Psicosalud Gabinete de Psicología -Herrera-

Psicosalud Gabinete de Psicología -Herrera- Centro de Psicología. Ofrecemos Servicios de "Psicología de la Salud", "Psicología Infanto Juven

𝐄𝐥 𝐭𝐫𝐚𝐛𝐚𝐣𝐨 "𝐦á𝐠𝐢𝐜𝐨" 𝐝𝐞 𝐥𝐨𝐬 𝐩𝐬𝐢𝐜ó𝐥𝐨𝐠𝐨𝐬, 𝐮𝐧 𝐦𝐢𝐭𝐨 𝐟𝐚𝐥𝐬𝐨. A veces se piensa que los psicólogos hacemos magia. Pero no… y es ...
15/04/2026

𝐄𝐥 𝐭𝐫𝐚𝐛𝐚𝐣𝐨 "𝐦á𝐠𝐢𝐜𝐨" 𝐝𝐞 𝐥𝐨𝐬 𝐩𝐬𝐢𝐜ó𝐥𝐨𝐠𝐨𝐬, 𝐮𝐧 𝐦𝐢𝐭𝐨 𝐟𝐚𝐥𝐬𝐨.

A veces se piensa que los psicólogos hacemos magia. Pero no… y es importante desmontar estas ideas 👇

❌ Mito falso 1: “𝘛𝘦 𝘤𝘢𝘮𝘣𝘪𝘢𝘯 𝘭𝘢 𝘷𝘪𝘥𝘢 𝘥𝘦 𝘶𝘯 𝘥í𝘢 𝘱𝘢𝘳𝘢 𝘰𝘵𝘳𝘰”.
El cambio no es inmediato ni mágico. Es un proceso que construyes paso a paso.

❌ Mito falso 2: “𝘛𝘪𝘦𝘯𝘦𝘯 𝘶𝘯𝘢 𝘵é𝘤𝘯𝘪𝘤𝘢 𝘴𝘦𝘤𝘳𝘦𝘵𝘢 𝘲𝘶𝘦 𝘭𝘰 𝘴𝘰𝘭𝘶𝘤𝘪𝘰𝘯𝘢 𝘵𝘰𝘥𝘰”.
No hay trucos ocultos. Hay herramientas, ciencia y trabajo conjunto contigo.

❌ Mito falso 3: “𝘝𝘦𝘯 𝘦𝘹𝘢𝘤𝘵𝘢𝘮𝘦𝘯𝘵𝘦 𝘭𝘰 𝘲𝘶𝘦 𝘵𝘦 𝘱𝘢𝘴𝘢 𝘴𝘪𝘯 𝘲𝘶𝘦 𝘩𝘢𝘣𝘭𝘦𝘴”.
La terapia no es adivinación. Necesita comunicación, confianza y apertura.

❌ Mito falso 4: “𝘛𝘦 𝘲𝘶𝘪𝘵𝘢𝘯 𝘦𝘭 𝘴𝘶𝘧𝘳𝘪𝘮𝘪𝘦𝘯𝘵𝘰 𝘴𝘪𝘯 𝘦𝘴𝘧𝘶𝘦𝘳𝘻𝘰”.
El psicólogo acompaña, pero el verdadero cambio conlleva implicarte activamente.

❌ Mito falso 5: “𝘗𝘶𝘦𝘥𝘦𝘯 ‘𝘢𝘳𝘳𝘦𝘨𝘭𝘢𝘳’ 𝘢 𝘤𝘶𝘢𝘭𝘲𝘶𝘪𝘦𝘳 𝘱𝘦𝘳𝘴𝘰𝘯𝘢”.
Nadie arregla a nadie. La terapia ayuda cuando hay voluntad y compromiso.

La psicología no es magia… es un espacio seguro donde, con tiempo y trabajo, pueden ocurrir cambios muy poderosos.

Cuidar tu salud mental no es un acto mágico, es un acto de valentía ❤️

𝑫𝒆𝒔𝒅𝒆 2011 𝑪𝑼𝑰𝑫𝑨𝑵𝑫𝑶 𝑫𝑬 𝑻𝑰!!!
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☎Fco. Javier Quiles (Psicólogo Adultos):617158360
☎Maribel Quiles (Psicóloga Infantil y Adolescencia): 693910531

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La 𝐚𝐝𝐢𝐜𝐜𝐢ó𝐧 𝐚𝐥 𝐩𝐨𝐫𝐧𝐨  puede parecer inofensiva, algo “privado” que no afecta a nadie más. Pero la realidad es otra: pued...
13/04/2026

La 𝐚𝐝𝐢𝐜𝐜𝐢ó𝐧 𝐚𝐥 𝐩𝐨𝐫𝐧𝐨 puede parecer inofensiva, algo “privado” que no afecta a nadie más. Pero la realidad es otra: puede dañar profundamente tu relación de pareja y tu bienestar emocional. Lo que empieza como curiosidad o entretenimiento puede convertirse en un hábito que genera distancia, secretismo y desconfianza.

Con el tiempo, la persona adicta puede desarrollar expectativas irreales sobre el s**o, lo que hace que la pareja real ya no se sienta suficiente. Los abrazos, las conversaciones íntimas y la conexión emocional se vuelven menos frecuentes, y el vínculo que parecía fuerte comienza a debilitarse. La otra persona puede sentirse rechazada, invisible o insegura, mientras quien consume p***o vive culpa y vergüenza, sin saber cómo detenerse.
Además, la adicción al p***o puede afectar la vida sexual: disminuye la satisfacción con la pareja, genera problemas de deseo y dificulta la intimidad real. La confianza se quiebra, la comunicación se deteriora y, si no se actúa, la relación puede entrar en un ciclo de desconexión que resulta muy difícil de romper.

Reconocer el problema y pedir ayuda es el primer paso. No dejes que un hábito silencioso destruya tu relación y tu bienestar. Ser consciente de tus hábitos y actuar a tiempo es la mejor manera de proteger lo que realmente importa: el amor y la conexión con tu pareja.

𝑫𝒆𝒔𝒅𝒆 2011 𝑪𝑼𝑰𝑫𝑨𝑵𝑫𝑶 𝑫𝑬 𝑻𝑰!!!
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Hablemos un poco de la 𝐬𝐨𝐥𝐞𝐝𝐚𝐝 𝐞𝐦𝐨𝐜𝐢𝐨𝐧𝐚𝐥...A veces la soledad no tiene que ver con estar solo. Tiene que ver con cómo te...
08/04/2026

Hablemos un poco de la 𝐬𝐨𝐥𝐞𝐝𝐚𝐝 𝐞𝐦𝐨𝐜𝐢𝐨𝐧𝐚𝐥...

A veces la soledad no tiene que ver con estar solo. Tiene que ver con cómo te sientes estando con otros. Puedes estar rodeado de gente —familia, amigos, compañeros— y aun así experimentar una sensación profunda de desconexión. Como si nadie terminara de verte del todo. Como si hubiera una distancia invisible entre tú y los demás.

