Al-Garaia Sociedad de Sexología Granada

29/04/2026

Hay dudas y dificultades que se alargan más de lo necesario por falta de tiempo, distancia o pudor.

La consulta online permite hablarlo desde casa, con privacidad, calma y atención profesional.

Puedes elegir entre una sesión por videoconferencia o una consulta por email, según lo que necesites.

A veces, empezar no requiere dar un paso enorme.
Solo poder poner en palabras lo que te preocupa y recibir una orientación clara.

Más información en informacionsexual.com

15/04/2026

Un fallo en la erección no siempre significa que exista un problema grave.

De hecho, todos los hombres pueden experimentar en algún momento un episodio así. Lo importante no es solo lo que ocurrió, sino cómo se interpreta después.

En muchos casos, el verdadero problema empieza cuando aparece el miedo a que vuelva a pasar. Esa angustia activa una vigilancia constante, bloquea la excitación y acaba interfiriendo en la respuesta sexual.

Por eso, muchas dificultades de erección no tienen detrás una causa física principal, sino ansiedad, anticipación al fracaso y una vivencia del s**o demasiado pendiente de “funcionar bien”.

Hay señales que orientan: si existe erección en la masturbación, por la noche o en momentos espontáneos, suele indicar que los mecanismos físicos están conservados y que el origen puede ser psicológico.

Lo importante es no entrar en silencio, evitación y culpa.

Entender lo que pasa ayuda.
Y trabajarlo, también.

14/04/2026

10/04/2026

La ey*******ón precoz no suele aparecer de la nada.

Muchas veces tiene detrás años de aprendizaje sexual rápido, una sexualidad vivida con prisa, demasiada atención puesta en el rendimiento y poca conexión con las señales del propio cuerpo.

A muchos hombres les pasa algo parecido: aprendieron a masturbarse rápido, a escondidas, con tensión o con miedo a ser descubiertos. Y cuando esa forma de excitarse se repite durante mucho tiempo, el cuerpo acaba automatizando esa secuencia.

También influye haber aprendido una sexualidad demasiado centrada en lo ge***al, en la penetración y en “hacerlo bien”. Cuando uno está más pendiente de cumplir, aguantar o dar la talla que de sentir y escuchar su cuerpo, el control suele empeorar.

Por eso, en muchos casos, no estamos ante un simple problema de “falta de control”, sino ante una dificultad de aprendizaje erótico combinada con ansiedad y miedo a que vuelva a pasar.

Entender esto cambia mucho las cosas.

Porque baja la culpa.
Y cuando baja la culpa, es más fácil empezar a trabajar una solución real.

La buena noticia es que la ey*******ón precoz se puede abordar y mejorar con muy buenos resultados cuando se entiende bien lo que la está provocando.

A veces el primer paso no es exigirse más.

Es comprender mejor qué está pasando.

01/04/2026

Matrimonios sin s**o: 6 consejos para solucionarlo

La falta de s**o en pareja no suele aparecer de golpe. Se va instalando poco a poco: cansancio, estrés, rutina, falta de tiempo, malentendidos… y cuando la pareja se da cuenta, ya hay angustia y distancia.

La idea es muy clara: la sexualidad no desaparece sola, pero tampoco se mantiene sola. Necesita condiciones.

Aquí van 6 recordatorios que ayudan:

1) La sexualidad necesita energía.
Si llegáis agotados a todo, el deseo se va apartando.

2) Reservad un espacio para estar solos.
Una cita semanal también se agenda. Sin móviles. Sin obligaciones. Para volver a estar.

3) La confianza de los años puede jugar a favor.
La convivencia no solo desgasta: también permite conocerse mejor y disfrutar mejor.

4) Rutinas sí, novedad también.
El cerebro necesita ambas. La sexualidad también.

5) Hablad con honestidad del deseo.
Qué lo favorece. Qué lo corta. Qué echáis en falta.

6) Adaptarse también es erotismo.
La sexualidad cambia con la edad, con el cansancio y con la vida. No se acaba: se transforma.

Y una idea muy útil: romper la obligación de que todo “tenga que acabar igual”. Muchas veces el deseo no falla; falla el guion rígido.

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📩 Y si esta situación ya trae frustración o distancia, pedir ayuda a tiempo es una decisión inteligente.

