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Centro de psicología cognitivo conductual. María & Carmen // hola@somosmandarina.com

19/01/2026

A veces ayudar no es hacer algo, es dejar de hacer lo que estamos haciendo.

Permitamos que sean los afectados quienes construyan el relato de la tragedia. Que sean sus palabras, sus emociones y su necesidad de compartir lo que marque el ritmo.

No ensuciemos todo con un dolo desordenado. No llenemos sus mentes con imágenes terribles. No hagamos más daño.

Seamos lo que necesitan que seamos.

15/01/2026

Hay cierta fantasía compartida en creer que en el fondo todos podemos ser buenas personas. En creer que podemos encontrar el monstruo y convertirlo.

Y qué difícil. Porque a veces sucede. A veces el amor puede reparar heridas muy profundas. A veces hay alguien haciendo mucho daño, porque está muy asustado y necesita un vínculo seguro para dejar de defenderse atacando.

Pero a veces no. A veces estamos ante personalidades psicopáticas. A veces es irreparable. A veces no hay posibilidades para convertir al otro en un ser social, empatico y sensible.

Y al menos necesitamos aceptar que esto forma parte del mundo. Y que nuestro amor no podrá cambiarlo. Que no podremos educarle. Reconocer las fantasías para estar a salvo.

29/12/2025

El otro día leimos un post sobre cómo construir límites, y charlamos sobre cómo faltaba algo 😕.

Sobre cómo los límites pueden ser verdaderamente protectores. Y en esta época de encuentros y desencuentros, quizá podía ayudar ampliar esa charla a todos vosotros. Para pensar sobre límites responsables. Sobre límites enfocados a lo que verdaderamente controlamos. Enfocados a nuestra conducta.

15/12/2025

Y sí, se puede amar a alguien sin que seamos compatibles con él o ella. Y también podemos ser muy compatibles con alguien, y no amarlo 😕.

Las relaciones son tremendamente complejas, a veces no sabemos ni por qué llegan a funcionar, pero lo que sí sabemos es que ambos elementos tienen que estar representados. Que es muy difícil sostener una relación sin amor o compatibilidad. Y que a veces, aunque lo deseemos mucho, no podemos forzarlos. Por mucho que lo intentemos.

Que no podemos dar por hecho el amor activará la compatibilidad o viceversa.

Y a veces cuando nos preguntamos qué está fallando, recordar esta diferencia puede ayudarnos. Para revisar si hay posibilidades de trabajo. Para revisar si hay que aceptar cosas difíciles.

Y quizá era una buena reflexión para ir terminando el año.

11/12/2025

A veces nos definimos como justicieros, entendiéndolo como una virtud. Porque claro, estamos al lado de los buenos, siempre. Enganchándonos en cada injusticia, tratando de hacer lo correcto, y de mover a todos al lado de la bondad. Nuestra bondad. Como si fuese nuestro cometido, nuestra misión.

Y a veces esto tiene matices.

Porque a veces lo que nos mueve no es la necesidad de hacer justicia, si no la necesidad de estar escondidos. De mirar hacia fuera, de señalar y juzgar, para mirar poco hacia dentro. Mirar poco hacia mis responsabilidades, hacia lo que yo soy, hacía como yo me trato.

Porque los villanos pueden ser el refugio perfecto.

Porque el Joker salvó en muchas ocasiones a Batman de hacerse preguntas. De reconocer si la batcueva era un buen sitio. Si su vida estaba en orden. Si algo tenía que ser distinto.

Y este post puede llamarnos la atención a mucho, ¿por qué quien no se ha refugiado en los defectos del otro en algún momento?

04/12/2025

Sobre cómo a veces nos enfadamos con nuestro propio cuerpo. Sobre cómo a veces creemos que podemos imponerle un sentir, solo porque la mente lo aprueba y lo considera correcto. Sobre lo confundidos que estamos.

02/12/2025

El problema no es hablar del suicidio en los medios.
El problema es que lo hagamos desde el lugar inadecuado. Lo cierto es que podemos aportar mucho valor si somos capaces de ofrecer información que sirva para:

- reconocer una realidad
- ⁠explicarla

Reconocer y explicar que el suicidio es una “propuesta del cerebro” cuando estamos en situaciones de muchísimo sufrimiento. Es una propuesta porque el cerebro lo que busca, de manera desesperada, es paliar el dolor. Es un mecanismo básico de supervivencia. Que el objetivo de la persona que emite la conducta no es la muerte, si no dejar de sufrir cuando ya se han intentado todas las opciones, y parece que ninguna funciona.

Explicar las fases, las señales de alarma, las estrategias de ayuda, las opciones…. Es valioso.

Ahora bien, hablar del suicidio desde el morbo, desde el desconocimiento y desde la desinformación, sí es peligroso.

Sugerir que podemos llegar al suicidio tras la sugestión una tarde en el parque, es absolutamente ridiculo. Construir un relato en el que está la suicida mala y la suicida víctima es aterrador. Dejar a los padres con esta narrativa en la cual tu hija es la manipuladora o la manipulada, es bastante cuestionable.

Necesitamos mayor responsabilidad periodística. Mayor autocrítica. Más comunicación sobre el suicido, pero buena comunicación sobre él.

24/11/2025

Cuando decimos que ante una enfermedad o evento traumático, una persona desarrollará una narrativa, nos referimos a que escucharás en esa persona un relato que se repite, y que puede tener que ver con:

- Relato restitutivo: “Esto pasará. Todo volverá a ser cómo antes. …” Aquí nos encontraremos a personas con un estilo de afrontamiento más evitativo. Personas que hablan poco de la enfermedad, que tratan de hacer pocos cambios en su vida… como queriendo que dicha enfermedad o evento no tenga mucho impacto en su rutina.