Desde la psicología, esta experiencia se entiende como soledad emocional. No depende tanto de la cantidad de relaciones, sino de la calidad de los vínculos. Es decir, no basta con estar acompañado; necesitamos sentirnos comprendidos, validados y auténticos en presencia de otros. Muchas veces, esta soledad aparece cuando:

❌Nos cuesta mostrarnos tal y como somos.
❌Sentimos que debemos adaptarnos constantemente para encajar.
❌Evitamos expresar lo que realmente pensamos o sentimos.
❌Hemos aprendido a protegernos emocionalmente.

Paradójicamente, cuanto más nos protegemos, más nos desconectamos.
Pero esta sensación no es un fallo personal. Es una señal de que hay necesidades emocionales no cubiertas.

En terapia, se trabaja en reconectar con uno mismo para poder conectar mejor con los demás. Aprender a identificar lo que sientes, ponerle palabras, y poco a poco, permitirte ser más auténtico en tus relaciones. No se trata de tener muchas personas alrededor, sino de construir vínculos donde puedas ser tú sin filtros.

Porque la verdadera compañía no elimina la soledad por sí sola. Lo que la transforma es sentirse visto, escuchado y emocionalmente presente junto a otro.

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El 𝐝𝐞𝐬𝐚𝐦𝐨𝐫, desde la psicología, puede entenderse como un proceso de duelo. No solo se pierde a una persona, sino tambié...
24/03/2026

El 𝐝𝐞𝐬𝐚𝐦𝐨𝐫, desde la psicología, puede entenderse como un proceso de duelo. No solo se pierde a una persona, sino también el vínculo, las expectativas y la idea de futuro que se había construido. Por eso, es normal atravesar distintas fases: negación, tristeza, enfado e incluso aceptación, aunque no siempre en ese orden ni con la misma intensidad.

Cuando una relación termina, el sistema de apego se activa. Aquella persona que era fuente de seguridad y bienestar deja de estar disponible, generando 𝐚𝐧𝐬𝐢𝐞𝐝𝐚𝐝 𝐞𝐦𝐨𝐜𝐢𝐨𝐧𝐚𝐥. Esto explica por qué, incluso sabiendo que la relación no funcionaba, puede aparecer la necesidad de volver o el miedo a la soledad.

También es frecuente que la mente intente protegernos mediante mecanismos como la idealización o la culpa. A veces recordamos solo lo bueno, o asumimos toda la responsabilidad de lo ocurrido. Sin embargo, estos pensamientos no siempre reflejan la realidad, sino una forma de intentar dar sentido al dolor.

A nivel psicológico, el desamor es una oportunidad para observar nuestros patrones afectivos: cómo nos vinculamos, qué buscamos en los demás y qué toleramos en una relación. Este tipo de reflexión, aunque incómoda, es clave para el crecimiento personal.

Con el tiempo, el dolor disminuye no porque lo ocurrido pierda valor, sino porque aprendemos a colocarlo en un lugar distinto dentro de nuestra historia. Sanar implica reconstruir el equilibrio emocional, fortalecer la autoestima y entender que, aunque una relación termine, la capacidad de amar sigue intacta.

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Hoy compartimos la historia de una de nuestras pacientes, quien hoy mira hacia atrás con cierta alegría y tristeza a la ...
03/03/2026

Hoy compartimos la historia de una de nuestras pacientes, quien hoy mira hacia atrás con cierta alegría y tristeza a la misma vez. Alegría por estar fuera de una relación que la dejó destruida, y tristeza por los sentimientos de culpabilidad que aún arrastra por no no haber identificado a tiempo las muchas manipulaciones que sufrió de su ex pareja y que le hubiera permitido cortar a tiempo.

𝘊𝘶𝘢𝘯𝘥𝘰 𝘤𝘰𝘯𝘰𝘤í 𝘢 𝘋𝘢𝘯𝘪𝘦𝘭 (𝘯𝘰𝘮𝘣𝘳𝘦 𝘧𝘪𝘤𝘵𝘪𝘤𝘪𝘰), 𝘵𝘰𝘥𝘰 𝘧𝘶𝘦 𝘪𝘯𝘵𝘦𝘯𝘴𝘰 𝘥𝘦𝘴𝘥𝘦 𝘦𝘭 𝘱𝘳𝘪𝘮𝘦𝘳 𝘮𝘰𝘮𝘦𝘯𝘵𝘰. 𝘔𝘦 𝘦𝘴𝘤𝘳𝘪𝘣í𝘢 𝘢 𝘵𝘰𝘥𝘢𝘴 𝘩𝘰𝘳𝘢𝘴, 𝘥𝘦𝘤í𝘢 𝘲𝘶𝘦 𝘺𝘰 𝘦𝘳𝘢 “𝘦𝘭 𝘢𝘮𝘰𝘳 𝘥𝘦 𝘴𝘶 𝘷𝘪𝘥𝘢” 𝘺 𝘲𝘶𝘦 𝘯𝘶𝘯𝘤𝘢 𝘩𝘢𝘣í𝘢 𝘴𝘦𝘯𝘵𝘪𝘥𝘰 𝘢𝘭𝘨𝘰 𝘢𝘴í. 𝘌𝘯 𝘦𝘴𝘦 𝘮𝘰𝘮𝘦𝘯𝘵𝘰 𝘭𝘰 𝘪𝘯𝘵𝘦𝘳𝘱𝘳𝘦𝘵é 𝘤𝘰𝘮𝘰 𝘳𝘰𝘮𝘢𝘯𝘵𝘪𝘤𝘪𝘴𝘮𝘰, 𝘱𝘦𝘳𝘰 𝘢𝘩𝘰𝘳𝘢 𝘦𝘯𝘵𝘪𝘦𝘯𝘥𝘰 𝘲𝘶𝘦 𝘧𝘶𝘦 𝘭𝘢 𝘱𝘳𝘪𝘮𝘦𝘳𝘢 𝘴𝘦ñ𝘢𝘭: 𝘮𝘦 𝘦𝘯𝘷𝘰𝘭𝘷𝘪ó 𝘦𝘯 𝘶𝘯𝘢 𝘣𝘶𝘳𝘣𝘶𝘫𝘢 𝘥𝘰𝘯𝘥𝘦 𝘴𝘰𝘭𝘰 𝘦𝘹𝘪𝘴𝘵í𝘢𝘮𝘰𝘴 é𝘭 𝘺 𝘺𝘰.

