Marta Rebollar Psicóloga

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Marta Rebollar Psicóloga

Gabinete de psicología de Marta Rebollar Mingarro. Especialización en Clínica y Salud tanto en adultos como infanto-juvenil.

En el centro de psicología de Marta Rebollar, trabajamos diferentes áreas de la psicología como son:
- Psicología Clínica Infanto-Juvenil: aquí abordamos cualquier problema que pueda presentar el niño o adolescente, desde problemas adaptativos en casa o colegio hasta problemas psicológicos como pueden ser depresión infantil, ansiedad, enuresis, etc.
-Neuropsicología Infantil y del Desarrollo: en esta área abordamos problemas neuronales y de aprendizaje de los más pequeños, como pueden ser dislexia, autismo, retraso mental, etc.
-Psicología Clínica y de la Salud en aultos, donde trabajamos todo el abanico de problemas psicológicos que pueden sufrir las personas en su adultez como son depresión, ansiedad, adicciones, problemas con la conducta alimentaria, acompañamiento en duelo y duelo patológico, problemas con su pareja, etc. También contamos con la colaboración de otros profesionales encargados del área de Psicología Forense y Mediación, encargados de los temas dónde la psicología y el derecho se unen. No dudes en ponerte en contacto con nosotros para más información.

31/12/2025

Despedimos este 2025 con mucha gratitud. ✨

Ha sido un año de crecimiento y mucho movimiento.
Hemos terminado formaciones e iniciado otras para seguir ampliando mirada y herramientas. También ha llegado gente nueva al equipo, compañeros con quienes hacer equipo está siendo fácil, nutritivo y humano. Y también hemos dado un nuevo paso reincorporando el área de psiquiatría al centro, ampliando así la forma en la que podemos acompañar.

Pero, más allá de lo profesional, este año ha sido también de sostén entre nosotras. De escucharnos, apoyarnos, llorar cuado hacía falta, celebrar lo pequeño y lo grande, y acompañarnos también como personas y más que compañeras.

Nada de esto tendría sentido sin las personas que confiáis en nosotras.
Gracias a cada uno/a de vosotros/as que habéis pasado por la clínica este año, por confiar, por dejaros acompañar, por permitirnos mostraros luces cuando todo es oscuro, y por el respeto hacia nuestra profesión.
Gracias a vosotros/as esto sigue en pie.

Cerramos el año con un equipo más unido, más formado y con la intención de seguir cuidando la forma en la que trabajamos y acompañamos. Y por supuesto, con ganas de seguir creando juntos.

Gracias por este 2025 compartido. Vamos a por el 2026. 🥂✨💛

18/12/2025

Esta frase ha sido una de las que más se ha repetido estas semanas en consulta. Y no habla de pereza, habla de agotamiento. La traducción emocional es: estoy agotado y no puedo más.

Vivimos en una sociedad que premia llegar al final de la carrera, aunque sea sin aliento. Que normaliza el cansancio crónico, la desconexión del cuerpo, la ansiedad constante y el “ya descansaré cuando pueda”.
No estamos cansados/as porque sí. Estamos cansados/as de exigirnos sin parar, de no escucharnos, de vivir en modo productividad constante.

El problema es que cuando las vacaciones se convierten en la única salida, el cuerpo suele haber gritado mucho antes, en forma de insomnio, irritabilidad, bloqueos, ansiedad, tristeza o enfermedades.
Las vacaciones no deberían salvarnos del colapso, deberían disfrutarse, no vivirlas como forma de supervivencia.

🫂 Cuidarnos no debería ser el premio final, sino parte del camino.
Porque cuando vivir se convierte solo en resistir, algo importante se está perdiendo.

10/12/2025

💔 Hay niños y niñas que crecen asumiendo responsabilidades, preocupaciones o roles que no les corresponden. A veces cuidan emocionalmente a los adultos, otras sostienen tareas del hogar, calman tensiones familiares o se convierten en “el fuerte”, “la madura”, “el que nunca da problemas”.

Y aunque desde fuera se puede ver como “qué responsable es”, “es muy maduro para su edad”, la realidad es que esto se llama parentificación y tiene impacto.

❤️‍🩹 Impacto emocional: dificultad para identificar emociones, necesidades propias, alta autoexigencia, culpa cuando ponen límites, sensación de estar siempre “cargando con algo o alguien”, querer que todos estén bien, cuidar y salvar a todos.

