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Marta Soro Psicología

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Marta Soro Psicología

Psicóloga Marta Soro. Consulta presencial Puerto de Sagunto y Valencia. Consultas online a través Próximamente talleres en grupo.

Especialidades: afrontar un duelo, depresión, ansiedad, fobias, regulación emocional, dependencia, habilidades comunicativas, toma de decisiones, autoestima y terapia de pareja.

04/12/2024

¿Alguna vez te has sentido atrapada en un ciclo donde cada experiencia negativa parece confirmar que no eres suficiente? 💔 Es fácil entrar en ese círculo vicioso:

🔄 Me va mal en el amor → Me siento insuficiente → Creo que nadie me elegirá → Desarrollo comportamientos de autodevaluación → Me vuelve a ir mal en el amor.

Pero esta sensación no refleja la realidad sobre ti. 🌱 Es solo una respuesta emocional ante el dolor de no sentirnos amadas o validas. Nuestro cerebro busca explicaciones y a veces caemos en la trampa de culparnos, creyendo que si cambiamos algo de nosotras, seremos aceptadas y nuestra realidad será la esperada. ❌

✨Reconoce tu dolor, valida lo que sientes y trabaja en ti, pero no te quedes atrapada en ese círculo. Eres suficiente y mereces relaciones genuinas y saludables. 💫

💡 Recuerda: Una emoción no define tu valor. Cada paso que das hacia tu bienestar te acerca a lo que realmente mereces. 🌟

¿Te has sentido así alguna vez? Cuéntame tu experiencia en los comentarios. ¡No estás solx!💬

27/09/2022

¿Entendemos nuestras emociones? PARTE II: Emociones sociales.🤨

En este post, hemos reflejado diferentes emociones sociales que surgen de la comparación o interacción con los demás. Si os dais cuenta, muchas de estas emociones tienen un origen interno o propio, es decir, nacen de una necesidad no satisfecha, en mayor medida, en relación con nuestra autovaloración y autoestima.

Las personas de nuestro entorno, en la mayoría de los casos, actúan cómo un espejo. Esta metáfora hace referencia a que, cuando estas emociones surgen, no debemos señalar y culpabilizar al otro, sino responsabilizarnos primero y entender el origen de las mismas (de ahí que, como en un espejo, veamos nuestro reflejo).

Comprender este punto, nos ayuda a gestionar estas emociones de forma mucho más ágil y, sobre todo, nos ayuda a dejar de culpar a lo externo de lo que sentimos dentro de nosotros mismos.

Está claro que hay muchos tipos de conflictos y no siempre podremos realizar este ejercicio porque el problema no tendrá que ver con nuestras heridas. No obstante, esta perspectiva ayuda a centrarse en lo único que podemos llegar a controlar, nuestros pensamientos y nuestros actos.

De esta manera, consigues una liberación sobre los actos que hacen o dejan de hacer los demás, los cuales, se encuentran fuera de nuestro alcance.

➡️CULPA: es otra emoción social que no hemos nombrado en este post debido a que le hemos dado espacio en otras publicaciones que podéis encontrar en nuestro feed.

26/09/2022

❌¡NO ERES LO QUE PIENSAS!❌

Ni tan siquiera, eres únicamente lo que sientes. Nuestros pensamientos y sentimientos no nos definen en multitud de ocasiones ya que una parte de ellos no proviene de nuestra función voluntaria.

Lo que sí depende de nuestra acción directa es lo que hacemos o como gestionamos estos pensamientos y emociones.

Es importante entender que estos pensamientos obsesivos no están ahí por voluntad propia sino por una hiperactividad de las zonas frontales que provoca una disfuncionalidad en el juicio, las emociones y la planificación.

Un ejemplo de ello es la existencia de los pensamientos intrusivos, presentes en todos nosotros pese a que no tengamos un diagnóstico de TOC, estos pensamientos a menudo describen escenas o situaciones consideradas tabú, que chocan con nuestra ética o nuestra moral porque hacen referencia a escenas agresivas, peligrosas o inmorales.

Os dejo un ejemplo extremista para que veáis la importancia de llevar a cabo una correcta psicoeducación y gestión de los pensamientos involuntarios:

➡️Generar un pensamiento relativo a matar a alguien no me convierte en un asesino. ✅

➡️Cometer un error en el trabajo no me convierte en un inútil. ✅

21/09/2022

¿Entendemos nuestras emociones?🤯

Las emociones nos ponen en alerta, física y psicológicamente, como forma de modificar nuestras acciones ante diferentes estímulos. Al mismo tiempo que tienen una función cercana a la advertencia, también nos ayudan a comunicarnos.

