Centro de Psicología Superarte

05/05/2026

No unir cuerpo y mente es un error.
Empastillar como única solución es convertir las dolencias de las personas, que a veces esconden no toma de decisiones adecuadas para nosotros o un sufrimiento natural que da como resultado una revalorización de lo que tenemos y nos rodea, hace de la salud un negocio farmacéutico.
Busca salidas dentro de ti, escucha tu sentir, deja de consumir miedos externos.

01/05/2026

Cuando ayudamos a nuestros hijos a salir de sus situaciones, también nos estamos ayudando a nosotros. 😊

Imágenes que te atraviesan. ❤️‍🩹 Gracias, , por ponerle trazo a algo tan profundamente humano.

Un niño pide ayuda para salir y una madre le dice que sí, pero no siempre desde arriba, no siempre tirando de él ni resolviendo deprisa.
A veces somos nosotros los que estamos ahí abajo, mucho más abajo. Pero no importa. La distancia y la profundidad no es impedimento. Nunca ha sido impedimento.

Sin pensarlo, tomamos aire, tocamos fondo, cogemos impulso y salimos a la superficie. Y en ese gesto tan silencioso ocurre algo enorme: no solo les ayudamos a salir… también salimos nosotros.

Porque criar no es solo acompañar a nuestros hijos, es volver inevitablemente a nuestros propios laberintos. A nuestras heridas, a nuestros miedos, a todo aquello que un día no supimos nombrar. Y ahí, en ese lugar incómodo donde a veces preferiríamos no entrar, nuestros hijos no solo necesitan nuestra fuerza, muchas veces se convierten en ella. Nuestra fuerza y nuestra luz ✨

Hay días en los que creemos que somos nosotros quienes sostenemos, y de pronto entendemos que es su mano pequeña o no tan pequeña la que también nos está sacando a nosotros.

Ellos nos necesitan, sí, pero nosotros también los necesitamos a ellos. Para sanar, para comprendernos, para mirarnos con más honestidad, para crecer, para perdonarnos también. Para salir y para recordarnos que no hay acto de mayor generosidad y amor incondicional que criar y educar a un hijo.

25/04/2026

Nos es lo mismo dormir que descansar…👂

11/04/2026

Las diferentes partes de la identidad de una persona. El personaje es aquel que tiene el conflicto con lo exterior y crea problemas en el interior.
Identificar los puntos en los que actúa te da la libertad de elegir mejor.

Una persona nos propone una reflexión muy profunda: distinguir entre el alma, el yo y el personaje, y cómo reconocer en tiempo real cuál de ellos está operando.

Primero, es importante ordenar estos conceptos.

El yo (ego) es la parte consciente de la psique. Es quien organiza la vida cotidiana, toma decisiones, se adapta al mundo. Es necesario. Sin él, no podríamos funcionar.

El personaje —lo que Jung llamaba la persona— es la identidad que construimos para relacionarnos con los demás. Es el “yo soy esto o aquello”: profesional, fuerte, responsable, exitoso, bueno… Es una máscara necesaria, pero limitada.

Y luego está lo que llamas alma, que en términos junguianos se acerca al Self: la totalidad de la psique, aquello más profundo, más amplio, que no se reduce a una identidad fija. No es un rol, no es una máscara, no es una definición.

Ahora bien, la pregunta clave es:
¿cómo reconocer cuál está actuando?

Cuando actúa el personaje, suele haber rigidez. Necesidad de encajar, de sostener una imagen, de ser visto de cierta manera. Hay tensión, porque hay algo que defender. Las decisiones están muy influenciadas por el “debería”.

Cuando actúa el yo, hay más funcionalidad. Se toman decisiones prácticas, se organiza la vida, se responde al entorno. No necesariamente hay conflicto, pero tampoco profundidad. Es el nivel operativo.

Pero cuando emerge el alma (Self), la experiencia es distinta. No hay necesidad de sostener una imagen. Hay una sensación de coherencia interna, incluso si lo que se hace no es lo más cómodo o lo más aceptado. Aparece una cierta calma, una claridad silenciosa.

No siempre es evidente, pero hay señales sutiles:

cuando te sientes forzado → probablemente es el personaje
cuando simplemente gestionas → probablemente es el yo
cuando hay verdad interna, aunque incomode → aparece algo más profundo

Respecto a tu pregunta sobre si el alma es multidimensional y por eso se crea el yo: podríamos decir que el yo es una forma necesaria de organizar esa totalidad. El problema no es tener un yo o un personaje, sino creer que eso es todo lo que somos.

El camino no consiste en eliminar el personaje ni el yo, sino en no quedar atrapado en ellos.

Poder usarlos… sin confundirse con ellos.

Y con el tiempo, algo empieza a cambiar:
ya no preguntas tanto “¿quién debo ser?”
sino más bien
“¿desde dónde estoy actuando en este momento?”

Ahí comienza la verdadera conciencia.

28/03/2026

Cuando la emoción domina, el cerebro racional se apaga.

Tu hijo no está pensando en consecuencias.

