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Eva Rubio - Psicóloga Sanitaria y Sexóloga, Madrid (2026)

17/12/2025

Evitamos aquello que más tememos. Algunas tememos el propio miedo o la tristeza porque nos horroriza la vulnerabilidad; otras tememos pensar que estamos enloqueciendo porque nadie nos querrá así; algunas tememos sentir vergüenza porque hemos sido humilladas y queremos evitar a toda costa volver a pasar por ello.

Tememos lo vivido y lo proyectamos al futuro, pero sin ser muy conscientes de ello. A la larga, estos temores nos mantienen en la retaguardia, nos bloquean y nos impiden experimentar la vida y su presente 🎁

Aprender, pasito a pasito, a dejarnos tener miedo o tristeza, locura pasajera o vergüenza [o mete en este espacio tu tarada particular, si la conoces 😜], nos sitúa en el camino de conocernos, de entender cómo los tratamos y de cómo esto nos coloca ante la vida.

Pasito a pasito, aprenderemos también que ver nuestras taritas es, precisamente, lo que nos ayuda a crecer, pues nos permite hacer cosas distintas desde la conciencia, nos permite elegir en vez de seguir sometidas a nuestros fantasmas internos.

10/12/2025

Algunas dinámicas familiares pueden resultar tremendamente desventajosas para algunos de sus miembros (cuando no para todos).

Hay personas que, desde la infancia, cargan con un rol de salvador, cuidador, supervisor... Y llegan a la edad adulta exhaustas, sin capacidad para reconocer sus propias necesidades porque siempre estuvieron atendiendo las ajenas, sin saber cómo cuidarse porque nunca aprendieron cómo hacerlo.

Este rol también puede incluir la negación de la expresión emocional: la persona teme que, si expresa su tristeza, su enfado o su miedo, el resto de miembros familiares no van a poder soportarlo ni sostenerlo, ni tampoco podrán sostenerse a sí mismos.

La búsqueda de autonomía y bienestar emocional pasan por soltar aquellas responsabilidades que fueron adjudicadas sin preguntar, ya sean recogidas o no por quienes debieron ostentsrlas en primera instancia.

SIEMPRE: Cuidarse primero para poder cuidar ❤

03/12/2025

La es una etapa de aprendizaje en la que aprendemos a entender el mundo y cómo enfrentarnos a las dificultades. Para ello, necesitamos que nos acompañen de una forma adaptada a nuestras capacidades.

Cuando somos pequeñas/os, nuestro organismo, nuestra seguridad y nuestra vida dependen enteramente de las acciones y de las enseñanzas las adultas.

Si una niña/o percibe peligro y no se le acompaña a transitarlo desde la calma del adulto y, simplemente, se minimiza su percepción ("no tengas miedo, es una tontería, venga tira pa' lante"), aprenderá que es insuficiente, pues no siente el valor ni el apoyo para continuar la acción o llevará a cabo acciones de riesgo (s**o sin protección, consumo de dr**as, peleas) porque el riesgo ha dejado de percibirse.

Acompañar significa caminar juntas de la mano, parar a respirar cuando sea necesario y atravesar el charco cuando la/el niña/o estén preparadas. Ellas marcan el ritmo y, desde ahí, las adultas enseñamos.

24/11/2025

Las experiencias desagradables de la vida y, sobre todo, de la , generan un miedo latente a experimentar de nuevo aquel sufrimiento en el presente.

Esto produce un bloqueo en el adulto, una dificultad para experimentar el presente tal y como es, sin la influencia de los miedos de la infancia y, en consecuencia, da lugar a actitudes y conductas restrictivas y auto limitantes.

El no nos permite ser libres y auténticas ni nos deja atender aquellas necesidades que entren en conflicto con los miedos (p.ej.: no damos cabida a nuestra necesidad de disfrute por miedo a que, si desatendemos a determinadas personas, nos van a rechazar o se van a enfadar con nosotros).

nos ayuda a estar más conectadas a lo real: el presente, nuestro cuerpo y nuestras necesidades.

Ahora bien: cambiar es un
Abandonar patrones que nos ayudan a no sentir miedo, así, de primeras, no parece muy apetecible. Nos han enseñado a vivir con sin sentirlo. Dar este paso requiere de mucho cuidado, paciencia y valentía.

Te atreves?

