Nadine Marrero Psicóloga

03/03/2026

Hay una parte de "Querida yo" de Elizabeth Clapés que me parece profundamente necesaria ❤️🙏.
Habla de algo que veo mucho en consulta: la culpa por haber aguantado demasiado.
El entorno cuestiona:
“¿Cómo pudiste permitirlo?”
“¿Por qué sigues ahí?”
“¿Qué haces aguantando?”

Y aunque muchas veces estas preguntas nacen desde la preocupación o el cariño, pueden convertirse en una forma sutil de presión. Sin querer, el foco pasa de la conducta dañina del otro, a la supuesta incapacidad de quien está sufriendo.
La persona que ya ha sido herida empieza entonces a sentirse doblemente juzgada: por quien la dañó y por quienes no entienden por qué no se va.
Pero hay algo importante que necesitamos comprender: el maltrato psicológico no se vive desde la claridad. Se instala poco a poco, descoloca, genera dependencia emocional, miedo, culpa y una profunda confusión. Desde fuera todo parece evidente; desde dentro, no lo es.
Por eso, más que preguntar una y otra vez “¿por qué sigues aguantando?”, quizá la pregunta que acompaña de verdad sería:
👉 “¿Qué necesitas para sentirte mejor?”
👉 “¿Cómo puedo apoyarte sin juzgarte?”
👉 “Estoy aquí, aunque todavía no estés lista.”

Apoyar no es presionar para que alguien salga cuando nosotros creemos que debería hacerlo. Apoyar es sostener mientras la persona reúne la fuerza para salir por sí misma.

Porque irse no es solo una decisión racional. Es un proceso emocional. Y nadie necesita más juicio cuando ya está luchando por dentro.

02/03/2026

🌍 Hoy, 2 de marzo, se celebra el Día Mundial del Bienestar Mental para Adolescentes.

Y quiero traer a este día una historia que, desde la literatura, ha sabido poner palabras al sufrimiento silencioso: Invisible, del autor español Eloy Moreno.
Muestra cómo un adolescente puede estar rodeado de personas y, aun así, sentirse completamente solo. Cómo el acoso no siempre es visible. Cómo el dolor puede esconderse detrás de una aparente normalidad.
En consulta vemos algo muy parecido:
Adolescentes que no “dan problemas”, pero que por dentro están sosteniendo un peso enorme.
Que han aprendido a callar.
Que creen que lo que sienten no es tan importante.
Que se preguntan si exageran.
El bienestar mental en la adolescencia no consiste en que no haya conflictos.
Consiste en que haya espacios donde puedan hablar sin miedo.
En que haya adultos que sepan mirar más allá del rendimiento, del comportamiento o de la imagen.

Hoy recordamos que:
💛 Escuchar es prevención.
💛 Validar es protección.
💛 Estar disponibles emocionalmente es cuidado real.
Que ningún adolescente tenga que volverse invisible para sobrevivir.

25/02/2026

Cuando te conviertes en Mística y olvidas tu propia forma 😢

Hemos aprendimos a adaptarnos tanto que dejamos de preguntarnos quiénes éramos.

No fue de repente.
Fue poco a poco.
Ser la fuerte.
La tranquila.
La que no molesta.
La que entiende todo.

Adaptarnos fue una forma de sobrevivir. Y tuvo sentido. Pero el problema aparece cuando esa adaptación se convierte en la única manera de estar en el mundo.
En consulta escucho mucho esto: “No sé qué quiero.”
“No sé qué me gusta.”
“No sé si esto lo hago por mí o por los demás.”

Y no es falta de identidad. Es exceso de años mirando hacia fuera antes que hacia dentro.
Has venido a vivir nos deja una pregunta incómoda y necesaria:
¿Estoy viviendo… o estoy sobreviviendo siendo la versión que menos molesta?

Volver a ti no es romper con todo.
Es empezar a escucharte.
Porque adaptarte fue una forma de cuidarte.
Pero vivir implica algo más: dejar de cambiar de forma todo el tiempo y empezar, poco a poco, a habitar la tuya.

