Quelles sont les heures d'ouverture ?

Mardi 14:00 - 20:00 Mercredi 14:00 - 20:00 Jeudi 16:00 - 20:00

Quel est le site Web ?

http://www.juliariggenbach-kinesiologie.fr/

Julia Riggenbach Kinésiologue, 14 Rue de la Fourane, Aix-en-Provence (2025)

28/07/2025

L’amitié_

On parle toujours de ses amis d’enfance, mais peu des amitiés qu’on a trouvé sur notre chemin d’adulte. Je m’émerveille encore de découvrir que l’amitié peut pointer le bout de son nez au détour d’une rencontre à tout âge. Un peu comme un coup de foudre, on ne s’y attendait pas et c’est bien là. On sait que désormais, on trouveras des « toujours » dans nos questions.

le dit si bien « être ami, c’est avoir cette capacité à oublier les mauvais côtés de l’autre et faire en sorte d’arranger le monde pour qu’il soit moins difficile à vivre pour lui ».

Être un ami, c’est être celui qui connaît par cœur, sans faire d’efforts pour écouter, ce n’est pas forcément se voir ou se parler tous les jours, mais être vraiment présent quand on se voit même des mois après. C’est quelqu’un qui ose dire ce qui doit être entendu. C’est être celui qui aide quand on est dans le doute, qui relève quand on tombe. Être en présence d’un ami, c’est s’accorder le droit d’être soi-même sans se sentir jugé, pouvoir être bizarre, fatigué, mal dans sa peau sans avoir à donner d’explications.

Derrière les photos à 2 qu’on expose sur les réseaux il y a tellement plus, des heures de discussions, des « je suis là » même quand on ne demande rien, le souvenir des émotions éprouvés quand on parle, la mémoire des mots, l’écoute attentive de chaque instant.

Être ami avec quelqu’un ce n’est pas s’appartenir, mais laisser la possibilité de multiplier les amitiés à l’autre s’il en ressent le besoin.

Être ami c’est être à l’aise avec le silence de l’autre, sa distance. C’est être cette personne qui reste quand on semble être trop pour les autres. C’est quelqu’un qui nous accepte au point que que nous n’avons pas peur de le perdre si nous nous montrons tel que nous sommes. Quand nous faisons des erreurs, quand nous pleurons ou que nos petons des plombs, quand nous sommes dans notre vérité, l’amitié sera toujours là.

« En fait, être un ami, c’est offrir un espace de sécurité à l’autre, pour qu’il baisse la garde et soit pleinement lui-même."

Tagguez votre coup de cœur amical, vos amis de longues dates, vos amis d’avant, d’après…

25/07/2025

_Une cliente m’a dit un jour avec beaucoup de sagesse, qu’on ne pouvait pas regretter un choix fait avec le coeur.

Parce qu’on y a cru au point d’engager chaque pulsation quitte à le faire exploser en plein vol. Parce que ce choix nous pousse à traverser la tempête des complications que cela peut nous apporter avec la force de l’espoir.

Avec le sentiment que même si c’est peut-être difficile, on ne pouvait pas faire autrement que de suivre ce choix qui nous fait vibrer et pousse à vivre. Ce choix qui pourtant parfois nous paraît insensé ou être une décision irrationnelle, à l’encontre de laquelle il nous est impossible d’aller.

Ce choix du cœur, c’est aussi le choix de se respecter. D’être libre d’être qui on est. Et c’est si juste. On ne doit pas regretter cette part de qui on est qui nous a poussé à vivre ce que notre cœur nous dicte.

Récemment, j’ai ressenti le besoin de partir quelques jours et de renouer avec le passé, ce choix m’a demandé beaucoup de réflexion. J’ai mis du temps avant de réserver mon voyage. Mais une fois arrivée tout m’a semblé évident. Alors, oui, ça n’a pas été simple, j’ai eu peur. Mais j’ai vibré fort.

Je ne regrette rien, c’était un choix du cœur.

C’est quoi le choix que vous avez fait avec le cœur récemment ?

Merci pour ce rappel ♥️

18/05/2025

J’ai beaucoup vu passer la trend « prendre un café avec la « moi » d’y il y a 10 ans ». Mais je n’ai pas eu envie de prendre un café avec la moi d’il y a 10 ans.

