Pablo González Terapeuta

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España
El Puerto de Santa María
Pablo González Terapeuta

Hola, me dedico al acompañamiento terapéutico y lo hago a través de la Terapia Gestalt, Eneagrama, Meditación y Coaching sistémico.

👥Terapeuta Gestalt & Constelaciones Familiares
🧘 Experto en acompañamiento integral
👉 Enfoque corporal sensible al trauma
💫 consulta presencial en El puerto de santa María y online Estas formaciones y técnicas me sirven para proporcionar a las personas un acompañamiento con una mirada más amplia y adaptado a sus necesidades.

¿ Para qué sirve mi servicio?

-Sirve para desarrollar todo tu potencial como persona; para ello antes hay que buscar aquello que lo está impidiendo -creencias, patrones, emociones- en un viaje de autoconocimiento. Es acompañamiento respetuoso desde la honestidad. A través del autoconocimiento lograrás conectarte contigo mismo y recuperar todas tus capacidades; adquiriendo una mirada compasiva de quién eres y desbloquear emociones estancadas que te impiden alcanzar un equilibrio en tu vida. Mi acompañamiento lo hago desde la pasión, el respeto y el compromiso a todas las personas que confía en mi acompañamiento; por eso en mis servicios, dispongo de distintas herramientas que he ido adquiriendo a través de las formaciones en Terapia Gestalt, Coaching, meditación y de mi propia experiencia

Quiero agradecer que durante todo este tiempo no he parado de aprender junto a las personas que acompaño y esto me hace sentirme plenamente realizado con lo que hago. Para mí, el poder ayudar a las personas a tener un desarrollo pleno a través de sus procesos, lo considero un placer y una gran satisfacción

Dentro de mi bagaje cuento con la siguiente herramientas:
Meditación
Formación en terapia Gestalt en Centro Syam
Formación en Coaching Integrativo (PNL, Gestalt, Sistémica) Aula la Montera

20/01/2026

❤️

19/01/2026

Muchas personas llegan a terapia creyendo que su malestar es un defecto personal.

Desde una mirada sistémica, muchas veces es otra cosa:
Una adaptación temprana,
Una forma de sostener,
Una manera de pertenecer.

No siempre hablan de fragilidad.
A veces hablan de historias que pesaron demasiado.

Sanar no es romper con la familia. Es diferenciar lo que fue necesario entonces de lo que ya no lo es ahora.

A veces el alivio empieza cuando dejamos de cargar con lo que no nos corresponde.

12/01/2026

"No quiero que esto me afecte".

¿Cuántas veces hemos querido que esto ocurriese? Vivir una experiencia con total ausencia de sensaciones que no son fáciles de sostener.

La realidad es que no somos muebles que ni sienten ni padecen; somos humanos en relación con lo que nos está pasando.

Hemos interiorizado la idea de que nada nos debe afectar, como sinónimo de fortaleza.

Y esto se convierte en defensa, más que en seguridad.

La seguridad no es simplemente la falta de sensaciones desagradables, sino que incluye también la habilidad de atravesarlas.

́mica

07/01/2026

Cuando usamos palabras, cuando sentimos con presencia y ocupamos el cuerpo de forma amable, algo se renueva.

El cuerpo es capaz de liberarse cuando el sistema nervioso ha aprendido que el peligro ha pasado, la historia puede detenerse.

Es relevante pensar que la organización interna de nuestras vivencias se ha formado de manera inconsciente.

En función de lo que hemos sentido y observado; cómo hemos adoptado nuestras creencias y deseos.

Al igual que la manera en que nuestras actitudes y pensamientos han evolucionado dentro del sistema familiar, porque es a partir de ahí donde empezamos a absorber experiencias, recibir y desear.

No se trata únicamente de una cuestión lógica; es necesario que nos sintamos seguros en las relaciones.

́mica

30/12/2025

✨ Bienvenido, 2026. ✨

No todos los comienzos se viven con ilusión.
A veces, llegas a un nuevo año con el cuerpo cansado, con emociones que no se han ido, con historias que aún piden ser miradas con respeto.

Este no es un mensaje para exigirte cambios rápidos.
Sino para recordarte que puedes avanzar sin forzarte.

Que no tienes que dejar atrás tu historia para seguir adelante.
Que honrar lo vivido también es una forma de cuidarte.
Que ir despacio no es retroceder, es crear seguridad.

Este año puede ser un espacio para elegirte con más conciencia.
Para soltar cargas que no te corresponden.
Y para ocupar tu lugar en la vida con más calma y dignidad.

🌱 No empiezas de cero.
Empiezas desde donde estás.
Y eso es suficiente.

́nfamiliar

29/12/2025

Sin que nos percatemos, aprendemos maneras de amar en nuestra familia, de pedir ayuda, de afrontar el dolor y de sobrevivir a los conflictos.

