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Amalia Pérez Psicología

Casa
España
Las Palmas de Gran Canaria
Amalia Pérez Psicología

Psicóloga General Sanitaria.

21/04/2026

¿Cómo recuperar la intimidad en pareja (más allá del s**o)?

Hemos confundido "intimidad" con "s**o". Pero la intimidad es mucho más.

Intimidad es vulnerabilidad. Es reírse juntos. Es poder estar en silencio sin incomodidad. Es admirar al otro. Es sentirse "equipo".

La conexión emocional es el pilar. Si ese pilar está débil, la conexión física se derrumba.

¿Cómo recuperar esa intimidad (más allá del s**o)?

Conversaciones reales: No solo logística ("¿quién busca a los niños?"). Pregunten: "¿En qué estás pensando?", "¿Qué te ilusiona?", "¿Qué te da miedo?".

Tiempo de calidad (sin móvil): 15 minutos de mirarse a los ojos y hablar valen más que 3 horas viendo una serie uno al lado del otro.

Toque no sexual: Abrazos, tomarse de la mano, una caricia al pasar. El afecto físico que no busca necesariamente llevar al s**o.

Primero conecten sus mentes; sus cuerpos le seguirán.

15/04/2026

"Te quiero, pero necesito mi espacio"

"Necesito mi espacio" NO significa "he dejado de quererte".

Esta frase es una de las que más miedo genera, porque la confundimos con rechazo. Hemos creído que el amor verdadero es la fusión: pensar igual, hacerlo todo juntos, ser "uno solo".
Pero el amor sano no es fusión, es unión.

Las parejas más fuertes no son las que se funden, sino las que encuentran el equilibrio perfecto entre la independencia (el "Yo") y la conexión (el "Nosotros").

La clave, como dice la slide, es negociar ese balance. ¿Cuánto tiempo necesitamos juntos y cuánto separados? ¿Qué hobbies son míos y cuáles son nuestros?

El espacio individual no ahoga el amor; lo oxigena. Permite extrañarse, crecer individualmente y, luego, volver a elegirse con más ganas.

09/04/2026

¿Cuándo ir a Terapia de Pareja?

La respuesta habitual es "cuando hay una crisis". La respuesta más inteligente es "cuando dejas de sentirte conectado".

No hay que esperar a que todo esté roto.

Se puede ir a terapia cuando:

Repiten la misma discusión una y otra vez (aunque sea por algo "pequeño").

Se sienten más como roommates que como pareja.

Quieren tomar una gran decisión (mudarse, tener hijos) y quieren alinear sus expectativas.

Simplemente, quieren "afinar" y tener mejores herramientas de comunicación.

La terapia es mantenimiento. Es el espacio para cuidarse, antes de que el desgaste sea demasiado grande.

03/04/2026

¿Cómo discutir de forma constructiva?

Las discusiones son inevitables en cualquier relación. Lo que SÍ podemos elegir es si esa discusión construye o destruye.

A menudo discutimos para "ganar" o para demostrar que tenemos razón, pero eso solo deja heridas. El verdadero objetivo es entenderse y resolver.

Aquí te dejo 3 claves para que una discusión sirva para unir, no para herir:

Ataca el problema, no a la persona: La regla de oro. No es "Tú vs. Yo". Es "Tú y Yo vs. el Problema". Evita el "Tú eres..." y enfócate en el "Esto (el problema) me hace sentir...".

Habla desde el "Yo", no desde el "Tú": El "Tú siempre..." o "Tú nunca..." es un ataque directo.

Cámbialo por "Yo me siento..." (triste, frustrado, ignorado/a) "cuando..." (sucede X cosa). Es expresar tu emoción, no lanzar una acusación.

Escucha para entender, no para responder: Esta es la más difícil. No estés solo esperando tu turno para hablar. Escucha activamente la perspectiva de la otra persona, aunque no estés de acuerdo. Intenta entender por qué se siente así.

Una discusión constructiva puede terminar con la relación más fortalecida que antes.
¿Cuál de estas 3 claves te cuesta más aplicar?

28/03/2026

¿Cuántas veces has dicho: "Es que tú me sacas de quicio" o "Tú me pones triste"?

Parece una frase inofensiva, pero esconde una trampa peligrosa: Le estás entregando el control remoto de tus emociones a otra persona.

Si crees que los demás "te hacen" sentir cosas, entonces dependes de que ellos cambien para tú poder estar bien. Y esa es la receta perfecta para la frustración.

La realidad es distinta:

El otro hace (dice, actúa, o deja de hacer). Eso es el detonante.

Tú interpretas (según tus heridas, tus creencias, tu cansancio).

Tú sientes.

Asumir esto no significa justificar el mal comportamiento de nadie. Significa entender que, aunque no controlas lo que te hacen, sí tienes el 100% del control sobre cómo reaccionas y qué haces con esa emoción.

Y eso no es culpa, es poder.

22/03/2026

¿Por qué la Terapia Online SÍ funciona?

Hablemos del gran mito: ¿Funciona la terapia online? ¿O es una versión "light" de la presencial?
Vamos a los hechos: La evidencia científica es clara. Múltiples estudios han demostrado que la efectividad de la terapia online (especialmente la cognitivo-conductual) es idéntica a la presencial para la mayoría de los trastornos, como la ansiedad o la depresión.

