Concienciarte - Terapia Gestalt Madrid

26/08/2025

Raíces y alas: Grupo terapéutico para mujeres

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Un espacio para mujeres que se sostienen, se miran y eligen volar desde su propia historia. Nueve meses para enraizarte y desplegar tus alas

  ¿Qué es “Raíces y alas”? Un espacio para mujeres que se sostienen, se miran y eligen volar desde su propia historia. Nueve meses para enraizarte y desplegar tus alas Las raíces son todo aquello que no siempre se ve, pero está: nuestras memorias, los hilos familiares, lo no dicho, lo here...

13/09/2022

Hay determinadas frases de autoayuda que, si bien nacen con buenas intenciones, más que ayudar, entorpecen el proceso de crecimiento y le hacen a uno tocar con malestar. Hace poco vi estas frases motivacionales que me llamaron la atención y que quisiera ir desmontando:

“Disfruta del momento”:

Exigirse disfrutar del momento es una tarea demasiado pesada. El verdadero disfrute llega cuando nos quitamos la exigencia del disfrute, siendo fieles a lo que necesitamos en cada momento.

Lo que sí es saludable es estar consciente del momento presente, sea éste como sea, pues también la vida es disfrute, pero no sólo. Una propuesta más sana es ponerle conciencia a cada momento presente, venga como venga.

“El fracaso no es una opción”:

El fracaso y la frustración son parte de la vida. Fracasar es inevitable, y lo más adecuado es asumirlo con la mayor ecuanimidad posible. ¿Qué pasa si me creo este mensaje y luego fracaso? La frustración y el sufrimiento estarán garantizados. Tenemos derecho a fracasar.

“Demuestra todo lo que vales”:

Ya hemos hablado en este blog de qué significa una sana autoestima. Se puede confundir con el narcisismo, que es justamente eso, la tendencia a demostrar a los demás la propia importancia o grandiosidad. Pero normalmente las conductas narcisistas son conductas compensatorias porque precisamente en el interior hay una carencia seria de autoestima.

Liberarse de la compulsión por querer demostrar lo que uno vale es parte del proceso constructivo de una buena autoestima.

“Cuando existen ganas, todo es posible”:

Cuando tenemos un proyecto en marcha, es imprescindible enfocarnos, y poner todo el empeño, motivación e ilusión al servicio. A veces hay que dar un salto al vacío y remangarse si de verdad queremos cambios. Es el ingrediente fundamental.

Pero, ¿Qué pasa cuando después de tanto sembrar no cosechamos los frutos que esperábamos? Desde luego, es una posibilidad. Somos responsables de la siembra, pero no de la cosecha. Hay muchos otros factores contextuales que pueden facilitar o por el contrario impedir la cosecha. Y si no cosechamos lo que esperábamos no debemos culparnos: no somos omnipotentes.

“Ama siempre”:

¿Siempre, siempre? Qué exigencia tan grande ¿no? No hay duda que el amor es algo de lo más elevado que un ser humano puede experimentar. Pero ni podemos amar siempre ni a todo el mundo. No es real. Podemos experimentar emociones que nos impiden conectar con el amor, y no pasa nada, forma parte de nuestra condición humana.

También pasa con uno mismo, no siempre uno sabe amarse, a veces nos podemos poner enemigos de nosotros mismos. Es parte del proceso de irse queriendo cada vez un poquito más. Y está bien así.

“Un día sin reír es un día perdido”:

Claro que la risa es muy terapéutica. Pero no siempre hay ganas de reír. Imagínense el efecto tan poco terapéutico que puede tener esta frase en alguien que esté atravesando por una depresión o un duelo.

La risa, la carcajada, solamente si es genuina es sanadora. Hay días de risas, hay días de llantos, hay días de ni una cosa ni otra. La vida misma.

LA MALA AUTOAYUDA NO AYUDA:

Uno de mis objetivos al escribir este artículo es que pueda servir de sana autoayuda a quien lo lea. Estos mensajes pueden generarnos presión, culpa u otro tipo de pensamientos o emociones desagradables.

No dejemos de reconocer amorosamente nuestra humanidad, que incluye nuestra torpeza, límites e imperfecciones. Eso es lo que paradójicamente nos ayuda al verdadero cambio. Partir desde quienes somos, y no desde un ideal de cómo deberíamos ser, qué deberíamos hacer o cómo deberíamos sentirnos. Lejos de ayudarnos nos asfixia.