🧠 Impacto cognitivo: creencias rígidas de autosuficiencia (“si no lo hago yo, nadie lo hará”), dificultad para pedir ayuda, miedo a fallar.

👥 Impacto relacional: vínculos donde cuidan más de lo que reciben, tendencia a desconectarse de lo que sienten, a ocultar vulnerabilidad o a sobreimplicarse.

Y no, esto no surge por falta de amor.
👉🏽 Generalmente aparece porque los adultos están desbordados, atravesando dificultades personales o sin recursos, y el sistema familiar reorganiza los cuidados como puede en ese momento. Pero ese “como se puede” deja huella.

🫂 Por eso es tan importante visibilizarlo, nombrarlo y acompañarlo. Porque los niños necesitan ser niños. Y los adultos que un día lo fueron, a veces necesitan entender por qué hoy les cuesta tanto descansar, delegar, pedir ayuda, soltar o mostrarse vulnerables, entre otras.

Este libro “¡Eso NO me toca a mí!” -De Victoria Espinosa y Laura Núñez, ilustrado por Sara del Arco (el cual es maravilloso)- es una herramienta preciosa que utilizamos en sesión para trabajar la parentificación, abrir narrativas, validar experiencias y devolver a cada miembro del sistema el lugar que le corresponde.

Cuidar también es revisar lo que un día cargamos para sobrevivir. 🤍

30/11/2025

30 de noviembre. Día Mundial de los Trastornos de Conducta Alimentaria.

Cuando pensamos en un TCA solemos fijarnos en lo que se ve en la superficie: no comer, vomitar, contar calorías, atracones, pesarse constantemente, obsesión con el ejercicio, etc.

👉🏽 Pero eso solo es la punta del iceberg. Lo que sostiene el las conductas está debajo, donde casi nadie mira.

👀 Debajo del iceberg podemos encontrarnos:
Ansiedad y miedo intenso a no ser suficiente.
Perfeccionismo y autoexigencia extrema.
Trauma o experiencias de desconexión.
Vergüenza corporal y rechazo a uno mismo.
Dificultades para gestionar emociones.
Necesidad de control cuando la vida se siente caótica.
Ambientes familiares muy rígidos o caóticos.
Bullying o cometarios constantes sobre el cuerpo.
Inseguridad afectiva y heridas de vínculos.
Sentirse invisible, no escuchado o invalidado.

‼️ Los TCA no son un capricho, no son una dieta que se fue de las manos, y no va de comida. Van de dolor emocional y van de supervivencia.

🤝🏽 Con terapia especializada, apoyo emocional y un entorno que acompaña sin juicio, las personas con TCA pueden reconstruir su relación con la comida, con su cuerpo y consigo mismas.

Un TCA no define a nadie. Hay vida, salud, calma y libertad más allá del iceberg.
Y cada paso, por pequeño que parezca, cuenta. 💛

25/11/2025

Hoy, Día Internacional de la Eliminación de la Violencia contra la Mujer, quiero aprovechar para explicar la pirámide del maltrato, herramienta que nos ayuda en consulta a entender como se construye y normaliza el maltrato.

❌ En la base están las conductas de violencia más sutiles, pero igual de dañinas. Son las que muchas veces se justifican, minimizan o se confunden con “es lo normal”.
Por ejemplo el control de amistades, de ropa o de redes sociales; los celos disfrazados de amor, los comentarios humillantes o descalificaciones; las bromas sexistas, la invalidación emocional.

👀 Son conductas que normalizan el desequilibrio de poder.

❌ La parte media, violencia psicológica y económica. Aquí hay un impacto más directo en autoestima, autonomía y bienestar emocional.
Gritos, amenazas, chantajes, culpa constante, hacer dudar a la mujer de sus pensamientos, opiniones, o de su propia dirección. Control económico, impedir trabajar o gestionar el dinero. Y también aislamiento de familia o amigos.

‼️ Muchas mujeres no lo nombran como violencia porque no hay golpes, pero el daño emocional es profundo y sostenido.

❌ En la cúspide, violencia física y sexual. Cuando la base se vuelve estable y normalizada, la violencia puede escalar.
Empujones, golpes, agarrones, agresiones sexuales dentro de la relación, coerción, intimidación o miedo constante.

