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Natalia Martín

Casa
España
Logroño
Natalia Martín

PhD en Psiquiatría. Psicóloga y Neuropsicología Clínica

01/02/2026

Poner límites también es parte de mi autocuidado como psicóloga 🤍

En la consulta me implico al máximo con cada persona y cada proceso, pero para acompañar de manera efectiva también necesito cuidar mi salud mental, mis hábitos y mi espacio personal.

En este carrusel comparto algunos de mis básicos para sostener mi trabajo sin agotarme: desde el compromiso terapéutico y la puntualidad, hasta cuidar mi descanso, mis hábitos diarios y la forma en que me hablo.

Porque poner límites no aleja la cercanía, la hace más segura y auténtica ✨

¿Cuál de estos límites sientes que más te cuesta poner?

Déjamelo en los comentarios 👇

27/01/2026

No estás agotada solo por todo lo que haces. Estás agotada por la presión constante de hacerlo bien, de no fallar, de rendir incluso cuando no puedes más.

Te cansas menos por el trabajo que por la voz en tu cabeza diciéndote que no es suficiente.

Te drenas menos por las responsabilidades que por la culpa cuando descansas.

No es solo la carga. Es el maltrato interno mientras la sostienes.

Y ningún cuerpo, ninguna mente, ninguna persona puede florecer en un entorno donde siempre está siendo juzgada.

A veces no necesitas quitar tareas. Necesitas cambiar el trato.

Porque la forma en que te hablas puede ser un refugio… o el lugar donde más te desgastas.

(English version)
You’re not exhausted only because of everything you do. You’re exhausted by the constant pressure to do it well, not fail, and keep performing even when you have nothing left.

You get less tired from the work than from the voice in your head saying it’s not enough.

You’re drained less by responsibilities than by the guilt you feel when you rest.

It’s not just the load. It’s the inner mistreatment while you’re carrying it.

And no body, no mind, no person can flourish in an environment where they’re constantly being judged.

Sometimes you don’t need to remove tasks. You need to change the way you treat yourself.

Because the way you speak to yourself can be a refuge… or the place where you wear yourself down the most.

25/01/2026

¿Por qué con tu familia a veces reaccionas como si tuvieras 8 años?

No es inmadurez. Tu cerebro recuerda esquemas emocionales aprendidos en la infancia: callarte para no generar conflicto, actuar “perfecto” para recibir aceptación, adaptarte para no molestar.

Aunque hoy seas adulto/a, tu sistema nervioso activa esas memorias implícitas: culpa, miedo, necesidad de agradar… no reaccionas solo al presente, sino a años de aprendizaje relacional.

No se trata de fuerza de voluntad. Se trata de comprender tu historia emocional y aprender a responder distinto.

Si esto te resuena, empezar terapia es el primer paso para liberar a tu cerebro de patrones que ya no necesitas.

📚 REF: Tottenham, N., & Vannucci, A. (2025). Attachment as prediction: Insights from cognitive and developmental neuroscience. Current Directions in Psychological Science, 34(3), 195–206

(🇺🇸English version)
Why do you sometimes react like you’re 8 years old around your family?

It’s not immaturity. Your brain remembers emotional schemas learned in childhood: staying quiet to avoid conflict, acting “perfect” to gain acceptance, adapting to avoid upsetting anyone.

Even as an adult, your nervous system activates those implicit memories: guilt, fear, people-pleasing… You’re not just reacting to the present, but to years of relational learning.

It’s not about willpower. It’s about understanding your emotional history and learning to respond differently.

If this resonates with you, starting therapy is the first step to free your brain from patterns you no longer need.

📚 REF: Tottenham, N., & Vannucci, A. (2025). Attachment as prediction: Insights from cognitive and developmental neuroscience. Current Directions in Psychological Science, 34(3), 195–206.

