Psicólogo Alejandro Chévez

05/05/2026

25/04/2026

Dormir no es algo que se consigue,
es algo a lo que uno se entrega.

No es poder,
es dejarse.

Tal vez por eso cuesta tanto:
porque dormir implica aflojar el control, bajar la guardia, soltar. Confiar en que, incluso en la ausencia del yo, algo en el nosotros ha de sostenernos.

No puedes cambiar lo que rechazas, solo lo que aceptas.

🔹Terapia online o presencial en Navacerrada y Chamberí (Madrid).

✉ alejandrochevez@gmail.com 🌐 www.alejandrochevez.es

24/04/2026

Papeles

"Un papel certifica mi llegada a este mundo.

Mi identidad la corrobora otro papel.

Uno más califica nuestra vida en pareja: de derecho, de hecho, de desecho.

Otro papel registrará mi muerte.

¿Cuál será mi papel verdadero en la vida?

Abro el buzón: rebosa de papeles.

Salgo a la calle: me surten de papeles.

Voy al banco: cumplimento papeles.

Doy una conferencia: para cobrar, papeles.

Un papel me da acceso al estadio de fútbol,

a un concierto, al cine, al teatro.

Tráfico me echa el alto: los papeles

-los busco, los escrutan, me empapelan.

Necesito una subvención

-me dicen: hay que hacer papeles.

Me pongo de los nervios en unos almacenes

-me amonestan: no pierda los papeles.

Me entregan un regalo:

sufro ansiedad al desempapelarlo.

Mi papeleta electoral traga derrota.

Me manifiesto por los sin papeles.

Traspapelé la luz, busco tus ojos.

Cada semana reciclo dos bolsas de papeles.

Vivir: papeles y papeles y papeles.

La vida, para muchos, es todo un papelón".

Angel Guinda

11/04/2026

Todo armoniza por la diferencia:
el desierto de hielo, el árbol en la roca,
la suave furia del mar y las estrellas.
Nacemos transparentes como el aire.
nos volvemos opacos como el mármol.
Uno puede soportar tanto dolor
como placer es capaz de recibir.
Piedra, hierba, fuego, agua,
luz, tiniebla, tempestad de arena:
todo armoniza por la diferencia.
La ciudad, mientras duermes,
draga el silencio que todo lo hace nuevo.
Nadie tiene otra patria que su soledad,
nadie llega a nadie si no es para marcha
Tiene el amor en sus abrazos
el atroz método del amordazamiento.
Cuanto nos llena del otro nos vacía.
Nube, raíz, el canto de los pájaros:
todo armoniza por la diferencia.

Angel Guinda

11/04/2026

26/03/2026

"Perder un hijo es siempre una tragedia, pero hay que elaborarlo para no quedar prendida en ese laberinto y poder ayudar a quienes están en la misma situación. La soledad nunca es una buena receta si se quiere saber la verdad. Siempre se consideró que el duelo debía hacerse de puertas adentro. Antes, las mujeres se encerraban en su dolor. . Vivían la pérdida con resignación... todo era intramuros. Actualmente, con los grupos, las mujeres se fortalecen se sienten útiles y descubren que el horror es algo que no solo pasa a ellas sino también a muchísimas otras [...] Nosotras ya no somos madres de un solo hijo, somos madres de todos los desaparecidos".
Nora Morales de Cortiñas, cofundadora e integrante del movimiento Madres de Plaza de Mayo - Línea Fundadora.

En Mauer, Moscona y Resnisky, (2024) "Clinica Psicoanalítica Vincular" , Buenos Aires: Letra Viva

22/02/2026

No calles.
Suéltalo.
Rompe los diques del silencio
y deja que tu palabra desborde,
que caiga a borbotones
como agua recién liberada.

No calles.
Escucha.
Deja hablar.
Atrévete a la sorpresa.

Permite también que el otro
orade tus orillas,
y que su corriente haga cauce en ti.

Deja que sus aguas
encuentren las tuyas,
y que de ese encuentro
nazca un mismo fluir.

21/02/2026

Somos, luego existo

No calles.
Suéltalo.
Rompe los diques del silencio
y deja que tu palabra desborde,
que caiga a borbotones
como agua recién liberada.
No calles.
Escucha.
Deja hablar.
Atrévete a la sorpresa.
Permite también que el otro te atraviese,
que su río horade tus orillas,
que su corriente encuentre cauce en ti.
Deja que sus aguas
se encuentren con las tuyas
y que en ese encuentro
nazca un mismo fluir.

27/01/2026

Desde la teoría sistémica de la comunicación, no todas las respuestas al otro tienen el mismo peso.

La descalificación invalida el mensaje: lo que dices no es reconocido como válido.
La desvalorización ataca al emisor: el problema ya no es lo dicho, sino quién lo dice.
La desconfirmación es más radical: no niega palabras ni personas, niega la existencia relacional del otro, dejas de ser un interlocutor válido.

No es el conflicto lo que más daña un vínculo, sino la mala comunicación.
Cuando no hay respeto, no hay diálogo, ni simbolización, ni transformación posible, mirada sino a nuestros políticos...
Defenderse no es imponerse.
Es aprender a escuchar: para identificar el maltrato psicológico y poner límites, pero no solo al otro, a ti mismo/a.

Nadie puede aguantar todo siempre.

No puedes cambiar lo que rechazas, solo lo que aceptas.

Artículo completo en
🌐 www.alejandrochevez.es


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25/12/2025

El narcisista siempre conecta con tu narcisismo.

Una cuestión central, y a menudo soslayada en los abordajes más divulgativos, es que el narcisista no se vincula de manera azarosa. Su modo de lazo se produce allí donde el narcisismo del otro ofrece un punto de captura. Es en ese punto donde se instituye el poder del vínculo y donde emerge el malestar.

Desde esta perspectiva, resulta clínicamente insuficiente orientar la tarea terapéutica únicamente hacia el análisis del otro: sus rasgos, sus mecanismos defensivos o sus modalidades de funcionamiento. Ese movimiento, aunque organizador a nivel discursivo, deja intacta la dimensión verdaderamente operativa del vínculo.

El trabajo terapéutico requiere, más bien, interrogar qué del propio narcisismo queda implicado en esa relación: qué expectativas de reconocimiento, qué fragilidades narcisistas, qué modalidades de sostén quedan comprometidas en el lazo con el otro. No se trata de patologizar al partenaire, sino de leer la economía narcisista que sostiene el vínculo.

Desde un enfoque vincular, la tarea clínica no consiste en “protegerse” del narcisista, sino en reconstruir el propio narcisismo: dotarlo de mayor consistencia, mayor estabilidad y menor dependencia de la mirada ajena. Un narcisismo más consolidado modifica la forma de investidura objetal y, con ello, la lógica de las elecciones vinculares.

Este enfoque es menos espectacular y menos seductor que otros discursos más extendidos, pero resulta clínicamente más eficaz. Cuando el narcisismo propio se reordena, el cambio no se verifica tanto en el nivel del relato como en las elecciones concretas del otro que el sujeto realiza.
¿Sabes qué punto de tu narcisismo queda comprometido en tus elecciones vinculares?

No puedes cambiar lo que rechazas, solo lo que aceptas.

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