Marian Cisterna

24/05/2026

23/05/2026

A veces las cosas se vuelven difíciles. Muy, muy difíciles. Y esas etapas, por mucho que te lo merezcas, la vida no se pone en pausa y sigue su curso.

En la última quincena dos personas a las que admiraba y me unía un vínculo especial, han emprendido ese viaje de no regreso que un día haremos todos.

No eran amigas cercanas como pudieran serl Tamara, Carol, Mayka o las que en alguna ocasión he nombrado por aquí. Pero, en el caso de Merche por ejemplo, me unía un hilo rojo que nació a través de una colaboración profesional y que se mantuvo después por una sutil amistad y admiración mutua, respeto y ese je ne se quoi que surge cuando dos personas conectan.

Me han quedado muchas conversaciones pendientes con ella, y muchas, muchísimas cosas que a ambas nos hubiera gustado poner en marcha pero que, como creo que sucederá, volveremos a encontrarmos en otras vidas y terminaremos lo empezado en esta.

En una semana que no sé bien cómo calificar, en la que una vez más me mantiene en pie la esperanza de estar haciendo las cosas bien y el objetivo claro de que mi paso por todo esto sea el correcto, estoy un poquito tocada. Me siento vulnerable, expuesta como nunca y con el peso de la responsabilidad acompañando cada paso.

Aún así, os juro, que aunque existan cosas que me tumben, sigo tozudamente con la vista puesta únicamente en el propósito de que éste esfuerzo sea por el bien de mi pueblo y de las personas que allí habitan, personas con las que me comprometí.

Y yo que me declaro orgullosamente creyente y que juré mi cargo sobre la Biblia, ofreciendo este trabajo a Dios, creo que si Él me ha puesto aquí (cuando no me lo esperaba ni de lejos) es porque o bien tengo algo que aprender, o algo que ofrecer. O ambas cosas.

Muy dura esta semana. Te voy a pensar mucho Merche, y a tenerte de ejemplo, y a pensar en ti cuando tenga que afrontar un reto.

Así que con todo este percal, decoro con estas fotos tan bonitas que me ha hecho Sofia Y. y que si su madre me deja, la nombro oficialmente mi community manager personal. Que bonica es.

21/05/2026

Si un libro me sacudió por dentro fue este, «Paula», de Isabel Allende

Han pasado más de veinticinco años desde que lo leí, pero recuerdo perfectamente sus primeras líneas: «Escucha, Paula, te voy a contar una historia, para que cuando despiertes no estés tan perdida».

No fue tanto la historia que narra (que también), sino lo que encendió en mí y lo que ha supuesto en mi trayectoria personal y profesional.

“Paula» es un libro al que hago referencia en conferencias, conversaciones y, seguramente, el que siempre menciono cuando hablo de literatura; y es, sin duda, el que destaco cuando me preguntan por mi libro favorito (y eso que creo que no debería llevarse uno solo esta distinción, después de más de cuarenta y cinco años de lectura empedernida).

En su día le escribí un email a Isabel Allende dándole las gracias por abrirme la puerta a la posibilidad de escribir, o al menos intentarlo. Y, aunque pensé que no respondería, lo hizo.

Durante una semana nos escribimos: un gracias, un me alegra que te haya gustado, y después varios mensajes donde le contaba mi deseo de escribir, pero también mis miedos. Siempre contestó.

Recuerdo abrir ese correo muchas veces para comprobar que era ella y no su asistente quien respondía. Su tono, su forma… sus giros. No había duda: era ella.

A veces, saltar o intentarlo es cuestión de tiempo. A mí me llevó años publicar mi primer libro después de esa conversación, pero desde entonces creo que, si algo te llama de verdad, debes intentarlo. Primero por fidelidad a ti misma. Y porque la vida, al final, va de eso: de intentarlo. El éxito o el fracaso es otra historia.

La primera vez que vi la portada de «No tires la toalla, hazte un bonito turbante» me dio hasta vergüenza, no podía mirarlo… como si fuera el chico que me gustaba o algo así.

Y cuando se publicó «Cuando todo haga Boom quiero estar contigo» supe que, si podía hacerlo no una, sino dos veces, podría hacerlo una tercera.