19/02/2026

Aunque trabajo cada día acompañando emociones, eso no significa que yo no haya intentado, muchas veces, evitar las mías. Me he descubierto refugiándome en la productividad, en la responsabilidad, en la idea de que “no es para tanto” y que lo mejor es seguir adelante. Como si detenerme a sentir fuese una forma de debilidad.
Vivimos en una cultura que nos enseña a resolver rápido, a ser eficientes, a estar bien cuanto antes. Pero nadie nos enseña a quedarnos en la incomodidad el tiempo suficiente como para entender qué nos está pasando. Y cuando no lo hacemos, la emoción no desaparece: cambia de forma. Se convierte en cansancio constante, en irritabilidad, en una sensación de malestar que no sabemos ubicar. El cuerpo empieza a hablar cuando nosotros decidimos no escuchar.
La comparación que aparece en el texto me parece tan sencilla como poderosa: una emoción es como las ganas de ir al baño. Puedes sostenerla un rato, pero si la retienes demasiado, incomoda y acaba doliendo. Algo tan básico y tan evidente… y, sin embargo, cuánto nos cuesta aplicarlo a lo emocional. Porque una emoción no expresada no desaparece; se redirige.
En mi propio proceso he tenido que aprender y sigo aprendiendo a volver a mi brújula interna. A preguntarme con honestidad qué estoy sintiendo, dónde lo noto en el cuerpo y qué necesito en ese momento. Eso implica algo que no siempre es fácil: darme tiempo, no tener prisa por estar bien, aceptar que la claridad no llega de inmediato y que la tranquilidad no siempre es perfecta.
He comprendido que sentir no es el problema. El problema es desconectarnos de lo que sentimos. Porque cuando nos desconectamos, el cuerpo termina recordándonoslo de una forma u otra.
Quizá la verdadera fortaleza no esté en poder con todo, sino en permitirnos parar, escuchar y sostener lo que hay dentro, aunque incomode. Porque solo cuando atendemos una emoción deja de necesitar gritar.

Inspirado en el libro “Has venido a vivir”, recordando que sentir no es el problema ❤️

14/02/2026

Hoy 14 de febrero quiero hablarte de amor, pero no solo del amor de pareja. Porque el amor sano no se limita a una relación romántica. También está en la amistad que te escucha sin juzgar, en la familia que respeta tus decisiones, en ese vínculo que te permite ser tú sin miedo. Y, sobre todo, en la relación que tienes contigo misma/o.
Tal y como explica Elizabeth Clapés en su libro "Tú no eres el problema", muchas veces hemos aprendido a querer desde la culpa, el miedo al abandono o la necesidad constante de validación. Pero amar sano no es necesitar; es elegir. No es aguantar; es construir. No es perderse; es acompañarse.
Una relación sana se siente así:
🤍 Puedes expresar lo que sientes sin miedo.
🤍 Hay límites claros y respeto mutuo.
🤍 No tienes que disminuirte para que el otro se quede.
🤍 Te suma más de lo que te resta.
Y algo importante: si constantemente dudas de tu valor dentro de una relación, no significa que “eres demasiado”, “muy intensa” o “muy sensible”. A veces simplemente no estás en un vínculo que sepa sostenerte.
Este 14 de febrero, más allá de flores o cenas, pregúntate: ¿Me siento segura/o en mis relaciones? ¿Puedo ser yo sin miedo? ¿Me trato con el mismo cariño que ofrezco?
El amor sano empieza cuando entiendes que no eres el problema por sentir, por necesitar claridad o por querer respeto.
Feliz día del amor, del que te cuida, te respeta y te permite crecer 💛

11/02/2026

Mientras leía unas páginas de "Has venido a vivir", pensaba en cuántas veces confundimos bloqueo con falta de voluntad. En realidad, muchas veces lo que hay detrás no es pereza ni desorganización, sino cansancio, saturación y una sensación constante de ir tarde a todo, incluso a nosotros mismos.
En consulta veo a men**o personas que se exigen avanzar cuando lo que su sistema nervioso está pidiendo es bajar el ritmo. Y cuanto más se ignora esa señal, más aparece la culpa, la evitación y la sensación de no estar funcionando “como debería”.
La calma, tal y como yo la entiendo, no es desaparecer del mundo ni vivir sin activación. Es poder movernos entre momentos de exigencia y momentos de pausa sin rompernos por dentro. Es tener la flexibilidad suficiente para responder a lo que la vida pide, pero también la honestidad de reconocer cuándo necesitamos parar.
Y aquí aparece algo incómodo pero muy real: descansar suele venir acompañado de culpa. No porque estemos haciendo algo mal, sino porque hemos aprendido a medir nuestro valor en función de cuánto hacemos. Escuchar al cuerpo y respetar sus límites implica cuestionar eso, y no siempre es fácil.
Para mí, la clave no está en buscar una calma permanente, sino en crear pequeños espacios de regulación en lo cotidiano. Espacios donde no se produce, no se rinde y no se demuestra nada. Solo se está.
Quiero agradecer a la Dra. Noelia Samartín por poner palabras tan sabias y necesarias a realidades que muchas personas viven en silencio. Libros así no solo se leen, acompañan.
Porque muchas veces no necesitamos hacer más para sentirnos mejor.
Necesitamos dejar de empujarnos cuando ya no queda aire 🌱