𝘊𝘰𝘯 𝘦𝘭 𝘵𝘪𝘦𝘮𝘱𝘰 𝘦𝘮𝘱𝘦𝘻ó 𝘢 𝘤𝘢𝘮𝘣𝘪𝘢𝘳. 𝘚𝘪 𝘺𝘰 𝘭𝘦 𝘥𝘦𝘤í𝘢 𝘲𝘶𝘦 𝘢𝘭𝘨𝘰 𝘮𝘦 𝘮𝘰𝘭𝘦𝘴𝘵𝘢𝘣𝘢, 𝘮𝘦 𝘳𝘦𝘴𝘱𝘰𝘯𝘥í𝘢 𝘲𝘶𝘦 𝘦𝘴𝘵𝘢𝘣𝘢 𝘦𝘹𝘢𝘨𝘦𝘳𝘢𝘯𝘥𝘰, 𝘲𝘶𝘦 𝘦𝘳𝘢 𝘥𝘦𝘮𝘢𝘴𝘪𝘢𝘥𝘰 𝘴𝘦𝘯𝘴𝘪𝘣𝘭𝘦 𝘰 𝘲𝘶𝘦 𝘦𝘴𝘵𝘢𝘣𝘢 𝘪𝘮𝘢𝘨𝘪𝘯𝘢𝘯𝘥𝘰 𝘤𝘰𝘴𝘢𝘴. 𝘓𝘭𝘦𝘨𝘶é 𝘢 𝘥𝘶𝘥𝘢𝘳 𝘥𝘦 𝘮𝘪 𝘮𝘦𝘮𝘰𝘳𝘪𝘢. 𝘙𝘦𝘤𝘶𝘦𝘳𝘥𝘰 𝘥𝘪𝘴𝘤𝘶𝘵𝘪𝘳 𝘱𝘰𝘳 𝘮𝘦𝘯𝘴𝘢𝘫𝘦𝘴 𝘲𝘶𝘦 𝘥𝘦𝘴𝘱𝘶é𝘴 é𝘭 𝘯𝘦𝘨𝘢𝘣𝘢 𝘩𝘢𝘣𝘦𝘳 𝘦𝘯𝘷𝘪𝘢𝘥𝘰. 𝘔𝘦 𝘩𝘢𝘤í𝘢 𝘴𝘦𝘯𝘵𝘪𝘳 𝘤𝘰𝘯𝘧𝘶𝘯𝘥𝘪𝘥𝘢, 𝘪𝘯𝘴𝘦𝘨𝘶𝘳𝘢, 𝘱𝘦𝘲𝘶𝘦ñ𝘢. 𝘗𝘰𝘤𝘰 𝘢 𝘱𝘰𝘤𝘰 𝘥𝘦𝘫é 𝘥𝘦 𝘤𝘰𝘯𝘧𝘪𝘢𝘳 𝘦𝘯 𝘮𝘪 𝘱𝘳𝘰𝘱𝘪𝘰 𝘤𝘳𝘪𝘵𝘦𝘳𝘪𝘰.

𝘛𝘢𝘮𝘣𝘪é𝘯 𝘴𝘦 𝘧𝘶𝘦 𝘮𝘦𝘵𝘪𝘦𝘯𝘥𝘰 𝘦𝘯𝘵𝘳𝘦 𝘮𝘪𝘴 𝘢𝘮𝘪𝘴𝘵𝘢𝘥𝘦𝘴. 𝘚𝘪𝘦𝘮𝘱𝘳𝘦 𝘦𝘯𝘤𝘰𝘯𝘵𝘳𝘢𝘣𝘢 𝘢𝘭𝘨𝘰 𝘯𝘦𝘨𝘢𝘵𝘪𝘷𝘰 𝘲𝘶𝘦 𝘥𝘦𝘤𝘪𝘳 𝘥𝘦 𝘦𝘭𝘭𝘢𝘴: 𝘲𝘶𝘦 𝘯𝘰 𝘮𝘦 𝘤𝘰𝘯𝘷𝘦𝘯í𝘢𝘯, 𝘲𝘶𝘦 𝘮𝘦 𝘵𝘦𝘯í𝘢𝘯 𝘦𝘯𝘷𝘪𝘥𝘪𝘢, 𝘲𝘶𝘦 𝘲𝘶𝘦𝘳í𝘢𝘯 𝘴𝘦𝘱𝘢𝘳𝘢𝘳𝘯𝘰𝘴. 𝘚𝘪𝘯 𝘥𝘢𝘳𝘮𝘦 𝘤𝘶𝘦𝘯𝘵𝘢, 𝘥𝘦𝘫é 𝘥𝘦 𝘷𝘦𝘳𝘭𝘢𝘴 𝘵𝘢𝘯𝘵𝘰. É𝘭 𝘴𝘦 𝘤𝘰𝘯𝘷𝘪𝘳𝘵𝘪ó 𝘦𝘯 𝘮𝘪 ú𝘯𝘪𝘤𝘢 𝘳𝘦𝘧𝘦𝘳𝘦𝘯𝘤𝘪𝘢 𝘦𝘮𝘰𝘤𝘪𝘰𝘯𝘢𝘭.

𝘓𝘰 𝘮á𝘴 𝘥𝘪𝘧í𝘤𝘪𝘭 𝘦𝘳𝘢 𝘭𝘢 𝘮𝘰𝘯𝘵𝘢ñ𝘢 𝘳𝘶𝘴𝘢. 𝘗𝘰𝘥í𝘢 𝘱𝘢𝘴𝘢𝘳 𝘥𝘦 𝘪𝘨𝘯𝘰𝘳𝘢𝘳𝘮𝘦 𝘥𝘶𝘳𝘢𝘯𝘵𝘦 𝘥í𝘢𝘴 𝘢 𝘭𝘭𝘦𝘯𝘢𝘳𝘮𝘦 𝘥𝘦 𝘮𝘦𝘯𝘴𝘢𝘫𝘦𝘴 𝘥𝘪𝘤𝘪𝘦𝘯𝘥𝘰 𝘲𝘶𝘦 𝘯𝘰 𝘱𝘰𝘥í𝘢 𝘷𝘪𝘷𝘪𝘳 𝘴𝘪𝘯 𝘮í. 𝘌𝘴𝘰𝘴 𝘮𝘰𝘮𝘦𝘯𝘵𝘰𝘴 “𝘣𝘶𝘦𝘯𝘰𝘴” 𝘮𝘦 𝘥𝘦𝘷𝘰𝘭𝘷í𝘢𝘯 𝘭𝘢 𝘦𝘴𝘱𝘦𝘳𝘢𝘯𝘻𝘢. 𝘠𝘰 𝘱𝘦𝘯𝘴𝘢𝘣𝘢: “𝘢𝘩í 𝘦𝘴𝘵á 𝘦𝘭 𝘩𝘰𝘮𝘣𝘳𝘦 𝘥𝘦𝘭 𝘲𝘶𝘦 𝘮𝘦 𝘦𝘯𝘢𝘮𝘰𝘳é”. 𝘠 𝘮𝘦 𝘲𝘶𝘦𝘥𝘢𝘣𝘢.

