Lunes 09:00 - 20:00 Martes 09:00 - 20:00 Jueves 09:00 - 20:00 Viernes 09:00 - 20:00

Doctor Eric Feart

Casa
España
Callao Salvaje
Doctor Eric Feart

servicio medico exclusivamente , 50 euros, a domicilio, en tenerife sur de 10:30 a 20:00

16/01/2026

Hablar mal de uno mismo es la consecuencia directa de la culpa auto sugerida. A diferencia del victimismo, donde puede haber manipulación, hablar de uno mismo de manera denigrante es fruto de una culpa antigua. De alguna forma, copias el trato que tuviste , te echaron culpa por hacer algo incorrecto, y lo aceptaste como cierto o coherente. No pudiste ver entonces, al ser inexperimentado, un niño , que no era la mejor forma de tratarte . Tus seres cercanos de entonces no te miraron con la empatía o con el cariño que realmente necesitabas , sino con el juicio implacable que se permiten muchos padres . El perdón fue inexistente para tantos niños que ahora se lo aplican a ellos mismos con la misma severidad. Un adulto que ha vivido en este entorno, al no poder comparar lo ve incluso bien , denigrando otros núcleos familiares más compasivos . Se convierten en duros para los demás pero sobre todo para ellos mismos. La autoexigencia es inmensa y el miedo al error constante, siendo en el fondo un miedo a una culpa (la que le echaron) que siempre lo acompañaba . Revisar estas actitudes, ver su impacto en uno mismo va limpiando esta conducta tan ansiogena de exquisita exigencia.

15/01/2026

““¿Es que no se da cuenta del daño que me hace?” Darse cuenta de que una relación es tóxica es un paso enorme. Aún mayor es reconocer que no puedes cambiar la actitud de otra persona. Eso no es resignación, es sabiduría. Un error muy común es pensar que, si tú estuvieras en su lugar, no actuarías igual. Este razonamiento parece empático, pero en realidad es una trampa: presupone que el otro funciona con tu misma estructura emocional y tu misma conciencia del daño, y eso no siempre es así.
Intentar ponerte en el lugar del otro para demostrarle lo mal que actúa no corrige su comportamiento y suele terminar anulándote a ti. La corrección de una actitud dañina no consiste en comprender las razones del otro, ni en justificar su historia, ni en explicar por qué debería comportarse distinto. Consiste únicamente en señalar con claridad el efecto que su conducta tiene en ti. Nada más.
Decir: “Esto que haces me duele. Tiene este impacto en mí” no es acusar, ni moralizar, ni atacar. Es nombrar un límite. Todo lo demás —las explicaciones largas, los rodeos, las interpretaciones— suele estar teñido de miedo. Por eso la pregunta correcta no es: “¿Por qué es así?”, sino: “¿A qué tengo miedo yo cuando no me atrevo a decir directamente que algo me duele?”
Espera tu respuesta interna. La tienes. Siempre hay una razón: miedo a perder, a quedarte solo, a no ser elegido, o a aceptar que el otro puede saberlo… y aun así no cambiar. Atreverse a decir lo que duele no es agresión; es respeto hacia uno mismo. Y cuando hay respeto propio, la confusión se disuelve.

14/01/2026

La culpa patológica tiene casi siempre un origen infantil. Aparece cuando el niño, incapaz de cuestionar al adulto, atribuye a sí mismo la causa del malestar, del conflicto o del rechazo. Esta atribución no es consciente ni verbalizada; se integra como una verdad emocional.
En ese punto, la culpa deja de cumplir una función ética y se convierte en un instrumento de adaptación: el niño aprende que autorregularse, inhibirse o someterse reduce la amenaza. El precio es la pérdida progresiva de la espontaneidad y del derecho a existir sin justificación.
Esta culpa no desaparece con el tiempo. Se transforma en rasgo, en patrón relacional, en autoexigencia crónica.
El trabajo terapéutico no consiste en “quitar” la culpa, sino en restituir su origen. El momento en que el sujeto comprende que aquella culpa:
• fue sentida legítimamente,
• pero no le pertenecía,

marca un punto de inflexión clínico. A partir de ahí, la vigilancia interna disminuye, la ansiedad se reorganiza y la conducta deja de estar guiada por el miedo a dañar para empezar a orientarse por la coherencia interna.

14/01/2026

Si quieres ser un adulto sano , debes curar tu infancia. Ahí encontrarás todas las respuestas de lo que ahora estás padeciendo. Aunque la relación no sea evidente, pero te pondré un ejemplo para que lo entiendas . Si nunca fuiste escuchado, si cada vez que tenías un problema, cuando tenías rabia por algo , nunca hubo nadie que te escuchara. Ahora cada uno puede ver donde le puede haber llevado . La hipertensión arterial por el exceso de contención , de no poder hablar, es un ejemplo. Aunque tenga un origen emocional, hay que tratarla . De la misma manera si ves que no duermes, es preferible dormir con pastillas que no dormir . Pero debes tomar conciencia que estás tratando el síntoma nunca la raíz . Este ejemplo es más que típico pero son tantos que cuando empiezas a mirarte , vas a empezar tu solito a reconocer y relacionar síntomas con causas . Y una vez que liberas tu situación de, no ser escuchado, escuchándote en tu infancia, el síntoma de contenerte desaparecerá. Sencillamente cierto pero no es común tener un abordaje completo . Los médicos medicamos y pasamos poco tiempo para hablar.

