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Mujer Jaguar, Montseny (2026)

21/05/2022

RITUAL
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Hoy en la Astrología Ancestral Maya, es el día 10 Tijax. Es un día propicio para cortar aquello que deseamos, lo viejo, lo obsoleto, lo caduco, aquello que ya no va con nuestro nuevo yo, que hemos estado forjando en los últimos tiempos.
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Hoy el Sol está en el grado 1 de Géminis y en conjunción con un Mercurio retro. Con lo cual el trabajo se potencia, porque podemos vernos y comunicarnos desde un ángulo más interno y con suerte más honesto. Qué es lo que realmente deseamos en esta nueva etapa? Qué es lo nuevo que quieres manifestar, materializar? Qué compromisos tomas contigo para ser tú misma? Realmente deseas ser tu misma?
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Y aquí nos da el parraque muchas veces. Es muy “chachi guay” decir: quiero ser yo misma! Pero que conlleva eso? Conlleva traspasar miedos, limitaciones, apegos. Conlleva darte cuenta que quizás no vas a agradar a todo el mundo, en el caso de que en el pasado dejarás de ser tu misma para complacer y sentir el amor del entorno.
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Ser libre, ser una misma, crear la realidad que tú palpito interno te susurra, se hace paso a paso. En el día a día. Dando lo mejor de ti en cada momento y sobre todo soltando el control del resultado.
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Se hace poniendo la mirada en ti y no en lo externo. Se hace sintiendo el amor y el brillo que es en ti.
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A momentos no es fácil de sostener. Pero por suerte siempre nos podemos recordar el porqué de lo que hicimos.
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Agradezco enormemente tener en mi vida la medicina de las plantas y las flores, porque tanto los aceites esenciales como las flores de bach, son un gran apoyo en mi.
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17/05/2022

HOY
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Hoy decido salir al mundo desde otro lugar. Hoy siento que mi proceso de parto de 3 años de evolución esta culminando. Hoy, en este eclipse, dejando atrás tantas cosas viejas y obsoletas. Dejando atrás viejas miradas de mi misma y de la vida, del mundo. Dejando atrás apegos identitarios de lo que no soy.
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Hoy me escucho más que ayer. Hoy puedo sentirte más calma y serena. Hoy se que todo aquello que me decía y que a veces me digo, no es en mi.
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Hoy me acompaño diferente. Agradeciendo a las medicinas de la tierra llegar a mi vida. Porque la naturaleza nos da todo lo que necesitamos para sentirnos bien.
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Hoy siento que comienza una nueva etapa, que no se donde me va a llevar. Pero ya no me importa. Aun que sienta el miedo y la incertidumbre, a fuerza de Urano, he aprendido que no se puede controlar nada.
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Agradezco a la medicina de los mandalas por guiarme. Por enseñarme que a pesar de empezar uno, con una idea, la vida te lleva por donde necesitas, soltando tus maravillosas ideas, para regalarte una increíble. Nueva. Quizás disruptiva para ti. Pero es Justo lo que necesitas.
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Gracias a las personas que me inspiran y acompañan como .arteterapia , unidas y a veces mellizas, a mi amada x estar al mínimo aullido. Gracias a tzia, mi compañera peluda por su maestría, su insistente cabezonería en enseñarme que la vida es para gozarla y disfrutarla a pesar de todos los peros. Siempre hay un momento o un motivo para elegir la alegría. Gracias a mujeres inspiradoras que han llegado a mi vida últimamente, por abrirme puertas y visiones. Por mostrarme que los sueños se manifiestan, gracias !
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Gracias a mi misma por darme el tiempo, el espacio y la oportunidad.
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16/12/2021

