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Ángela Aznárez - Psicóloga y Sexóloga

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España
Málaga
Ángela Aznárez - Psicóloga y Sexóloga

Psicología, Sexología y Terapia de pareja

10/01/2023

Me cansa un poco el discurso que se basa únicamente en el consentimiento, como si fuera el único punto importante. Es el punto básico e imprescindible. Queremos un s**o en el que además de consentimiento haya deseo, comunicación, escucha, preguntas, la posibilidad de parar en absolutamente cualquier momento. Porque en un encuentro sexual no contamos con un vale de todo incluido. Y menos mal. ⠀
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**ologia

21/12/2022

Y eso a mí me parece natural, auténtico y bonito ✨⠀
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**ologia **ologia

13/12/2022

Hay unos mínimos que podrán ser distintos para cada persona en función de cada relación, pero en términos generales los “mínimos” suelen tener que ver con la responsabilidad, la presencia, el cuidado, la atención, el afecto…aspectos bastante básicos para la salud de cualquier vínculo, por eso los consideramos mínimos indispensables, están ahí para que podamos a sentirnos a gustito y a salvo.

El problema es que, cuando nos hemos visto expuestas a experiencias negativas, en las que estos mínimos no han estado presentes, es muy fácil que caigamos en romantizarlos cuando sí lo estén. Amigues, esto es lo NORMAL. Me parece muy guay que seamos reforzantes y validantes y se lo expresemos a la otra persona, pero una cosa es eso, y otra muy diferente que caigamos en la idealización o la romantización de lo que debe ser la base de cualquier relación.

Te mereces más que el bare minimum, de verdad que sí. Y si estás conociendo a alguien, te mereces que te escriban, que no te hagan ghosting (oh gracias), que te digan de quedar, que recuerden cosas que habéis hablado (me encanta cuando nos sorprendemos por esto), que te expresen lo bien que se lo han pasado contigo, que no oculten el interés por conocerte a ti y tus gustos, que te pregunten qué tal estás, que haya comunicación.

Te mereces un lugar de importancia. No podemos construir desde más abajo.

Y ya está 🌸

02/12/2022

Hoy vamos a hablar de cuidados. Algo completamente necesario en cualquier relación afectiva, sea del tipo que sea. ⠀
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Los cuidados en este contexto hacen referencia a todo aquello que el vínculo necesita para poder funcionar adecuadamente, para cultivarlo bien. Porque la idea de que las relaciones se llevan en automático la descartamos hace mucho tiempo. ⠀
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Dentro de los cuidados básicos entrarían la escucha activa, la comunicación, la empatía, el respeto, la gratitud…pero además de esto, cada persona necesitará una cosa diferente en cada momento. ⠀
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Cuidar, más allá de comunicar, respetar, escuchar…es estar. Es presencia, es acompañamiento, es afecto. No solo es lo que haces sino como lo haces, desde dónde lo haces. ¿Desde la honestidad y la autenticidad o desde el piloto automático de decir sí a todo, simplemente para evitar conflictos y salir rápido de esa conversación incómoda?⠀
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Y como sé que es un tema un poco abstracto, aquí van algunos ejemplos:⠀
🔹Acepto compartir un momento determinado contigo, pero luego no hago por buscar el hueco para estar ahí ⠀
🔹Me dices que para ti es importante que te diga alguna verbalización de algo, pero no lo hago a menos que me lo recuerdes.⠀
🔹Acordamos que vamos a tener cierto tipo de comunicación (por ejemplo, hablar por las noches de qué tal el día), pero luego no hay compromiso por mi parte. ⠀
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Evidentemente, todo el mundo tiene sus circunstancias, por eso hay que llegar a acuerdos respetuosos para ambas partes, y actuar siempre desde la flexibilidad, la comunicación y el autoconocimiento (¿quiero yo esto realmente? ¿puedo cubrir la necesidad de esta persona o pone en peligro mis propias necesidades?) no se trata de comprometerse a muerte con todo, y si un día no lo cumples, ya me estás fallando. Se trata de ver qué papel ocupan los cuidados para cada parte y ubicarlo en el lugar que tenga más sentido 🌸⠀
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22/11/2022