- ⁠Relato caótico: “Ahora nada tiene sentido”. Aquí personas con un estilo afrontamiento más activo, más conectadas a emociones cómo la tristeza, la desesperanza, el enfado…. Quizá con la vida paralizada durante un tiempo, con la necesidad de tener un parón, una baja laboral…

- Relato de búsqueda: “Esta experiencia me transformará, ha pasado por algo, me hará más fuerte, tiene un sentido…” Aquí nos encontraremos con personas más conectadas a la esperanza, más positivas, con mayor pensamiento mágico, fantasía…

Podemos identificarnos con una de estos relatos, siendo la persona que ha recibido el diagnostico o ha vivido el suceso, y también, siendo personas allegadas.

Y ahora nos preguntaremos ¿Cuál es la correcta? ¿Cuál es la mas saludable? Y la respuesta es clara: permitir que la persona pueda colocarse dónde le de la real gana.

A veces sucede que nos da miedo, que ante un momento de dificultad en la vida de nuestro ser querido, éste habite el relato caótico. Porque nos da miedo perderle, nos da miedo lo que dice,sus cambios… y tratamos de imponerle el relato restituivo o el relato de búsqueda. Que parece más aptos, más apropiados, que están más de moda…

Pero si lo pensamos, ¿Cómo no vamos a permitir a esa persona conectar con la tristeza, el enfado y la desesperanza? Y ¿Significa eso que se quedará para siempre ahí? ¿Es más disfuncional este relato? NO. De hecho, lo más habitual es que todos nos movamos por los tres relatos. Y que eso forme parte de nuestro proceso de aceptación.

Así que este post puede ayudarnos a saber más, y a permitir mucho. A entender que todos los relatos son correctos y necesarios.

17/11/2025

Recuerdo cómo me llamó la atención una mujer en la asociación de mujeres maltratadas que me contaba una cena cotidiana de martes cómo si fuese un viaje a París. Y recuerdo entender que aquella cena era algo normal, rutinario… pero a ella le parecía absolutamente asombrosa porque venía de una semana terrible, con peleas, insultos, castigos, silencios…

A partir de ahí lo vi muchas veces. Muchas personas creyendo que la calma era aburrida porque no venían del horror.

Y es que es posible, que le encontremos el placer a la calma. Que nos la permitamos. Que nos quedemos ahí, sin necesitar la tormenta previa para darle valor.

13/11/2025

Aún me sorprende que haya gente que siga creyendo que el bullyng en cosa de niños, que no podemos hacer nada y que los chavales son así.

Aquí nuestra aportación. Para entenderlo mejor. Para confrontar creencias que sostienen y para pensar qué hacer dependiendo el lugar en el que nos toque vivirlo.

20/10/2025

Cuando estudias la posibilidad de episodios traumáticos en la infancia ves esta escalera y cosas similares en muchos manuales y seminarios.

Se sabe que la experiencia traumática es lo que sucede cuando vivimos experiencias que percibimos como imposible afrontar con los recursos que tenemos.
Se sabe que cuanto mas vulnerables seamos, mayor predisposición tendremos a la experiencia traumática por la ausencia de recursos.

Un medidor de la vulnerabilidad es la edad, a menor edad mayor peligro. Otros medidores de la vulnerabilidad son la presencia de enfermedad, discapacidad, dificultad, limitación … (Ya sea en el ámbito físico o mental). Y otro factor que nos hace vulnerables es la propia presencia de experiencia traumática en nuestra historia de vida, ya que nos predispone a vivir mayor experiencias de sufrimiento. Nos predispone a quedarnos atrapados en esta escalera. A querer hacer nuestra vida solos, y no poder. Nos predispone a sentir el colapso en situaciones en las que nos gustaría funcionar.

Veo cómo es difícil comprender que en ocasiones el ser humano necesita ayuda para cosas que entendemos, desde nuestro prisma, como accesibles. Y veo cómo es difícil aceptar que a veces no podemos con algo y parece que los demás sí pueden. Como es difícil aceptar que en ocasiones, tenemos limitaciones que nos obligan a hacer adaptaciones, y que sin ellas llegaremos al colapso.

A veces cuesta reconocer ese: yo no puedo, no me lo pidas. Intentamos poder solos, y no es real, no es posible. Y a veces, aunque cueste, reconocer esto y ser coherentes con nuestra historia, es el único camino disponible para alcanzar el equilibrio de nuevo.

A veces reconocer que nos hemos quedado atrapados en ese no puedo es el inicio de muchos tratamientos.

02/10/2025

Veo constantemente esto en la vida de muchos pacientes que van pasando por mi consulta. Veo cómo después de mucho trabajo intentan nombrar lo que lleva muchísimo tiempo pasando, veo como intentan que se les reconozca el dolor causado, y veo cómo la persona que tienen en frente distorsiona la realidad de nuevo.

El ser humano tiene un instinto, proteger su autoconcepto. Creemos ser de una manera, construimos una imagen de nosotros mismos, de lo que somos. Y ante aquello que confronta esa idea, nos defendemos. (Nos pasa a todos). Es tremendamente difícil incorporar cosas de nosotros mismos que no veíamos antes de que el otro las señalase.

A veces, defendemos nuestro autoconcepto por encima de la verdad. A veces elegimos seguir sintiéndonos buenos por encima de poder ver lo causado en el otro.

A veces, proteger nuestro autoconcepto está lejos, muy lejos de asumir la responsabilidad que la relación necesita para poder seguir adelante.

Es una dinámica relacional tan presente que probablemente todos hemos estado dentro sin poder verla, y quizá es una buena oportunidad para pensarlo.
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