👉🏽 Ninguna conducta violenta aparece de la nada. Siempre hay indicadores previos. Por eso es tan importante reconocer los niveles anteriores.

La violencia de género no se limita únicamente a lo visible. Empieza en lo cotidiano, en lo que se normaliza, en lo que se calla. 💜
Nombrar cada nivel es fundamental para reconocer señales a tiempo, romper dinámicas, acompañar sin juzgar y proteger y pedir ayuda.

Si necesitas apoyo: 016 es gratuito y no deja rastro en la factura.

No estás sola. Tu experiencia importa. Tu voz importa. 🫂

23/11/2025

Con motivo del Día Universal de la Infancia celebrado este pasado jueves, quiero recordarte algo importante:
👉🏽 La salud mental infantil no es un extra, es una necesidad. Lo que un niño siente SÍ importa.
Porque lo que no se acompaña, se aprende a esconder. Y lo que se esconde acaba expresándose en forma de ansiedad, irritabilidad, miedos, problemas de conductas o silencios demasiado largos.

¿Qué es la terapia infanto juvenil?
No es “arreglar” niños.
No es trabajar solo con el síntoma.
No es poner etiquetas.

Es un espacio seguro donde:
- se validan sus emociones.
- ⁠se les enseña a entenderse.
- ⁠se trabajan sus recursos.
- ⁠se acompaña su desarrollo.
- ⁠y se fortalece el vínculo con sus figuras de referencia.

Y ese acompañamiento también incluye a la familia, porque los procesos no se trabajan en soledad, sino en red.

🫂 Lo que acompañamos hoy, se convierte en herramientas para mañana. Lo que ignoramos hoy, se convierte en heridas silenciosas.
👀 La prevención empieza cuado les damos un lugar, no cuando los síntomas explotan.

🤝🏽 ¿y los padres?
También necesitan acompañamiento. No desde la culpa, sino desde el apoyo. Nadie nace sabiendo que hacer ante un niño que sufre.

En terapia trabajamos con y para ellos: orientación, calma, herramientas, comprensión del desarrollo, como sostener sin sobreproteger.

La salud mental infantil es prevención, es cuidado y es futuro. 💛

16/11/2025

En sesión, una paciente nos compartía el peso que le generaban las dinámicas con su familia política. Esa mezcla entre querer estar bien, cuidar las relaciones y, al mismo tiempo, sentirse pequeña, exigida o fuera de lugar.

A menudo, en estos contextos aparece el deseo de pertenecer junto al miedo a no hacerlo bien. Intentar agradar, adaptarse o sostener la armonía puede volverse tan agotador que, poco a poco, una deja de escucharse a sí misma.

Y cuando eso ocurre, el cuerpo habla con tensión, incomodidad, culpa, enfado, agotamiento emocional…
Nada de eso significa ingratitud ni inmadurez.
Significa que algo dentro está pidiendo un lugar más propio ❤️‍🩹

En esta sesión trabajamos con el ejercicio de las 3P’s: poder, permiso y protección, para que nuestra adulta pudiera volver a ocupar su sitio.
Y de esta forma fueron apareciendo frases muy potentes e importantes:

“Puedo poner límites cuando algo no quiero hacerlo o no me parece bien”
“Puedo dar mi opinión”
“Puedo protegerme cuando me estoy sintiendo mal”
“Puedo valorarme a mi misma y cuidarme en esos entornos”
“Puedo regularme porque tengo herramientas para hacerlo”

Y quizás la más liberadora,
“Puedo permitirme sentir malestar y ser yo misma”

✨ Porque el malestar no siempre indica que algo esté mal en ti, sino que algo no encaja fuera. Y reconocerlo también es una forma de cuidarte.

En muchas familias políticas hay mandatos invisibles: cómo comportarse, qué esperar, cómo agradar. Cuestionarlos no es faltar al respeto, es empezar a habitar los vínculos desde la coherencia y no desde el deber.

👉🏽 No se trata de romper vínculos, sino de poder estar en ellos sin perderte a ti misma.

06/11/2025

“No se lo cuento a mis padres porque están muy ocupados”.

Una frase que hemos escuchado hace poco en sesión, expresada con calma, sin reproche, sólo con la tristeza de quien ha aprendido a no molestar.