Y aquí están

Aquí están esos viejos fantasmas, que creí aniquilados, quizás en un acto de ego desmedido. Creí que ya no volverían más en base a tanto trabajo personal. Creí que por fin había conseguido despedirme de ellos. Y aquí están. De nuevo. Batallando en mis cuerpos. Mostrándome una vez más la herida. Provocando estados alucinógenos donde la realidad se confunde con el pasado. Donde es difícil separar la paja del grano. Donde no sabes qué es lo real, qué es lo que ahora sucede, o si son ecos del pasado bramando cual volcán en explosión.
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Confuso. Pero sobre todo muy doloroso. Con una intensidad sublime y refinada.
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Y una parte de mi, es capaz de ver, por suerte, que no es más que el recordatorio de lo que fue. Visitándome en esta nueva vuelta de la espiral. Pero sigo doliendo igual. Hoy, por lo menos, vi algo diferente que otras veces. La gran cantidad de odio acumulada. La ira. Que hasta ahora no entendía de donde venía. No conseguía transformarla del todo. Hoy vi que ese odio y esa ira vienen de mi. De mi, directa a mi corazón.
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De todas las veces que me odie por no ser perfecta. De todas las veces que me di asco a mi misma por pensar que si en mi entorno no había amor era porque yo tenía un fallo.
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Y así crecí. Así viví. Pensando que lo único razonable era tenerme asco, provocando vergüenza ajena. Porque me sentí muy sola.
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Como puede una niña sentirse tan sola y abandonada? Como puede esa niña no pensar que es porque ella lo provocaba y por lo tanto lo merecía?
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Mi niña hoy me grita con una furia indomable, cuantas veces se llegó a odiar. Cuantas veces sintió desamor en su entorno. Cuantas veces se sintió sola y abandonada.
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Hoy la escuché. Le permití la pataleta como forma de expresión. Me quedé a su lado hasta que se calmó. Y le expliqué que ella no tiene la culpa ni la responsabilidad. Que ella hizo lo que pudo. Que una niña entiende el mundo desde su punto de vista, pero que todo es más complejo y menos ego céntrico.
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01/12/2021

ENTENDÍ

Entendí que no eres tú. Soy yo. Son todas esas heridas que se abren en un segundo y en un mismo instante. Ya entendí….que solo es el reflejo del pasado obsoleto y viejo que pide ser escuchado a gritos, abrazado, en su última despedida.
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Entendí que sigo pariéndomelo a mi misma. Que cada contracción hace que sienta que mi cuerpo se abra, se resquebraje, se parta en dos.
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Entendí, que como narra la homeopatía, una gota de veneno sana la intoxicación del mismo. Así, una fracción de dolor inmenso, sana estas heridas.
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Entendí, que el dolor es mío. De todas aquellas veces que sentí sufrir, porque no me valoré ni validé. Porque no me di voz. Porque antepuse. Porque no me escogí. Porque me perdí en el otro. Y eso dio pie a la frustración y seguidamente la ira acumulada por ir posponiéndome aún sabiendo y sintiendo que las otras personas no me daban valor. Y seguí. Por unos supuestos erróneos o fallidos. Y avancé. Dejándome la piel y abriendo más heridas.
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Hoy entendí que no eres tú. Que soy yo la única soberana de mi vida. La única que tiene que darme valor. Soy yo.
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Que da lo mismo lo que opinen los demás. Que no importan sus discursos, sus puntos de vista, sus ideas…porque soy yo únicamente la que ha de vivir conmigo para siempre.
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Entendí que deseo vivir en honestidad. Conociéndome y reconociéndome a cada paso. Abrazando las heridas. Y soltando el peso de la mochila mientras camino.
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Entendí que la elección de dónde poner el foco viene dado por la distorsión de lo que fue y no es. Buscando con un anhelo algo que pertenece a un pasado recóndito y que por tanto ya fue. Entendí que merezco otras cosas diferentes, que se ajusten a mi nueva y mejor versión.
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Entendí por fin, que para ver todo esto, tiene que pasar por las carnes y por el cuerpo. Como siempre. Pero a veces, reconozco que se me olvida. Reconozco que cuando la ola me arrolla no veo la dirección, ni el sentido. Y caigo en espiral hacia lo vivido.
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03/11/2021