Esta vez me está costando más. Pero ya entenderéis que en el “fregao” en el que me he metido ahora y con los años tan agitados que he pasado… está siendo complicado sacar tiempo.

Antes de ponerme a ello, he de volver a ejercitarme, como cuando Rocky salía a entrenar con esa sudadera gris y la cinta en el pelo. Poco a poco…

Pero si, de haberla (que espero que si) incluso en esta ocasión será gracias a Paula.
Y a Isabel.

16/05/2026

Si estás gorda porque estás gorda; si te gusta estar más delgada o eres delgada porque fíjese usted qué demacrada; si te gusta ir arreglada “qué te habrás creído tú quién eres”, que solo piensas en la estética y si no te das ni medio brochazo de colorete eres una descuidada y qué poco femenina. Si te depilas porque te depilas y si no, por qué no lo haces. Si aceptas tu cuerpo, sea el que sea, no te creen y si no lo aceptas y tienes complejos también te critican por luchar con tus demonios internos.

Si tienes hijos o si no los tienes, si no has podido tener que por qué no adoptas, que qué egoísta con la de niños que necesitan una familia… Si apuestas por tu vida profesional, peor me lo pones; si te ha ido mal en tu vida sentimental… que seguro que eres más rara que un perro verde, y si te ha ido bien, que eres, como poco, una mantenida, o te has acomodado, o que igual no todo es tan bonito como aparentas.

El caso es atizar. Siempre. Y, sobre todo, si eres mujer.

De verdad… ¿tanto cuesta entender que cada persona tiene una historia, un modo de enfrentarse a la vida, al paso del tiempo, una percepción de la estética o una elección de vida?

Me da la sensación de que seguimos sin avanzar como sociedad, sin pararnos medio segundo a entender que cada individuo tiene una historia y circunstancias que desconocemos y que detrás de lo que mostramos o dejamos ver hay un laberinto que muchas veces ni uno mismo entiende (como para ponerte a explicárselo a los demás), y que cada uno hace lo que puede por sobrevivir, por avanzar y por saltar sus propios obstáculos.

Leo un artículo de una revista en el que atizan, pero bien, a Demi Moore por estar tan delgada y no aceptar el paso del tiempo, y mira… yo, sinceramente, a veces tampoco lo acepto. También echo de menos mi silueta de hace diez años, o la densidad y brillo de mi pelo, y eso no significa nada… porque otras veces me veo mejor que nunca y pienso: “mecaguenlaleche si hubiera sabido maquillarme así de bien a los veinte”.

No soporto y se me llevan los demonios cada vez que juzgamos a alguien por su modo de encarar la vida, de ser, de parecer… sus deseos o anhelos… es que no puedo con eso, de verdad.

Quién somos nadie para juzgar, para calibrar o poner en el paredón. No somos nadie…

Bastante tiene cada uno con sobrevivir en sus propias batallas para que otros te juzguen como lo haces.

15 Mayo 2026 ☕️💖

03/05/2026

Veo vuestras fotos con vuestras mamás y subo este carrusel con la mía… con Angelines o Marian, según quien la llame. Nosotras la llamamos mamá y desde hace cinco años yaya.

Y si ya hacía bien el papel de madre, el de abuela ni te cuento… a veces no la reconozco. Se ha ablandado con el tiempo porque ya te digo yo que con nosotras no había tantas treguas y tratos. Que el sobrino y ella parecen el Dúo Dinámico, juntos a todas partes.

Dentro de tanto amor hay un miedo indescriptible a perderte, a lo rápido que pasa el tiempo. Porque excepto de la foto en la que soy un bebé me acuerdo perfectamente de cada momento en la que posábamos para la cámara. De cada instante. Y es todo como si hubiera pasado ayer o como mucho un par de años.

Y cada día todo va más rápido. ¿Quien nos iba a decir que Patri sería mamá verdad? Y una mamá tan espectacular… (feliz día para ella también)

Gracias por todo. Por cada cosa que has hecho y de la que hemos aprendido y también por aquellas que seguro has hecho y ni nos hemos enterado.

Ahora tienes dos hijas que ya son dos señoras, y tú en cambio cada día más joven.

