momento en el que pasaste de “ir” a “hacer”?
📌 Guarda este vídeo si estás en ese punto donde empieza lo difícil…

14/01/2026

Aquí van ejemplos de amistad lenta, de la de antes, de la que no busca eficiencia:

🧺 Quedar para hacer la compra juntas, charlando sin prisa.
🚶‍♀️ Pasear sin rumbo ni propósito. Simplemente estar.
🍳 Cocinar lo que sea, aunque sea una tortilla, mientras habláis de la vida.
📚 Sentaros a leer cada una su libro, en silencio, pero acompañadas.
🛋️ Tumbaros en el sofá sin plan, dejando que la tarde se estire sola.
📞 Llamarte para decir “¿estás en casa? paso un rato”. Sin avisar dos semanas antes.
☕ Tomar un café de 20 minutos porque os pillaba cerca, no porque “tocaba veros”.
🧩 Compartir pequeñas rutinas: ordenar un cajón, doblar ropa, dar una vuelta para despejaros.
🎞️ Ver una película sin necesidad de ponerse al día primero.
💬 Dejar espacio para las conversaciones que nacen solas, no las que se reportan.

La amistad lenta no rinde, no produce, no actualiza. Pero, acompaña. Y ahí está su magia.

¿Tú cuál de estos echas más de menos? ¿Y cuál te gustaría recuperar? Guárdate este post si te ha removido.

12/01/2026

💃🧠 Hoy me he puesto creativa para explicarte algo muy serio: las distintas formas en las que el TDAH y el trauma pueden aparecer, confundirse o mezclarse.

He usado estilos de baile porque a veces necesitamos una imagen sencilla para entender procesos que, en la realidad, son complejos, profundos y nada evidentes. Pero, el mensaje importante es otro.

👉 Lo que determina el tipo de intervención NO es el síntoma que vemos, sino el origen del síntoma.
No es lo mismo un “despiste” que viene del neurodesarrollo que un “despiste” que viene de la hiperalerta traumática. No es lo mismo un TDAH con trauma secundario que un trauma que se disfraza de TDAH. Y desde luego no es lo mismo un Rock & Roll (TDAH + trauma independiente) que un Breakdance (TDAH).

🌡️ Cuando confundimos el baile, confundimos el tratamiento. Y ahí vienen los problemas: medicación que no funciona, intervenciones que fallan, procesos que se alargan, y personas que se culpan porque creen que “no mejoran”.

Por eso esta metáfora importa: porque acertar en el origen cambia completamente lo que hacemos en terapia.

Si quieres que te ayudemos a descubrir tu “baile”, en nuestro centro hacemos evaluaciones que tienen esto muy en cuenta.

08/01/2026

🧩 A veces pasa… que la persona que más daño nos hizo también fue quien nos cuidó. Y claro, eso genera un cortocircuito interno que cuesta muchísimo sostener.

💭 Si tú que me estás leyendo aún no has podido mirar esta historia de frente, si hay algo en ti que todavía no se atreve a hacer ese recorrido… está bien. No pasa nada.

⏳ Cada persona necesita sus tiempos. No hay prisa. No hay una forma correcta de procesarlo. Solo tú sabes lo que puedes mirar, cuándo, y desde dónde. Y créeme: lo estás

¿Te has sentido alguna vez así? Te leo, si quieres compartirlo.

06/01/2026

🧠💥 “En mi familia esto era lo normal”

Que algo sea normal en tu familia no significa que sea sano. Ni justo. Ni seguro.
En psicología, la palabra “normal” va siempre entre comillas. Porque cuando alguien dice: “lo normal es…”, las preguntas que los psicólogos nos hacemos son:
👉 ¿normal para quién? ¿en qué contexto? ¿a qué precio?

Hay familias donde es “normal”:
– Responder gritando.
– Usar insultos y luego hacer como si nada.
– Negar el al*oholismo de uno de los miembros.
– Gastar una barbaridad en ropa, pero ir con dolor de muelas meses sin pisar un dentista.

¿Y por qué se normaliza todo esto?
Porque cuestionarlo tiene un coste. Rompe la lealtad familiar. Te coloca como “el exagerado”, “el problemático”, “el sensible”. Y porque de pequeños necesitamos creer que lo que vivimos es normal para poder sobrevivir ahí dentro.

El cerebro infantil hace algo brillante y terrible a la vez:
👉 se adapta incluso a lo que duele. Si esto es lo que hay, esto se convierte en “lo normal”.
Por eso, cuando un paciente dice: “bueno, era lo normal”, no lo damos por hecho. Lo exploramos. Lo abrimos. Lo ponemos en duda. Porque, a veces, lo más sano que puedes hacer no es adaptarte más. Es atreverte a dejar de llamar normal a lo que te hizo daño.

💬 ¿Qué cosas eran “normales” en tu familia y hoy ves con otros ojos? Guárdalo si esto te ha removido y compártelo si sabes que a alguien le va a tocar.

05/01/2026

🌱 La primera vez que leí esta frase no recuerdo dónde fue. Creo que tenía algo que ver con alguna tradición budista… pero da igual. Porque lo que sí recuerdo es el impacto que me causó.
Desde entonces se me quedó grabada y la he usado muchas veces como metáfora para hablar del proceso terapéutico.

🌧️ Porque lo cierto es que muchas veces, cuando empezamos un proceso, lo que más nos cuesta no es hacer el trabajo… sino sostener la incertidumbre. Confiar en que lo que estamos sembrando dará fruto. Aunque no lo veamos aún.