𝘐𝘯𝘤𝘭𝘶𝘴𝘰 𝘤𝘶𝘢𝘯𝘥𝘰 𝘵𝘦𝘳𝘮𝘪𝘯é 𝘭𝘢 𝘳𝘦𝘭𝘢𝘤𝘪ó𝘯, 𝘮𝘦 𝘤𝘰𝘴𝘵ó 𝘮𝘶𝘤𝘩í𝘴𝘪𝘮𝘰 𝘴𝘰𝘭𝘵𝘢𝘳. É𝘭 𝘳𝘦𝘢𝘱𝘢𝘳𝘦𝘤í𝘢 𝘥𝘪𝘤𝘪𝘦𝘯𝘥𝘰 𝘲𝘶𝘦 𝘩𝘢𝘣í𝘢 𝘤𝘢𝘮𝘣𝘪𝘢𝘥𝘰, 𝘲𝘶𝘦 𝘦𝘴𝘵𝘢𝘣𝘢 𝘺𝘦𝘯𝘥𝘰 𝘢 𝘵𝘦𝘳𝘢𝘱𝘪𝘢, 𝘲𝘶𝘦 𝘺𝘰 𝘦𝘳𝘢 𝘭𝘰 ú𝘯𝘪𝘤𝘰 𝘲𝘶𝘦 𝘭𝘦 𝘥𝘢𝘣𝘢 𝘴𝘦𝘯𝘵𝘪𝘥𝘰 𝘢 𝘴𝘶 𝘷𝘪𝘥𝘢. 𝘈𝘶𝘯𝘲𝘶𝘦 𝘴𝘢𝘣í𝘢 𝘳𝘢𝘤𝘪𝘰𝘯𝘢𝘭𝘮𝘦𝘯𝘵𝘦 𝘲𝘶𝘦 𝘯𝘰 𝘦𝘳𝘢 𝘴𝘢𝘯𝘰, 𝘦𝘮𝘰𝘤𝘪𝘰𝘯𝘢𝘭𝘮𝘦𝘯𝘵𝘦 𝘴𝘦𝘨𝘶í𝘢 𝘴𝘪𝘯𝘵𝘪𝘦𝘯𝘥𝘰 𝘲𝘶𝘦 𝘭𝘰 𝘯𝘦𝘤𝘦𝘴𝘪𝘵𝘢𝘣𝘢.

𝘏𝘰𝘺 𝘦𝘴𝘵𝘰𝘺 𝘧𝘶𝘦𝘳𝘢, 𝘱𝘦𝘳𝘰 𝘢ú𝘯 𝘵𝘳𝘢𝘣𝘢𝘫𝘰 𝘦𝘯 𝘳𝘦𝘤𝘰𝘯𝘴𝘵𝘳𝘶𝘪𝘳 𝘮𝘪 𝘢𝘶𝘵𝘰𝘦𝘴𝘵𝘪𝘮𝘢. 𝘌𝘯𝘵𝘦𝘯𝘥í 𝘲𝘶𝘦 𝘯𝘰 𝘦𝘳𝘢 𝘢𝘮𝘰𝘳 𝘭𝘰 𝘲𝘶𝘦 𝘮𝘦 𝘢𝘵𝘢𝘣𝘢, 𝘴𝘪𝘯𝘰 𝘭𝘢 𝘥𝘦𝘱𝘦𝘯𝘥𝘦𝘯𝘤𝘪𝘢 𝘲𝘶𝘦 𝘴𝘦 𝘧𝘶𝘦 𝘤𝘰𝘯𝘴𝘵𝘳𝘶𝘺𝘦𝘯𝘥𝘰 𝘱𝘰𝘤𝘰 𝘢 𝘱𝘰𝘤𝘰. 𝘠 𝘴𝘢𝘭𝘪𝘳 𝘯𝘰 𝘧𝘶𝘦 𝘶𝘯 𝘢𝘤𝘵𝘰 𝘥𝘦 𝘶𝘯 𝘥í𝘢, 𝘧𝘶𝘦 𝘶𝘯 𝘱𝘳𝘰𝘤𝘦𝘴𝘰 𝘥𝘦 𝘷𝘰𝘭𝘷𝘦𝘳 𝘢 𝘤𝘳𝘦𝘦𝘳 𝘦𝘯 𝘮í, 𝘨𝘳𝘢𝘤𝘪𝘢𝘴 𝘢 𝘭𝘢 𝘢𝘺𝘶𝘥𝘢 𝘥𝘦 𝘍𝘤𝘰. 𝘑𝘢𝘷𝘪𝘦𝘳.

Si sientes que el amor te duele más de lo que te cuida, que dudas de ti misma y vives entre promesas y culpa, no estás sola ni eres débil. Mereces una relación con respeto, calma y libertad. Pedir ayuda es el primer paso para volver a elegirte a ti.

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Hay personas que sonríen por fuera, y por dentro sienten que no pueden más. La 𝐀𝐍𝐒𝐈𝐄𝐃𝐀𝐃 no siempre se ve, a veces es ese...
24/02/2026

Hay personas que sonríen por fuera, y por dentro sienten que no pueden más.
La 𝐀𝐍𝐒𝐈𝐄𝐃𝐀𝐃 no siempre se ve, a veces es ese n**o constante en el pecho, ese cansancio que no se quita durmiendo. Es pensar demasiado, es anticipar todo, es sentir que algo malo va a pasar, aunque no sepas qué.

La ansiedad no tiene una única causa ni una única forma de sentirse. Por eso a veces cuesta tanto reconocerla. No siempre aparece después de algo grave. A veces surge tras meses de estrés acumulado, después de una ruptura, un cambio laboral, la presión constante por hacerlo todo bien o incluso tras haber estado siendo fuerte demasiado tiempo para los demás.

Hay quien siente ansiedad como una preocupación constante que no se apaga nunca. Otros la viven en el cuerpo: palpitaciones, opresión en el pecho, sensación de ahogo, tensión muscular o problemas digestivos. Algunas personas experimentan ataques de pánico repentinos; otras conviven con un estado de alerta permanente, como si algo malo estuviera a punto de pasar. También puede manifestarse como irritabilidad, dificultad para concentrarse, insomnio o miedo excesivo a equivocarse.

Muchas personas intentan minimizarla: “𝘯𝘰 𝘦𝘴 𝘱𝘢𝘳𝘢 𝘵𝘢𝘯𝘵𝘰”, “𝘺𝘢 𝘴𝘦 𝘮𝘦 𝘱𝘢𝘴𝘢𝘳á”, “𝘩𝘢𝘺 𝘨𝘦𝘯𝘵𝘦 𝘱𝘦𝘰𝘳”. Pero cuando la ansiedad empieza a condicionar tu descanso, tus relaciones, tu trabajo o la manera en la que te percibes a ti mismo/a, merece ser atendida. La ansiedad no significa que seas débil ni incapaz. Significa que tu sistema está sobrecargado y necesita apoyo.

Entender qué la está provocando en tu caso concreto, aprender herramientas para regularla y sentir que recuperas el control es posible. Si te has sentido identificado/a con estas palabras, quizá sea el momento de dar ese paso.

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Queda mucho por hacer en la gestión de las redes sociales y los menores. Es un tema complejo y difícil pero más que nece...
18/02/2026

Queda mucho por hacer en la gestión de las redes sociales y los menores. Es un tema complejo y difícil pero más que necesaria su intervención urgente. Es una "puerta abierta al todo vale", al peligro y en la mayoría de las ocasiones sin información y sin conocimiento por parte de la familia.

Una vez más nos hemos sorprendido con los "Retos virales" existentes y de su peligrosidad para la vida de los adolescentes. La baja percepción de riesgo tan frecuente en esta etapa evolutiva hace que desconozcan las consecuencias graves que pueden ocasionar este tipo de retos. Pero más aun nos estremece el gran desconocimiento existente por parte de las familias del uso que hacer los menores de la tecnología así como de la falta de estrategias y recursos para éstas.