Ojalá parecernos un poco a ti. Aunque si te soy franca lo de la paciencia infinita que tienes no creo que lo consiga nunca. Aunque sigo trabajando en ello.

Te quiero. Te queremos mucho. Y si, me he secado el pelo, me bebo el zumo rápido para que no se le vayan las vitaminas y voy a intentar no ser tan contestona.

27/04/2026

Hoy leía en un artículo que no deberíamos tomarnos las cosas como algo personal, que la mayoría de las ocasiones cuando creemos que alguien nos ataca, en realidad lo está haciendo desde no sé qué herida profunda de su alma y no sé qué, no sé cuántas.

Ok, ok, ok. Vamos a ver una cosa. ¿Qué invento es ese de empezar a dulcificar a quien hace daño? No. Me niego.

Una cosa es (y yo lo he aplicado mucho y sigo haciéndolo) intentar ver más allá y pensar que cada persona tiene una historia que desconocemos detrás; y si, efectivamente hay muchas heridas y situaciones que desconocemos que le han hecho ser de una u otra forma (es más, intento ver siempre el niño interior que habita en cada una de las personas que me rodean, para entenderlas y empatizar desde ese punto) peeeeeo, peeero… no hay excusa para tratar a otros mal por muchos arañazos que tengas, porque resulta que de una u otra forma todos tenemos cicatrices y no vamos por la vida echando sal en las heridas ajenas.

Y si. Claro que es lícito tomarse algunas cosas como algo personal, porque a veces sí lo es. Y no-pa-sa-na-da.

En este punto se abren dos caminos: o lo/la/le pones en su sitio y le dices un par de cosas de esas que te quedas más ancha que larga para después girar sobre tus talones (y si te he visto no me acuerdo), o bien solo lo segundo. Lo de los talones.

Pero no. No nos responsabilicemos además de las acciones de otros menospreciando nuestra intuición, sensibilidad o no dando cabida a estar, como mínimo, molestos.

Y lo de siempre: aprende. De esto aprende, porque no hay mejor ejemplo que ver en otros/as lo que nunca querrás ser.

La foto es de mi amigo Ricardo que es más rápido que Flash a la hora de sacar instantáneas. Es nuestro fotógrafo oficial. Sin duda alguna.

19/04/2026

Si algo puedo confirmar es que la vida son retos. Continuamente.

Lugares, situaciones, objetivos que ni te planteabas aparecen en mitad de tu camino y terminan convirtiéndose en algo tan complejo como apasionante.

Estoy en una de las etapas más complejas y difíciles de toda mi vida, y aunque sigo despertando en mitad de la noche, aturdida de miedo por la responsabilidad y preguntándome por qué leches me metí en esto con lo tranquilica que estaba yo, cada mañana sigo levantándome con el firme propósito de darle un sentido a este reto.

Yo sabía que quería a mi pueblo… pero en estos cinco meses he descubierto un amor tan grande que es difícil de explicar. Me sorprendo llorando en medio de una actuación del coro municipal pensando “es que tenemos el mejor coro del mundo”, o desfilar junto a la Cofradía con tanta historia y tradición detrás, o ver súper orgullosa a las asociaciones arrimado el hombro para llevar actividades a cabo. Jolin, es que no puede ser más bonito ver a personas haciendo cosas por otras personas…

Me habéis preguntado un montón de veces que por qué me metí en esto que no me pega nada, que es la política. Que cómo resisto las críticas o el machaque y siempre os digo lo mismo: para empezar tener una compañera como ayuda mucho. Cada vez que me pongo moñas me da un empujón y me dice convencida que pá’lante. Y también porque yo no vivo la política como vulgarmente se entiende, como una plataforma “para escalar” no… yo la veo como un vehículo para HACER.

Y sí, por mucho amor que le pongas (y le pongo mucho) siempre va a haber alguien a quien no le guste absolutamente nada de lo que haces, incluso que no le gustes absolutamente nada tú… es parte del compromiso: aceptar todas las voces y quererlas igual que a los que te dicen que lo haces genial.

Me siento como una mamá de 7.500 hijos (los habitantes de María de Huerva) cada uno con su peculiaridad, pero trabajando por todos. Independientemente de si me atizan o me adoran.