Y…QUE/COMO HACER????
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Pregunto a mis guías ancestrales que hacer? Como hacer? Y me responden que sin hacer. Me responden que tan solo mire las heridas. Las escuche. Las abrace. Que no me vaya al pasado a tumbarme en una hamaca. Que tampoco me vaya al futuro a decidir que es lo que pasará. Hoy en día nada está escrito. Porque todo es nuevo. El pasado ya fue. Pensar en él y anticiparse esta obsoleto. Porque hay un nuevo guion. Pero este solo se va a poder leer a medida que enfocas la vista en la siguiente letra.
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Sensación de vacío por ello. O de vértigo. Pero hoy es el único camino. La única forma. Tan solo ocuparse del presente. De como eliges estar ahora. En este instante. El siguiente instante aún no ha sido creado, y los colores de esa imagen vendrán definidos por los que uses en el ahora. Que colores vas a usar?
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No hay un para siempre. No hay una creación de algo fijo. Eso es caduco. Hay una creación del ahora. Sin más. Sin menos. Sin pasado. Sin futuro.
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Como decides sentirte ahora? Luchas? Te resistes? Te abrazas? Eres compasiva contigo? Con tus heridas?
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Ese es el camino. Esa es la respuesta. Anticiparse ya fue. Y solo crea errores en la matrix. Porque añades una info que no está creada y transformas una Realidad, una realidad virgen como un lienzo en blanco.
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La pregunta es, que quieres ahora? Que necesitas ahora? Pero de verdad. Desde el corazón. No desde lo que la mente cree que vas a necesitar.
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Respira. Siente tu corazón, escúchale. Quizás necesita un abrazo de ti misma. Quizás necesita un baile. Una rosa. Llorar. Gritar. Romper. Todo puede ser. Tan solo escúchale.
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Es este instante el que cuenta. El siguiente no llegó. Deja de proyectar a futuro.

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07/10/2021

ESTOY DE LUTO

Estoy de luto. Hoy acepto y me rindo. Hoy cierro Mujer Jaguar, como empresa. Hoy decido soltar lastres. Aunq este hecho se hará efectivo en unos días, el día de mi cumpleaños, el mismo que hace dos años decidí abrir este camino. Hoy cierro. Hoy muere otra parte de mi. Una que nunca quise y que asumí como mía.
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Acepto que nunca quise ser empresaria y que sigo sin serlo. Acepto que cuando decidí compartirme, lo quería hacer desde un lugar diferente, con alma. Que resonara conmigo.
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Acepto que me dejé convencer por los supuestos “se debe de hacer así” “sólo de esta forma llegará el éxito” “hay que captar clientes” “hay que saber de marketing”.
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Yo no soy eso. Yo no quiero saber de marketing, no quiero captar clientes. No soy una empresa. Soy maría, una mujer que ha acumulado mucha experiencia por la vida que ha tenido, que se ha formado en varias ocasiones con diferentes temas, y que lo que quiere es poner su experiencia y conocimientos al servicio.
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No quiero hablar de ventas. Ni de beneficios.
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Hoy acepto que he fracasado. Y me pido perdón a mi misma por no haber sabido hacerlo mejor. Por haberme forzado por lo que se supone que tenía que hacer. Por repetirme que mi éxito no es negociable. Por luchar con uñas y dientes, sintiendo que la vida mi iba en ello, con un sistema que no es el mío.
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Y aquí está. Todo el miedo que tenía al fracaso ya no me asusta. Porque ya lo he hecho. He fracasado como empresaria.
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Y a pesar de sentir el luto y el duelo. A pesar de sentir el dolor de esta aceptación…coño, que bien me encuentro! Me siento más ligera, más libre.
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La forma por la que llevo luchando dos años, no es más que otro disfraz del sistema patriarcal que siento que me oprime y me ahoga. Y me estaba ahogando a mi misma.
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Decido ser libre de ofrecer lo que me salga de las tetas, como me salga de la punta del cl****is. Ya no necesito poner un precio inamobible a mis servicios, por todo este tema de que si no pongo precios altos es que no me valoro. Es que vivo en carencia.
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04/10/2021