22/01/2026

En muchos sistemas familiares disfuncionales se establecen reglas implícitas de silencio y negación: “aquí no pasa nada”. Los conflictos, el malestar emocional y los problemas relacionales no se nombran ni se elaboran, y mucho menos se comparten fuera del sistema. Se aprende que callar es una forma de pertenecer.

La imagen externa adquiere más valor que la experiencia interna. Mantener las apariencias se convierte en una prioridad, incluso a costa del bienestar psicológico de sus miembros. Desde la teoría sistémica, la familia se organiza para proteger la fachada, no a las personas.

La expresión emocional es desincentivada o castigada. Sentir se asocia a debilidad, tener necesidades resulta incómodo y pedir ayuda se vive como fracaso. Este patrón favorece una desconexión emocional crónica, descrita en la literatura sobre apego inseguro y trauma del desarrollo.

Se refuerzan mensajes como “no molestes”, “mantén la paz”, “no confrontes”. El conflicto se percibe como una amenaza al sistema, y pensar diferente pone en riesgo la pertenencia. Así, se prioriza la armonía aparente sobre la autenticidad.

La autoridad es rígida y no se cuestiona. Las normas son inconsistentes, pero la obediencia es obligatoria. En este contexto no se fomenta el pensamiento crítico, sino la sumisión como estrategia de supervivencia relacional.

Las necesidades no tienen el mismo valor para todos. Algunas se priorizan sistemáticamente, mientras que otras se minimizan o se invisibilizan, generando jerarquías emocionales que dejan a ciertos miembros en una posición de abandono relacional.

Finalmente, existen temas prohibidos: lo evidente no se nombra, lo doloroso se niega y la realidad se distorsiona. La negación deja de ser un mecanismo puntual y se convierte en una norma estructural del sistema familiar.

19/01/2026

¿Alguna vez has sentido que no encajabas?
Como si fueras diferente en todos los lugares…

Muchas personas aprendieron a rechazarse a sí mismas dentro del contexto familiar. Crecieron sintiendo que eran ‘diferentes’ o ‘menos’, y poco a poco, esa sensación se convirtió en una creencia sobre quiénes eran.

Pero no es que estuvieran ‘mal’, sino que su entorno no supo verlas ni sostenerlas.
Reconocerlo es el primer paso para desaprenderlo y comenzar a verte tal como eres.

Si alguna vez te sentiste así, guárdalo 🤍

15/01/2026

2016 fue un año intenso.
No lo sabía entonces, pero fue un punto de inflexión.

Cumplí 30 años. Celebré. Viajé. Disfruté.
También tuve que parar. Mirarme. Replantearme la vida.

Dejé Barcelona. Me mudé a Holanda.
Me enamoré del surf.
Abrí mi consulta.
Tomé decisiones duras.
Cerré ciclos… incluso sin ser del todo consciente.

Hoy, diez años después, miro atrás con mucha gratitud.
No porque todo fuera fácil, sino porque todo fue necesario.

Ahora empiezo otro ciclo.
Entre Madrid y Boston.

(🇺🇸English version)
2016 was an intense year.
I didn’t know it then, but it became a turning point.

I turned 30. I celebrated. I traveled. I enjoyed life.
I also had to stop. To look inward. To rethink my life.

I left Barcelona. I moved to the Netherlands.
I fell in love with surfing.
I opened my own practice.
I made hard decisions.
I closed cycles… even without fully realizing it at the time.

Today, ten years later, I look back with deep gratitude.
Not because it was easy, but because it was all necessary.

Now I begin a new cycle.
Between Madrid and Boston.

14/01/2026

Muchas de las batallas que luchas hoy
empezaron cuando eras demasiado pequeña
para entenderlas.

No eras “demasiado sensible”.
No eras “difícil”.
Estabas adaptándote a lo que no podías nombrar.

(🇺🇸English version)
Many of the battles you’re fighting today
began when you were too young
to understand them.

You weren’t “too sensitive.”
You weren’t “difficult.”
You were adapting to what you couldn’t yet name.

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