Este post va enfocado principalmente al ámbito de las relaciones interpersonales. ⠀
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A veces parece que nos exigimos sentir seguridad en contextos y entornos que no lo son. Algo tan básico como el hecho de que si estás en un espacio que no es seguro, difícilmente puedes sentirte seguro parece que se nos olvida, y ponemos el foco en que tenemos que ser capaces de desarrollar más nuestra seguridad, como si lo de fuera no afectase a lo de dentro, como si fuésemos entidades separadas herméticamente. ⠀
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Lo que ocurre fuera de mí, el trato que recibo, va a afectarme dentro. Va a afectar a cómo me siento, cómo me percibo, cómo me desarrollo en esa relación: qué limites me veré con la capacidad de poner, de qué manera me voy a comunicar, si me voy a sentir sujeto activo en esa relación o todo lo contrario…y esto tiene mucho que ver con dónde me coloca la otra persona, y qué hago yo con eso. ¿Estoy donde quiero estar? ¿Me siento cómoda en ese lugar? ¿Es un lugar que me permite construir una relación simétrica y horizontal? ¿Me permite tratarme bien, quererme y reafirmarme?⠀
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Así que cuando hablamos de seguridad, de trabajar en desarrollarla, yo siempre me pregunto primero de qué estamos hablando exactamente. Vamos a operativizar. Porque uno no es o deja de ser inseguro, más bien, uno se siente o se deja de sentir seguro en función de la situación en la que se encuentre y de qué dinámicas se estén reproduciendo. Y desde ahí, por supuesto que podemos desarrollar ciertas estrategias o habilidades para movernos mejor por esa situación y sentirnos un poquito más arriba. Pero lo primero es decidir si quiero quedarme ahí o lo mejor para mí será irme (y gracias a que me voy, probablemente observaré como aumenta mi seguridad al ponerme a salvo). ⠀
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Para mí, todo esto es de vital importancia para crear vínculos seguros. ⠀
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Es un tema que últimamente me ronda mucho la cabeza, así que si os apetece, nos leemos en los comentarios 👇🏻⠀
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04/10/2022

El otro día me dijeron que mi Instagram parecía que lo llevaba un bot, porque nunca salgo por aquí, así que bueno, ahora que han llegado personitas nuevas doy la cara jajaja, voy a intentar hacer una descripción sincera: ⠀
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Me llamo Ángela, me dedico a la terapia psicológica, s**ológica y de pareja desde aproximadamente 2014, y tengo la suerte de que siempre lo he sentido muy vocacional (⚠️recordemos que el trabajo no tiene por qué ser vocacional para ser válido), así que puedo decir que disfruto viviendo de esto, aunque por supuesto tengo mis rachas y mis momentos en los que me cuestiono todo (incluso entro en crisis, sí, aunque sea psicóloga 💁🏻‍♀️).⠀
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En consulta trabajo principalmente acompañando a personas que están experimentando dificultades principalmente a nivel sexual, pero también trabajo con parejas y con personas que consultan por otras problemáticas “psicológicas” más generales. Todo desde la perspectiva de género y un enfoque LGTBIQA+ afirmativo, así como entendiendo la amplitud de los modelos relacionales (me encanta trabajar con no monogamias). ⠀
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Dicho esto, me cuesta hablar de mí en términos que no sean puramente profesionales, por eso que nos inculcan de que lxs psicos tenemos que ser seres de luz, neutros, que no son “nadie”, que no tienen vida, al menos de cara al paciente. ⠀
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Y es cierto que no me siento cómoda exponiendo mi vida por aquí, pero creo que a veces acerca y ayuda un poquito a desmitificar esta idea contar algo. ⠀
Así que nada, os cuento algunas cosillas: me encantan los gatos (tengo 2, y lucho conmigo para no tener mil), me gusta mucho el cine y la fotografía, también los videojuegos, la música indie y la naturaleza. Me considero una persona sensible e intensa y antes me esforzaba por ocultarlo, pero ahora me enorgullezco de eso 💜 Parece la típica descripción de persona random, pero bueno, hasta ahí llego por ahora jajaja. ⠀
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Espero que os guste este mini acercamiento. Gracias por estar ahí 🫂⠀
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**ologia