Desde nuestro espacio seguimos insistiendo en la NECESIDAD de educar en el uso responsable de la tecnología desde pequeños y en la (casi) obligación de tener conocimiento de redes que manejan vuestros hijos (al igual que nos informamos, recomendamos o incluso llegamos a prohibir ciertas relaciones sociales).

https://www.facebook.com/watch/?v=2087090082025566

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𝘚𝘪𝘭𝘦𝘯𝘤𝘪𝘰 𝘦𝘯 𝘭𝘢 𝘤𝘢𝘮𝘢𝘌𝘯 𝘭𝘢 𝘦𝘴𝘤𝘶𝘦𝘭𝘢𝘚𝘪𝘭𝘦𝘯𝘤𝘪𝘰 𝘦𝘯 𝘭𝘢 𝘤𝘢𝘴𝘢𝘚𝘪𝘭𝘦𝘯𝘤𝘪𝘰 𝘦𝘯 𝘭𝘢 𝘤𝘢𝘭𝘭𝘦𝘘𝘶𝘦 𝘦𝘯 𝘭𝘢 𝘯𝘰𝘤𝘩𝘦 𝘺 𝘦𝘭 𝘥í𝘢𝘛𝘦𝘯 𝘱𝘢𝘭𝘢𝘣𝘳𝘢𝘴 𝘷𝘢𝘤í𝘢𝘴𝘊𝘰𝘮𝘰 𝘶...
12/02/2026

𝘚𝘪𝘭𝘦𝘯𝘤𝘪𝘰 𝘦𝘯 𝘭𝘢 𝘤𝘢𝘮𝘢
𝘌𝘯 𝘭𝘢 𝘦𝘴𝘤𝘶𝘦𝘭𝘢
𝘚𝘪𝘭𝘦𝘯𝘤𝘪𝘰 𝘦𝘯 𝘭𝘢 𝘤𝘢𝘴𝘢
𝘚𝘪𝘭𝘦𝘯𝘤𝘪𝘰 𝘦𝘯 𝘭𝘢 𝘤𝘢𝘭𝘭𝘦
𝘘𝘶𝘦 𝘦𝘯 𝘭𝘢 𝘯𝘰𝘤𝘩𝘦 𝘺 𝘦𝘭 𝘥í𝘢
𝘛𝘦𝘯 𝘱𝘢𝘭𝘢𝘣𝘳𝘢𝘴 𝘷𝘢𝘤í𝘢𝘴
𝘊𝘰𝘮𝘰 𝘶𝘯 𝘴𝘶𝘤𝘪𝘰 𝘮𝘢𝘯𝘥𝘢𝘮𝘪𝘦𝘯𝘵𝘰
𝘌𝘯 𝘭𝘢 𝘦𝘴𝘲𝘶𝘪𝘯𝘢 𝘺 𝘦𝘭 𝘳𝘪𝘯𝘤ó𝘯
𝘍𝘳𝘦𝘯𝘵𝘦 𝘢 𝘭𝘢 𝘵𝘦𝘭𝘦𝘷𝘪𝘴𝘪ó𝘯
𝘌𝘯 𝘦𝘭 𝘵𝘦𝘤𝘩𝘰 𝘺 𝘭𝘰𝘴 𝘤𝘪𝘮𝘪𝘦𝘯𝘵𝘰𝘴
𝘈𝘳𝘮𝘢𝘥𝘶𝘳𝘢 𝘥𝘦 𝘩𝘰𝘳𝘮𝘪𝘨ó𝘯
𝘜𝘯 𝘥𝘰𝘭𝘰𝘳𝘰𝘴𝘰 𝘴𝘪𝘭𝘦𝘯𝘤𝘪𝘰
𝘛𝘢𝘯 𝘷𝘰𝘭á𝘵𝘪𝘭 𝘤𝘰𝘮𝘰 𝘦𝘭 𝘢𝘪𝘳𝘦
𝘊𝘰𝘮𝘰 𝘦𝘭 𝘢𝘪𝘳𝘦
𝘕𝘢𝘥𝘪𝘦 𝘭𝘦 𝘵𝘰𝘤𝘢 𝘭𝘢 𝘱𝘪𝘦𝘭
𝘕𝘢𝘥𝘪𝘦 𝘭𝘦 𝘩𝘶𝘦𝘭𝘦 𝘭𝘢 𝘴𝘢𝘯𝘨𝘳𝘦
𝘠 𝘯𝘢𝘥𝘪𝘦 𝘱𝘳𝘦𝘨𝘶𝘯𝘵𝘢
𝘑𝘢𝘮á𝘴 é𝘭 𝘱𝘰𝘳𝘲𝘶𝘦
𝘌𝘴𝘦 𝘩𝘦𝘳𝘮é𝘵𝘪𝘤𝘰 𝘴𝘪𝘭𝘦𝘯𝘤𝘪𝘰
𝘘𝘶𝘦 𝘦𝘯𝘤𝘪𝘦𝘳𝘳𝘢 𝘦𝘭 𝘳𝘶𝘪𝘥𝘰
𝘘𝘶𝘦 𝘯𝘶𝘯𝘤𝘢 𝘴𝘦 𝘷𝘦
𝘌𝘭 𝘪𝘯𝘷𝘪𝘴𝘪𝘣𝘭𝘦 𝘳𝘶𝘪𝘥𝘰
𝘘𝘶𝘦 𝘷𝘪𝘷𝘦 𝘦𝘴𝘤𝘰𝘯𝘥𝘪𝘥𝘰
𝘊𝘰𝘮𝘰 𝘶𝘯𝘢 𝘵𝘰𝘳𝘮𝘦𝘯𝘵𝘢
𝘕𝘦𝘨𝘳𝘢 𝘥𝘦 𝘥𝘰𝘭𝘰𝘳
𝘌𝘯 𝘭𝘢 𝘮𝘦𝘯𝘵𝘦 𝘥𝘦𝘭 𝘲𝘶𝘦 𝘤𝘢𝘭𝘭𝘢
𝘠 𝘲𝘶𝘦 𝘦𝘮𝘱𝘶𝘫𝘢 𝘭𝘢𝘴 𝘱𝘢𝘳𝘦𝘥𝘦𝘴
𝘋𝘦𝘭 𝘴𝘪𝘭𝘦𝘯𝘤𝘪𝘰
𝘏𝘢𝘴𝘵𝘢 𝘲𝘶𝘦 𝘶𝘯 𝘥í𝘢 𝘴𝘦 𝘳𝘦𝘷𝘪𝘦𝘯𝘵𝘢
𝘓𝘢 𝘮𝘶𝘳𝘢𝘭𝘭𝘢
𝘓𝘢 𝘮𝘶𝘳𝘢𝘭𝘭𝘢
𝘠 𝘦𝘭 𝘳𝘶𝘪𝘥𝘰 𝘴𝘦 𝘷𝘶𝘦𝘭𝘷𝘦 𝘦𝘯𝘴𝘰𝘳𝘥𝘦𝘤𝘦𝘥𝘰𝘳
𝘌𝘯 𝘭𝘢 𝘷𝘰𝘻 𝘥𝘦𝘭 𝘷𝘦𝘤𝘪𝘯𝘥𝘢𝘳𝘪𝘰
𝘌𝘯 𝘭𝘢 𝘢𝘮𝘣𝘶𝘭𝘢𝘯𝘤𝘪𝘢 𝘲𝘶𝘦 𝘭𝘭𝘦𝘨𝘢
𝘠 𝘦𝘯 𝘭𝘢 𝘦𝘴𝘲𝘶𝘦𝘭𝘢 𝘥𝘦𝘭 𝘥𝘪𝘢𝘳𝘪𝘰
𝘜𝘯 𝘳𝘶𝘪𝘥𝘰 𝘤𝘰𝘮𝘰 𝘶𝘯 𝘮𝘰𝘯𝘴𝘵𝘳𝘶𝘰
𝘌𝘯 𝘭𝘢 𝘱𝘶𝘦𝘳𝘵𝘢 𝘥𝘦𝘭 𝘤𝘰𝘭𝘦𝘨𝘪𝘰
𝘘𝘶𝘦 𝘯𝘰 𝘴𝘦 𝘱𝘶𝘦𝘥𝘦 𝘧𝘳𝘦𝘯𝘢𝘳
𝘜𝘯 𝘳𝘶𝘪𝘥𝘰 𝘮𝘢𝘤𝘢𝘣𝘳𝘰
𝘔𝘰𝘳𝘵𝘢𝘭 𝘺 𝘴𝘪𝘯𝘪𝘦𝘴𝘵𝘳𝘰
𝘔𝘪𝘦𝘯𝘵𝘳𝘢𝘴 𝘲𝘶𝘦 𝘴𝘦𝘢 𝘶𝘯 𝘦𝘴𝘵𝘪𝘨𝘮𝘢
𝘓𝘢 𝘴𝘢𝘭𝘶𝘥 𝘮𝘦𝘯𝘵𝘢𝘭
𝘓𝘢 𝘵𝘦𝘳𝘢𝘱𝘪𝘢 𝘷𝘪𝘵𝘢𝘭
𝘗𝘢𝘳𝘢 𝘰𝘳𝘥𝘦𝘯𝘢𝘳 𝘦𝘭 𝘱𝘦𝘯𝘴𝘢𝘮𝘪𝘦𝘯𝘵𝘰
𝘚𝘶𝘧𝘳𝘪𝘳𝘦𝘮𝘰𝘴 𝘦𝘭 𝘤𝘢𝘴𝘵𝘪𝘨𝘰
𝘋𝘦 𝘯𝘰 𝘤𝘢𝘭𝘭𝘢𝘳 𝘢𝘭 𝘳𝘶𝘪𝘥𝘰
𝘊𝘶𝘢𝘯𝘥𝘰 𝘨𝘳𝘪𝘵𝘦𝘯 𝘭𝘰𝘴 𝘴𝘪𝘭𝘦𝘯𝘤𝘪𝘰𝘴
𝘊𝘶𝘢𝘯𝘥𝘰 𝘨𝘳𝘪𝘵𝘦𝘯 𝘭𝘰𝘴 𝘴𝘪𝘭𝘦𝘯𝘤𝘪𝘰𝘴