Un artículo de Rafael Pérez

Las frases clichés de autoayuda parten de buenas intenciones, pero ¿ayudan realmente? Vamos a dar un repaso a algunas de ella.

28/06/2022

El sonido y la música son una puerta de acceso a las emociones, las cuales, tienen la particularidad de provocar alteraciones fisiológicas, como por ejemplo, cambios en el ritmo cardíaco. Por lo tanto, nuestro estado de ánimo, se ve reflejado por el estilo de música que escuchamos y viceversa.

La música puede clasificarse en estimulante y sedante, determinando con ello, nuestro estado de ánimo.

Basándonos en los recuerdos, al igual que nos ocurre con el resto de los sentidos, todos los estímulos que nos entran por los cinco sentidos, conectan con nuestra memoria y contrastan con los recuerdos archivados, facilitando revivir el recuerdo.

Tal es la relevancia de la música, en terapia, que existe una modalidad denominada musicoterapia.

La musicoterapia, emplea la música como vehículo facilitador para mejorar el bienestar del paciente.

Un artículo de Marta Narro

El sonido y la música nos producen emociones, permiten comunicar cómo es nuestro estado de ánimo y entender el de los demás.

21/06/2022

El domingo pasado finalizó el viaje grupal gestáltico que se inició en enero. En este dibujo colectivo queda representado el viaje y la llegada a puerto.

Esperamos que haya dejado poso en lxs participantes. Nos quedamos muy nutridxs de la experiencia.

Ha sido un privilegio acompañaros 💜

13/05/2022

"Antiguamente la única motivación para caminar hacia Compostela era el peregrinaje religioso hacia la tumba del apóstol. Hoy las motivaciones pueden ser muy variadas que van desde lo religioso, lo espiritual, lo deportivo o el tener unas vacaciones diferentes.

Pero hay algo que he visto en muchas personas (yo incluido). Y es que el Camino se hace cuando hay alguna motivación interna de cambiar o de querer mirar ciertos asuntos vitales desde otra perspectiva.

En un estudio reciente sobre los beneficios psicológicos del Camino de Santiago se ha visto como justo después de hacer el Camino así como tres meses después, los participantes experimentaron una reducción del afecto negativo, sintomatología depresiva y estrés percibido. Asimismo se encontró una mejora en el afecto positivo, satisfacción con la vida, felicidad, coherencia con los valores personales y el aspecto no reactivo del mindfulness.

Lo más interesante probablemente sea el estudio comparativo que se hizo con las personas que hicieron vacaciones “estándar”. De todos estas variables mencionadas arriba, las personas que hicieron el Camino muestran puntuaciones más altas.

El Camino de Santiago es algo que siempre recomiendo a todo el mundo, amigos, pacientes o desconocidos. Siento que tiene un valor terapéutico inmenso y he escuchado varias veces eso de que “el Camino te cambia la vida“. Atreverse a hacerlo tiene algo del viaje del héroe del que hablaba Campbell. Salir de lo conocido, adentrarse en lo difícil o incómodo es algo que cuando se atraviesa nos lleva a mejores lugares…parecido a como cuando hacemos terapia."

Un artículo de Rafael Pérez

¿Quieres conocer cuáles son los beneficios psicológicos de realizar el Camino de Santiago? Aquí te damos algunas pistas.

07/04/2022

Los asuntos inconclusos consistirían en todas aquellas emociones fruto de situaciones concretas que se han quedado atascadas por no haber sido expresadas a la persona o personas implicadas. Aunque no solo, pues puede haber asuntos inconclusos internos (Ej: con mi “yo” del pasado). Pero aquí nos centraremos en los asuntos pendientes relacionales.

Cuando son muchos los asuntos inconclusos que se han quedado sin resolver, lo normal es que se vayan acumulando en forma de “mochila” emocional.

No todos los asuntos pendientes albergan emociones no expresadas de dolor o rabia. También el afecto no expresado puede volverse un asunto inconcluso. Y tampoco tienen porque ser aspectos que estén de primeras en nuestra consciencia. Es a veces que es luego cuando nos “cae la ficha” y somos conscientes de lo que se nos ha quedado latente por expresar.

Son muchos los motivos por los que no expresamos lo pendiente. Es posible que los mecanismos de defensa tengan mucho que ver con la cosa de seguir empeñándonos en cargar con el pasado. Hay una resistencia neurótica a que las cosas sigan su inercia. A veces podemos no asumir nuestra responsabilidad justificando nuestra falta de coraje con esto tan escuchado de “yo no tengo porqué decirle nada, él/ella sabe perfectamente lo que me pasa”. Como lo que no se expresa se actúa, entonces puede que el otro capte una retirada o cualquier otro comportamiento que le deje descolocado o indefenso sin entender qué está pasando.

