Lucas Narambuena - Psicología Clínica

27/03/2026

Japón me enseñó algo que no esperaba.

Aquí, el grupo está por encima del individuo. Todo fluye con una armonía casi perfecta: el respeto, el orden, el silencio compartido. Cada persona parece ocupar su lugar sin romper el equilibrio. Y, sin embargo, en medio de esa perfección colectiva, se percibe una soledad profunda, casi invisible.

En Occidente, vivimos al revés. Celebramos la individualidad, la libertad de ser uno mismo, de destacar, de romper moldes. Pero en ese camino, muchas veces también nos quedamos solos, desconectados, cada uno en su propia burbuja.

Dos formas opuestas de vivir… y, curiosamente, el mismo vacío.

Quizá la respuesta no esté en elegir entre el “nosotros” o el “yo”, sino en encontrar un punto medio donde pertenecer no signifique desaparecer, y ser uno mismo no implique estar solo.

Viajar no solo te muestra lugares, te enfrenta a preguntas que no sabías que tenías.
🌏✨

19/03/2026

¿Por qué es más fácil volver a tener s**o que volver a ser tierno después de una ruptura? ❤️‍🩹
Nos han vendido el mito de que el s**o es la máxima intimidad. No es verdad, hay mucha más intimidad en la ternura, el cuidado y las caricias.
Si sientes que tus abrazos, mimos o miradas tienen “derechos de autor” de tu ex pareja y te da culpa compartirlos con alguien nuevo, necesitas escuchar esto. Sentir culpa solo significa que respetas lo que tuvisteis, pero tu capacidad de conectar de verdad y dar amor te pertenece a ti, no a tu pasado. No guardes tu ternura en un museo. 🏛️✨
👇 ¿A ti también te cuesta más la intimidad emocional que la sexual cuando conoces a alguien nuevo? Te leo en los comentarios.

11/03/2026

Antes las relaciones parecían un Monopoly: reglas claras, caminos conocidos y casi todo el mundo sabía cómo se jugaba. 🧩
Conocer a alguien, salir, formalizar, casarse… cada paso estaba bastante definido.

Hoy, en cambio, las relaciones se parecen más al ajedrez. ♟️
Las reglas básicas siguen existiendo, pero las posibilidades son casi infinitas. Cada persona mueve distinto, cada relación crea su propio tablero y cada decisión abre nuevas jugadas.

Tenemos más libertad, más formas de vincularnos y más maneras de entender el amor.
Pero esa misma libertad también nos hace pensar más, cuestionar más y comparar más.

Antes el reto era seguir el camino.
Ahora el reto es elegir qué camino queremos construir.

Ni mejor ni peor… simplemente un juego distinto. 💭

11/03/2026

Como el Monopoly: un tablero claro, casillas definidas y un camino que casi todo el mundo conocía. Conocer a alguien, enamorarse, casarse, tener hijos… avanzar siguiendo unas reglas bastante establecidas.

Hoy las relaciones se parecen más al ajedrez.
El tablero es el mismo —dos personas intentando encontrarse—, pero las posibilidades son casi infinitas. Cada movimiento abre nuevos caminos, nuevas dudas, nuevas decisiones.

Antes había menos opciones, pero también menos preguntas.
Ahora tenemos más libertad… y también más incertidumbre.

Podemos elegir cómo amar, cuándo comprometernos, qué tipo de relación construir o incluso si queremos seguir jugando la partida.

Y eso tiene algo maravilloso y algo desafiante a la vez:
ya no estamos siguiendo un manual.
Estamos creando nuestras propias reglas mientras jugamos. ♟️

07/03/2026

No tienes que ser un producto terminado para ser amado.
La cultura de la autoayuda nos ha convencido de que somos iPhones defectuosos que deben pasar por el taller antes de salir al mercado.
“Primero ámate a ti mismo”, dicen. Y sí, el amor propio es vital. Pero somos mamíferos. Somos seres gregarios. Nuestro sistema nervioso no se regula mirándose al espejo; se regula en la interacción con otro sistema nervioso seguro.
Lo que le pasó a mi paciente hoy es la prueba de que un buen vínculo tiene más poder curativo que mil horas de rumiación en soledad.
Si vienes dañado, no te aísles. Elige mejor. Busca refugios, no campos de batalla.
👇 ¿Has sentido alguna vez cómo una buena relación sanaba heridas que creías crónicas? Te leo

26/02/2026

¿Por qué la identidad Therian tiene más sentido del que crees? 🐺 Desde un punto de vista psicológico, la comunidad Therian es una respuesta directa a la epidemia de soledad actual. Criticar a quienes usan orejas de zorro o hacen quadrobics en internet es fácil, pero buscar una “manada” para pertenecer no es muy distinto a pagar por ir a un box de CrossFit, jugar al pádel o seguir modas para no estar solos. La necesidad humana de encajar y evitar el aislamiento social es la misma. Y tú, ¿cómo evitas la soledad? 👇🏼