👉Una vez más vuelve a estar presente la defensa de la🗣 Salud Mental como terapia vital. Y así con esta letra en forma de pasodoble quiso en el día de ayer dejar ✍️plasmado Jesús Bienvenido una fuerte crítica y descripción de lo que supone el estigma que aún hoy día existe en torno a la salud mental.

𝑺𝑰𝑳𝑬𝑵𝑪𝑰𝑶 𝒀 𝑹𝑼𝑰𝑫𝑶, 𝑹𝑼𝑰𝑫𝑶 𝒀 𝑺𝑰𝑳𝑬𝑵𝑪𝑰𝑶, ambos entrelazados para poco a poco desgranar lo que sufre una persona cuando su salud mental se ve afectada.
No podemos negar que nos hemos quedado fascinados con las letras de este autor en el carnaval de este año.

¿El tema de la comparsa? Original y comprometida. ¿Las letras? fuertes críticas a la realidad, envolventes, magistrales. ¿La música? capturadora y cautivadora.

🎶🎵Con la llegada del fin de semana os invitamos (si aún no lo has hecho) a escuchar cada una de sus actuaciones con calma, tranquilidad y sosiego. Son un regalo😌🥰, al menos para los que estamos detrás de esta publicación.

SIN SALUD MENTAL NO HAY SALUD!!! Seguiremos ayudando y cuidando de ti. La mayor recompensa a nuestro trabajo es ver como las personas de cualquier edad recuperan la serenidad, la paz, alegría y disfrute por la vida. Abandonar "ese ruido ensordecedor" y romper el silencio. 🙂

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Comparsa, DSAS3 - Pasodoble 'Silencio en la cama, en la escuelaLocalidad: Cádiz.Letra: Jesús Bienvenido Saucedo.Música: Jesús Bienvenido Saucedo.Dirección: D...

¿𝐀𝐥𝐠𝐮𝐧𝐚 𝐯𝐞𝐳 𝐡𝐚𝐬 𝐬𝐞𝐧𝐭𝐢𝐝𝐨 𝐪𝐮𝐞 𝐧𝐚𝐝𝐚 𝐝𝐞 𝐥𝐨 𝐪𝐮𝐞 𝐡𝐚𝐜𝐞𝐬 𝐞𝐬 𝐬𝐮𝐟𝐢𝐜𝐢𝐞𝐧𝐭𝐞𝐦𝐞𝐧𝐭𝐞 𝐛𝐮𝐞𝐧𝐨?El 𝐬í𝐧𝐝𝐫𝐨𝐦𝐞 𝐝𝐞𝐥 𝐩𝐞𝐫𝐟𝐞𝐜𝐜𝐢𝐨𝐧𝐢𝐬𝐭𝐚 es una realidad...
11/02/2026

¿𝐀𝐥𝐠𝐮𝐧𝐚 𝐯𝐞𝐳 𝐡𝐚𝐬 𝐬𝐞𝐧𝐭𝐢𝐝𝐨 𝐪𝐮𝐞 𝐧𝐚𝐝𝐚 𝐝𝐞 𝐥𝐨 𝐪𝐮𝐞 𝐡𝐚𝐜𝐞𝐬 𝐞𝐬 𝐬𝐮𝐟𝐢𝐜𝐢𝐞𝐧𝐭𝐞𝐦𝐞𝐧𝐭𝐞 𝐛𝐮𝐞𝐧𝐨?

El 𝐬í𝐧𝐝𝐫𝐨𝐦𝐞 𝐝𝐞𝐥 𝐩𝐞𝐫𝐟𝐞𝐜𝐜𝐢𝐨𝐧𝐢𝐬𝐭𝐚 es una realidad que afecta a muchas personas, aunque a men**o se confunde con ser responsable o tener altos estándares. La diferencia está en el costo emocional: cuando la búsqueda de la perfección genera ansiedad, frustración constante y miedo a equivocarse, deja de ser una fortaleza para convertirse en una carga.

Quienes viven con perfeccionismo suelen exigirse más de lo que exigirían a cualquier otra persona. Un pequeño error puede sentirse como un gran fracaso, y los logros rara vez se disfrutan porque la mente ya está enfocada en lo que “faltó mejorar”. Esto puede llevar al bloqueo, al agotamiento emocional e incluso a la sensación de no estar nunca a la altura.