LLEGÓ EL DÍA

Llegó el día. El día de aceptar y asumir el proceso que vengo viviendo de hace tiempo. Un proceso de gran transformación interna, grandes muertes del ego. Un proceso que empezó hace unos años, dando varias vueltas de la espiral, y que hoy se reactiva dando sus últimos coletazos, comprimiendo el corazón, para definitivamente rendirme ante la fuerza de la vida, permitiéndome que la muerte hago su trabajo en mi.
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Llegó el día. El día en el que acepto que no se como hacerlo. Pero lo que si se, es que elijo dejar la lucha. La lucha por necesitar tener todo bajo control, con la falsa ilusión de que eso me aportará seguridad. El día en que asumo que las cosas que creía que quería, no son las que mi alma necesita. El día en que siento con cada célula de mi cuerpo que mi camino, por más que mi mente se resista a través de mis miedos, no es el que había diseñado a conciencia durante tantos años.
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Y duele. Duele el desgarro interno de tu ser, por agarrarse a una vida diseñada milimétricamente, a pesar de que no te aporte lo que necesitas. Lo asumo. No se parar. No se parar esta lucha ni este control. Siento que si paro, me muero. Que si dejo de luchar contra viento y marea, espada en mano a días, y otros con sierra mecánica, no vendrá lo que busco. O peor, vendrá algo que me haga peligrar.
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Hoy asumo que yo intento controlar la vida, porque a mi me controla el miedo. El miedo de no ser. El miedo de no poder. El miedo de no existir. El miedo al fracaso. El miedo al miedo….
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Hoy asumo todo esto, sintiendo que estoy muriendo a cada palabra. Sintiendo que poco a poco, a medida que escribo se van abriendo los dedos de esa mano que se aferra a lo obsoleto.
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Hoy asumo que no se nada. Que no se como hacerlo. Pero que quiero traspasar esos miedos y abrirme definitivamente a la confianza en la vida. Y no solo en la vida, si no en la mujer que me he convertido en esta vida.
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21/08/2021

COMIENZOS

Comienzos, nuevos inicios.
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Silencio, miedo, vértigo.
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Podré dejar atrás lo viejo? Lo que me duele? Lo que no me nutre ni construye?
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Camino hacia adelante, desenterrando a cada paso mi esencia, escuchando cada vez más alto y claro mis necesidades. Y aún así tengo miedo de dejar de ser la que fui, a pesar de que aquel viejo yo no se escuchaba, no se nutría, no se construía.
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Esta luna llena me pone de manifiesto nuevas formas, rompedoras, creativas, soberanas. Me muestra un nuevo camino lleno de ligereza, que puedo recorrer con valentía. Pero también me pide que tome consciencia de los viejos patrones que me anclaban, ataban y atascaban.
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Se que solo yo puedo dar el paso. Se que solo tengo que poner un pie delante del otro. Y aún así, sintiendo la magia y la liviandad del gesto, a ratos me invade una tristeza y un peso.
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Será lo correcto?
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A momentos el aire bajo mis pies rozando el borde del precipicio me hace dudar. Haré daño con mis decisiones? Dejaré heridos a cada paso? Tengo que elegir entre el bienestar del otro antes que el mío? Y cual es mi propio bienestar?
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Respirando el aroma a mar, es cuando tengo la claridad. Sigo respirando, pidiéndome a mi misma integrar todo lo que el dios del mar me cuenta.
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Y de nuevo los ancestros vienen a visitarme. Contándome historias de posesión, ataduras, amarres. Historias que fueron de ellos y que yo encarné sin saber, repitiendo viejos paradigmas relacionales.
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Pero ya me cansé. Me cansé de vivir historias que no son mias. De vivir formas relacionales que no me tocan.
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Mi esencia me pide libertad, ligereza, desapego. Para construir una armonía. Una armonía en el compromiso con el otro, pero desde un nuevo lugar.
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Sigo escuchando al mar, para que me susurre como caminar.
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Solo se, que lo que fue ya no es, ni me sirve, ni lo quiero. Y también se, que no se nada más.
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Invoco a mi creatividad para que me guíe en la apertura de nuevos caminos, todavía no construidos ni caminados.
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Mujer Jaguar

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