Muchos adolescentes no callan por falta de confianza, sino por exceso de empatía, ya que perciben el cansancio, prisas y preocupaciones de su padres y deciden protegerlos de su propio dolor.

🧠 Vivimos en un mundo que va a un ritmo que apenas deja espacio para sentir.
Las exigencias del día a día nos sobrepasan, y desde ese agotamiento, no siempre vemos las señales. Como por ejemplo, cambios de humor, quejas somáticas, bajo rendimiento… detrás de muchas de ellas hay soledad emocional.
No es falta de amor, es falta de aire.

Como padres también se genera un contexto difícil, ya que trabajan, cuidan, crían, gestionan todo lo relacionado con un hogar, una familia de origen… y aún así, sienten culpa por no llegar. Pero no se trata de estar siempre, sino de estar disponibles emocionalmente cuando se puede.

Los niños y adolescentes necesitan sentir que pueden contar lo que les pasa sin ser juzgados, percibir caola y escucha, aunque no haya soluciones inmediatas y saber que su malestar no es una carga. ❤️‍🩹

Os dejamos algunas pequeñas pautas que marcan la diferencia.

- Pregunta sin prisa: “¿Cómo estás hoy?”
- ⁠Nombra lo que ves: “Te noto más apagado últimamente ¿quieres que hablemos?”
- ⁠Valida sin minimizar: “Entiendo que eso te duela, tiene sentido que sientas eso”.
- ⁠Ofrece presencia breve, pero real: 5 minutos de atención sincera valen más que una hora distraída.
- ⁠Muestra vulnerabilidad: “A veces yo también me siento superado, pero quiero acompañarte”.

Lo importante no es tener todas las respuestas, sino estar disponibles para escucharlas.

27/10/2025

Nuestro nuevo recurso en sesión: la caja de la rabia 💥

La rabia también es una emoción digna, el problema es que nos han enseñado a esconderla.
Pero aparece cuando sentimos injusticia, invasión, impotencia o dolor, por ejemplo. Por tanto, su función es protegernos y ayudarnos a marcar límites.

❌ La rabia no es es el problema, el problema es cómo hemos aprendido a gestionarla.

Muchas personas la disfrazan porque “no queda bien” sentirla, y la esconden detrás de sarcasmo, indiferencia, distancia emocional, autoexigencia constante, somatizaciones o llorar en lugar de enfadarse.

👀 Cuando la rabia se reprime, no desaparece. Se queda en el cuerpo, se convierte en culpa, bloqueo o ansiedad, y nos desconecta de nuestras necesidades.

En terapia no buscamos apagar la rabia, sino, darle espacio, nombrarla, entender de qué nos quiere proteger, darle permiso a sentirla y expresarla sin dañarnos ni dañar a nadie. Y para ello utilizamos recursos físicos que nuestros pacientes nos han indicado que les ayudan en sesión o sacar lo que la palabra no puede en ese momento.

De esta forma ayudamos a reconectar con su cuerpo para detectar la rabia, validarla como emoción legítima, poner límites desde la fuerza, no el estallido. La podemos expresar con recursos seguros y le damos una salida que alivie, no que la apague.

👉🏽 Sentir rabia no te hace mala persona, te hace humana. Aprender a expresarla te hace libre.

19/10/2025

El bullying no es cosa de niños ❌

Esta semana, en Sevilla, una niña de 14 años se quitó la vida tras sufrir acoso escolar. Su familia asegura que había avisado al centro escolar en más de una ocasión, pero no se activaron los protocolos necesarios. Una vez más, llegamos tarde.

👉🏽 No podemos mirar hacia otro lado. El bullying no es una etapa, ni una broma, ni “cosas de niños”. Es maltrato psicológico, emocional y social. Y cuando no se detiene a tiempo, puede dejar heridas invisibles que acompañan toda la vida.

El daño que causa el acoso no acaba cuado el niño sale de clase.
Se instala en su cuerpo, su mente y en su forma de relacionarse.
Rompe la confianza con los demás.
Daña su sentido de valía y de pertenencia.
Puede derivar en ansiedad, depresión y pensamientos suicidas.

