Psicólogo Alejandro Chévez

26/03/2026

"Perder un hijo es siempre una tragedia, pero hay que elaborarlo para no quedar prendida en ese laberinto y poder ayudar a quienes están en la misma situación. La soledad nunca es una buena receta si se quiere saber la verdad. Siempre se consideró que el duelo debía hacerse de puertas adentro. Antes, las mujeres se encerraban en su dolor. . Vivían la pérdida con resignación... todo era intramuros. Actualmente, con los grupos, las mujeres se fortalecen se sienten útiles y descubren que el horror es algo que no solo pasa a ellas sino también a muchísimas otras [...] Nosotras ya no somos madres de un solo hijo, somos madres de todos los desaparecidos".
Nora Morales de Cortiñas, cofundadora e integrante del movimiento Madres de Plaza de Mayo - Línea Fundadora.

En Mauer, Moscona y Resnisky, (2024) "Clinica Psicoanalítica Vincular" , Buenos Aires: Letra Viva

22/02/2026

No calles.
Suéltalo.
Rompe los diques del silencio
y deja que tu palabra desborde,
que caiga a borbotones
como agua recién liberada.

No calles.
Escucha.
Deja hablar.
Atrévete a la sorpresa.

Permite también que el otro
orade tus orillas,
y que su corriente haga cauce en ti.

Deja que sus aguas
encuentren las tuyas,
y que de ese encuentro
nazca un mismo fluir.

21/02/2026

Somos, luego existo

No calles.
Suéltalo.
Rompe los diques del silencio
y deja que tu palabra desborde,
que caiga a borbotones
como agua recién liberada.
No calles.
Escucha.
Deja hablar.
Atrévete a la sorpresa.
Permite también que el otro te atraviese,
que su río horade tus orillas,
que su corriente encuentre cauce en ti.
Deja que sus aguas
se encuentren con las tuyas
y que en ese encuentro
nazca un mismo fluir.

14/02/2026

27/01/2026

Desde la teoría sistémica de la comunicación, no todas las respuestas al otro tienen el mismo peso.

La descalificación invalida el mensaje: lo que dices no es reconocido como válido.
La desvalorización ataca al emisor: el problema ya no es lo dicho, sino quién lo dice.
La desconfirmación es más radical: no niega palabras ni personas, niega la existencia relacional del otro, dejas de ser un interlocutor válido.

No es el conflicto lo que más daña un vínculo, sino la mala comunicación.
Cuando no hay respeto, no hay diálogo, ni simbolización, ni transformación posible, mirada sino a nuestros políticos...
Defenderse no es imponerse.
Es aprender a escuchar: para identificar el maltrato psicológico y poner límites, pero no solo al otro, a ti mismo/a.

Nadie puede aguantar todo siempre.

No puedes cambiar lo que rechazas, solo lo que aceptas.

Artículo completo en
🌐 www.alejandrochevez.es


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25/12/2025

El narcisista siempre conecta con tu narcisismo.

Una cuestión central, y a menudo soslayada en los abordajes más divulgativos, es que el narcisista no se vincula de manera azarosa. Su modo de lazo se produce allí donde el narcisismo del otro ofrece un punto de captura. Es en ese punto donde se instituye el poder del vínculo y donde emerge el malestar.

Desde esta perspectiva, resulta clínicamente insuficiente orientar la tarea terapéutica únicamente hacia el análisis del otro: sus rasgos, sus mecanismos defensivos o sus modalidades de funcionamiento. Ese movimiento, aunque organizador a nivel discursivo, deja intacta la dimensión verdaderamente operativa del vínculo.

El trabajo terapéutico requiere, más bien, interrogar qué del propio narcisismo queda implicado en esa relación: qué expectativas de reconocimiento, qué fragilidades narcisistas, qué modalidades de sostén quedan comprometidas en el lazo con el otro. No se trata de patologizar al partenaire, sino de leer la economía narcisista que sostiene el vínculo.

Desde un enfoque vincular, la tarea clínica no consiste en “protegerse” del narcisista, sino en reconstruir el propio narcisismo: dotarlo de mayor consistencia, mayor estabilidad y menor dependencia de la mirada ajena. Un narcisismo más consolidado modifica la forma de investidura objetal y, con ello, la lógica de las elecciones vinculares.

Este enfoque es menos espectacular y menos seductor que otros discursos más extendidos, pero resulta clínicamente más eficaz. Cuando el narcisismo propio se reordena, el cambio no se verifica tanto en el nivel del relato como en las elecciones concretas del otro que el sujeto realiza.
¿Sabes qué punto de tu narcisismo queda comprometido en tus elecciones vinculares?

No puedes cambiar lo que rechazas, solo lo que aceptas.

🔹Terapia online o presencial en Navacerrada y Chamberí (Madrid).

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18/12/2025

Acabo de terminar un libro que, con mucha generosidad, me prestó un querido paciente. Todas las personas que fui , de Alfonsocaras, un recorrido por la crisis y el duelo.
En uno de sus pasajes aparece una idea potente: hay que quitar el modo avión, entendido como metáfora de la desconexión con lo que nos rodea.

