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Mariza Resquin Psicóloga.

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Mariza Resquin Psicóloga.

Mariza Resquin Psicóloga"Psicología para todos" Centro de Psicología Sanitaria

01/02/2026

✨ El amor de tu herida no es el amor de tu vida ✨

Muchas veces no nos cuesta soltar porque amemos demasiado,sino porque estamos apegadas a una herida.

Confundimos amor con:
dependencia emocional
apego ansioso miedo al abandono migajas afectivas
respuestas intermitentes que activan ansiedad.

Ese “amor” que va y viene, que no es claro, que duele…
no es amor: es una herida buscando alivio.
🧠 La respuesta intermitente engancha al cerebro como una adicción.
💔 Y desde ahí, no elegimos: nos aferramos.

Pero cuando sanas:
dejas de perseguir
ya no negocias tus límites
no te conformas con poco
eliges desde la calma, no desde el miedo

💫 Y ahí ocurre algo importante:
cuando sueltas el amor de tu herida,
el amor de tu vida sí puede encontrarte.

Porque el amor sano:
no confunde
no duele constantemente
no te hace dudar de tu valor
no te activa ansiedad, te da paz
🌱 Sanar no es dejar de amar,es aprender a amar sin perderte.

Si esto resuena contigo, quizá no necesitas más fuerza de volunta,sino más conciencia, más autocuidado y más sanación emocional.
🫶

Psicología
AmorConsciente

26/01/2026

Quiero empezar este post agradeciendo profundamente a Rob 🤍

Gracias por la confianza, por la entrega y por permitirme acompañarte en tu proceso… y también por el gesto tan generoso de compartir tu experiencia para que otras personas puedan sentirse un poco menos solas y más acompañadas.

Rob ha querido dejar este testimonio para mostrar algo que yo repito mucho en consulta:
la terapia online puede ser tan cercana —o incluso más— que la presencial.
A lo largo de su proceso, Rob ha tenido que mudarse varias veces por motivos laborales, a diferentes países. Y, sin embargo, gracias a la terapia online, no hemos perdido el hilo, el vínculo ni la continuidad del trabajo terapéutico.
Eso también es cuidar la autoestima: no abandonar tu proceso cuando la vida cambia.

La terapia online tiene muchas ventajas:
✨ Se adapta a tu tiempo y a tu ritmo real de vida
✨ Te acompaña estés donde estés, incluso si cambias de país
✨ Ofrece flexibilidad horaria sin perder profundidad
✨ Permite trabajar desde un espacio seguro y familiar
✨ Facilita la continuidad, algo clave en procesos de dependencia emocional
✨ Demuestra que el vínculo terapéutico no depende de una sala, sino de la presencia y el compromiso
Gracias, Rob, por tu valentía, por tu confianza y por poner tu experiencia al servicio de otros.

Y gracias a la tecnología, que bien usada, también puede ser una gran aliada del cuidado emocional.

23/01/2026

La peor cárcel emocional

Cuando no te sueltan, pero tampoco te eligen

Hay relaciones que no terminan…
pero tampoco empiezan de verdad.
Hay contacto, intimidad, mensajes, encuentros, promesas implícitas y mucha esperanza.
Pero no hay compromiso, no hay elección clara, no hay un lugar seguro donde descansar.
Y eso también duele.
Mucho.

Es una cárcel silenciosa:
no hay barrotes visibles, pero sí espera constante, ansiedad, autoabandono y una herida profunda en la autoestima.
Desde la psicología sabemos que la ambigüedad no es neutral:
👉 la ambigüedad engancha.

Porque a veces sí y a veces no.
Porque te buscan, pero no se quedan.
Porque no te dejan ir, pero tampoco avanzan contigo.
Entonces aparece la falsa esperanza:
“Ahora no puede, pero más adelante…”
“No está preparado, pero conmigo es diferente…”
“Si me esfuerzo un poco más, se dará cuenta…”
Y mientras esperas, tu vida emocional queda en pausa.

Te adaptas para no perder.
Callas lo que necesitas.
Vives en hipervigilancia.
👉 Aquí no eliges tú: sobrevives.

Esto no es amor intenso.
Es un sistema nervioso atrapado en el refuerzo intermitente.
Es apego ansioso intentando sostener un vínculo que no se define.
Porque la peor cárcel no es que se vayan.
La peor cárcel es quedarte donde no te eligen.

18/01/2026

“Te veo.”

En Avatar, esta frase no es romántica sin más.
Es una declaración profunda: te reconozco, te valido, te miro con el alma.

