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Psico_thing Desde Psicothing quiero acercarte la Psicología desde una perspectiva amena y cercana. En esta pág

25/01/2026

“Así se ve el maltrato.”🤯
Durante esta escena, la intensidad se salió de control: Cillian Murphy empujó a Rachel McAdams con más fuerza de la prevista y ella terminó golpeando su cabeza contra la pared, llegando a perder el conocimiento. No estaba en el guion. No era necesario. Fue un accidente real en un contexto de ficción.

Desde la psicología, estas situaciones ocurren cuando la adrenalina, la presión del rodaje y la confianza excesiva hacen que el cuerpo entre en modo supervivencia. El cerebro no distingue del todo entre actuación y peligro real. Y cuando eso pasa, los límites físicos del otro pueden desaparecer por segundos.

Que luego se haya incluido la toma en un reel de bromas muestra algo inquietante: cómo el daño se minimiza, se normaliza o se disfraza de humor. En la versión final de la escena, Murphy protege la cabeza de McAdams. La corrección llega después. El golpe, no.

Qué piensas de esto?👇

24/01/2026

Hace poco, en consulta, Sonia me dijo algo que se me quedó grabado:

“Él era bueno conmigo. Me escuchaba, me cuidaba, me hacía sentir segura… pero nunca llegué a quererlo de verdad.”

No hablaba de maltrato.
No hablaba de daño intencional.
Hablaba de alguien que estuvo ahí mientras ella se recomponía de relaciones anteriores.

Y aquí aparece una confusión muy común:
creer que porque alguien nos ayuda a estar mejor, ese vínculo es neutro o “no pasa nada” si luego se rompe.

Laura no hizo nada “mal” por no enamorarse.
Pero sí empezó a darse cuenta de algo incómodo: él no era un puente, era una persona.

Cuando utilizamos un vínculo para sostenernos sin poder sostener al otro, el daño no siempre es visible… pero existe ❤️‍🩹

Y tratar bien no es solo cuidar, también es revisar qué lugar estamos ocupando en la vida de alguien cuando sabemos que no vamos a quedarnos.
No todo vínculo que repara es justo.

No todo lo que nos calma es inocuo para el otro.

¿Qué te despierta esto a ti? 👇

23/01/2026

ESTO NO es normal en un relación ⚠️

Tras ver esto me he acordado de un caso reciente en terapia que quiero compartirte 👇

Al principio, Laura pensaba que eran discusiones normales. Marcos se acercaba demasiado cuando hablaban, bajaba la voz, la miraba fijo.
Ella sentía que no podía moverse.

Cuando intentaba explicarse, él la interrumpía.
Cuando se callaba, él le decía que exageraba.
Y si lloraba, se reía o la comparaba con otra:
“Con ella esto no pasaría”.

Nunca la tocó. Pero usaba el cuerpo para intimidar.
El silencio para castigar. Las comparaciones para rebajarla.

Laura empezó a tener miedo de discutir. Miedo de decir ciertas cosas. Miedo incluso de cómo colocarse físicamente cuando él se enfadaba.
Su cuerpo entendió antes que su cabeza que algo no estaba bien.

Durante mucho tiempo se dijo que no era para tanto.
Que no había golpes. Que quizá ella era demasiado sensible.

Quiero recordarte algo importante: la violencia no siempre deja marcas visibles. A veces te va encogiendo poco a poco, hasta que ya no sabes ni cómo pedir respeto.

Si leyendo esto has sentido un n**o en el estómago,
no estás exagerando. Estás reconociendo algo que duele porque es real. Si necesitas información sobre estos procesos escríbeme un MD y te cuento más 🧠

👉 Sígueme si quieres aprender a identificar estas dinámicas antes de que una relación te haga vivir con miedo.

20/01/2026

"Prefiero ser sincero a mentirte" es una de las frases más usadas cuando una persona afronta una situación que conlleva una ruptura.

Sin embargo a veces confundimos esa sinceridad con una tendencia a no asumir la responsabilidad que conlleva transmitir un mensaje, la evitación de los remordimientos y no hacerse responsable del daño causado❤️‍🩹

Qué piensas de esto? 👇

15/01/2026

Esta frase oculta una verdad muy peligrosa ⚠️
🚀Sígueme porque aquí aprendemos a detectar este tipo de dinámicas tan dañinas ❤️‍🩹

Esta frase suele aparecer en personas que no toleran perder el control emocional sobre el otro. Aunque la relación haya terminado, el mensaje implícito es:
“Yo sigo teniendo derecho a opinar sobre tu vida.”
“Tu bienestar me tranquiliza… solo si no me confronta.”
“No soportaría verte rehacer tu vida sin mí.”

Y esto lamentablemente no es amor. Es posesividad encubierta 😅
Qué piensas de esto?👇

14/01/2026

Así también se ve el maltrato❤️‍🩹

Sigo pensando en este clip que me han pasado y me parece muy revelador. Algunas personas que salen de relaciones traumáticas donde se han sentido anuladas y engañadas han llegado al límite y esta es la respuesta.

👉Porque cuando te engañan o te hacen creer que lo que dices, piensas o sientes es falso o son imaginaciones tuyas (cuando es verdad) aprendes a contener ese enfado, a desconfiar de tus intuiciones y de esa vocecita que no te deja tranquila.

A terapia llegan muchas chicas completamente colapsadas, que no se fían de su intuición y han aprendido a desconfiar de sus gustos o necesidades y, casi siempre, hay relaciones en su vida donde han pasado por esto (de pareja, familiares o de amistad).