Cuando algo se queda pendiente por decir, de alguna manera hace que guardemos pesos que tienen que ver con el pasado. Y los pesos del pasado nos dificultan afrontar el presente con ligereza.

Mucho del porqué nos obsesionamos con pensamientos recurrentes tiene que ver con asuntos inconclusos no expresados. Si no abro algo que tengo pendiente con alguien (sea un conflicto, la expresión del afecto o cualquier otro tema), es muy posible que quede molestando en forma de contenido rumiativo.

Expresar lo pendiente puede ser incómodo y puede que conlleve afrontar emociones desagradables. Pero es atravesando lo incómodo como crecemos. Así que más allá de como lo pueda recibir la otra persona es per sé curativo, pues es una acción que uno hace para soltar el pasado y estar más ligero y disponible en el presente.

Los asuntos inconclusos nos pesan y nos dificultan tener una vida más plena en el presente. ¿Quieres saber más?

14/03/2022

"¡No pienses en un elefante rosa! ¡Ni se te ocurra! De verdad, por lo que más quieras, ¡no pienses en un elefante rosa! ¡Ni lo intentes! Por favor…¡no tengas en tus pensamientos a un elefante rosa!"

Si estás leyendo estas líneas, me puedo imaginar que hasta le has puesto un tutú al elefante. Rosa, por supuesto. ¿Por qué crees que nos pasa esto?

Según un reciente estudio, se calcula que una persona corriente podría tener más de 6.000 pensamientos al día. Y bastantes de ellos tienen características negativas. Esto puede ser debido a que en el pasado remoto humano, anticiparse negativamente a algo nos garantizaba la supervivencia.

Es interesante saber que trabajos recientes nos dicen que, al contrario que se nos ha hecho creer durante mucho tiempo, no somos tan dueños de nuestros pensamientos como creíamos. En cierto modo, el pensamiento es un invitado intruso que se cuela en nuestra casa sin que se lo pidamos.

El asunto de pretender eliminar ciertos pensamientos que nos generan sufrimiento o de querer sustituirlos por otros más “racionales” puede que, paradójicamente (como la metáfora del elefante rosa) nos quedemos enganchados justo en lo que buscamos evitar.

Un pensamiento es solo un pensamiento, y al día vienen miles de ellos. Algunos muy lúcidos y otros muy locos e irracionales. Pero sufrimos mucho cuando nos fundimos con ellos, tomándolos totalmente en serio, en vez de darnos cuenta que un pensamiento es sólo un pensamiento. Los pensamientos no tienen una correspondencia con la realidad. Pensar en algo no es lo mismo que hacerlo. Aunque a veces nos fusionemos con lo que pensamos, la naturaleza de los pensamientos es impermanente.

Ya nos habremos dado cuenta que cuando estamos preocupados con algo, que alguien nos diga expresiones del tipo: “¡no le des más vueltas!” ó “hay que pensar en positivo”, no solo no nos sirven, sino que seguramente se nos quede un sentimiento de culpa por pensar algo en lo que no “debería” estar pensando. Esos mensajes, bienintencionados, nos lo digan otros o nosotros mismos, en realidad no nos sirven de mucho.

Mediante la revisión de nuestro proceso biográfico en terapia podemos entender el porqué de ciertas tendencias en nuestro pensamiento a través de la revisión de las ideas locas o distorsiones cognitivas. Es más entender qué hacen ahí esas distorsiones de pensamiento en lugar de eliminarlas. ¿Cómo se gestaron en mí? ¿De quién o de quienes las aprendí? Si así puedo ver que no vinieron de la nada sino que fue a través de un proceso aprendido puedo empezar a desidentificarme de ellas.

Para estar menos enganchados en la mente no sólo podemos aprender a estar más en el cuerpo y los sentidos, sino entender que los pensamientos son fenómenos temporales que no son la realidad. Sería como adquirir la perspectiva de un observador externo que simplemente toma nota de forma neutral de nuestro contenido mental y deja de fusionarse con lo que piensa. En este sentido, la meditación puede aportar mucho.

Además de todo esto, el proceso psicoterapéutico añade un extra, no sólo a la hora de aprender como gestionar mis pensamientos, sino que cuando éstos salen por el canal verbal y son escuchados sin juicio y con calidez por parte del terapeuta, ayuda a irlos tomando desde otra perspectiva.