Fernando Villadangos
Psicología Clínica, Sexología y Terapia de Pareja
informacionsexual.com · 608 670 900

25/03/2026

La primavera despierta la libido. Y no es solo un dicho.

Somos seres biológicos y nos afecta más de lo que creemos la luz, el clima, el descanso y el ritmo de vida. La primavera trae algo muy concreto: más cuerpo, más sentidos, más disponibilidad para el deseo.

Después del invierno, donde todo parece más encogido, en primavera se inicia una expansión: más luz, más ganas de salir, más conexión con el cuerpo. Pero el deseo no aparece solo por arte de magia. Se favorece. Se cuida.

Aquí van 5 ideas sencillas para esta época:

1) Recupera tus ritmos.
Más descanso y menos estrés suelen dejar más espacio para el deseo.

2) Sal de la rutina.
Menos reloj, menos móvil, menos interrupciones. Más presencia.

3) Recuerda que la sexualidad existe.
Muchas veces no falla el deseo: simplemente lo dejamos siempre para el final.

4) No metas los problemas en la cama.
El clima afectivo cuenta. Cuando hay tensión constante, el cuerpo lo nota.

5) Añade un toque creativo.
Curiosidad, novedad amable y pequeños cambios pueden despertar mucho.

La libido no suele volver sola, lo que suele pasar es que responde mejor cuando le das contexto, espacio y cuidado.

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💬 Y si quieres, dime: ¿qué hábito te apaga más el deseo?

Fernando Villadangos
Psicología Clínica, Sexología y Terapia de Pareja
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18/03/2026

La idea central no es que el s**o en sí rompe parejas.

La idea real es otra: lo que suele romperlas es el silencio, la vergüenza, los prejuicios y esperar demasiado para pedir ayuda.

Cuando aparece una dificultad sexual y no se habla, crecen los fantasmas. Y un problema que podía resolverse empieza a traer otros: evitación, ansiedad, menos deseo, bloqueo, distancia. Eso sí desgasta. 

En consulta trabajo frecuentemente con personas que han arrastrado durante años algo que podía haberse trabajado mucho antes. Por eso este recordatorio importa: los problemas sexuales tienen solución, pero conviene pedir ayuda a tiempo. 

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11/03/2026

Pedir perdón es solo el inicio. Reparar es lo que lo hace creíble.

En pareja no se trata de no discutir/dialogar nunca. Se trata de saber volver: bajar la tensión, reconocer el impacto y cambiar algo concreto.

Te dejo estas herramientas para cuando haya conflicto (porque lo habrá). Lo importante es qué hacemos después.

Guion de reparación (úsalo tal cual):

1) “Entiendo que te dolió…”
Nombra el impacto (no el carácter).
Ej.: “Entiendo que te dolió que me fuera y te dejara hablando solo/a.”

2) “Me hago cargo de…”
Tu parte concreta, sin excusas.
Ej.: “Me hago cargo de que levanté la voz y te corté.”

3) “Lo que haré distinto es…”
Una acción específica y realista.
Ej.: “Si me activo, pediré pausa 20’ y vuelvo para hablar sin atacar.”

Inventario de daños (cuando queda “resaca”):

En vez de “eres…”, prueba con:
• “Esto me hizo sentir…”
• “Lo que necesito ahora es…”
• “Lo que me ayudaría a confiar es…”

Gesto reparador (pequeño + específico + hoy):

Se repara demostrando cuidado:
tiempo / ayuda / un detalle / hacerse cargo de algo pendiente / un abrazo con presencia / una conversación sin pantallas.

Revisión a 72h:

Dos preguntas que evitan que se repita igual:
1. “¿Cómo estás con esto ahora?”
2. “¿Qué ajustamos para la próxima?”

Prevención:

Un acuerdo concreto:
“Cuando pase X, haremos Y.”
(Ej.: “Si sube el tono, pausa 20’ y retomamos con el guion.”)

La resiliencia en pareja no es no discutir. Es reparar rápido y aprender.

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Y si el daño se repite, hay desprecio, miedo o control, no lo normalices: pedir ayuda a tiempo también es reparar.

Fernando Villadangos · Psicología Clínica, Sexología y Terapia de Pareja
Consulta online: informacionsexual.com · 608 670 900

08/03/2026

8M · Por los Buenos Tratos

Apoyar está bien. Pero el 8M no se celebra solo con palabras: se honra con hábitos.