Y esto conecta directamente con muchas relaciones de dependencia emocional.
Muchas personas entran en relaciones intensas, difíciles o dolorosas no por amor…
sino por una herida más antigua: la necesidad de ser vistos.

Cuando no fuimos mirados con presencia, con seguridad, con ternura,nuestro sistema emocional aprende a confundir amor con intensidad,
y validación con sufrimiento.
Por eso a veces nos enganchamos a relaciones que duelen,porque ahí sentimos —aunque sea por momentos— que existimos para alguien.

Avatar nos recuerda algo esencial:
👉 Ser vistos no es un lujo. Es una necesidad básica.
Desde el primer vínculo con nuestra madre o padre,
y más adelante, en la forma en la que amamos y nos dejamos amar.

Por eso, en terapia, no solo trabajamos relaciones.
Trabajamos apego, autoestima y la herida de no haber sido vistos.
Porque cuando aprendes a verte tú,
dejas de buscar desesperadamente que alguien más te confirme que vales.

✨ Sanar no es dejar de amar.
Es aprender a no hacerlo desde la herida.

13/01/2026

Irte de una relación de dependencia no es valentía de película.

Es una de las decisiones más duras que puede tomar una persona.
Porque no solo te vas de alguien.
Te vas de la costumbre.
De la esperanza de que “esta vez sí”.
De los momentos buenos que también existieron.
De la ilusión de ser elegida como tú elegías.

En una relación de dependencia no duele solo el otro.
Duele el vacío que aparece cuando ya no estás pendiente.
Duele el silencio del móvil.
Duele no saber quién eres sin ese vínculo.
Duele aprender a sostenerte sola cuando siempre te sostuviste desde fuera.

Y no, no es falta de amor propio no haber podido irte antes.
Es que el apego engancha.
Es que el cerebro se acostumbra a migajas cuando ha pasado hambre emocional.
Es que confundiste intensidad con amor y miedo con conexión.

Salir de ahí implica atravesar culpa, miedo, ansiedad y una tristeza profunda.
Pero también implica algo esencial: recuperarte.
Porque aunque al principio parezca que te rompes,
en realidad te estás reconstruyendo.
Y un día —sin darte cuenta—
respiras más tranquil@,te escuchas más,
y empiezas a elegirte sin negociar tu valor.
Si estás en ese proceso: no estás exagerando, no estás loc@, no eres débil.
Estás sanando.
Y sanar duele… pero libera. 🌱

12/01/2026

A veces creemos que lo más difícil es dejar ir.
Soltar a una persona, una relación, una historia, una idea de futuro.
Y sí, duele.
Da miedo.
Remueve.
Pero hay un miedo mucho más silencioso y peligroso:
el miedo a no elegirte.

El miedo a quedarte en lugares donde te apagas.
A renunciar a tu amor propio para que no te abandonen.
A traicionar tus valores, tus límites y tus sueños por miedo a perder.
Dejar ir no es fracasar.
Dejar ir es, muchas veces, un acto profundo de fidelidad contigo.

Porque cuando te quedas donde no eres tú,
cuando te adaptas hasta desaparecer,
cuando callas lo que duele para sostener un vínculo,
no estás perdiendo a la otra persona:
te estás perdiendo a ti.

Elegirte implica coraje.
Implica atravesar el vacío, la culpa, la nostalgia.
Pero también implica abrir espacio para relaciones donde no tengas que mendigar amor ni negociar tu esencia.

No tengas miedo de soltar.
Ten miedo de vivir una vida en la que te hayas abandonado a ti misma.
Elegirte no es egoísmo.
Es salud emocional.
Es amor propio.

06/01/2026

Anoche soñé algo que me dejó pensando 🤔

Soñé que estaba embarazada y que llegaba el momento de dar a luz.
El parto no fue doloroso. Al contrario: sentí alivio, placer, alegría.
Había nacido algo nuevo de mí.

Cuando quise darle el pecho a ese bebé, mi madre me detuvo.
Me pasó un biberón y me dijo que no lo hiciera, que dar la teta me iba a destrozar el cuerpo.
Lo decía llorando, no desde la imposición, sino desde el miedo:
“No quiero que pases por lo que yo pasé.”
Y ahí entendí el símbolo.

💭 El pecho no es solo el pecho.
Es amar desde el cuerpo, desde la presencia, desde lo auténtico.
Es nutrir con lo que soy, con mis emociones, con mi verdad.
Es vincularme de forma viva, implicada, real.

🍼 El biberón tampoco es solo el biberón.
Es amar con distancia, con control, con protección.
Es cuidar sin exponerse demasiado.
Es una forma de querer que nace del miedo a romperse.