Un artículo de Rafael Pérez

¿Podemos controlar nuestros pensamientos? ¿Qué podemos hacer con los más de 6.000 pensamientos diarios que vienen a nuestra mente?

14/02/2022

"La culpa, cuando está relacionada con la transgresión de normas rígidas o cuando se fusiona con sentimientos de vergüenza e inadecuación, puede aparecer acompañada de obsesión rumiativa y autocastigo. Es ésta la culpa disfuncional que nos paraliza y nos tortura.

Suele ir unida a un autoconcepto pobre de nosotros donde nos ponemos etiquetas autodespreciativas (Ej: Soy una persona horrible). Es una emoción intrapersonal que no da lugar a la reparación ni a poner atención y responsabilidad sobre mis acciones.

Sin embargo, existe la culpa sana, que tiene una función importante y que sentirla da la oportunidad de reparar y repararme. Se trataría de una culpa empática y por tanto interpersonal, en donde soy capaz de entender que mis acciones pueden haber causado un daño en otra persona.

De hecho, las personalidades con rasgos psicopáticos tienen muchas dificultades para sentir empatía, y por tanto culpa empática. No es difícil imaginar que un mundo en donde hubiera ausencia de empatía tendría la capacidad de destruirse en muy poco tiempo, ya que se ha comprobado que es a través de la empatía y por tanto la cooperación, como nuestra especie pudo adaptarse a los cambios.

Sentir culpa empática, al contrario de la culpa que tortura, me da la posibilidad de reparar la acción mediante el reconocimiento del daño causado a la otra persona. Puedo establecer acciones reparadoras que le ayuden a la otra persona así como a mí mismo. Mientras que la culpa disfuncional pone el foco en el autoconcepto (“Soy malo”), la culpa sana pone el foco en la acción (“Lo que he hecho te ha hecho daño”).

No obstante, también es cierto que las personalidades con niveles muy altos de empatía son más proclives a sentir una culpa empática que no en todos los casos es saludable. Es posible que esas personalidades "muerdan el anzuelo" cuando se topen con personas que usen el victimismo para manipular y culpabilizar. El victimismo (hacer sentir una culpa empática desmesurada en el otro) puede ser una de las herramientas más eficaces de control y manipulación. En este caso, la culpa empática es algo a calibrar y revisar en terapia."

Un artículo de Rafael Pérez

La culpa es una de las emociones con mala prensa. Sin embargo, veremos que bien calibrada tiene una importante función.

31/01/2022

"Existen evidencias científicas que indican que cuando nos enamoramos, se pone en marcha a nivel neuroquímico, la secreción de ciertas sustancias hormonales. Dichas hormonas, nos dificultan en la identificación de aspectos que nos son incómodos o amenazantes al inicio de una relación; es decir, de las líneas rojas ó "red flags".

Se ha identificado a la oxitocina como la “hormona del amor”, dicha hormona; secretada por el hipotálamo, es la responsable de regular nuestro estado anímico, así como nuestro comportamiento sexual, social y afectivo.

Parece que ya desde los primeros meses en los que se está conociendo a una persona, se nos ofrecen situaciones que pueden ser buenos indicadores de cómo va a transcurrir dicha relación a futuro.

Las denominadas líneas rojas o "red flags", se refieren a aspectos o situaciones que nos son incómodas o molestas, y que por lo general no logramos poner consciencia o evitamos, siendo éstas potencialmente dañinas dentro de una relación sentimental.

A modo general, los indicadores para identificar las líneas rojas ó "red flags", tienen que ver con valores, la comunicación y el juicio."

Un artículo de Marta Narro

líneas rojas ó "red flags" aspectos molestos en el inicio de una relación ¿Cuál es su relevancia para seguir o no en la relación?

10/01/2022

La envidia es una emoción compleja, que al contrario de las emociones básicas, incorpora elementos cognitivos y evaluativos. Y quizás, el estigma que tiene no viene solo de nuestra herencia antigua, sino también de la influencia de psicoanalistas del siglo pasado como Melanie Klein, quien decía que la envidia es una expresión de los impulsos de destrucción y muerte del ser humano. Esta definición se ha quedado hasta ahora como una de las más consistentes para explicarla.

Cierto es que hay personas con caracteres más tendentes a sentir esta emoción , ya que estar excesivamente en contacto con la envidia puede reflejar un sentimiento de carencia e insatisfacción grande. Pero en definitiva, ¿Quién no ha sentido envidia al menos una vez en su vida? Por eso es importante entenderla y darle su lugar.

