Belén Picado Psicología

03/02/2026

Son muchos los ejemplos de personajes que llegaron lejos después de recibir comentarios que ponían en duda su valía o su talento. A Ed Sheeran, por ejemplo, le dijeron durante años que cantaba mal y que no tenía una voz especial. A Elvis Presley, tras una de sus primeras actuaciones, un profesor le dijo que no tenía futuro como cantante. Incluso Ludwig van Beethoven fue considerado por algunos de sus maestros como poco dotado para la composición. Por suerte, ninguno dio esas palabras por definitivas y siguieron adelante.

Que alguien nos diga que no valemos, que eso no es para nosotros o que no vamos a llegar a nada puede calarnos hondo, sobre todo si viene de alguien importante o cuya opinión pesa para nosotros. Y es que las palabras no solo sirven para comunicarnos, entendernos o vincularnos: también pueden condicionarnos más de lo que creemos.

El problema no suele ser tanto lo que nos dicen como lo que hacemos con eso después. Cuando convertimos un “todavía no me sale bien” en un “esto no es para mí”, corremos el riesgo de rendirnos antes de tiempo y dejar de intentarlo sin habernos dado margen para aprender o mejorar.

Esto no significa que no cometamos errores. Equivocarse forma parte de cualquier proceso. El riesgo está en confundir un fallo con una definición personal y una dificultad puntual con una supuesta incapacidad.

Y del mismo modo, cuando somos nosotros quienes opinamos, incluso con la mejor intención, conviene ir con prudencia. Ser cuidadosos con lo que decimos no es censurarnos, es asumir responsabilidad sobre el impacto de nuestras palabras. Porque, versionando un proverbio árabe, si lo que vamos a decir no es más bello que el silencio, quizá sea mejor callar.

Viñeta: 72kilos

02/02/2026

¿Por qué siempre acabo saliendo con personas que no me valoran? ¿Por qué en mi círculo de amigos tengo a menudo la sensación de no estar a la altura?

¿Te resultan familiares estas preguntas?

Los seres humanos tendemos a repetir los mismos errores y ciertos patrones de comportamiento. Y, aunque a veces lo atribuyamos al destino, al karma o a la mala suerte, muchas veces el azar explica menos de lo que creemos.

Detrás de esos supuestos “caprichos del destino” suele estar la huella de experiencias tempranas —más o menos dolorosas— o de mensajes familiares que un día incorporamos sin poder digerirlos.

El miedo al abandono, los conflictos de pareja o determinadas dinámicas relacionales no aparecen de la nada: a menudo tienen que ver con patrones que se formaron en las primeras experiencias vinculares. Cuando en el presente nos encontramos con situaciones parecidas, tendemos a repetir —de forma poco eficaz— lo que aprendimos entonces.

Lo que viene a decirnos Jung es que solo haciendo consciente lo inconsciente, y entendiendo de dónde vienen esos automatismos, podemos dejar de tropezar una y otra vez con la misma piedra y empezar a tomar un papel más activo en nuestra propia vida.

01/02/2026

¡Feliz domingo!

Viñeta: Tute

30/01/2026

Un campesino chino fue a la ciudad a vender la cosecha de arroz en la que él y su esposa habían estado trabajando. Antes de marcharse, su mujer le pidió que no se olvidara de traerle un peine.

El hombre vendió la cosecha y, una vez hecho el trato, se encontró con varios compañeros. Se pusieron a beber y a celebrar lo conseguido. Más tarde, ya algo desorientado, recordó que su esposa le había pedido que le trajera algo, aunque no lograba acordarse de qué. Entró entonces en una tienda y compró lo que más le llamó la atención: un espejo. Con él regresó a casa y se lo entregó a su mujer antes de volver al campo.

La joven esposa, que nunca había visto un espejo, se miró en él y rompió a llorar. Su madre le preguntó por qué.

—Mi marido ha traído a otra mujer joven y hermosa —respondió la joven.

La madre cogió el espejo, lo miró con atención y dijo:

—No tienes de qué preocuparte, es una vieja.