Muchas personas no tienen problemas para amar.
Tienen miedo de amar como el pecho, porque aprendieron que eso dolía.
Entonces eligen el biberón emocional:
relaciones a medias, entrega medida, autocontrol constante.

Lo más importante del sueño fue esto:
yo disfruté el parto.
Mi cuerpo no se rompió.
Dar vida a algo propio no fue una tragedia, fue liberador.
Y ahí aparece el amor propio.
Amarse no es dejar de dar.
Amarse es dejar de amar desde historias heredadas de sacrificio y dolor.
Es aprender a dar desde el pecho sin abandonarse.
Es elegir cómo nutrir, no hacerlo por miedo.

Quizá la verdadera autoestima empieza cuando dejamos de preguntarnos
“¿cuánto tengo que protegerme?”
y empezamos a preguntarnos
“¿cómo puedo amar sin perderme?”

25/12/2025

El miedo a amar después de haber sufrido
Hay una escena preciosa en Solo en casa (Mi pobre angelito) que dice más de lo que parece.
Una mujer da de comer a las palomas y le cuenta al niño que su corazón ha sido roto muchas veces.
Que confió.
Que la traicionaron.
Y que por eso decidió guardarlo… para que no se lo vuelvan a romper.
El niño le responde algo muy sencillo, pero profundamente sabio.
Le dice que él tenía unos patines nuevos, tan bonitos, que tenía miedo de estropearlos.
Y por ese miedo, nunca los usó.
Cuando quiso hacerlo… ya era tarde.
Ya no le quedaban.
Y le dice algo que atraviesa el alma:
“Si haces eso con tu corazón, quizá un día quieras usarlo… y ya no puedas.”
Muchas personas que han sufrido en el amor no tienen miedo a amar.
Tienen miedo a volver a perderse a sí mismas.
A volver a confiar y equivocarse.
A exponerse y que duela.
Entonces levantan muros, se hacen fuertes, se convencen de que “estar solos es mejor”.
Pero no es paz lo que sienten.
Es protección.
Cerrar el corazón no es sanar, es congelar el dolor.
Y un corazón que no se arriesga… tampoco se permite sentir lo bonito.
Amar no es hacerlo a ciegas.
Es aprender a elegir mejor.
Poner límites.
Escucharse.
No abandonarse.
Porque el verdadero peligro no es que te rompan el corazón.
El verdadero peligro es pasar la vida sin usarlo.
🤍

18/12/2025

Como psicóloga especializada en autoestima y dependencia emocional quiero decirte algo muy importante: aprender a estar solo no es un problema, es una fortaleza.
Vivimos en una cultura que muchas veces asocia el valor personal con “tener pareja”. Por eso, cuando alguien está soltero, aparece una duda muy frecuente: “¿Me pasa algo?, ¿tengo un problema?, ¿por qué no conozco a nadie?”. Y esa pregunta, más que hablar de la soltería, habla del miedo a no ser suficiente si no somos elegidos por otro.
Estar solo no significa estar incompleto.
No significa que falles, que seas difícil, que tengas algo roto o que no seas “querible”. Muchas personas están solteras no por falta de oportunidades, sino porque han desarrollado la conciencia suficiente para no conformarse con cualquier vínculo.

Aprender a estar solo es aprender a:
Escucharte sin ruido externo
Reconocer tus necesidades emocionales
Identificar patrones de dependencia o relaciones que duelen
Fortalecer tu autoestima sin apoyarla en la validación constante de otro

Cuando una persona no sabe estar sola, suele elegir desde la urgencia: desde el miedo al abandono, desde la carencia, desde la necesidad.
Cuando una persona sabe estar sola, elige desde la calma, desde los valores, desde el deseo genuino de compartir, no de llenarse.
La soltería consciente es un tiempo valioso.
Es el espacio donde te conoces, te ordenas emocionalmente, sanas heridas, disfrutas de tu libertad, de tu cuerpo, de tus tiempos, de tus vínculos, de tu vida.

No es una sala de espera: es una etapa con sentido propio.
Y desde ahí, cuando llega alguien, no llega a salvarte ni a completarte, sino a acompañarte.
No eliges por miedo a quedarte solo, eliges porque esa persona suma, respeta, cuida y se alinea con lo que tú ya construiste.
Así que si hoy estás soltero o sola, no te preguntes qué problema tienes.
Pregúntate:
👉 ¿Qué estoy aprendiendo de mí en este momento?
👉 ¿Qué tipo de vínculo quiero construir?
👉 ¿Desde dónde quiero elegir a la próxima persona que entre en mi vida?
A veces, estar solo no es una carencia.
Es una señal de madurez emocional, amor propio y coherencia interna.