17/11/2025

El es una herramienta terapéutica que nos ayuda a tejer una vía rápida y directa de autoconocimiento.

Qué elementos de nuestro pasado interfieren con nuestro presente? Qué emociones tiendo a evitar porque me generan un sufrimiento adicional e insoportable? Qué experiencias provocaron esta experiencia emocional tan dolorosa que se repite en el presente?

También nos ayuda a desenredar el pasado y darle un sentido, otorgándole el lugar que le pertenece. Esto nos ayuda a limitar su influencia sobre nosotros y a poder actuar sin los bloqueos del pasado en nuestra vida actual.

12/11/2025

El (Eye Movement Desensitization Reprocessing) es una herramienta terapéutica validada científicamente con una gran potencia para el abordaje del y los recuerdos traumáticos que dejan su huella en el presente.

En la utilizamos mediante un cuidadoso protocolo de evaluación e intervención. Por supuesto, en nuestra intervención cuidamos al paciente más allá del protocolo y se requiere, inicialmente, una buena relación terapeuta-paciente, así como el desarrollo de estrategias de ❤️ y

Si quieres saber más, sigue atenta a las próximas publicaciones.

31/03/2023

👫🧍‍♂️🧍‍♀️Los padres que nos han tocado son los que son. Algunos maltratan, otros tienen trabajos estresantes, unos son capaces de escuchar, otros solo hablan, algunos son inteligentes, otros no llegan a fin de mes...

⛔ Pero hagamos lo que hagamos, ellos no cambiarán. No podemos esperar lo que nunca nos han dado, sobre todo cuando hemos hecho el esfuerzo de pedirlo y aún así nos lo han negado.

👁 Colocar a los padres en el lugar que realmente ocupan nos ayuda a ajustar nuestras expectativas. A verles como son realmente y no como nos gustaría que fuesen. Nos ayuda a poder decidir libremente qué queremos dar sabiendo exactamente lo que vamos a recibir, en vez de lo que nos gustaría recibir.

🧐 Y a tus padres, dónde les colocas?

24/03/2023

🤖 Detectar nuestros propios patrones de respuesta automática ante distintas situaciones de la vida es tremendamente complicado. Precisamente, porque son respuestas automáticas, aprendidas por el cuerpo pero sin conciencia en la mente racional.

👶 Estas se aprenden en la infancia, a través de los patrones relacionales que nuestros cuidadores establecen con nosotros (padres, madres, abuelas/os, tias/os, profesoras/es, etc.) e, incluso, los que se desarrollan con los grupos de iguales.

🙅‍♂️ Relaciones en las que no se valida, se niega o ridiculiza la emoción del/la menor, donde no se le proporciona apoyo ante las adversidades o donde no se reconocen sus esfuerzos y logros, pueden resultar en un/a adulto/a incapaz de reconocerse como válido/a.

⚠️ Otras fuentes de aprendizaje automático son los eventos traumáticos, que someten al cuerpo a un importante pico de estrés, del cual intenta salir airoso como buenamente puede. Sin embargo, la complejidad y el impacto que estas situaciones pueden tener dificultan que la persona salga psicológicamente indemne de ellas.

🙈 Las estrategias que desarrollamos ante las experiencias descritas tienden a procurarnos la evitación del malestar experimentado en las mismas.

🔎 Por eso, si detectamos adicciones, TOC, TCA, dificultades relacionales, depresión, etc., es muy importante evaluar tanto la historia de la persona como las posibles experiencias traumáticas vividas.

10/03/2023

Hoy y las próximas dos publicaciones os traigo a esta joya de Alice Miller: El cuerpo nunca miente.

Que todas/os tenemos traumitas con los padres es, prácticamente, un hecho constatado en la clínica. También en el caso de los terapeutas. Que esto ha tendido a ignorarse histórica y científicamente, también.

Nadie es perfecto y los padres siempre cometerán errores que pagarán sus hijos, sobre todo cuando nunca se han cuestionado su propia experiencia de la infancia.

El problema no es cometer errores, esto es humano. El problema es no validar la experiencia del otro (el menor, en este caso, o el menor hecho adulto), negar y ocultar su dolor, no asumir la responsabilidad de los propios actos y sus consecuencias.

Esto ha dado lugar a un completo desconocimiento, incluso a veces en la práctica clínica, de cómo afectan al ser adulto las sensaciones infantiles de abandono, de represión y autocontrol "para no molestar", de hiper responsabilización por falta de una figura de guía o por la necesidad de ser vistos, etc.