REFLEXIÓN 🪞

Este cuento de la tradición china habla del autoconcepto y de cómo nos miramos —o evitamos mirarnos— a nosotros mismos.

Ninguna de las mujeres ha visto nunca un espejo. Por eso, cuando se miran, no entienden lo que están viendo. La hija no se reconoce en la joven hermosa que aparece reflejada y da por hecho que debe de ser otra persona. Algo parecido nos ocurre cuando nos infravaloramos sin detenernos a cuestionar la imagen que tenemos de nosotros mismos, cuando damos por hecho que los demás valen más o que nosotros siempre somos “los peores”. Muchas veces esto tiene que ver con que nos miramos con más exigencia que aceptación.

La madre, en cambio, ve a una anciana y la desprecia, sin darse cuenta de que es su propio reflejo. Es lo que nos pasa cuando criticamos o menospreciamos a otros sin preguntarnos desde dónde lo hacemos. Muchas veces esa dureza es la misma con la que nos hablamos a nosotros mismos.

A veces no importa tanto el espejo como la mirada. Y ahí es donde pone el foco esta historia, en la dificultad de mirarnos con claridad, sin compararnos, sin castigarnos y sin negar aspectos de uno mismo.

Y tú, cuando te miras en el espejo, ¿qué ves… y con qué ojos te miras?

29/01/2026

Hoy, a las 23:05, La 2 de Televisión Española emite "Vidas pasadas", una película que explora con delicadeza el peso de las decisiones vitales y los caminos no tomados, y que nos conecta con una pregunta que casi todos nos hemos hecho: ¿cómo habría sido nuestra vida si hubiéramos elegido otro camino?

(Disponible en RTVE Play, tras su emisión, y en Prime Video)

🎥 Nora y Hae Sung se conocen de niños y forjan una conexión muy especial, pero se separan cuando la familia de Nora emigra de Corea del Sur a Canadá. Años después, ya adultos, vuelven a encontrarse en Nueva York.

Algunas reflexiones (hay spoilers):

🌍 Cuando una parte de ti se queda en otro lugar. Cuando Nora se reencuentra con Hae Sung, se activa algo que no tiene tanto que ver con él ni con el deseo de volver atrás. Es una sensación familiar para muchas personas que han emigrado: puedes hacer tu vida en otro sitio, adaptarte, echar raíces… y, aun así, sentir que una parte de ti se quedó en tu lugar de origen.

⚖️ Elegir también implica perder. Nora está satisfecha con la vida que ha elegido, pero eso no la inmuniza frente a la tristeza de lo que no ocurrió. Tomar una buena decisión no elimina el duelo por las alternativas descartadas. Y ese duelo no siempre es intenso ni visible; a veces es una melancolía de fondo que no acaba de irse.

🌱 Tres formas de responsabilidad afectiva. Nora es honesta con lo que siente, pero no lo utiliza para generar falsas esperanzas. Hae Sung expresa su deseo de estar con ella y lo hace sin presiones ni exigencias, consciente de que quizá las cosas no salgan como a él le gustaría. Arthur, por su parte, comparte sus inseguridades con su esposa desde la confianza, sin convertirlas en reproche ni en control. Los tres sienten, dudan y se equivocan, pero ninguno descarga su malestar sobre el otro.

✨El ideal romántico frente a realidad. “Vidas pasadas” juega con una idea muy arraigada en el imaginario romántico: la de que el amor tiene algo de destino, de estar unidos más allá del tiempo y del lugar. Es una lectura seductora, pero engañosa si se convierte en una brújula para decidir. Cuando pensamos el amor solo desde lo predestinado o desde la lógica de las almas gemelas, podemos perder de vista lo que realmente sostiene una relación: estar presentes, el proyecto compartido o la capacidad para cuidarse mutuamente.

28/01/2026

Por mucho que lo deseemos, no todo el mundo merece nuestra confianza.

No se trata de desconfiar de todo y de todos por norma, pero tampoco es buena idea confiar sin revisar en qué nos basamos para hacerlo.


¿Cuánto tardamos en dar por hecho que los demás son honestos?