Estos conocimientos se transforman en mapas internos que orientan nuestras decisiones, nuestros temores y nuestras relaciones. A menudo, sentimos emociones que no somos capaces de justificar con nuestra historia personal, como una tristeza pasada, un miedo sin nombre o una culpa vaga.

Desde la perspectiva de la terapia sistémica, estas sensaciones podrían ser ecos de historias anteriores, expresiones de lealtades no evidentes hacia aquellos que nos precedieron. No se trata de un asunto patológico, sino de pertenencia.

́mica

08/12/2025

La familia es el contexto principal donde aprendemos:

Cómo se expresan las emociones.
Cómo se manejan los conflictos.
¿Qué tan seguros son los vínculos?
Cómo nos vemos a nosotros mismos y al mundo.

Estas dinámicas se interiorizan como patrones de relación durante toda la vida. Estos no determinan la vida adulta, pero predisponen a algunos patrones.

Es provechoso ver el sistema familiar como una combinación de vínculos, roles, órdenes y fuerzas que tienen un impacto en nuestra identidad. Entender estos patrones es el primer paso para cambiarlos, porque no estamos determinados.

La terapia y la autoconciencia posibilitan que haya plasticidad emocional. Así, nos permitimos una nueva manera de relacionarnos.

Y ten presente: esto no es "culpa" del sistema familiar; es la manera en que aprendiste a sobrevivir dentro de él.

́mica

04/12/2025

Cuando una persona se distancia de lo que es aceptado por el grupo y actúa de manera distinta, comienza a sentir remordimiento y a darse cuenta de que su pertenencia está en riesgo.

Cuando una persona se comporta conforme a las normas, principios y creencias establecidas, logra sentirse aceptada; no obstante, pierde su autenticidad.

De esta manera, el grupo determina lo bueno aceptándolo y lo malo excluyéndolo.

Y no es solo un tema de fidelidad, también es una cuestión de supervivencia. Puede que esa manera de operar nos haya ayudado anteriormente.

Pertenecer a un sistema no es lo mismo que pertenecerle; podemos ser parte de él sin necesariamente estar en la misma sintonía.

́mica

02/12/2025

El anhelo de ver a nuestra madre y padre bien está vinculado a la sensación de seguridad. No podemos sentirnos seguros si ellos están mal; necesitamos percibirnos confiados, y utilizaremos diversas estrategias para conseguirlo, aunque abandonemos nuestra infancia y asumamos un rol que debería corresponder a un adulto.

No es que queramos reemplazarlos, somos todavía muy pequeños; más bien, asumimos sus funciones de manera inconsciente para sentir confianza dentro del vínculo y la familia. Una de las lecciones más difíciles de la vida es aceptar la impotencia que sentimos cuando alguien que amamos atraviesa una dificultad.

Desde una fantasía omnipotente que nace del amor infantil, solemos creer que podemos resolver la vida de los demás, como cuando, de niñxs, imaginábamos que podíamos hacer felices a nuestros padres solo con nuestro amor.

Si nuestra mirada está llena de pena, lástima o victimización, lo miramos pequeño, incapaz, disminuido por las circunstancias. La pena revela nuestra dificultad para mirar la realidad tal como es y para respetar la dignidad del otro.

El dolor, en cambio, es fértil. Nos permite atravesar lo que ocurre, procesarlo e integrarlo. Y en esa integración se abre la posibilidad de transformación. El dolor es honesto: reconoce lo que es, sin minimizarlo ni exagerarlo.

́mica

01/12/2025

No nos preocupamos normalmente por lo que ocurre hasta que algo nos desequilibra. Solo en ese momento se hace necesario volver hacia la serenidad.

Ese desequilibrio, en numerosas ocasiones, lo normalizamos, lo pasamos por alto o hasta nos identificamos con él. Sin embargo, todos los síntomas, ya sean emocionales, corporales o relacionales, nos indican que el sistema está tratando de reestructurarse.

En ocasiones, solo somos conscientes de los problemas más cercanos, sin darnos cuenta de su proceso o relación con la experiencia. Así, la parte dolida se exilia, ya que es vista como un peligro para el equilibrio.

Por lo tanto, es importante observar qué están defendiendo. Y ahora ser nosotros quienes podamos hacernos cargo de lo que nos dolió, de lo que nos hizo falta; escucharlo, respetarlo y protegerlo. De esta manera, las defensas estarán en condiciones de dejar de cumplir su función.

́nculosfamiliares

25/11/2025

No se trata de culpar a los padres; más bien, se trata de tomar conciencia sobre el distanciamiento en la relación amorosa y lo que lo causa.

De esta manera, podríamos lograr una comprensión más amplia al ver que quizás papá o mamá no pudieron abordar esos temas en su momento por cualquier motivo.

Puede que ellos también hayan tenido algunos nudos emocionales que se originan en generaciones pasadas, pero que ahora han salido a la luz, lo cual permite curarlos.

́nculosfamiliares

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