01/09/2022

La limerencia ocurre cuando ante un estado de atracción romántica hacia otra persona, se experimenta gran cantidad de pensamientos obsesivos y conductas de idealización, necesitando reciprocidad y que dicho sentimiento sea correspondido. Se puede confundir con un sentimiento de ilusión, pero va más allá, pues se acaba viviendo con un alto grado de malestar. ⠀
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Fue conceptualizado por la psicóloga Dorothy Tennov en 1979, en su libro "Amor y limerencia: la experiencia de estar enamorado", para el que entrevistó a 500 personas sobre temas afectivos y relaciones interpersonales. ⠀
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Como los pensamientos obsesivos pueden llegar a ser tan intensos, también se le conoce como “la enfermedad del amor”. Este punto de partida para iniciar una relación no es el idóneo, ya que entablar las bases de un vínculo desde la ansiedad, la obsesión, la inquietud…nos puede hacer pasar por alto desde red flags hasta otro tipo de límites que puedan ser necesarios establecer. No nos permite estar presentes de verdad, sino vivir continuamente en nuestra cabeza. ⠀
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03/08/2022

Las relaciones liana o el “un clavo saca otro clavo” de toda la vida, se definen como aquellas relaciones en las que vamos saliendo de una para agarrarnos rápidamente a otra, y así evitar “caernos”.⠀
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¿Por qué creo que esto es una señal de evitación? Porque en muchos casos lo que nos mueve a agarrarnos a otra relación rápidamente es evitar el malestar o el duelo de la ruptura anterior, y lo hacemos saltando lo antes posible a otra relación que nos haga sentir emociones más agradables, para así enmascarar o reducir el malestar o el vacío que nos ha dejado el vínculo anterior. ⠀
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También se da en ocasiones por el miedo a la soledad, o por la incomodidad que esta puede llegar a generar. Para evitar quedarte en ese estado, saltas rápidamente a la siguiente persona que te presta atención o muestra interés en ti, aunque a lo mejor ni si quiera te guste tanto, llegas a preferirlo antes que "caerte" en esas emociones desagradables. ⠀
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No se puede generalizar y no siempre se hace por estos motivos, pero en muchas ocasiones vemos este tipo de patrones con un claro componente de evitación. ⠀
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Puede llegar a ser muy difícil exponerse a las emociones que genera un proceso de duelo, pero atravesarlas es necesario para poder relacionarte de forma más plena contigo y con las demás personas que te rodean. ⠀
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Y tú, ¿qué piensas? Te leo 👀⠀
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06/07/2022