Por ejemplo, la tristeza cuando la sentimos nos lleva al aislamiento y la introspección pero, al mismo tiempo, reaccionar así ante un hecho también alerta a nuestro círculo cercano de la necesidad de apoyo y compañía en esos momentos.

En consulta, es habitual que algunos pacientes me relaten situaciones en las que no saben cómo se han sentido ni porqué, han tenido dificultad para interpretar la emoción que sentían y no sabían su origen, por lo que les ha sido muy difícil controlarla.

¿Os ha pasado eso alguna vez? Os leemos 🧡🧡🧡

19/09/2022

Mitos del TOC

🔴A las personas con toc les gusta controlarlo todo: quienes sufren este trastorno, se enfrenta a pensamientos, imágenes o impulsos que están fuera de control. Que lleven a cabo esta conducta no implica que quieran tenerla y, por tanto, no disfrutan padeciéndola.

🔴El TOC es ser ordenado: El TOC es una lucha constante para acallar pensamientos a través de compulsiones. Las personas que lo padecen no buscan la perfección o el orden, de hecho, en la mayoría de las ocasiones lo que sienten es que ese orden perfecto es inalcanzable.

🔴Tener TOC es que eres hipocondríac:. El TOC puede desarrollarse sobre cualquier cosa, no solo se establece por la obsesión con la contaminación y la compulsión de la limpieza continuada.

🔴El TOC es parte de tu personalidad y no se puede hacer nada por ello. Padecer un trastorno no te define. El TOC está presente en personas con tipos de personalidad muy diferentes. La terapia cognitivo-conductual como PER (prevención de exposición y respuesta), herramientas para el control de pensamientos, etc. tienen altos niveles de eficacia.

¿Has tenido alguna vez estas ideas sobre el Trastorno Obsesivo-Compulsivo? Os leemos 💛

18/09/2022

¿Los otros nos hacen de espejo? 🪞

Entender que nuestras interacciones tienen un componente comportamental y emocional hace que nos mostremos más dispuestos a conocernos y a entender parte de nosotros mismos.

Todos y cada uno de nosotros suponemos un espejo para nuestros iguales y es que nuestras reacciones activan y conectan con el mundo emocional de la otra persona. Conocernos a través de los otros nos ayudará a tomarnos las interacciones con curiosidad y a querer aprender cada vez más de nosotros mismos.

🟢Por ejemplo: cuando veo a una chica que considero socialmente atractiva mi cuerpo reacciona con nerviosismo, sudoración etc. ¿Qué podemos aprender de nosotros mismos en este caso?

En los próximos post, desarrollaremos cómo cada emoción nombrada aquí surge en nosotros y nos afecta a nivel individual y social. ¿Cuáles os gustaría que empezáramos primero: las emociones primarias o las sociales? Os leemos 🧡🧡🧡

17/08/2022

Cuando perdemos nuestra tranquilidad o nuestro equilibrio necesitamos entender qué nos ha pasado. Es más que probable que estas explicaciones formen nuestras creencias que, a su vez, son una manera de interpretar las experiencias que hemos vivido a lo largo de los años. Estas creencias se quedan en nosotros como patrones predecibles, repetitivos y consistentes que buscan darnos seguridad.

Las creencias resumen nuestras experiencias y hacen que nuestras reacciones futuras con el mundo sean predecibles y significativas. Creada la creencia, sabemos qué esperar de su objeto y cómo interpretar lo que vemos y sentimos; simplifica y organiza.

Una vez formada, es muy complicado cambiarla, pues se ha establecido como verdadera cuando, en realidad, no es más que una experiencia subjetiva. El lado positivo de estas creencias es que nos ayudan a categorizar nuestras vidas. El lado negativo es que nos limitan.

¿En base a qué creencias y aprendizajes acerca de ti mismo crees que te has construido? ¿Te has planteado alguna vez que aprendiste de ti cuando eras pequeño y si eso ha determinado tu imagen actual de ti? Os leemos 💛💛💛

08/08/2022

Reconectar 📽🔌

Cuando prestamos la atención necesaria a las heridas de la infancia, así como a las creencias y aprendizajes que han derivado de esta etapa vital,somos capaces de recuperar a ese niño interior vital y enérgico al que relacionamos con nuestra esencia. Se nos vienen a la mente adjetivos que describen las cualidades de ese niño: alegre, curioso, espontáneo, inocente, generoso, cariñoso, expresivo, de confianza, etc.

Te proponemos un pequeño ejercicio:

1. Cierra los ojos y piensa en una escena de tu infancia.
2. ¿Cómo te describirías en tu infancia? ¿Con qué adjetivos “positivos” describirías a ese niño/a que ha vuelto a tu memoria?
3. ¿Consideras que te describirías con los mismos adjetivos a día de hoy? ¿Por qué?*
4. ¿Te gustaría volver a describirte con ellos?

