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Carmen Pastor Psicólogos es una institución dedicada a la Psicología Clínica en dos vertientes: terapia y formación para psicólogos

14/12/2025

¿Alguna vez te has preguntado por qué vuelves a ver Harry Potter cada Navidad?

No es simple nostalgia. Tampoco es falta de creatividad. Tiene que ver con cómo funciona el cerebro cuando busca seguridad, regulación y calma.

Las películas que repetimos se convierten en “lugares internos”: sitios que conocemos, donde no hay sorpresas, donde nada nos amenaza.
Nos ayudan a desconectar del ruido, bajar la activación y sentir un tipo de confort emocional que no siempre encontramos fuera.

Así que si vuelves una y otra vez a Hogwarts… quizás no sea por la magia de la historia, sino por la magia de lo conocido.

Para quienes quieran vivir este momento especial, se recomienda comenzar a ver Harry Potter y la piedra filosofal el 24 de diciembre a las 10:32:59 p. m. para ver el saludo de Navidad de Harry y Ron a medianoche.

10/12/2025

A veces no sentimos lo que sentimos.
Sentimos lo que podemos.

La emoción que aparece primero suele ser una protección: más aceptable, más manejable, más segura.
La real está debajo, esperando ser escuchada sin juicio.

¿Que queremos decir con esto? Que lo que se nombra se alivia… y lo que se reconoce deja de pedir tanto espacio.

05/12/2025

La hipocondría no trata de “preocuparse demasiado”, ni de imaginar enfermedades que no existen.

Va sobre convivir con un miedo que se activa ante cualquier señal del cuerpo, y de intentar recuperar seguridad cuando nada parece suficiente.

Muchas veces lo que duele no es el síntoma, sino la anticipación, la duda, esa sensación constante de “¿y si esta vez sí?”.

La mente no busca dramatizar: busca proteger.
Pero en ese intento, la alerta no descansa… y tú tampoco.

02/12/2025

Aún estamos emocionados con todo lo aprendido el pasado viernes. Gracias a .barraca y a todas y todos los que nos acompañasteis, por crear un espacio donde pensar distinto, cuestionarnos y poner palabras a lo que nunca es fácil de nombrar.

Aprendimos a mirar la infidelidad no solo como un hecho, sino como un proceso relacional:
cómo surge, qué intenta reparar (aunque dañe),
cómo se sostiene el sufrimiento en ambas partes
y qué hace posible la reconstrucción cuando existe.

Nos llevamos herramientas para intervenir desde la aceptación, para flexibilizar posiciones rígidas,
para entender el contexto emocional de cada pareja
y para promover cambios que no nacen del control,
sino de la comprensión y la responsabilidad compartida.

30/11/2025

El bienestar no consiste en eliminar el malestar, sino en poder sostenerlo sin miedo.

La cultura del “todo pasa”, “piensa en positivo”, “todo tiene un lado bueno” puede parecer amable,
pero en realidad invalida la emoción y nos aleja de la autenticidad.

Desde la psicología, sabemos que aceptar el dolor no es rendirse, sino reconocerlo como parte de la experiencia humana.

No todo se arregla con una frase motivadora.
A veces, lo más saludable no es ser positivo, sino ser honesto.

🌿 Aceptar no es resignarse. Es dejar de luchar contra lo que ya está aquí.

24/11/2025

Tu mente no siempre miente, pero a menudo exagera.
Generaliza, anticipa catástrofes o interpreta señales neutras como amenazas.

Los pensamientos automáticos no son verdades: son hipótesis.
Son intentos del cerebro por dar sentido, aunque ese sentido a veces duela.

Desde la psicología cognitiva, aprendemos a identificar esos patrones —“si me equivoco, perderé todo”, “si no cuido, me dejarán”—para poder observarlos sin obedecerlos.

Pensar menos en términos de “tengo razón” y más en “¿de dónde viene este pensamiento?” es un cambio profundamente terapéutico.

19/11/2025

La culpa aparece como conciencia, pero muchas veces es miedo disfrazado.

Miedo a perder el afecto, a haber dañado algo irreparable, a no ser suficiente.

Desde la psicología, entendemos que la culpa cumple una función adaptativa: nos ayuda a reparar, a aprender, a asumir responsabilidad.

Pero cuando se vuelve crónica o desproporcionada, deja de ser guía y se convierte en prisión.

