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Doctor Eric Feart

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Callao Salvaje
Doctor Eric Feart

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20/11/2025

Si una madre narcisista no manifiesta afecto , es decir que no le importa el estado emocional de su familia, creará un contraejemplo. Su marido estará pendiente de ella , en un estado de sumisión haciendo lo que ella quiera. Los hijos no tendrán el espacio para poder hablar de ellos mismos, y la soledad será sentida profundamente. Van a aprender a no quejarse, entienden que no es importante hablar de ellos mismos aunque sufran de cualquier dolor . La sensación de abandono afectivo será terrible y dejará una huella somática de vacío interior que evitarán constantemente para que no muestren tristeza. Ya saben que, aunque tristes , no habrá escucha . Así son educados, asi entienden que no importan , que su estado mental es un problema para los demás. No encuentran refugio en ellos mismos, siendo lo unico certero en este mundo. Tanto por desaprender y otro tanto por aprender !

19/11/2025

Entender el afecto como la capacidad de importancia de tu estado tanto físico como mental, es importante. Pongo un ejemplo esclarecedor. Si te sientes incómodo cuando has insultado a alguien, es porque te importa mucho el estado de ánimo de la víctima. Es afecto . Ahora debes saber si te tiene afecto, si tu estado importa . La persona que está encargada, o la responsable de manifestar afecto es tu madre . Pero si no ocurre, vas a notar esa falta que siempre se manifiesta cuando más lo necesitas. Existen varias maneras de reaccionar ante esa necesidad, o ese deseo de sentir afecto . Te puede generar tristeza, pues lo ves como un abandono , o, un desamparo. Te puede provocar rabia cuando lo vives como una traición. Darte cuenta de esa falta es muy doloroso y lo evitas normalmente, distrayéndote hasta que ves tú vulnerabilidad ante cualquier gesto de aprecio. Le das demasiada importancia. Trabaja en tu visión de lo que paso . Reconoces la falta cuando acompañas a ese niño que siempre espero … un poco de cariño.

19/11/2025

Cuando algo duele y sigues ahí, no es falta de inteligencia —es fidelidad a una anestesia antigua. El niño que fuiste tuvo que adormecer partes de sí mismo para sobrevivir: dejó de ver lo evidente, de escuchar lo que hería, de sentir lo insoportable. Y lo hizo tan bien que hoy ese mecanismo sigue vivo y funciona sin pedirte permiso.
Por eso te justificas. Por eso creas razones para quedarte. No es que no puedas irte: es que hay una parte de ti que aprendió que irse era peligroso, que romper el vínculo era mortal. Cuando eras pequeño, lo era. Hoy no. Pero tu cerebro emocional no distingue el calendario.
La clave está justo ahí: volver a sentir la mano. Cuando dejas de estar anestesiado, el fuego ya no es hogar, es fuego. Y duele. Ese dolor es la señal de que algo vuelve a despertar.
Lo esencial no es culparte por haber permitido tanto; lo esencial es notar que ya no estás dormido. Que puedes ver lo que antes ocultabas, escuchar lo que silenciabas, sentir lo que te prohibiste sentir para sobrevivir.
Ese es el comienzo de la verdadera libertad interior.

18/11/2025

Darse cuenta de la falta de un padre pasa por sentirse desprotegido. Todo lo que conlleva la falta de protección, de lo cual es la responsabilidad mayor del padre, se basa en el escaso valor que notas . El miedo, que se siente es casi constante, transforma tu entorno familiar en hostil . Estabas a la defensiva. Notabas peligros muchas veces imaginarios que incrementaban tu ansiedad . No podías discutir, no podías defenderte y ahora, esas situaciones están presentes en tu inconsciente. Pero puedes hacerlas volver a tu consciente para tener estas conversaciones pendientes, discutiendo , y defendiéndote como un adulto debe hacer ahora . Eso es trabajo interior…