06/12/2025

Aprender a hacer cosas sola no siempre nace de una elección romántica o empoderada.
A veces llega después de una ruptura, de un cambio vital, o simplemente porque las personas a tu alrededor tienen sus propios ritmos y sus propias vidas. Y en esos momentos, la vida te coloca frente a un aprendizaje que puede ser mucho más valioso de lo que imaginabas.
Este fin de semana viví mi primera “exposición gradual” a viajar sola. No fue un viaje 100% en solitario, pero sí fue un paso real hacia algo que llevaba tiempo evitando: acompañarme a mí misma.
Y aquí es donde descubrí algo importante:
Hacer cosas sola tiene ventajas profundas y transformadoras:
✨ 1. Te da independencia emocional.
Te recuerda que tu bienestar no depende de la disponibilidad de nadie. Puedes contar contigo.
✨ 2. Te da libertad y flexibilidad.
No tienes que esperar a que alguien coincida contigo. Puedes moverte a tu ritmo, decidir sobre la marcha y disfrutar sin depender de planes ajenos.
✨ 3. Fortalece tu autoestima.
Cada pequeño logro sola —un trayecto, un plan, un viaje— alimenta tu seguridad interna. Te demuestra que eres capaz.
✨ 4. Te ayuda a reconectar contigo.
Sin ruido externo, sin expectativas. Solo tú, escuchándote, conociéndote y disfrutando de tu propia compañía.
✨ 5. Te vuelve más resiliente.
Aprendes a gestionar imprevistos, emociones y decisiones sin apoyarte en nadie. Y eso te hace más fuerte, más estable y más preparada para la vida.
Hacer cosas sola no siempre es idílico ni fácil… pero sí es profundamente liberador cuando lo haces desde el autocuidado, no desde la obligación.
Y, paso a paso, se convierte en una de las experiencias más bonitas para construir tu autoestima y tu autonomía emocional.
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30/11/2025

✨ Walter Riso lo resume en una frase que nunca pasa de moda: “El amor propio es la base de todo.”

Y no podría estar más de acuerdo.
Cuando hablamos de salud mental, vínculos sanos y bienestar emocional, no importa cuánto leas, cuánto medites o cuánto hagas… si no hay amor propio, todo lo demás se tambalea. Porque el amor propio es sostén, es raíz y es brújula.
Walter Riso es uno de los grandes referentes en dependencia emocional, autoestima y relaciones de pareja. Su trabajo ha inspirado a miles de personas —incluida yo, en mi práctica clínica— a entender que cuidarse no es egoísmo, es supervivencia emocional.
Y dentro de ese autocuidado hay un enemigo silencioso del que casi nadie habla:
💥 la autoexigencia.
La autoexigencia nos promete perfección, pero nos roba humanidad.
Nos hace creer que tenemos que poder con todo, siempre, sin fallar, sin cansarnos, sin necesitar a nadie.
Nos pone una vara tan alta que ni saltándola con impulso emocional llegamos.
¿El resultado?
👉 Nos desconectamos de nuestras necesidades.
👉 Nos culpamos por sentir.
👉 Y nos tratamos con una dureza que jamás usaríamos con alguien que amamos.
El amor propio, en cambio, nos humaniza.
🌿 Nos invita a hablar con nosotros mismos con cariño.
🌿 A poner límites sin culpa.
🌿 A proteger nuestra energía.
🌿 A elegir relaciones que nos sumen, no que nos desgasten.
🌿 A recordarnos que no necesitamos ser perfectos para ser valiosos.
Porque cuando te tratas bien, cuando te reconoces y te respetas, la vida cambia: tus vínculos se ordenan, tu calma se expande y tus decisiones son más coherentes con quien realmente eres.
💛 Amor propio no es un destino, es una práctica diaria.
Y empieza por algo tan simple —y tan valiente— como dejar de exigirte lo inhumano para empezar a cuidarte de verdad.

03/11/2025

Sí… lo sé 😅

Todavía falta más de un mes para Navidad,
pero mi yo emocional ya está escuchando villancicos,
encendiendo luces y reflexionando sobre el “sentido de los vínculos en estas fechas”. 😂

Porque, seamos honestas:
a veces no es solo el espíritu navideño el que llega antes…
es también esa necesidad de conectar, agradecer y sentirnos parte.

Así que si tú también ya tienes ganas de poner el árbol (o al menos pensarlo),
no te juzgues: quizás solo estás necesitando un poquito de ilusión, calidez y amor propio. ❤️

✨ Que empiece la temporada de abrazos, luces… ¡y límites sanos en las cenas familiares! 😜

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