No he llegado a esto por los laureles (ya recogí todos en etapas anteriores), esto va más allá. Ahora es el momento de sembrar, de currar y de doblar el lomo, porque alguien tiene que hacerlo. Para eso es la política.

11/04/2026

Ojalá pudiera viajar en el tiempo y decirle a la adolescente de catorce años que fui que un día no solo tendría esta foto con Santi Rex sino que además podría tomarme un refresquito con él después de presentar el libro de JM Valtueña.

Es mágico sentir que dentro de una, esa jovencita aún bota de alegría cuando ve a uno de sus ídolos pero aún es más emocionante cuando compruebas que los eliges bien porque además de ser grandes artistas son unas personas la mar de majas, cercanas y divertidas como es este caso.

Sigo un poco flotando en las nubes por conocerlo, por la foto y por la experiencia de presentar un libro horas después de terminarlo, hablar con el autor y preguntarle todas esas cosas que se quedan como la estela de un perfume cuando terminas de leer una novela.

Un día muy bonito el de ayer. Más que bonito. Bonitísimo. Mágico. Y casi como una metáfora el Artemis II aterrizó poco después de que a mí me sucediera esto, como un mensaje que dice “Los sueños a veces se cumplen, aunque tarden muchos años.”

La humanidad a un paso de volver a pisar la Luna. Yo he conocido a Santi Rex.

🪻🪻🪻🪻🪻 🌝🌝🌝🌝🌝🌝✨✨✨✨✨

14/01/2026

No recuerdo muy bien qué pasó en 2016 (si, este es el de 2016 que está haciendo tout le monde), pero recopilando estas fotos me han llegado flashes de algunos momentos: donde estaba, qué hacía y la sensación de estar súper a tope de trabajo, eventos, presentaciones, colaboraciones, radio, tele y proyectos que me hicieron muy feliz. Yo soy feliz en ese mode (muuuud), aunque también es cierto que me desgasté como una pastilla de jabón.

Pero, aparte de esto, pasear por 2016 me ha hecho recordar que en ese tiempo me dio por subir publicaciones con el hasthag ; de hecho si clicas ↩️ te transportarás a mi pasado… (aunque yo diría que este hasthag funciona mejor en mejor en Instagram, porque aquí en Facebook entraba menos)

Aprovechando que viajaba tanto, cada vez que me topaba con una pared bonita, ahí que me ponía y 📸 al canto.

Llegué a pedirle a desconocidos que me hicieran fotos en idiomas que no hablaba: les daba el móvil les hacía así 👉🏻👇🏻 con las manos y me entendían perfectamente oiga usted. Ahora no le daría el móvil a nadie ni loca. 🏃🏽‍♀️

También, recopilando estas fotos, me he acordado de momentos muy especiales con una persona que me hizo alguna de estas fotos y cuya ausencia aún me parte en dos.

En 2016 empecé a escribir mi segunda novela. No pude terminarla hasta 2020 porque en 2017 la oscuridad empezó a teñir mi mundo y no me dejó libre del todo hasta 2021.

🌈 2016 era en tecnicolor. 2017 ya no.

Pero gracias a todo lo que pasó pude entender muchas cosas, bucear en mi interior, recoger piezas sueltas, sorprenderme de nuevo por lo resistente que soy ante la adversidad .. pero también me permití ser vulnerable (no me lo había consentido nunca), frágil, no estar, decir no, desaparecer, no estar presente, no contestar al teléfono… en definitiva mirar hacia dentro y ver todo lo que se había roto con el devenir de los años y las circunstancias que me había tocado vivir. Restaurar y poner piezas nuevas.

Esta chica de las paredes bonitas iba a empezar un largo y agitado viaje. Y no tenía ni la más remota idea. Pero era necesario (o al menos inevitable) atravesar esa etapa.

El color volvió. Y si tú, en tus circunstancias actuales, crees que la oscuridad es para siempre… te animo a creer con absoluta firmeza, que los escenarios de colores vibrantes volverán a encontrarte. 🌈🦄

Y todo se recolocará. Ya lo verás.

Aunque a día de hoy no tenga ningún puñetero sentido. 💕

04/01/2026

To be continued…