12/02/2026

Lo que intentas silenciar, termina gritando.
Ver a Bad Bunny en la Super Bowl no es solo música. Es ley sistémica: A toda acción de represión, le corresponde una reacción de explosión.
Vivimos tiempos de sistemas rígidos.
Cuanto más intenta un gobierno (o una familia) imponer un orden estricto y cerrar fronteras, con más fuerza brota lo que es diferente.
Y esto aplica a tu relación de pareja:
¿Persigues a tu pareja para que hable? Se callará más.
¿Le controlas para que no se vaya? Se alejará más.
¿Te prohíbes sentir rabia? Encontrará su camino de un modo no deseado.

La rigidez nunca trae orden. Trae rebelión.

Bad Bunny no está ahí “a pesar” del sistema. Está ahí gracias a que el sistema se pasó de frenada intentando negar la identidad latina en EE.UU.

👇 Pregunta: En qué área de tu vida te estás poniendo demasiado rígido/a y sientes que estás a punto de explotar?

04/12/2025

“Pero si no he ido, ¿por qué tengo que pagar?”
Es la pregunta del millón. Y la respuesta no tiene nada que ver con mi economía, tiene que ver con tu prioridad.
Vivimos en una cultura que aplaude que te sacrifiques por tu trabajo, pero que ve “egoísta” que te priorices a ti mismo.
Si permito que tu terapia sea lo primero que cancelas cuando hay presión laboral, soy cómplice de ese abandono.
El dinero, a veces, es el único lenguaje que entiende nuestra agenda para respetar nuestros propios límites.
Pagar esa sesión vacía es tu forma de decirte: “Yo también soy importante. Mi espacio no se toca”.
👇 ¿Te cuesta poner límites a tu trabajo para cuidarte a ti? Te leo.

02/12/2025

25/11/2025

🚫 ¿Y si “cancelar” al agresor nos está impidiendo acabar con la violencia?

Hoy es 25N y mi feed está lleno de apoyo a las víctimas. Y es necesario. Es vital. Pero siento que estamos ignorando la otra mitad de la ecuación: el origen del daño.

Me preocupa una tendencia peligrosa que estoy viendo. Como sociedad, hemos decidido que el maltratador es un “monstruo”, una anomalía, un cáncer que hay que extirpar. Y al hacerlo, renunciamos a entenderlo.

Y reconozco que esto para mí también es un problema: si hoy entrara un hombre a mi consulta diciendo “Soy violento y no sé cómo parar”, una parte de mí sentiría el impulso de juzgar antes que de escuchar. Y eso es un fracaso. Porque la violencia no surge del vacío; es a menudo el lenguaje trágico de quien no tiene otras herramientas para gestionar su frustración, su miedo o su propia historia de dolor.

Ojo, léeme bien: ⚠️ Sentir curiosidad por la historia del agresor NO es justificar sus actos. ⚠️ Comprender por qué lo hace NO lo exime de la responsabilidad del daño causado.

Pero hay una diferencia abismal entre la CULPA y la RESPONSABILIDAD:

La culpa encierra, avergüenza y hace que la violencia se vuelva clandestina.

La responsabilidad empodera para el cambio y la reparación.

Si queremos un mundo sin violencia contra la mujer, no basta con rescatar a las víctimas. Tenemos que atrevernos a mirar a los ojos a quien ejerce la violencia y entender su dolor y sus acciones.

Quizá sea una opinión impopular, pero creo que la verdadera prevención empieza cuando dejamos de ver “monstruos” y empezamos a ver personas rotas (y peligrosas) que necesitan ayuda y responsabilidad.

👇 Abro debate (con respeto): ¿Crees que el sistema actual ofrece salidas reales para quien quiere dejar de ser violento? ¿O solo sabemos castigar? Te leo.

21/11/2025

Me he librado de dos multas diciendo una sola palabra.

Y no, no ha sido suerte. Ha sido psicología pura.

Estamos programados para defendernos. Cuando alguien nos ataca (como el policía de este vídeo), nuestro ego salta automáticamente a buscar una excusa: ❌ “Es que no te vi”. ❌ “Es que había mucho tráfico”.

Error.

En el momento en que te justificas, le estás dando gasolina a su enfado. Le das algo contra lo que luchar.

Pero cuando asumes tu error sin peros, ocurre algo mágico en el cerebro del otro: se queda sin enemigo.

La responsabilidad radical no es bajar la cabeza. Es tomar el control de la situación dejando al otro desarmado.

¿Sueles poner excusas o te atreves a pedir perdón? Te leo en comentarios. 👇