Está reaccionando desde lo que siente.
Y aquí es donde se vuelve más serio.

Cuando una persona no encuentra sentido o dirección, empieza a llenar ese vacío con conductas intensas.

En un adolescente, eso se ve así:
desafío
oposición
confrontación

🔴 LO QUE REALMENTE ESTÁ PASANDO
Tu hijo no está desafiando por el castigo.

Está usando el desafío como forma de expresión.

Es su manera de decir:
“no puedo con esto”
“no sé qué hacer con lo que siento”
“necesito recuperar control”

🧠 LO INCÓMODO
Si solo respondes con castigo,
estás ignorando lo que realmente está pasando.

Y lo que no se entiende…
se intensifica.

✅ HERRAMIENTA PRÁCTICA
Cuando esté activado (molesto, desafiante):
No corrijas. Regula primero.

Haz esto:
Baja tu tono y velocidad (no escales)

Nombra lo que ves:
👉 “Estás muy molesto ahora”
Espera a que baje la intensidad
Recién ahí, marca el límite

👉 Sin regulación, no hay aprendizaje.

“No está buscando castigarte…”
Está intentando no sentirse pequeño frente a lo que le pasa.

Y si no aprende otra forma de sostener eso, va a seguir desafiando.

📌 GUARDA ESTO.
Te va a servir cuando el castigo deje de tener efecto.

Y si quieres aprender a intervenir sin entrar en lucha, únete a la suscripción de ABUELOEDUCA.

13/03/2026

Nadie te “controla” algo que te enseñaron, acabó siendo un patrón, una pauta en ti. Y a base de repetir, se convirtió en tu identidad y eso lo que ahora defines con tanta energía, con tanta pasión.

11/03/2026

Quien está cuidando tu paz, tu vida real mientras te hacen elegir un bando y defender una u otra historia que “te han contado “?

08/03/2026

Los padres no debemos culparnos ni culparles.
Debemos mirar dentro de nosotros para saber cómo estamos viviendo nuestra paternidad y maternidad.
Yo me sentí mal cuando mi hija no quería estudiar y yo me “empeñaba” en “ayudarla”.
Nada funcionaba. Hasta que un día, después de “romperme”, empecé a ver que era Mi ego como “buena madre” por la que estaba luchando tanto. Me dolía sentir que “yo había fallado”.
Y lo entendí, y vi las cosas de otra manera, di las herramientas a mi hija que yo tenía y dejé que ella cambiara lo que le hacía no tener buenos resultados. Pero ya no luchaba mi EGO, acompañaba con amor.

Cuando un hijo hiere, no está siendo malo.
Está siendo un espejo.
Y el reflejo duele, porque muestra lo que no querías ver en ti.
Muchos padres sienten que ya hicieron demasiado.
Que si el hijo está mal, es porque “no valora nada” o “ya está perdido”.
Pero el problema no es solo el hijo…
El problema es la relación rota que nadie quiere mirar de frente.
No hay niños difíciles. Hay relaciones deterioradas entre adultos y niños.
Tu hijo no necesita que te culpes.
Necesita que tomes el lugar que a veces dejaste vacío: el del adulto que lidera desde la conciencia, no desde la reacción.

Testimonio real:
"Yo solo quería que me viera.
Pero cada vez que me enojaba, me decía cosas como:
‘¿Tú crees que yo no sufro también?’
‘¿Tú crees que eres el único que tiene problemas?’
‘¡Mira cómo me haces sentir!’
Y entonces yo me sentía culpable por enojarme.
Como si expresar lo que me dolía lo hiciera más frágil a él que a mí.
Al final terminé creyendo que sentir era dañar…
y que para amar a alguien había que esconderse.”

Ejemplo + ejercicio práctico:
Tu hijo está irritable, contestón, desconectado. Lo sientes distante.
Típica reacción:
Te alejas, te ofendes o lo castigas. Piensas: “Ya no le importa nada.”
Consecuencia:
Le estás pidiendo que repare una relación que no tiene las herramientas para entender, ni la madurez para reconstruir solo.
Ejercicio:
1. Observa sin juicio.
Pregúntate con honestidad:
¿Cuándo empezó a cambiar?
¿Qué cambió también en mí desde entonces?
2. Acércate desde la vulnerabilidad, no desde la exigencia:
“Sé que algo está pasando. No voy a presionarte… pero estoy acá.
No quiero perder este vínculo contigo.
Y no quiero que tengas que callarte lo que sientes.”
3. Recupera el lugar del adulto:
El adolescente reacciona, pero el adulto repara.
El vínculo no es su tarea… es la tuya.

No es culpa tuya.
Pero sí es tu tarea.
Porque el hijo no puede sanar una relación… que no supo dañar conscientemente.

Consejo final:
No esperes que tu hijo actúe como adulto.
El que debe tener conciencia, contención y visión… eres tú.

Tú gritas porque también fuiste silenciado.
Él calla porque aprendió que sentir es peligroso.
Los dos cargan con el mismo dolor…
pero solo uno puede romper la cadena.