10/02/2026

📖 Has venido a vivir

No todo el estrés es malo.
La clave no está en el qué, sino en el cuánto.
Nuestro cuerpo está diseñado para activarse cuando hay una amenaza… y después volver a la calma.
El problema aparece cuando esa activación no se apaga y empezamos a vivir permanentemente en alerta.
Para entenderlo mejor, el libro "Has venido a vivir" usa una metáfora preciosa con Harry Potter.
El eustrés, el estrés adaptativo, se parece a Severus Snape. Snape es incómodo, exigente y genera tensión, pero aparece cuando hace falta. Presiona, entrena y prepara para el peligro real. No es amable, pero tiene un propósito: ayudarnos a aprender y a adaptarnos. Es un estrés que activa y luego se va.
El problema llega cuando esa activación se mantiene en el tiempo. Ahí entramos en el distrés, y ya no hablamos de Snape, sino de Dolores Umbridge. Control constante, hipervigilancia, normas rígidas “por tu bien”. Umbridge no prepara, no protege y no enseña. Solo mantiene el miedo activo y desgasta. Aquí no hay aprendizaje: solo hay desgaste.
Nuestro sistema nervioso funciona igual.
Activarse ante un reto es saludable.
Vivir siempre en alerta no lo es.
Quizá no necesitamos eliminar el estrés.
Quizá necesitamos aprender a notar cuándo estamos en modo Snape y cuándo Umbridge ha tomado el control. Porque no hemos venido a sobrevivir en tensión constante.
Hemos venido a vivir.
✨🧠

09/02/2026

A veces, el sufrimiento no es una ola que rompe, sino una línea de agua que sube tan despacio que no sabes que se está ahogando (Anne Carson) - Has venido a vivir 📖

No duele de golpe. No hace ruido, pero pesa. Te acostumbras al cansancio, al n**o en el pecho, al “esto es normal”.
Y ahí está el riesgo, normalizar lo que te va apagando.
Cuidarse también es parar a tiempo. Escuchar lo que no grita.
Pedir ayuda antes de que falte el aire. 🌊

04/02/2026

Hablemos de la tristeza 💙
Una emoción que solemos evitar, tapar o querer “arreglar” rápido, cuando en realidad viene a decirnos algo importante.
La tristeza aparece ante pérdidas, cambios, decepciones o cansancio emocional.
No siempre tiene que ver con algo grave. A veces solo indica que algo dolió o que necesitamos parar.
La tristeza también sirve para escucharnos, tomar conciencia de lo que duele, bajar el ritmo, reajustarnos...
El problema no es sentir tristeza. El problema es no permitirnos sentirla.
Cuando la ignoramos, suele manifestars4 de otras formas: irritabilidad, apatía, agotamiento…
Cuando la escuchamos, puede transformarse 🌱.

¿Qué está intentando decirte tu tristeza últimamente?

03/02/2026

Hoy quiero contarles algo muy especial 😍.
Me ha llegado esta postal de mi primera paciente como psicóloga. Una persona que marcó mis inicios, y que, aún mudándose a otro lugar, no ha perdido el contacto conmigo con el paso del tiempo. Saber que sigue ahí, que se acuerda, que escribe… dice mucho más de lo que parece.
Estos pequeños grandes gestos son los que me recuerdan por qué elegí esta profesión.
Los que me dan fuerza para seguir, incluso en los días difíciles. Los que me confirman que acompañar, escuchar y cuidar deja huella 🌍💙
Gracias por confiar, por volver, por recordar ❤️

02/02/2026

A veces sentimos que nunca es suficiente 😓.
Que siempre hay una forma mejor de cuidarse, de vivir, de estar bien. Y si no la seguimos, algo en nosotros parece fallar.
Eso es la paradoja de la responsabilidad sin autonomía, como se plantea en "Has venido a vivir". Se nos pide ser responsables de nuestro bienestar, pero al mismo tiempo se nos hace sentir incapaces de decidir sin pautas externas.
Nos dicen cómo comer, cómo descansar, cómo entrenar, cómo vivir “bien”.
Y cuando no cumplimos, aparece la culpa.
No por cómo estamos, sino por no haber obedecido. Y así, dejamos de escucharnos.
La salud se convierte en normas, no en sentido. Y quizá cuidarse sea justo lo contrario: volver a confiar en uno mismo.
Elegir, ajustar y vivir desde ahí ❤️.

13/09/2022