Si no reconocemos el dolor que hay en cada una de nosotras, no podremos poner en el lugar de maltratadores a aquellos adultos que maltratan.

"Una buena hostia a tiempo", " Si te doy, vas a llorar por algo", "Como vaya la que te voy a dar va a ser fina". Estas son frases con las que aun mi generación ha crecido. Algunas en tono de "gracia" y otras bien en serio.

Pero para reconocer esto, tenemos que aceptarnos tanto como víctimas como verdugos, cuando lo hemos sido.

07/03/2023

♀️ En terapia podemos observar un claro componente de género en la culpa: es tremendamente "típica" de las mujeres.

👨‍⚖️ Primero nos repiten constantemente, hasta que se convierte en verdad, que somos emocionales, responsables y cuidadoras de los demás.

🔁 Después, el mecanismo está completamente integrado: si fallo a la norma que, se supone, debo cumplir, la culpa ya hace el resto para obligarnos a seguir la norma.

😖 Intentamos cuidar infinitamente e infinitamente nos sentimos culpables por nuestra incompetencia, porque nos pedimos lo imposible.

🧐 Si queremos navegar la culpa, debemos empezar por revisar las normas que, aunque externamente impuestas, hemos interiorizado sin querer. Desde las cuales nos juzgamos y nos culpamos por no cumplir a la perfección.

🤍Navegar la culpa es un ejercicio de autoconocimiento, auto compasión y revisión personal.

🙅‍♀️ Pero, sobre todo, de puesta de límites. Tanto hacia nosotras mismas para regular la exigencia, como hacia las demás, para que se responsabilicen de su parte.

👀 Y tú, qué normas te exiges cumplir? Cuántas incumples a lo largo del día? Cuanto te castigas por ello?

📚 Citas extraídas del libro: (h)amor3: Culpas y Celos, de .

06/03/2023

♀️ En terapia podemos observar un claro componente de género en la culpa: es tremendamente "típica" de las mujeres.

👨‍⚖️ Primero nos repiten constantemente, hasta que se convierte en verdad, que somos emocionales, responsables y cuidadoras de los demás.

🔁 Después, el mecanismo está completamente integrado: si fallo a la norma que, se supone, debo cumplir, la culpa ya hace el resto para obligarnos a seguir la norma.

😖 Intentamos cuidar infinitamente e infinitamente nos sentimos culpables por nuestra incompetencia, porque nos pedimos lo imposible.

🧐 Si queremos navegar la culpa, debemos empezar por revisar las normas que, aunque externamente impuestas, hemos interiorizado sin querer. Desde las cuales nos juzgamos y nos culpamos por no cumplir a la perfección.

🤍Navegar la culpa es un ejercicio de autoconocimiento, auto compasión y revisión personal.

🙅‍♀️ Pero, sobre todo, de puesta de límites. Tanto hacia nosotras mismas para regular la exigencia, como hacia las demás, para que se responsabilicen de su parte.

👀 Y tú, qué normas te exiges cumplir? Cuántas incumples a lo largo del día? Cuanto te castigas por ello?

03/03/2023

🥺 Sentirnos culpables nos ubica en una posición de vulnerabilidad. Si nos sentimos así es porque "algo habremos hecho mal".

😫 Muchas personas experimentan sufrimiento cuando han hecho (o asumen que han hecho) algo malo.

👨‍⚖️ Esto se debe a que, desde esta posición, a veces nos juzgamos de forma totalitaria como "malas personas", " inútiles " o "incapaces".

👥 La culpa puede minar de tal forma nuestra autoestima que genere en nosotras tendencias de dependencia hacia el cariño (o migajas de cariño!) que nos ofrecen.

🧐 Así que cuidado con los temas que nos hacen sentir culpables o con las relaciones en las que la culpa siempre es unidireccional ( ).

🤓 Qué exigencia o " Ley interna" incumplidos cuando nos sentimos culpables? Podemos intentar ser más flexibles y comprensivas con nosotras mismas?

📚 Citas extraídas del libro (h)amor3, Celos y Culpas, de

Eva Rubio - Psicóloga Sanitaria y Sexóloga

17/12/2025

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24/11/2025

17/11/2025

12/11/2025

31/03/2023

24/03/2023

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