El breadcrumbing consiste en ir dejando “miguitas de pan” para no perder del todo la atención de la otra persona, pero sin aspirar a que la relación evolucione o que ocurra algo más. Vamos, sin darle la barra de pan entera, ni si quiera un cacho. 🥖 ⠀
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Normalmente se hace simplemente para no cerrarse esa puerta o no dejar de tener a esa persona disponible. De hecho, se acaba produciendo un refuerzo intermitente, ya que a veces se obtiene respuesta y otras veces no. ⠀
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De esta manera, el ego de quien lo hace se queda bien arriba sabiendo que la otra persona permanece ahí medio enganchada a esa fase de tonteo o incluso de enamoramiento, cuando en realidad tu intención es que no pase de ahí. ⠀
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Evidentemente no es una práctica respetuosa, porque ante todo falta claridad y transparencia. Si a lo único a lo que se aspira es a tontear (que es muy válido), al menos que las dos partes lo sepan y estén al tanto, para que nadie se ilusione esperando otra cosa. ⠀
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Algunos ejemplos de breadcrumbing podrían ser: ⠀
🔹abrirte conversación y que de repente te deje de responder⠀
🔹que estéis hablando y te responda a las horas o días para no mantener una conversación fluida⠀
🔹jugar con la idea de quedar pero nunca llegar a hacerlo⠀
🔹 alimentar expectativas que no se van a llevar a cabo (ej: tener un encuentro sexual)⠀
🔹O algo tan tonto como que te ponga corazoncitos o fueguitos en las historias de Instagram para hacerte ver que está ahí pero luego esté missing. ⠀
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A todxs nos gusta gustar, es algo totalmente humano, pero la manera de potenciar esas sensaciones debe ser siempre un poquito empática, por favor, que si no luego pasa lo que pasa.⠀
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Si os estáis preguntando cómo no caer en esto creo que ya sabéis la respuesta: ✨comunicación✨⠀
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29/06/2022

No os voy a engañar, no me gusta nada esta expresión de ser un “casi algo” porque parece que con ese nombre el vínculo que está existiendo es como si fuera invisible, y ya sabéis que lo que no se nombra no existe, y eso es peligroso. ⠀
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Pero bueno, como últimamente me están llegando más consultas sobre este tema y con esta expresión, he accedido a utilizarla 💁🏻‍♀️.⠀
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Básicamente: sea el vínculo que sea, el tipo de relación que sea, la responsabilidad afectiva y emocional debe estar presente como algo básico y fundamental para tratarnos de forma respetuosa y ética. ⠀
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Algunas personas se escudan en "es que no somos nada, no te debo explicaciones" para ahorrarse esos cuidados básicos y quedarse tan agusto. Y a ver, no tienes que exponerle una tesis a la otra persona ni sobreexplicarte, pero tener la comunicación mínima para que no haya malentendidos y sea todo transparente no me parece ninguna locura.⠀
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Y no, no se trata de responsabilizarte de lo que siente, hace o dice la otra persona. La responsabilidad afectiva se trata de comunicación, empatía, asertividad y sobre todo no marear a la otra persona y no aplicar estrategias chungas para que se enganche a ti o a que esté disponible cada vez que te apetezca quedar.⠀
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Así poquito a poco nos iremos acercando a unos mejores tratos y unas relaciones sean del tipo que sean, más sanas y con más inteligencia emocional ❤️‍🩹. ⠀
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**ologia

24/05/2022

Es un error muy común ir a terapia s3xual pensando que con lo que se trabaja en esa hora es suficiente. Esa hora es fundamental, pero también lo es lo que luego vamos haciendo en el día a día, eso es lo que marca la diferencia: cómo vamos aplicando las propuestas y pautas, las herramientas y los ejercicios.

Y muchas personas se sorprenden cuando les digo esta frase “la sexualidad se trabaja dentro y fuera de la cama”, porque piensan que todo va a girar en torno a lo que sucede únicamente en el acto s3xual.

Esa parte se trabaja, claro, pero es igual de importante trabajar otras áreas, por ejemplo, que haya buena comunicación en pareja, tiempo de calidad y ocio compartido, risas, complicidad, atención, presencia…ya que sin esos “ingredientes” es absurdo pretender que todo mágicamente sea distinto en la cama a lo que es en otros contextos.

Y si no hay una relación de pareja, más de lo mismo. Tendré que analizar qué cosas me pueden estar afectando de mi día a día y mi relación conmigo, y como se relaciona eso con mi vivencia de la s3xualidad.

Así que espero que este post contribuya a desterrar este mito tan extendido 💜

**ologia

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