¿En qué rasgos nos apoyamos para decidirlo?

¿Son señales que realmente nos ayudan a discriminar… o simplemente nos tranquilizan?

Y es que, en ese proceso, a menudo caemos en errores como:

✏️ Confundir la apariencia o la afinidad con la fiabilidad. Que alguien nos resulte agradable, cercano o “como nosotros” no dice nada sobre cómo va a comportarse cuando haya intereses en juego.

✏️ Creer más en lo que alguien dice que en lo que hace de forma consistente. Las palabras pueden ser convincentes, pero la coherencia entre lo que se dice y lo que se hace, sostenida en el tiempo, nos dice mucho más.

✏️ Confundir la cautela con desconfianza. Pedir aclaraciones o querer entender mejor una situación no siempre implica sospecha; a menudo es una forma sana de protegerse antes de confiar.

✏️ Asumir que la amabilidad o la vulnerabilidad garantizan honestidad. Mostrar cercanía o compartir aspectos íntimos no garantiza que la persona vaya a actuar de forma coherente o fiable.

✏️ Pensar que la familiaridad o el tiempo compartido sustituyen a la coherencia. Conocer a alguien desde hace años no asegura que sea fiable en situaciones clave.

La confianza también se construye observando.

27/01/2026

Tras una tragedia como el accidente de tren de Adamuz, pueden aparecer pensamientos intrusivos, más inquietud al viajar o un malestar emocional difícil de explicar. Son reacciones habituales y no significan que estemos exagerando ni que haya algo que funcione mal en nosotros. En el artículo de esta semana os hablo del impacto del trauma vicario y de por qué este tipo de sucesos puede afectarnos aunque no hayamos estado allí, de los riesgos de la sobreexposición informativa y de cómo la evitación, cuando se mantiene en el tiempo, acaba condicionando nuestras decisiones.

El accidente de tren de Adamuz ha generado inquietud y sensación de alerta en muchas personas. Te explico por qué ocurre y cómo afrontarlo.

26/01/2026

🪟 La ventana de tolerancia es un concepto que introdujo el psiquiatra Dan Siegel para explicar por qué, en algunos momentos, podemos manejar lo que nos pasa y en otros nos desbordamos… o nos apagamos.

Hace referencia al rango de seguridad emocional y fisiológica de cada persona. Estar dentro de esa ventana significa que, aunque haya malestar o tensión, sigues funcionando con cierta claridad: puedes pensar, tomar decisiones y sentir sin que las emociones te desborden. En ese estado, el sistema nervioso está regulado y responde de forma flexible a lo que está ocurriendo en el momento. Por eso es más fácil aprender, relacionarnos y afrontar los problemas sin perder el equilibrio.

⚠️ Sin embargo, cuando ese equilibrio se rompe, salimos de la ventana y se activan respuestas automáticas de supervivencia que suelen expresarse de dos maneras:

🔥 Por hiperactivación. El cuerpo está en alerta constante, como si hubiera peligro. Aparecen ansiedad, nervios constantes, irritabilidad, sensación de urgencia y dificultad para concentrarse o para parar.

🧊 O por hipoactivación. El sistema se apaga para protegerse. Aparecen apatía, cansancio extremo, bloqueo, desconexión emocional, aislamiento o sensación de ir en piloto automático. No es calma: es una forma de colapso ante el estrés.

Esto ayuda a entender por qué a veces reaccionamos de formas que luego no reconocemos como propias. Lo que ocurre no es falta de autocontrol ni un signo de debilidad, sino una señal de que nuestro sistema nervioso está fuera de su rango óptimo de activación.

Además, esa ventana no es fija ni igual para todo el mundo. El estrés prolongado, el cansancio, un duelo o una historia de trauma pueden estrecharla, haciendo que situaciones pequeñas nos desborden o nos desconecten con más facilidad.

Trabajar para ampliar nuestra ventana de tolerancia no consiste en aguantar más, sino en recuperar poco a poco la sensación de seguridad, para poder sentir, pensar y relacionarnos con mayor flexibilidad.