La culpa constante no busca reparar, busca controlar. Y ese control nos aleja de lo que realmente necesitamos: reconocer el error, comprender el contexto y perdonarnos sin negar la responsabilidad.

🧠 La culpa sana repara. La que no, repite.

16/11/2025

Hay personas que han aprendido a sostener, escuchar y anticiparse a las necesidades ajenas como si fuera su modo natural de estar en el mundo.

No es altruismo ingenuo: es una estrategia emocional aprendida. Una manera de sentirse valiosas, seguras o necesarias a través del bienestar del otro.

Desde la psicología, sabemos que este patrón aparece con frecuencia en estilos de apego ansioso o en personalidades que han construido su autovalía sobre el reconocimiento relacional.

Cuando el vínculo se mantiene solo si cuido, escucho o cedo, el cuidado deja de ser libre y empieza a ser condición.

Con el tiempo, esta sobreinversión en los demás puede generar fatiga emocional, culpa al poner límites o una sensación de vacío cuando no hay nadie a quien cuidar.

Porque cuidar sin atenderse es una forma sutil de abandono propio.

Cuidar no está reñido con conservarse.
El vínculo más sano no es el que nos disuelve en el otro, sino el que nos permite permanecer presentes también para nosotros mismos.

13/11/2025

El cine no solo refleja historias, también ofrece espejos psicológicos.

A través de las relaciones que muestra, podemos observar cómo los vínculos afectivos se construyen, se mantienen o se rompen según los modelos internos de cada persona.

Estas películas exploran el amor y la infidelidad desde perspectivas muy distintas:
la dependencia emocional, la autonomía afectiva, el apego inseguro, los duelos amorosos, la idealización o el desencuentro.

Verlas con una mirada psicológica permite reconocer dinámicas que a menudo vivimos sin darnos cuenta:
cómo se repiten ciertos patrones, qué tipo de vínculo nos resulta familiar, y por qué a veces elegimos lo que nos duele, no lo que nos calma.

🎬 El cine puede ser también una forma de comprendernos, si sabemos mirar más allá de la historia.

06/11/2025

Curso: Intervención en infidelidad desde la IBCT

En terapia, hablar de infidelidad no es hablar de culpa, sino de significado. Detrás del daño hay procesos emocionales complejos: evitación, desconexión, miedo, búsqueda de validación.

La intervención desde la IBCT no se centra en señalar responsables, sino en comprender cómo se construye —y cómo puede repararse— el vínculo tras la ruptura de la confianza.

📅 28 de noviembre de 16h a 20h

Impartido por Jorge Barraca, doctor en Psicología y especialista en clínica.

📍 Presencial en Valencia o en streaming.

03/11/2025

📍 Nuevo curso | INTERVENCIÓN EN LA INFIDELIDAD DESDE LA IBCT

La infidelidad no siempre rompe una pareja, pero siempre la transforma.

Desde el enfoque de la IBCT (Terapia Conductual Integrativa de Pareja), se aborda la infidelidad como un punto de inflexión: una crisis que puede abrir camino a una comprensión más profunda del vínculo.

El curso impartido por Jorge Barraca Mairal abordará cómo trabajar estos procesos desde la evidencia empírica, con especial atención a las fases de contención y reparación.

🗓️ Apunta bien la fecha: 28 de noviembre de 16h a 20h.

Inscripciones: mándanos un mail a info@carmenpastorpsicologos.com

31/10/2025

Estos días en muchos lugares se viven como un homenaje, pero para algunas personas se sienten como una herida abierta.

Volver al cementerio, ver los nombres, las fechas, las flores… puede remover lo que parecía ya calmado.
Porque el duelo no tiene calendario, y aunque el tiempo pase, hay ausencias que siguen ocupando espacio.

Desde la psicología sabemos que el dolor por una pérdida no desaparece: se transforma.
Aprender a convivir con la ausencia es un proceso que requiere tiempo, permiso y acompañamiento.

Si estos días sientes tristeza, nostalgia o culpa, no estás retrocediendo.
Estás recordando, y recordar también es una forma de vínculo.

Honrar no siempre es sonreír. A veces es simplemente permitirte sentir.

Acércate al recuerdo como puedas: con flores, con silencio, con lágrimas o con gratitud.
Todo eso también es amor.

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