⏳ Pero, así como no desenterrarías una semilla cada 10 minutos para ver si ya ha crecido… tampoco deberías hacerlo contigo. La terapia no es magia. Es cuidado. Es tiempo. Es proceso.

💭 ¿Te ha pasado esto de exigirte resultados rápidos? ¿Has sentido esa impaciencia?
Te leo en comentarios.
Y si crees que alguien necesita leer esto, compártelo.

01/01/2026

🧠 Durante mucho tiempo se pensó que el trauma solo venía de lo evidente: guerras, accidentes, vi*lencia explícita.
Pero, esa mirada se nos quedó corta. Porque no explicaba por qué tantas personas se sentían rotas… sin haber vivido algo “tan grave”.
Hoy sabemos que el trauma no depende del suceso. Depende de cómo ese suceso impactó en tu sistema nervioso. De si hubo apoyo. De si había recursos internos.
De lo que tuviste que hacer para seguir adelante.
👉 El trauma no es lo que te pasó, sino lo que tuviste que convertirte para no sentir el dolor.
Ya no hablamos solo de lo que ocurrió.
Hablamos de lo que quedó atrapado dentro de ti.

💬 ¿Tú también sentiste que lo tuyo “no era para tanto”?
📌 Guarda este vídeo si necesitas recordarte que tu historia también merece ser vista.

31/12/2025

🛑 A veces, en plena discusión, se nos escapa esa frase:
“Pues igual lo mejor es dejarlo”.

Y en realidad… no querías decir eso.

Es una reacción. Un mecanismo. Una forma de protegerte del miedo, del dolor, de la sensación de amenaza emocional.

Pero aunque sea un impulso, tiene consecuencias. Duele. Desestabiliza. Desgasta la relación.
Por eso, si te ha pasado, es importante hacerte cargo.
No desde la culpa, sino desde la responsabilidad afectiva.
Explicar que no era tu verdadero deseo, que fue una reacción automática.
Pedir disculpas. Y sobre todo, comprometerte contigo misma a trabajarlo.
Porque no basta con pedir perdón: hay que entender de dónde viene y buscar herramientas para no volver ahí una y otra vez.

🤍 Reparar también es amar.

Y a veces, lo más valiente no es no equivocarse, sino saber decir: “esto no estuvo bien, y voy a hacerme cargo”.

¿Te ha pasado alguna vez? Te leo. Y si crees que este post puede ayudar a alguien más, compártelo o guárdalo.

29/12/2025

🎄 Estas Navidades, muchas personas se sientan a la mesa con su agres*r o su ab*sador.
No porque quieran. Sino porque aún no han podido hablar.

🫢 Porque si dijeran lo que pasó, la familia se rompería.
Porque todavía hay miedo, culpa o vergüenza.
Porque aún no encuentran las palabras.
Porque no se sienten seguras.
Porque no están listas.
Y eso también existe.
Eso también duele.
Y eso también merece ser visto.

💬 No todas las personas pueden contar su historia.

Y no todas pueden hacerlo en voz alta, ni en Navidad, ni este año.
Si tú estás en ese lugar, este mensaje es para ti:
No estás sola.
Y no tienes que demostrar nada para merecer cuidado.

25/12/2025

💭 Una vez compartí algo muy personal en un grupo. Pensé que podía confiar, que era un espacio seguro. Pero cuando lo conté, nadie supo cómo reaccionar. Empezaron a quitarle hierro al asunto, a bromear un poco… y yo, en vez de parar la situación y decir: “Oye, no me está haciendo bien seguir hablando de esto así”, hice justo lo contrario. Me uní a ellos. Les seguí la broma. Lo relativicé yo también.

Pero al llegar a casa, me sentía rara. Vacía. Muy triste. Me di cuenta de que había sido una exposición sin sostén, sin cuidado. Que me había traicionado un poco a mí misma por no saber proteger eso que era importante. Y eso tuvo un impacto emocional grande.

Desde entonces entendí algo: autocuidado también es saber qué contar, a quién y en qué momento. No todo se puede compartir con todo el mundo. Ni en cualquier espacio. Y sobre todo, no todo debe ser contado sin antes preguntarte: ¿para qué lo estoy compartiendo? ¿Para que me entiendan? ¿Para sentirme menos sola? ¿Para aliviarme? ¿Estoy preparada para que no salga como espero?

Hazte esas preguntas antes de abrirte. Porque proteger tu historia también es una forma de quererte.

🌀 ¿Alguna vez te pasó algo parecido? 💬 Te leo en comentarios.

24/12/2025

Muchas adolescentes que viven su sex*alidad de forma muy activa lo hacen desde el deseo, la curiosidad o el placer. Y eso está bien.

Pero, otras lo hacen porque han aprendido desde niñas que su cuerpo es un terreno de intercambio, un lugar sin límites, una herramienta para sentirse seguras o válidas.

👉 Una de las secuelas más invisibles del ASI (abs sxal* infntl) es la hipersxalizac*ón.

Y lo trágico es que, además del trauma… cargaron con insultos, risas, etiquetas y bullying.
Quizás tú también fuiste una de esas niñas.
Quizás no.

Pero si alguna vez señalaste a otra... ahora puedes mirar esa historia con otros ojos.
❓¿Te habías planteado esto antes?
❓¿Crees que estamos preparados para ver más allá de las apariencias?
💬 Cuéntame tu opinión en comentarios.
📲 Comparte si crees que esta información puede ayudar a cambiar miradas.

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