Pensé en escribiros justamente eso: desconecta el modo avión. Pero al hacerlo algo no encajaba. Porque quizá no se trate solo de volver a conectarnos, sino antes de soltar. Soltar las pantallas, soltar el ruido constante, soltar esa falsa conexión que muchas veces nos mantiene lejos de la vida.

Tal vez recuperar la propia vida implique apagar un poco, quitar el modo avión… activar la sensibilidad y volver a mirar a quienes tenemos cerca.

Lo mismo que quería decir el autor pero formulado de otra forma.

¿Sabes con qué o con quién, necesitas volver a conectar hoy?

Un abrazo

El vinculo es lo que cura

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17/12/2025

13/12/2025

Con la noche pegada a los ojos,
con la gracia del veneno,
la mano del soldado escribe,
llena de viento y arena.

Sigue el camino de cadáveres,
los caminos de Dios,
guiados por el olor,
hasta nuestras casas.

En un cuadro roto una foto
colgada de una pared rota,
poesía de niñas,
sus versos cayeron
y de su mano la lágrima.

Tres es un numero infinito
a la hora del recuento.



https://tiriparlante.blogspot.com/2011/05/salvia.html?m=1

27/11/2025

Aqui os dejo el final de la conferencia del XX Congreso de Acompañamiento Terapéutico organizada por ATTRA en Neuquén 21/11/2025. Gracias por la invitación.

Ya no respiramos juntos.
Ya no conspiramos (en el sentido literal de la palabra: respirar con)
Respiramos solos y rápido, al ritmo de la tecnología.
Hiperventilamos estímulos, no compartimos aire.

La aceleración de los procesos afectivos (esa velocidad que impone la virtualidad) rompe la armonía del encuentro.
Nos despega del otro, nos desintoniza, nos deshumaniza.

Hemos perdido la armonía del respirar conjunto,
y sublevarse a esta aceleración es conspirar.
Conspiremos.

Conspiremos recuperando presencia.
Conspiremos recuperando cuerpo.
Conspiremos recuperando la posibilidad de estar con el otro sin prisa, sin función, sin “utilidad”.
Conspiremos devolviendo lentitud, ritmo humano, tiempo compartido.
Conspiremos en cada acompañamiento, en cada mirada que dice “aquí estoy”.
Conspiremos en cada encuentro que devuelve sensibilidad a un cuerpo fatigado, en cada gesto que vuelve a situar al nosotros en el centro.
Levántate!
Conspiremos.

22/11/2025

"Lo amo (parece decir el depresivo a propósito de un ser o de un objeto perdido), pero aún más lo odio; porque lo amo para no perderlo, lo instalo en mí; pero porque lo odio, este otro en mí es un yo malo, soy malo, soy nulo, me mato». La queja contra sí mismo es pues una queja contra el otro y la ejecución es un disfraz trágico de la masacre del otro”.

El odio es vinculante. No nos separa nos une. La filosofía vincular comienza ahí: cuando reconocemos que el yo siempre es un cocktail como diria el poeta Oliverio Girondo, que toda herida tiene la forma de un encuentro que no pudo ser, un disfraz trágico de la masacre del otro que también soy yo.

17/11/2025

Contra la “gestión emocional”

Cada vez escucho más expresiones como “invertir en uno mismo”, “gestionar las emociones” o “tener capital afectivo”. Y no puedo evitar preguntarme qué perdemos cuando empezamos a hablar de lo íntimo con un lenguaje financiero.

Porque cuando las emociones se traducen a cifras, algo se achica. Algo se vuelve mercancía, se simplifica...

La tristeza deja de ser una experiencia humana para convertirse en un “coste”. La alegría pasa a ser un “beneficio”, los vínculos un "recurso", la salud una "optimización"... y la vulnerabilidad: una “mala gestión”. Bajo esa lógica, no solo debemos rendir en el trabajo: también debemos rendir internamente. Somos nuestros propios jefes opresivos, somos nuestra empresa. Y asi el imperativo triunfa: Ser positivos, eficientes, equilibrados… incluso cuando estamos rotos.

Pero las emociones no son activos.
No están para producir nada.
Están para decirnos algo.

Esa mirada financiera también borra las diferencias entre personas. No todos partimos del mismo “capital emocional”: nuestras historias, pérdidas, vínculos y condiciones de vida no son comparables. Convertir la subjetividad en una cuenta corriente hace que la responsabilidad recaiga siempre en uno mismo, como si el sufrimiento fuera simplemente un error de cálculo.

Y ahí es donde algo se vuelve injusto.

Las relaciones, además, no son transacciones. El amor no es rentable. La amistad no se mide en retornos. Si reducimos los vínculos a intercambios, el otro se convierte en un proveedor de afecto, y no en un encuentro.

Por eso prefiero otra lengua.
Una que hable de presencia, de escucha, de apertura interna, de erotismo...
Una que recuerde que sentir no es fallar, sino vivir.

La pregunta no es:
“¿Estoy gestionando bien mis emociones?”
sino algo más honesto:
“¿Estoy pudiendo escucharlas?”