¿Por qué? Porque el éxito de la terapia no depende de compartir el mismo espacio físico, sino de la calidad del vínculo terapéutico (la alianza entre paciente y terapeuta) y de las técnicas utilizadas.

Y a esa misma efectividad, le sumamos la comodidad:

Adiós al tráfico.
Adiós a las salas de espera.
Acceso a terapia desde tu espacio seguro (tu casa).
Mayor flexibilidad.
Misma calidad, menos barreras logísticas.

16/03/2026

Tu salud mental descansa sobre 3 pilares

Tu salud mental no es un concepto abstracto. Se sostiene sobre acciones diarias y conscientes. Hoy hablamos de 3 pilares fundamentales:

- Descanso: No es un lujo, es una necesidad biológica. Y no hablamos solo de dormir, sino de descanso mental: desconectar del ruido, soltar el móvil, permitirte no hacer "nada" sin culpa.

- Límites: Son la barrera de protección de tu energía. Es saber decir "no" a lo que te resta y "sí" a lo que necesitas. Es respetar tu tiempo y tu espacio.

- Autenticidad: Es dejar de usar máscaras. Es alinear lo que haces con lo que realmente piensas y sientes. Es el alivio de ser tú mismo/a, sin pedir disculpas.

Cuando uno de estos pilares falla, toda la estructura se tambalea.

Como dice la imagen: ¿Cuál te está fallando a ti últimamente?

10/03/2026

¿Qué es la Resiliencia? (Y por qué no es "aguantar todo")

Hemos romantizado la idea de ser un roble: rígido, fuerte, inamovible. Pero ante una tormenta lo suficientemente fuerte, el roble se parte.

La resiliencia se parece más al bambú: se dobla ante el viento, pero no se rompe.

No se trata de "aguantar todo" apretando los dientes y sin quejarte (eso es un camino directo al burnout). Se trata de tener la flexibilidad para navegar la adversidad, sentir el impacto, procesar el dolor y adaptarte.

Y la mejor noticia es que no es un don mágico. Es una habilidad que se entrena: fortaleciendo tus redes de apoyo, gestionando tus emociones y reenfocando tu perspectiva.

¿Te consideras más roble o más bambú?

04/03/2026

¿Procrastinas? Quizás no es pereza, es miedo.

¿Cuántas veces te has castigado por "perezoso" o "falto de disciplina"?

La procrastinación se siente como pereza, pero casi siempre es un mecanismo de defensa. Es la forma que tiene tu cerebro de protegerte de una emoción incómoda, y esa emoción suele ser el MIEDO.

En este post analizamos 3 de los miedos más comunes que se esconden detrás del "mañana lo hago":
Miedo al Fracaso (Perfeccionismo): "Si no puedo hacerlo perfecto, mejor no lo hago". El miedo a no estar a la altura o a ser juzgado te paraliza antes de empezar.

Miedo al Éxito: Sí, al éxito. "¿Y si lo logro? La gente esperará más de mí", "Tendré más responsabilidad", "Mi vida cambiará y eso me asusta".

Miedo al Agobio: Ves la tarea como una montaña tan enorme que te sientes abrumado/a solo de pensarla. Huir (viendo redes, limpiando la casa) se siente como un alivio inmediato.

Entender qué miedo te está frenando es el primer paso para dejar de culparte y empezar a encontrar soluciones.

¿Te identificas con alguno?

26/02/2026

¿Por qué nos cuesta tanto pedir ayuda?

¿Por qué nos cuesta tanto? Porque nos enseñaron a asociar la autosuficiencia con la fortaleza, y el pedir ayuda con la debilidad.

Pero la verdadera fortaleza no es aguantar en silencio hasta romperse.

Reconocer que no puedes solo/a no es fracasar. Es un acto de honestidad radical contigo mismo/a. Es el primer (y más valiente) paso para soltar un peso que no tienes por qué cargar sin compañía.
La valentía no es no tener necesidades; es atreverse a expresarlas.

20/02/2026

2 mitos sobre ir al Psicólogo (que ya no te crees)

¿Cuántas veces has escuchado esto? 👇

MITO 1: "Ir al psicólogo es para locos".

VERDAD: Es para personas funcionales que quieren ser más funcionales. Es para quien busca herramientas, claridad y un espacio para sanar.

MITO 2: "Es solo para hablar de tu infancia".

VERDAD: Tu historia importa, pero el objetivo no es quedarse atascado en el pasado. El foco está en tu presente y en construir el futuro que deseas. Hablamos de lo que es relevante para ti hoy.
Romper estos estigmas nos hace libres.

14/02/2026

¿Qué pasa en la primera sesión de terapia?

¿Dar el primer paso te da nervios? Es normal. La idea de "ir a terapia" viene cargada de mitos (¡gracias, películas!).

Pero la primera sesión es mucho más simple de lo que imaginas. Spoiler: no, no te tumbarás en un diván.

Es, simplemente, una conversación para conocernos. Un espacio seguro para que me cuentes (a tu propio ritmo) qué te trae por aquí. Yo te explicaré cómo trabajo, hablaremos de la confidencialidad y resolveré todas tus dudas.

No es un interrogatorio ni un juicio. Es un primer encuentro para ver si "hacemos clic" y si te sientes cómodo/a para empezar este viaje.

¿Qué otra duda te frena para empezar? ¡Conversemos en los comentarios!

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