25/01/2026

¡Feliz domingo!

23/01/2026

Más allá de diseccionar lo que se presenta como una muerte dudosa, “Anatomía de una caída” expone cómo buscamos dar sentido a los hechos cuando no encajan del todo en nuestros esquemas mentales y también cuánto proyectamos de nosotros mismos cuando intentamos entender la vida —y la intimidad— de otros.

(Disponible en RTVE Play y Filmin)

🎥 Tras la muerte de su marido, Sandra es juzgada por un posible homicidio, en un proceso que expone la intimidad de la pareja y sitúa a su hijo en una posición especialmente delicada en el plano legal y emocional.

Reflexiones psicológicas (hay spoilers)

❄️ La verdad como construcción, no como certeza. La película muestra que en un juicio no solo se evalúan hechos, sino la forma en que estos se interpretan. Gestos, tonos de voz, discusiones pasadas o recuerdos incompletos adquieren un significado distinto según quién los observe y desde dónde.

❄️ La intimidad convertida en prueba. Discusiones grabadas, reproches y vulnerabilidades compartidas en un contexto íntimo son analizadas, fragmentadas y reinterpretadas públicamente, con el riesgo de simplificar en exceso relaciones que son mucho más complejas.

❄️ El mito de la víctima perfecta. Sandra no encaja en la imagen de mujer frágil o pasiva que solemos asociar al sufrimiento. Es compleja, intelectual y a veces distante, lo que parece jugar en su contra. La película muestra cómo, cuando una persona no expresa el dolor de la forma que esperamos, su sufrimiento tiende a ponerse en duda.

❄️ El lugar del hijo: lealtad y supervivencia emocional. La posición de Daniel es complicada, ya que cualquier explicación sobre la muerte de su padre tendrá un coste emocional para él. Más que averiguar qué ocurrió exactamente, su proceso parece orientado a encontrar una forma de seguir adelante sin romper el vínculo con ninguno de sus padres.

❄️ El juicio como escenario de sesgos. Lejos de ser un espacio neutro, el juicio amplifica prejuicios y expectativas previas. Cada detalle se interpreta según la personalidad de Sandra, su éxito profesional o su forma de comunicarse. No solo se valoran los hechos, sino también su manera de vivir y lo que socialmente se espera de una buena esposa o una buena madre.

22/01/2026

En determinadas situaciones, tu cuerpo y tu mente reaccionan como si algo del pasado estuviera ocurriendo de nuevo. No respondes desde el presente, sino desde formas de protección que aprendiste cuando no tenías otras opciones: callarte, agradar, ponerte a la defensiva, huir o desconectarte.

No es una elección consciente ni una falta de autocontrol. Es tu sistema nervioso activando respuestas que en su momento fueron necesarias para sobrevivir y que quedaron registradas como automáticas, aunque hoy ya no encajen con la persona que eres. Por eso, a veces reaccionas con una intensidad que no se corresponde con la situación actual: una conversación neutra se vive como una amenaza, un comentario pequeño provoca un cierre brusco o una explosión emocional.

Sanar no consiste en exigirte más ni en “ser más fuerte”. Consiste en ayudar a tu organismo a distinguir entre lo que pertenece al pasado y lo que está ocurriendo ahora. Cuando esa confusión se reduce, recuperas margen para elegir cómo responder y dejas de actuar desde la herida que aprendió a protegerse como pudo. Empiezas, poco a poco, a responder desde quien eres hoy.

21/01/2026

Cuando hay seguridad y consentimiento, un abrazo nos calma, nos ayuda a conectar emocionalmente y nos permite transmitir lo que a veces las palabras no alcanzan. Y, sobre todo, nos recuerda que no estamos solos. En el artículo de esta semana os hablo de los abrazos: qué funciones cumplen, cómo influye nuestra historia personal en la forma en que los damos y los recibimos, y por qué para algunas personas resultan incómodos.

Cuando hay seguridad y consentimiento, los abrazos pueden transmitir calma, afecto y cercanía, y reforzar el sentido de pertenencia.