Si piensas así te recomiendo a seguir la cuenta, aquí subimos más contenido con el propósito de ayudarte :) 🧠

¿Qué piensas de esto?👇

11/01/2026

Estos días me he acordado mucho de la historia que voy a contarte 👇

Álvaro llevaba con Marta desde los 18.
Nunca fue el que daba problemas.
Siempre pensaba en los demás antes que en él: en su familia, en no decepcionar, en no hacer daño.

Cuando empezó a sentirse infeliz, no supo cómo decirlo.
No quería romper los planes que otros tenían para su relación.
No quería ser “el malo”.
Así que calló.
Se adaptó.
Y se convenció de que ya se le pasaría.

Hasta que un día, fuera de su rutina, lejos de su entorno, conoció a otras personas y se dio cuenta de algo que le dio mucha vergüenza reconocer:
había vivido pendiente de no molestar, pero no de ser feliz.

En consulta veo esto constantemente.
Personas que no saben irse,
no saben decir que no,
no saben romper…
y por eso acaban rompiendo de la peor forma posible.

Sentirte culpable por terminar una relación no te hace mala persona.Quedarte y fingir que todo va bien, sí acaba haciendo daño.

Si te cuesta poner fin a lo que ya no te hace bien,
si sientes culpa solo por pensar en ti,
este vídeo es para ti. Menciona a quien necesite escucharlo ❤️

08/01/2026

Claudia NO es una mala persona. Te explico👇

🚀Pero antes de nada…sígueme si quieres mejorar tus relaciones y cuidar tu salud mental.

Hoy quiero contarte esta historia👇
Laura y Marcos llegaron a terapia por algo que, al principio, parecía pequeño.
“No discutimos casi nunca”, me dijeron. Pero Laura añadía algo que la confundía:
“Cuando no se enfada conmigo siento que no le importo.”

Marcos era cariñoso, atento y aún así, Laura lo provocaba sin darse cuenta. Buscaba tensión.
En su historia, el amor nunca fue tranquilo. El cariño siempre llegó después del enfado, del drama y de la reconciliación.

Esto lo veo mucho en consulta. Personas que no buscan pelea, buscan confirmación emocional. Porque nadie les enseñó que se puede amar sin sufrir.

Si alguna vez has sentido que solo importas cuando hay conflicto, no estás exagerando. Estás repitiendo una herida que aprendiste muy pronto❤️‍🩹

Si quieres aprender cómo dejar de mendigar el cariño que mereces comenta la palabra "AMOR" y te cuento algo que estoy preparando 🚀

08/01/2026

Querer a alguien es un compromiso diario ❤️

Ayer veía las hogueras finales de la Isla de las tentaciones y después pensé en algo que dije hace poco en una de mis consultas: “no te mereces perseguir el amor”.

Almudena representa lo que muchas personas han vivido: acostumbrarse a la monotonía y a pedir demostraciones de amor y cariño. El problema es el desgaste físico y psicológico que genera el sometimiento. Por eso ser capaz de dejar ir aquello que amaste aún sabiendo que todavía quieres a esa persona es la mayor demostración de amor propio.

Porque quererse a veces se hace con rabia, tristeza y pena por soltar una parte de tu vida que ha formado parte de ti y de tu identidad. Sueltas con miedo por recorrer un camino nuevo para ti pero que, a la larga, merecerá la pena cuando mires atrás y veas quien fuiste.

Si te sentiste identificada o identificado con esta historia y con Almudena te mando un abrazo enorme. Sígueme si quieres aprender cómo trabajar en ti y sanar este tipo de heridas ❤️‍🩹

07/01/2026

No necesito preguntar 🚨

Me ha parecido muy interesante este clip porque refleja un problema real en muchas relaciones de pareja: dar por hecho las cosas o cómo se vive un problema.

Muchas personas se focalizan en el aspecto sexual o en un problema que tan solo es la punta del iceberg de una relación. Para otras personas una infidelidad es más un tema de conexión emocional que algo meramente físico. Por eso este clip me ha parecido acertado y que invita a la reflexión.

Tú qué piensas ?👇

05/01/2026

En La Asistenta el verdadero terror no grita, no pega, ni explota.

La Asistenta es un análisis psicológico de cómo la manipulación no empieza con violencia, sino con necesidad, culpa y la promesa de estabilidad.

De cómo alguien puede parecer el salvador perfecto mientras diseña el in****no con paciencia quirúrgica.

Si alguna vez dudaste de tu memoria, de tus decisiones o pensaste “igual el problema soy yo”
este análisis no es casual.

Si este tema te interesa te recomiendo ver la película (es más impactante de lo que recordaba el video) y algunas señales te sirven para darme cuenta de lo que no podemos normalizar 👀

Quieres un análisis psicológico de esta película?👇

Dirección

Coslada
28821

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Psicothing: psicólogo en Madrid

Hola! Mi nombre es David Vallejo. Soy psicólogo general sanitario y, actualmente trabajo en Madrid. Desde Psicothing quiero acercarte la Psicología desde una perspectiva amena y entretenida. En esta página podrás acceder a distintos recursos y material que comparto a través de las distintas plataformas para conocer más de lleno mi labor como terapeuta.

Como psicólogo sé que para la persona que acude a consulta una de las primeras preguntas suele ser: ¿Cuánto cobra un psicólogo? Aquí estamos para responder a esa y otras preguntas que puedas hacerme. Si quieres mejorar tu autoestima, mejorar tus relaciones familiares o tus relaciones de pareja no dudes en seguir esta página y preguntarme cualquier duda que tengas!

David