18/11/2025

Cuando sales de una relación tóxica, el dolor es inmenso. No solo por lo que viviste, sino por darte cuenta de cuánto soportaste para no perder a alguien que nunca te dio paz. A ese dolor se le suma la rabia: la rabia acumulada por años de traición emocional, de mentiras encubiertas, de manipulación y de silencios que te rompieron por dentro.
Ese descanso mental que aparece después no es debilidad: es necesario. Sin pausa no hay comprensión, y sin comprensión vuelves a repetir la misma historia. Necesitas ese espacio para entender cómo se formó esa rabia, qué heridas abrió y qué partes de ti se quedaron atrapadas en la relación.
Reconocer al narcisista o al psicópata no es un talento, es una consecuencia natural de haber despertado. Una vez que ves el mecanismo, no vuelves a caer en él. La claridad se convierte en protección, y la autoestima, que fue borrada durante años, empieza a regresar.
Y lo más sorprendente es lo que ocurre después: cuando vuelvas a cruzarte con esa persona… no la reconocerás. No porque haya cambiado, sino porque tu percepción ya no nace de la necesidad. Donde antes había magnetismo, ahora habrá indiferencia. Donde antes veías “química”, ahora verás carencia.
La misma persona… pero tú ya no eres el mismo.
Ese es el verdadero crecimiento interior: vivir sin miedo, sin confusión, sin repetir patrones. Con más libertad. Con más verdad. Y por fin, contigo.

17/11/2025

Muchas relaciones se basan en el deseo de ser querido. Ese deseo nace muy pronto en la infancia, cuando el entorno familiar no es afectivo. Ese deseo se somatiza como un vacío que se vuelve constante cuando ese cariño no llega . Curiosamente, si no se logra sentir y relacionar esa sensación con la falta que hubo en la niñez, el deseo dirige la vida adulta con actitudes de vulnerabilidad. Uno es vulnerable al amor cuando hay un deseo profundo, pues quieres verlo incluso cuando no hay . Las migajas son convertidas en enormes manifestaciones de amor, por ese deseo . Entiendes porque te atrae lo imposible, porque exacerba tu deseo de cariño. Dejas de dar importancia a quien te aprecia , pues satisface tu deseo y la sensación somática que es lo que mantuvo el deseo , el motor de tu relación. Te atrae la poca atención, el desprecio simplemente por que deseas su cariño , el cariño de quien no lo puede dar . Extraordinaria paradoja !

16/11/2025

Cuando amor propio escasea y necesitas poner límites para no ser invadido, o te pasas o no llegas . Cuando te sientes que te has pasado, porque gritaste , o porque te enfadaste, la culpa te corroe por dentro . Y si no llegas, entonces entran aún más en tu intimidad , en lo que no quieres que vean . Ahí es cuando da rabia y gritas . No sientas culpa por un comportamiento que se llama faltar al respeto, sino que no sabes todavía quién te rodea . Vuélvete compasivo , aún no has crecido lo suficiente aunque estés jubilado y creas que lo has visto todo … te queda verte a ti mismo, y tal y como eres pero tambien tal y como eras . Empieza a entender que te llevo a tener dificultades para poder poner límites. No naciste así. Te ensañaron a dejarte invadir por los mismos que ahora te critican por no ponerlos … triste realidad pero más verdad que nunca .

16/11/2025

Y si creíste que quien debía quererte para seguir en ese amor divino : tus padres ! Ellos , llenos de heridas , hacían lo mismo hacia ti … pero no eras más importante que su trabajo, que sus relaciones entre ellos, eran una pareja maltratada por ellos mismos. No repetir es ver cómo, por qué, qué implicó en tu infancia y ser tu el padre o la madre que nunca tuviste . Así si, no serás ninguno de ellos , o la parte buena de ellos. Se puede ! Pero te tomará tu tiempo para que cada deseo que no fue satisfecho, para que cada pena que no tuvo consuelo , para que cada miedo que no fue tranquilizado , para que, por fin, tú puedas hacer lo que nunca se hizo . Durante ese tiempo de reparación es conveniente estar solo y que no haya distracción…

15/11/2025

El deseo es una chispa. Pero una chispa que, si no la miras, se convierte en incendio.
No es el deseo en sí lo que te hace sufrir, sino la ansiedad que nace del espacio entre lo que quieres y lo que no está ocurriendo. Ese hueco, ese intervalo, es el in****no emocional donde todos caen.
El deseo es rápido, impulsivo, infantil.
La ansiedad es su eco adulto, más sofisticado, más silencioso… y más destructivo.
Cuando deseas algo —una respuesta, atención, cariño, presencia, reconocimiento— no notas el deseo en su nacimiento.
Solo notas el vacío cuando no se cumple.
Y en ese vacío se fabrica la ansiedad:
“¿Por qué no ocurre? ¿Por qué no me dan lo que espero? ¿Qué hice mal? ¿Por qué no llega?”