13/01/2026

Si la culpa trae vergüenza, su castigo directamente relacionado con la sensación interna de ser malo . La lógica infantil es fácil de entender, si tienes culpa por algo , has hecho algo malo y la persona que hace cosas malas, es malo . Este esquema mental que es evidente para cualquiera, cuando está integrado en ti , es muy difícil de ver . Este se forma en la más tierna infancia . Por eso puedes leer este texto y no sentir que habla de ti . Es tan profundo que parece que no existe . Sin embargo, todos tenemos esta sensación de culpa pero detectar su origen, es una tarea muy muy difícil. Todo se ha normalizado y por lo tanto , para ti puede ser normal el maltrato , el abuso psicológico, porque en muchos casos son parte de una educación estricta . El colmo es la negación o , alabarla como causa de una persona íntegra . Ahí , el problema es su acceso a la crítica , al razonamiento. Este se niega por considerarlo como algo bueno cuando no hubo ni una vez el perdón por parte de sus padres. La exigencia de ellos , se trasforma en autoexigencia, sin piedad ni por uno mismo . Ahí no puede haber autoestima. Revisa tu pasado ahí están respuestas sorprendentes.

12/01/2026

La diferencia entre culpa y responsabilidad es fundamental, aunque a menudo se confundan. Si cometes un error, eres responsable de sus consecuencias: puedes reconocerlo, aprender y reparar. Eso no te define como persona. En cambio, cuando alguien te “responsabiliza” del error desde el reproche, no busca una solución, sino colocarte en la culpa.
Cuando aceptas esa culpa que no te pertenece, aparece la vergüenza. Y la vergüenza es un sentimiento paralizante. No invita a reflexionar ni a crecer: te hace callar, bajar la cabeza, dudar de ti mismo. En ese instante, el otro se sitúa por encima. Se siente vencedor, incluso sin decir nada, como si una sonrisa interna confirmara su dominio. Este mecanismo no es real, es mental… y puede desactivarse.
Lo importante es entender que no nace en el presente. Ese esquema se formó en la infancia. Ahí fue donde empezaste a asociar error con culpa, y culpa con desvalor. Frases aparentemente banales fueron dejando huella: “Levántate pronto, pareces un vago”, “Qué notas tan malas, no estudias”, “A mí no me levantes la voz”, “Lo estás haciendo mal, lo vas a estropear”. No eran correcciones, eran cargas de culpa.
Cuando hoy exploras esos recuerdos, el cuerpo responde. El abdomen se contrae, aparece una presión automática. Ese es el recuerdo somático: la culpa no se quedó solo en la mente, se grabó en el cuerpo. Por eso no basta con entenderlo intelectualmente.
No queda otra que volver a mirar esas escenas con conciencia, reconocer la manipulación y retirar la culpa que no era tuya. Al hacerlo, el cuerpo se libera. La tensión disminuye. Y aparece una sensación clara y sencilla: ligereza.

11/01/2026

Todos los libros que están escritos son de ayuda para ese viaje interior . No son para leer de una vez sino que al encontrarte reflejado, hagas una pausa y pienses en tu historia personal. Así se convierte en una obra terapéutica que vas leyendo y vas viéndote . Cuántos son los que dicen “parece que lo he escrito yo” … Y eso es una información precisa, se ha visto , y ya no está solo en su dolor . Cuánto valor tiene esa sensación !
Entra en Amazon y pon mi nombre completo, saldrán todos los libros que he escrito hasta ahora.

11/01/2026

Las últimas publicaciones están relacionadas, y te invito a mirarlas .
Si el niño cree que en algo es culpable de las peleas entre sus padres, ahí nace una de las peores consecuencias: el es malo . Lo es tanto que no puede pararla y se inventa en su imaginación, que tiene el mando a distancia controlando su respiración. Si respira fuerte , la pelea aumenta, si lo hace en silencio, se calma . Este esquema puramente mental se va a aplicar en el tiempo , creyéndose culpable en tantas reyertas que no podrá soportar. Su sentido de ser malo va a aumentar por su incapacidad para parar estos conflictos. Si persiste sin tener la más mínima conciencia sobre este hecho, su vida estará llena de miedo. Será temeroso , no alzará la voz aunque tenga razón, la sumisión es una salida de supervivencia. Y nunca podrá sentir merecer algo bueno en su vida . El ser malo es la causa . Desgranar las emociones que están descritas como ejemplos deben ser acompañadas de su reacción en el cuerpo . Están ahí grabadas todas . Serán tu diagnóstico pero cuando desaparezcan, su tratamiento. No tardes en ponerte a trabajar en ti . Es laborioso pero satisfactorio saber que un día recibirás lo bueno porque podrás sentir que es lo que te corresponde. Mientras tanto, descubre estos nuevos esquemas.