Porque el buen trato no es una idea abstracta. Es algo muy concreto: Menos control, más respeto. Menos ego, más cuidado.

Control es vigilar, presionar, exigir explicaciones, invalidar emociones, convertir los celos en “prueba de amor”. Eso no es amor. Eso es inseguridad disfrazada.

Cuidar es escuchar, responsabilizarte, pedir perdón cuando toca y corregir el rumbo sin orgullo.

Una acción concreta para hoy (ejemplos):
1. Pregunta y escucha sin defenderte: “¿Qué te hace sentir cuidada de verdad?”
2. Hazte cargo de una tarea completa (de principio a fin) sin que te la pidan.
3. Corta un gesto de control y sustitúyelo por confianza: “Lo hablamos con calma”.

La igualdad se construye en lo cotidiano: en casa, en la pareja, en cómo discutimos y en cómo reparamos.

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💬 ¿Qué acción eliges hoy?

04/03/2026

El 8M no es un día para quedar bien.

Es un recordatorio de algo simple: la igualdad se practica todos los días del año.

Si eres hombre, esto también va contigo. No se trata de ser perfecto. Se trata de ser consciente y cambiar hábitos.

Aquí van 3 gestos para empezar hoy:
1. Escucha sin defenderte (primero entiende, luego responde).
2. Comparte cuidados (no es “ayudar”: es responsabilizarte y repartir tareas).
3. Cero control (celos, exigencias, revisar, presionar).

Este domingo publicaré una pieza muy clara: Por los Buenos Tratos.

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💬 Si quieres, comenta: ¿qué vas a cambiar esta semana?

25/02/2026

Elegir pareja no debería ser una montaña rusa. Y, sin embargo, muchas personas repiten el mismo patrón: se enamoran de lo que activa… no de lo que cuida.

Una idea que cambia decisiones: la pregunta no es “¿me gusta?”.
La pregunta adulta es: “¿con esta persona puedo estar bien?”

Para estar bien hacen falta cosas sencillas (y muy serias): respeto, coherencia, diálogo y seguridad emocional. Lo demás puede ser brillo… pero no siempre es hogar.

Tres señales de bucle que suelen hacernos tropezar:
• Confundir intensidad con amor. Si te sube y te baja, a veces no es pasión: es ansiedad.
• Enamorarte del “potencial”. Elegir “quien podría ser si…” suele acabar en espera y desgaste.
• Tragar señales tempranas (red flags) por miedo a perder. Lo que incomoda al inicio rara vez desaparece: se instala (y luego pesa el doble).

Por eso recomiendo una herramienta muy práctica: tu lista de mínimos.

No para volverte frío/a, sino para volverte claro/a. Si no hay mínimos, luego todo vale. Y si todo vale, tú te pierdes.

Y un método simple para acertar:

Calma (no decidas en plena activación) + Datos (comportamientos > promesas) + Tiempo (la compatibilidad se confirma, no se imagina).

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💬 Y si quieres, dime: ¿qué mínimo no vuelves a negociar?

Post completo próximamente en el blog: www.informacionsexual.com
Fernando Villadangos · Psicología Clínica, Sexología y Terapia de Pareja
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19/02/2026

Hay tres palabras que se confunden demasiado: amor, amar y enamorarse.

El enamoramiento es una fase intensa, bonita… y transitoria. Tiene algo de niebla: idealizamos, vemos virtudes, y nuestra cabeza se vuelve más permisiva de la cuenta. 

El problema llega cuando lo tratamos como si fuera “amor definitivo” y nos comprometemos desde un espejismo. 

Y aquí va una frase que repito mucho en consulta:
El amor es condición necesaria, pero no suficiente. 

Por eso, además de sentir, hace falta cuidar. Como digo a menudo: los vínculos no se mantienen solos; hay que echar palitos a la hoguera: detalles, presencia, conversación, respeto, ganas de sumar. 

Y una herramienta muy práctica: tu contrato emocional. No es un documento frío. Es una pregunta adulta:

¿Cuáles son mis mínimos para ser feliz en pareja?

Porque no somos “medias naranjas”. Somos personas completas. 

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💬 Y dime: ¿qué mínimo no vuelves a negociar?

(Recursos y consulta online en informacionsexual.com)