Detrás del perfeccionismo suele haber un temor profundo al juicio, al rechazo o a no ser suficiente. Pero es importante recordar que el crecimiento personal no nace de la perfección, sino de la capacidad de aprender, adaptarse y aceptar nuestra humanidad, y con ella el error.

No se trata de dejar de esforzarse, sino de cambiar la autoexigencia extrema por una autoexigencia saludable, donde haya espacio para el error, el descanso y la autocompasión.

Si te identificas con esto, pregúntate: ¿te estás tratando con la misma comprensión que ofreces a los demás? Buscar apoyo psicológico puede ayudarte a transformar la presión en equilibrio y a construir una relación más amable contigo mismo/a.

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¿𝙃𝙖𝙨 𝙨𝙪𝙛𝙧𝙞𝙙𝙤 𝙪𝙣𝙖 𝙞𝙣𝙛𝙞𝙙𝙚𝙡𝙞𝙙𝙖𝙙 𝙮 𝙣𝙤 𝙨𝙖𝙗𝙚𝙨 𝙘ó𝙢𝙤 𝙖𝙛𝙧𝙤𝙣𝙩𝙖𝙧𝙡𝙖?. ¿𝙏𝙞𝙚𝙣𝙚𝙨 𝙙𝙪𝙙𝙖𝙨 𝙨𝙤𝙗𝙧𝙚 𝙦𝙪é 𝙙𝙚𝙘𝙞𝙨𝙞ó𝙣 𝙩𝙤𝙢𝙖𝙧: 𝙥𝙚𝙧𝙙𝙤𝙣𝙖𝙧 𝙤 𝙧𝙤𝙢𝙥𝙚𝙧?.Sup...
09/02/2026

¿𝙃𝙖𝙨 𝙨𝙪𝙛𝙧𝙞𝙙𝙤 𝙪𝙣𝙖 𝙞𝙣𝙛𝙞𝙙𝙚𝙡𝙞𝙙𝙖𝙙 𝙮 𝙣𝙤 𝙨𝙖𝙗𝙚𝙨 𝙘ó𝙢𝙤 𝙖𝙛𝙧𝙤𝙣𝙩𝙖𝙧𝙡𝙖?. ¿𝙏𝙞𝙚𝙣𝙚𝙨 𝙙𝙪𝙙𝙖𝙨 𝙨𝙤𝙗𝙧𝙚 𝙦𝙪é 𝙙𝙚𝙘𝙞𝙨𝙞ó𝙣 𝙩𝙤𝙢𝙖𝙧: 𝙥𝙚𝙧𝙙𝙤𝙣𝙖𝙧 𝙤 𝙧𝙤𝙢𝙥𝙚𝙧?.

Superar una infidelidad no es solo “pasar página”. Una infidelidad implica una ruptura de confianza con consecuencias sobre el cuerpo, la mente y la autoestima. Aparecen preguntas constantes, recuerdos constantes, sentimientos de rabia, tristeza y una sensación de no saber en quién confiar, ni siquiera en uno mismo. Y no, no es debilidad sentirse así. Es una reacción humana ante una herida profunda, de las más profundas que tratamos en nuestro Gabinete.

𝐌𝐮𝐜𝐡𝐚𝐬 𝐯𝐞𝐜𝐞𝐬 𝐢𝐧𝐭𝐞𝐧𝐭𝐚𝐦𝐨𝐬 𝐦𝐚𝐧𝐞𝐣𝐚𝐫𝐥𝐨 𝐬𝐨𝐥𝐨𝐬, 𝐦𝐢𝐧𝐢𝐦𝐢𝐳𝐚𝐧𝐝𝐨 𝐥𝐨 𝐨𝐜𝐮𝐫𝐫𝐢𝐝𝐨 𝐨 𝐟𝐢𝐧𝐠𝐢𝐞𝐧𝐝𝐨 𝐪𝐮𝐞 𝐲𝐚 𝐧𝐨 𝐢𝐦𝐩𝐨𝐫𝐭𝐚. 𝐏𝐞𝐫𝐨 𝐥𝐨 𝐪𝐮𝐞 𝐧𝐨 𝐬𝐞 𝐩𝐫𝐨𝐜𝐞𝐬𝐚, 𝐬𝐞 𝐪𝐮𝐞𝐝𝐚. 𝐒𝐞 𝐭𝐫𝐚𝐧𝐬𝐟𝐨𝐫𝐦𝐚 𝐞𝐧 𝐝𝐞𝐬𝐜𝐨𝐧𝐟𝐢𝐚𝐧𝐳𝐚 𝐜𝐫ó𝐧𝐢𝐜𝐚, 𝐞𝐧 𝐦𝐢𝐞𝐝𝐨 𝐚 𝐯𝐨𝐥𝐯𝐞𝐫 𝐚 𝐚𝐦𝐚𝐫 𝐨 𝐞𝐧 𝐫𝐞𝐥𝐚𝐜𝐢𝐨𝐧𝐞𝐬 𝐦𝐚𝐫𝐜𝐚𝐝𝐚𝐬 𝐩𝐨𝐫 𝐞𝐥 𝐜𝐨𝐧𝐭𝐫𝐨𝐥 𝐲 𝐥𝐚 𝐢𝐧𝐬𝐞𝐠𝐮𝐫𝐢𝐝𝐚𝐝. 𝐀𝐡í 𝐞𝐬 𝐝𝐨𝐧𝐝𝐞 𝐥𝐚 𝐚𝐲𝐮𝐝𝐚 𝐩𝐫𝐨𝐟𝐞𝐬𝐢𝐨𝐧𝐚𝐥 𝐦𝐚𝐫𝐜𝐚 𝐮𝐧𝐚 𝐝𝐢𝐟𝐞𝐫𝐞𝐧𝐜𝐢𝐚 𝐫𝐞𝐚𝐥.

Un psicólogo no te dice qué hacer, te ayuda a entender lo que pasó, a validar lo que sientes y a reconstruirte desde un lugar más sano. Acompaña el proceso de duelo, fortalece la autoestima y te da herramientas para decidir, desde la claridad y no desde el dolor, si continuar o no esa relación.

Sanar una infidelidad es posible, cuenta con nosotros.

𝑫𝒆𝒔𝒅𝒆 2010 𝑪𝑼𝑰𝑫𝑨𝑵𝑫𝑶 𝑫𝑬 𝑻𝑰!!!
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☎Fco. Javier Quiles (Psicólogo Adultos):617158360
☎Maribel Quiles (Psicóloga Infantil y Adolescencia): 693910531

́a

28/01/2026

Nuestro trabajo con pacientes nos deja en infinidad de momentos auténticos encuentros que dejan en nosotros huellas perennes. Nuestros pacientes aprenden de nosotros, pero también nosotros aprendemos mucho de ellos. Nos sorprenden con sus visiones de vida, sus maneras de ser y estar, sus valores...y también con sus recomendaciones. Tal fue el caso de uno de ellos quién tras detectar algunos de nuestros gustos y enfoque de vida nos recomendó el visionado de la película "Perfect Days".