Reencontrarse con nuestro niño libre es conectar con nuestro pasado, para poder entendernos mejor en el presente y liberarnos de cara al futuro. Hay que conectar con esas emociones que surgieron en la infancia, entenderlas y aprender a manejarlas para que ese niño/a interior crezca y se desarrolle de forma sana con nosotros mismos y con los demás. Integrar esta parte de nuestra identidad con nuestro yo adulto, nos hará poder estar en armonía con nosotros mismos de forma mucho más coherente y funcional.

05/08/2022

Estos puntos te pueden ayudar a saber el estado en el que se encuentra tu relación de pareja (aunque son puntos vitales en toda relación).

En muchas parejas, sobre todo aquellos vínculos generados entre una persona ansiosa y otra evasiva, se cree que ciertos comportamientos que buscan desvincularse emocionalmente de la pareja son normales y responden a actitudes de autonomía e independencia. No obstante, que tu pareja sea altamente independiente no implica que no se preocupe por tu bienestar físico y mental, que no te tenga en cuenta o no valore tu opinión, que la relación y vuestro vínculo no siga creciendo a medida que avanza la relación, etc.

¿Eres un/una compañero/a para tu pareja o te has convertido en su enemigo/a? Os leemos ❤️❤️❤️

01/08/2022

¿Teno heridas de la infancia?🤕👶

Las heridas de la infancia son cicatrices de situaciones, vivencias, interacciones, etc. que nos hicieron sentir, aprender o percibir ciertas creencias en relación a nosotros mismos y al entorno. Estas pueden llegar a generarnos dolor o inadaptación.

Por ejemplo: una niña que de pequeña no recibe la atención que necesita inconscientemente aprende que no es importante.

Esta creencia le genera inadaptación ya que tiende a relacionarse con sus parejas asumiendo esta idea como cierta, por tanto, permite de más y no pone límites porque asume que así es la única forma de conseguir que la quieran. Es imprescindible revisar cómo fue nuestra infancia y cómo nos afectaron las distintas interacciones (principalmente con nuestras figuras de apego principales). Esta revisión nos puede ayudar a identificar como percibimos el mundo y cómo nos percibimos a nosotros mismos 🤍

¿Qué opináis sobre la última cita? Os leemos 🤍🤍🤍

27/07/2022

Desactivación del sistema de apego evitativo 😒

Cómo ya hemos explicado en anteriores post, el sistema de apego evitativo, cuando detecta que se aumenta el vínculo y la intimidad en la pareja sufre la desactivación de su sistema de apego: se aleja para salvaguardar su autonomía.

Te explicamos un poco más algunas de las formas de desactivación (hay muchas más) que hemos nombrado:

🔴Sacar imperfecciones del otro de forma constante. Con esto nos referimos a pequeñas cosas como: “no me gusta su forma de comer”, “me gusta pero su sonrisa no me acaba”, etc.
🔴El ex fantasma e idealizado. "No volveré a tener una relación como esa". Compara de forma constante a una nueva pareja con un ex al que tiene idealizado, obviando las razones por las que terminó esa antigua relación.
🔴Seguir tonteando con otras personas. Esto genera desconfianza y falta de seguridad en la pareja, lo que lleva al distanciamiento.
🔴Establecer relaciones que no tienen futuro. Con personas casadas o con pareja, a distancia la gran mayoría del tiempo, etc.
🔴No decir "te quiero", pero dar a entender que si hay sentimientos. Comunicación confusa que genera inseguridad en la pareja respecto a los sentimientos que se procesan el uno por el otro.
🔴Retirarse cuando las cosas van bien. Por ejemplo, tras una cita que ha ido muy bien, esta varios días sin hablar contigo por mensajes o llamarte con tal de desvincularse un poco tras el encuentro positivo.

Y vosotros, ¿habéis llevado a cabo estos comportamientos o lo habéis visto en vuestras parejas? Os leemos🧡🧡🧡🧡

26/07/2022

Resuelve conflictos en pareja🚩

En toda relación tanto de pareja como social/relacional pueden darse situaciones en las que sea necesario resolver un conflicto. Por ello es importante tener en cuenta distintos factores de protección que hacen que sea menos difícil corregirlos y/o prevenirlos, especialmente en nuestras relaciones de pareja.

¿Hay alguno de estos puntos que te cueste llevar a cabo? Os leemos 🧡🧡🧡

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Calle Progreso Nº17, Bajo
Puerto De Sagunto
46520

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