Si le ponemos más atención, podemos ver como seguramente el deseo de destrucción del otro no está tan presente como la eliminación de un contraste. Es decir, el componente no destructivo y creativo de la envidia no sería tanto que el otro no tenga lo que tiene, sino conectar con el deseo de tener lo que el otro tiene.

Quien la siente quiere en realidad desear que esa tensión insoportable de carencia frente al otro se resuelva. Pero como esta es una emoción penalizada, uno no se siente bien de experimentarla. Si nos hemos tragado el mensaje de que la envidia es destructiva, nos podemos sentir muy mal con nosotros mismos. Esto es porque sentimos algo que nos hemos contado que no deberíamos estar sintiendo.

Lo que no se expresa se actúa. Probablemente, parte de los motivos de que la envidia se asocie a lo destructivo tenga que ver con la dificultad de reconocérnosla, y mucho más la dificultad de reconocerla a un otro. Cuando no nos damos la libre expresión de una emoción, lo acabamos actuando de formas poco sanas.

No olvidemos que la envidia tiene la función de que conectemos con nuestras carencias para que pongamos en marcha los recursos necesarios para alcanzar deseos accesibles a nuestra realidad.

Un artículo de Rafael Pérez

La envidia es una de las emociones con peor prensa. Pero, ¿de verdad es tan mala? Aquí puedes saber más sobre ella.

28/12/2021

"Aunque no nos demos cuenta, de manera automática, desde que nos levantamos hasta que nos acostamos, a lo largo de nuestro día, estamos constantemente llevando a cabo una toma de decisiones.
Una de las primeras y más importantes decisiones que se nos presenta en la vida es la elección de la carrera profesional a seguir.

Suele vivirse con tensión ante el temor que conlleva el miedo a equivocarse y a la inseguridad que genera la incertidumbre de la elección, saliendo con ello, de nuestra zona de confort.
Existen diferentes estilos en la toma de decisiones, a la que que existen diferentes aspectos personales tales como la autoestima, intolerancia a la incertidumbre y dificultad en llevar una acción que nos determinan a la hora de tomar una decisión.

Si te encuentras en un momento personal en que sientes o has de tomar una decisión respecto a tu futuro profesional, en terapia, trabajaremos para clarificar aspectos que permitan que haya una coherencia entre los que piensas, sientes y haces."

Un artículo de Marta Narro

Miedo e incertidumbre ante la elección de la trayectoria profesional, estilos en la toma de decisiones, proceso terapéutico y crisis laboral

13/12/2021

"Muchas veces habremos escuchado eso de “Si me dejo estar triste me voy a deprimir”. Bajo esa creencia y una obligación social que a veces uno percibe de “tener que ser positivo”, podemos reprimir esta y otras emociones. Sucede entonces que nos ponemos evitativos e intentamos tapar de nuestra conciencia los eventos privados que nos son desagradables: es lo que se llama la evitación experiencial. Y paradójicamente, cuanto más evitemos nuestras emociones, sean las que sean, estaremos más vulnerables frente a la ansiedad o la depresión.

La tristeza se ha considerado mucho tiempo como la cenicienta de las emociones negativas, ya que su interés en la investigación se ha polarizado hacia su faceta más patológica. Existe por tanto una confusión grande generalizada entre la tristeza y la depresión. Pero son fenómenos diferentes. La primera es una emoción más, mientras que la depresión es un trastorno complejo donde hay muchos otros síntomas, dentro de los cuales la tristeza puede estar o no.

Es tiránico “tener” que ser positivos por decreto. La alegría es una emoción maravillosa, pero el problema es cuando en nombre de querer estar bien, reprimimos estados emocionales “no positivos”. Son varios los riesgos de la positividad tóxica, entre los cuales están el deterioro en la salud mental, aislamiento, problemas de comunicación y la evasión del daño real.

La realidad es que es imposible estar felices siempre. Y en este ambiente “Mr Wonderful” en el que estamos inmersos (y que las redes sociales fomentan mucho), no nos da el permiso para expresar sentimientos de tristeza o vulnerabilidad. Y no por reprimir algo significa que no esté. Al contrario, paradójicamente se hace más presente, ya que se enquista porque no podemos expresarlo sanamente."

Un artículo de Rafael Pérez

La tristeza es quizás la emoción que peor prensa tiene. Pero, ¿es tan negativa? En este artículo veremos la función que tiene.