Aquel fin de semana sentimos la obligación de verla, y men**o regalazo. Aunque conocíamos los principios psicológicos que se plasman en el protagonista de la película, me encantó poder ver reflejado en el cine un enfoque de vida que defendemos desde la psicología, y que nosotros particularmente lo hacemos mucho con nuestros pacientes y en nuestro día a día.

Desde entonces recomendamos mucho su visionado a algunos de nuestros pacientes, a los que les pedimos como tarea que nos expongan los aprendizajes que la película les dejó. Y estos son algunos de los comentarios que nos dejaron:

- "Perfect Days me dejó una sensación profunda de calma y reflexión. No es una película que impacte por grandes giros argumentales, sino por la manera tan honesta en la que muestra la vida cotidiana. A nivel emocional, me hizo replantear la forma en la que muchas veces vivimos atrapados en la prisa, la exigencia y la búsqueda constante de algo “mejor”, sin detenernos a valorar lo que ya tenemos".

- "...ver a Hirayama disfrutar de acciones tan simples como escuchar música, leer un libro, observar la luz entre los árboles o cumplir con su trabajo con dedicación me hizo pensar en cuántas veces paso por alto esos pequeños momentos. La película transmite que la felicidad no siempre es eufórica ni intensa, sino tranquila y silenciosa. Ese mensaje resulta muy poderoso emocionalmente, porque rompe con la idea de que una vida valiosa debe ser extraordinaria".

- "...también me impactó la forma en que muestra la soledad. No se vive como algo triste o vacío, sino como un espacio de conexión con uno mismo. Esto me hizo reflexionar sobre la importancia de aprender a estar solos sin sentirnos incompletos, entendiendo la soledad como un lugar de descanso emocional y no como un castigo".

-" La película genera una sensación de aceptación. Hirayama no parece luchar contra su realidad, y eso transmite paz. Me recordó que muchas veces el sufrimiento no está en lo que vivimos, sino en nuestra resistencia a ello. Aceptar no significa resignarse, sino encontrar serenidad en lo que es".

- "Emocionalmente, Perfect Days me dejó una invitación a vivir con más conciencia, a bajar el ritmo y a mirar la vida con más gratitud. Es una película que no grita, pero que deja una huella suave y duradera, recordándonos que en lo simple también habita una profunda belleza".

¿Qué te parecen estas reflexiones? ¿A qué son de un gran valor?. Si tú también quieres aprender a disociar la felicidad de lo eufórico, intenso y extraordinario, si quieres aprender a valorar lo cotidiano y rutinario, a estar solo sin que te genere incomodidad, a ser agradecido con tu vida, etc., aprovecha estos días de lluvia y regocíjate con esta película. Aunque te resulte extraña en los primeros minutos aguanta hasta el final. Sólo así aprenderás aquello que oíste alguna vez: mindfulness.

𝑫𝒆𝒔𝒅𝒆 2011 𝑪𝑼𝑰𝑫𝑨𝑵𝑫𝑶 𝑫𝑬 𝑻𝑰!!!
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☎Fco. Javier Quiles (Psicólogo Adultos):617158360
☎Maribel Quiles (Psicóloga Infantil y Adolescencia): 693910531

́a

Hace un tiempo compartimos una noticia relacionada con este mismo tema que hoy os traemos de nuevo a modo de reflexión 👤...
20/01/2026

Hace un tiempo compartimos una noticia relacionada con este mismo tema que hoy os traemos de nuevo a modo de reflexión 👤

Cada vez son más las conversaciones en las que afloran la melancolía por "los tiempos de antes", la añoranza por la tranquilidad y por las conversaciones sin prisa y sin móvil, sin desconexión.
Si analizáramos con profundidad las causas de estos cambios sociales serían diversas y variadas. Pero algo que 𝐒í 𝐭𝐞𝐧𝐞𝐦𝐨𝐬 𝐜𝐥𝐚𝐫𝐨 es que el boom de la tecnología y las redes está influyendo de forma negativa en la forma de relacionarnos y de mantener las relaciones 😕

¿𝑻𝒊𝒆𝒏𝒆𝒔 𝒍𝒂 𝒔𝒆𝒏𝒔𝒂𝒄𝒊ó𝒏 𝒅𝒆 𝒆𝒔𝒕𝒂𝒓 "𝒂𝒃𝒂𝒏𝒅𝒐𝒏𝒂𝒏𝒅𝒐" 𝒂 𝒕𝒖𝒔 𝒂𝒎𝒊𝒈𝒐𝒔?
¿𝑼𝒏 𝒔𝒊𝒎𝒑𝒍𝒆 "¿𝒉𝒐𝒍𝒂, 𝒒𝒖é 𝒕𝒂𝒍?" 𝒆𝒔 𝒔𝒖𝒔𝒕𝒊𝒕𝒖𝒊𝒃𝒍𝒆 𝒑𝒐𝒓 𝒖𝒏𝒂 𝒄𝒐𝒏𝒗𝒆𝒓𝒔𝒂𝒄𝒊ó𝒏 𝒄𝒐𝒏 𝒑𝒓𝒆𝒔𝒆𝒏𝒄𝒊𝒂?
¿𝑺𝒆 𝒕𝒆 𝒐𝒍𝒗𝒊𝒅𝒂𝒏 𝒄𝒐𝒔𝒂𝒔 𝒄𝒐𝒏 𝒇𝒓𝒆𝒄𝒖𝒆𝒏𝒄𝒊𝒂?
¿𝑻𝒆 𝒄𝒖𝒆𝒔𝒕𝒂 𝒎𝒂𝒏𝒕𝒆𝒏𝒆𝒓 𝒍𝒂 𝒂𝒕𝒆𝒏𝒄𝒊ó𝒏 𝒆𝒏 𝒄𝒐𝒔𝒂𝒔 𝒔𝒊𝒎𝒑𝒍𝒆𝒔?....

Quizá debamos parar, pensar y luego decidir cómo nos relacionamos con la tecnología. No se trata de negar todo lo positivo que nos aporta pero si reflexionar sobre lo menos positivo que nos deja.

Con el objetivo de haceros reflexionar y pensar os dejamos el siguiente artículo. No nos ocupará más de 10 minutos ☺️

𝐕𝐢𝐯𝐢𝐦𝐨𝐬 𝐦á𝐬 𝐜𝐨𝐧𝐞𝐜𝐭𝐚𝐝𝐨𝐬 𝐪𝐮𝐞 𝐧𝐮𝐧𝐜𝐚, 𝐩𝐞𝐫𝐨 𝐜𝐚𝐝𝐚 𝐯𝐞𝐳 𝐦á𝐬 𝐥𝐞𝐣𝐨𝐬 𝐝𝐞 𝐥𝐨 𝐪𝐮𝐞 𝐢𝐦𝐩𝐨𝐫𝐭𝐚🫂

https://elpais.com/eps/2025-11-10/como-recuperar-la-atencion-no-se-trata-de-desconectarse-sino-de-volver-a-estar-presentes.html

𝐰𝐰𝐰.𝐩𝐬𝐢𝐜𝐨𝐬𝐚𝐥𝐮𝐝𝐡𝐞𝐫𝐫𝐞𝐫𝐚.𝐞𝐬

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