La mente empieza a correr detrás de un espejismo.

El problema no es que desees.
El problema es que te identificas con ese deseo, lo confundes con una necesidad vital.
Te dices: “si no lo tengo, algo en mí se rompe”.
Y entonces surge la urgencia, la exigencia, el enfado, o la angustia muda que te aprieta el pecho.
Si miras bien, la ansiedad no es más que el niño interior tocando la puerta, diciendo:
“Esto me recuerda a cuando no me daban lo que necesitaba.”

El deseo adulto tiene raíces infantiles.
Y por eso es tan poderoso.

La libertad real —tu libertad— nace cuando puedes notar el deseo en el momento exacto en que aparece, antes de que se convierta en ansiedad.
Ese instante es oro puro.
Ahí decides:
¿Lo observo o lo obedezco?

Si lo observas, se disuelve.
Si lo obedeces, te gobierna.

En resumen:
• El deseo es el impulso.
• La ansiedad es la esclavitud.
• La observación es la salida.

15/11/2025

La gran Manipulación se basa principalmente en crear deseo, pues es el punto de partida de la voluntad . No es difícil crear uno , basta con estar con alguien que no habla para que desear que cuente algo, o lo contrario . Si alguien habla demasiado estás deseando que deje espacio para que hables . Y así con todo . Sin embargo, notar cómo se genera en ti ese deseo es fundamental para ser libre pues dejarse llevar por tus deseos te lleva a una cárcel emocional. La generación de deseo , sexual por ejemplo, es muy fácil y por lo tanto te hace vulnerable. El deseo te gobierna y trasforma tu realidad . Lo enfocas todo para obtenerlo , manipulas , te enfadas, exiges igual que un niño quiere un helado y llora y llora … asi es como funciona el deseo , pero no lloras ahora te enfadas pero el fondo es exactamente el mismo: no obtienes tu deseo . Ese mecanismo es tan poderoso y profundo que dirige tu vida sin que te des cuenta. Se capaz de sentir cuantos deseos hoy has notado , verás que pocos . Estás anestesiado . Son tantos !

14/11/2025

La diferencia entre el comportamiento de un narcisista y una persona humilde, se basa en su reacción ante algo bueno. El narcisista piensa que se lo merece, la persona humilde reconoce el esfuerzo, y da las gracias. El narcisista, al pensar que es el centro del universo, todo le parecerá poco. La persona humilde reconoce que todo lo que recibe es la prueba de un esfuerzo hacia él. Por lo tanto, es necesario que sepas hacer la diferencia entre ellos. No existen señales externas que puedan distinguirlos, tienes que basarte en su comportamiento. Admitir Que alguien cercano es narcisista es doloroso, porque tienes que alejarte de esa persona. Te hará daño sin querer. Su amor hacia ti, siempre estará basado en lo que recibe . Siempre será poco y lo que da será mucho o, incluso demasiado . Si uno de tus padres es así te costará reconocerlo, pues la falta de cariño, que has tenido, se ha convertido en un deseo irrefrenable de afecto. Ese deseo de ser querido tendrá innumerables formas de expresión. Tendrás que ser capaz de notarlo para liberarte de esa necesidad. Tu relaciones siempre estarán teñidas por ese deseo, sin que te des cuenta.

13/11/2025

Ser sensible a tus deseos es un paso más para lograr conocerte mejor. Si no eres escuchado por alguien que aprecias , aparece el deseo de serlo . Esta sensación física que produce el deseo de ser escuchado, debes ser capaz de reconocer, pues es parte importante de tus emociones. Esa sensación es exactamente la misma que podías sentir cuando estabas a la espera de ser escuchado cuando eras pequeño cuando uno de tus padres no lo hacía. Es importante para ti saber que reproduces el esquema de no ser escuchado porque la sensación es conocida. Aunque te parezca extraño, te atrae más la persona que no te escucha , o , que no te hace caso por ese motivo, es familiar. Es un ambiente conocido, es una zona de confort pues estás recreándo lo que viviste . Si lo vas notando, te estarás recuperando para elegir personas que si te escuchan.

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