Por eso, es urgente educar desde casa en valores, en respeto, en empatía y responsabilidad afectiva. Los niños no aprenden solo de lo que les decimos, también de lo que ven, cómo hablamos de los demás, cómo resolvemos conflictos, cómo tratamos el dolor ajeno.

La prevención empieza en el hogar y continúa en la escuela, pero la implicación debe ser de toda la sociedad: familias, docentes, instituciones y comunidad.
El silencio, la indiferencia y el “no te metas” también hieren.

No minimices. No justifiques. No normalices. Actúa.

✨ La infancia también merece cuidado, respeto y voz.

12/10/2025

Validar una emoción no significa estar de acuerdo con ella, sino reconocer y acoger su experiencia emocional sin juicio. Es decir, “entiendo que te sientas así” no es lo mismo que “tienes razón en todo lo que dices.
La validación emocional es dar espacio, no dar soluciones.

Cuando en un vínculo (sea familiar, de pareja, paterno/materno-filial, social…) no hay espacio para validar las emociones, lo que suele aparecer es distancia, frustración y desconexión emocional.

🧑‍🧒‍🧒 En el ámbito familiar, la invalidación puede traducirse en hijos que aprenden a no expresar lo que sienten por miedo a ser corregidos o ridiculizados.
💘 En el ámbito de pareja, puede convertirse en conversaciones que se vuelven luchas por quién tiene razón, en lugar de encuentros donde ambos se sienten vistos.
🫂 En las amistades, en esas afirmaciones que poco aportan como “no te rayes”, “eso le pasa a todo el mundo”, “ya se te pasará”.
🧍🏼Y en lo personal, en esa voz interna crítica que repite lo que ha ido escuchando fuera “no es para tanto”, “tendrías que ser fuerte”, “deberías superarlo ya”.

Validar no significa permitirlo todo, sino reconocer lo que siente el otro para después también poder reparar.
Cuando hay validación, hay espacio para el entendimiento, para la empatía y para la reparación emocional que todo vínculo necesita para sostenerse en el tiempo.

✨ Aprender a validar - a otros y a uno mismo - es un proceso. Nadie lo hace perfecto, pero cada intento de escuchar, nombrar y comprender lo que sentimos ya es una forma de cuidado y crecimiento emocional.

¿Te has dado cuenta si a veces te invalidas a ti mismo o a los demás sin querer?

05/10/2025

La tristeza también tiene algo que decirnos ☁️

No es el enemigo, es una emoción que nos invita a detenernos, a mirar hacia dentro y reconocer que algo duele, que algo ha cambiado o que hay algo que necesitamos atender o soltar.

Vivimos en una cultura que nos empuja a evitarla, a distraernos, a seguir funcionando, a poner buena cara aunque por dentro estemos rotos. Pero cuando negamos la tristeza, también estamos negando una parte de nuestra humanidad.

A veces la tristeza no se muestra como tal, se disfraza de rabia, irritabilidad o cansancio. Ya que la rabia nos da sensación de control y nos protege del desamparo. Esto puede ocurrir cuando no nos hemos sentido seguros para mostrarla, porque quizás los mensajes que nos han transmitido es que “llorar no soluciona nada”. Y es cierto, no soluciona, validar la tristeza no significa quedarnos atrapados en ella, sino permitirnos sentirla sin emitir juicios.
Seguramente, si nos detenemos un poco, podemos descubrir que lo que realmente necesitamos no es gritar, sino ser vistos, comprendidos o consolados.

🪞 Te invito a que en algún momento reflexiones para darle forma a tu tristeza. Toma un folio, notas del móvil o tu libreta de confianza y responde sin pensar demasiado:

- Si mi tristeza tuviera un color ¿cuál sería?
- Si tuviera un peso ¿sería liviana o pesada?
- ¿Dónde la siento en el cuerpo?
- ¿Qué necesitaría esa tristeza de mi ahora mismo?
- ¿Qué podría hacer ahora para acompañarme un poco mejor?

Y cuando termines, respira profundo. No para hacerla desaparecer, sino para dejarla reposar.

Porque la tristeza no viene a hundirte, viene a acompañarte mientras algo dentro de ti cambia. Y aprender a escucharla, también es una forma de cuidarte 💙

Dirección

ERNESTO PEREZ I ALMELA, 22. Bajo
Castellón
12600

Página web

http://www.martarebollarpsicologia.es/

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