10/01/2026

Si un niño se siente culpable por peleas entre sus padres, por inducción de ellos o terceros , andará siempre con un cuidado extremo para no hacer daño. Ese daño que evita , es exactamente el mismo que “provocó” peleas entre sus padres, y una culpa terrible por ese motivo mágico . Si avanzamos en el tiempo, será del mismo tipo cuando le digan que, si no le da vergüenza no comer todo mientras otros niños pasan hambre . La manipulación a través de la culpa es tan grande en tantos aspectos de nuestra vida cotidiana que nos traicionamos a nosotros mismos. De tal forma que siempre intentamos repararla o evitarla , teniendo un comportamiento que roza la paranoia. (Véase la cantidad de gente vacunada del COVID, sin verdaderamente saber si la vacuna protegía del contagio)

10/01/2026

Un niño se refugia en su cuarto con su abuela, sus padres están peleando entre ellos . El terror domina la escena, el miedo que le ocurra algo a su madre es su mayor preocupación. El pensamiento mágico ocurre cuando su abuela le dice :”no hagas ruido !” El niño , en ese momento, piensa “algo tengo que ver “ la culpa empieza a ser sentida por el. Algo tiene que ver en esa pelea tanto que nota que su respiración está en consonancia con lo que oye . Si respira sin ruido , no oye nada, pero si lo hace , algo pasa . Es terrible pero piensa que algo de control tiene en la situación. La culpa es tan fuerte que hace todo para que dejen de pelearse , incluso respirar bajito . Este es su forma de actuar. Pura imaginación pero tan real que lo cree como posible. Ahí se ha instalado el pensamiento mágico, donde la culpa es la base , y su poder de pararlo es su imaginación. De mayor , podrá sentir culpa de cosas con las que no tendrá absolutamente nada que ver . Recuperarse de este problema, pasa inevitablemente por revisar el episodio inicial que lo trasformó. Que trabajo más liberador !

10/01/2026

Entender que las heridas emocionales impiden el contacto con tu esencia es una realidad. Cuando deseas complacer de manera compulsiva, no estás siendo generoso: te estás traicionando. Esa conducta es una forma de buscar un cariño profundamente condicional; das con la esperanza de que algo regrese. Es el lenguaje emocional de quien ha vivido una carencia afectiva importante o una exposición repetida al abandono familiar.
Cuando esa falta se repara, cuando encuentras el camino de regreso al amor propio, el deseo de ser amado desaparece de forma natural. Ya no dependes del afecto externo porque has encontrado el tuyo. Dejas de mendigar y te conviertes en alguien rico en amor.
Entonces ocurre algo más: observas el mundo desde una paz profunda. La falsedad se vuelve visible y deja de tener poder sobre ti. Ya no te engañas para obtener migajas, ni negocias tu verdad por una ilusión de afecto.
Ponte las pilas.

09/01/2026

Apartar de la mente lo que es mágico , es empezar a adueñarte de tu vida. Esperar desesperadamente que alguien te salve o te aparte de una situación desagradable, es seguir con un patrón infantil. El niño cree en lo imposible, porque simplemente es débil y delega su impotencia a su padre. Esta delegación de poderes es mucho más sorprendente cuando empiezas a responsabilizarte de tu vida . Ahí inicias tu toma de conciencia. La culpa de no darte cuenta no es real , pues no eras consciente de tu actitud hacia el mundo exterior y, a veces , es lo que has visto alrededor tuyo. Al crecer interiormente, ese patrón de esperar todo de fuera , se convierte en puedo hacerlo yo . Este salto es una forma de despertar. Te das cuenta que actuabas como un niño pequeño, quejoso, demandante , y si además eres religioso, tenías el pensamiento que Dios lo arregla todo . Te estabas negando la posibilidad de ser tú en tu vida . Esto es una traición a ti mismo y está lleva siempre a conflictos internos muy peligrosos . Si has dejado de esperar y empiezas a actuar … tu nueva vida está llena de sorpresas que antes no podías ver .

Dirección

Calle Nivaria , Sueño Azul
Callao Salvaje
38678

Horario de Apertura

Lunes	09:00 - 20:00
Martes	09:00 - 20:00
Jueves	09:00 - 20:00
Viernes	09:00 - 20:00

Página web

https://amzn.eu/d/dkaszkZ

Notificaciones

Sé el primero en enterarse y déjanos enviarle un correo electrónico cuando Doctor Eric Feart publique noticias y promociones. Su dirección de correo electrónico no se utilizará para ningún otro fin, y puede darse de baja en cualquier momento.