Déjà, je n’aime pas le café.
Et puis je ne sais pas si je prendrai un café avec la minotte que j’étais en 2015. Ça aurait servi à quoi que je lui dise qu’aujourd’hui elle ne ressemble plus du tout à ce qu’elle est ? C’est juste le cycle de la vie non ? Puis, elle n’est pas moins bien que moi aujourd’hui. Je l’aime bien. Elle est attendrissante. À quoi bon lui projeter ses échecs et ses réussites dans la tête. Il faut qu’elle les vive. Parcontre, j’ai terminé de vider et de ranger mon disque dur, et c’était presque mieux que prendre un café avec moi-même.

Dans mon dossier 2015, il y avait un joyeux bo**el. Un peu comme l’année que je venais de passer. En réalité, elle a été extra cette année-là. J’étais en pleine reconstruction et tout me réussissait. Je me sentais vraiment à ma place et reconnue. Après les deux dernières années de galère que j’avais eue, je me sentais enfin vraiment bien. 2015 m’a soulagé. C’est étrange. Je me suis délestée de quelques kilos depuis 2015, mon visage de jeune femme arrondie est là sur toutes les photos comme un rappel de cette vie que je croquais à pleines dents. Si je me rencontrais à cet âge-là je crois que je me dirais juste de continuer à profiter comme je le fais, et vivre avec cette intensité rare qu’on a à la vingtaine. Qu’on se fiche de donner du sens à tout, car tout prendra sens quand il sera temps.

Trier ces instants de vie et voir à quel point ma vie a changé chaque année depuis 2015 me fait simplement réaliser qu’il n’existe pas une seule Julia. Et que toutes les facettes de ce que je suis m’ont aidé à m’incarner, le bon comme le mauvais. Le détestable comme l’admirable. Si j’avais contrôlé tout, je n’aurais rien appris, rien gagné. C’est aussi simple que ça. Alors ce café, je ne le prendrai pas. Car la fille que je vois sur les photos de 2015 n’a juste pas besoin de connaître l’avenir, mais de vivre l’instant présent. Sans jugement, leçon de moral, ni permission de celle que je suis maintenant.
J’embrasse vos « moi » de 2015.

07/05/2025

Harry Potter est-il kinésiologue ?

Kinésiologie à distance ?

La kinésiologie repose sur le test musculaire.

Qui dit muscle à tester dit corps physique.

Qui dit corps physique dit présentiel.

➡️ Les séances de kinésiologie se pratiquent en présentiel.

21/02/2025

_Un doute dans le cœur prend toujours plus de place que toutes les certitudes.

Pour les hypersensibles, comme moi, un rien peut faire tout vaciller. Un jour, tout va bien, on est au summum du bonheur, et le lendemain sans crier garde, une petite poussière se glisse dans le rouage et ça y est, on se met à douter de tout.

C’est difficile d’apprivoiser la peur, surtout quand on a l’impression que tout peut arriver. On a peu confiance, en la vie, mais surtout en soi, et c’est en général pour ça qu’on ne croit pas vraiment en la vie finalement. On a l’impression que c’est pas juste, que ça ne peut se passer que comme ça, c’est une fatalité.

Et ça prend toute la place, souvent, quand un doute s’immisce. On ne contrôle plus rien. Tout ce qui avait du sens, en perd, et est remplacé par des tas de questions sans réponses et une tristesse profonde. C’est épuisant.

Souvent, on me demande, mais comment on surmonte ça ?

Et bien déjà, je crois qu’il ne faut pas lutter. C’est un fait. Ça existe, c’est la. Ça fait partie de nous. Une fois qu’on en a pris conscience, on arrive mieux à identifier qu’on panique dès que le château de cartes menace de s’effondrer. Il faut prendre conscience petit à petit, qu’à nos yeux, il est fragile ce château qu’on a construit, et que peut-être, il est temps de mettre un peu des remparts autour.

Ces remparts, ce sont les choses qui nous font du bien, auxquelles on peut se raccrocher, qui nous élèvent et nous sortent de la torpeur. Cela permet de rester dans le réel, de rationaliser. Il est important de ne pas se laisser envahir par une projection du futur alors qu’on ne sait pas ce qu’il va arriver et retenir que de toutes façons on ne maîtrise rien.

L’instant présent, c’est l’essentiel.

Je me dis toujours :

- qu’est-ce qui te fait du bien à l’instant T, c’est ça qui est suffisant.

Et sinon, j’applique toujours un petit exercice quand mon esprit s’égare trop loin :

Penser à 2 choses que :

- J’entends
- Je ressens
- Je vois
- Je sens
- J’ai goûté

Revenir aux sens, c’est primordial quand on doute.

Prenez soin de vous.

13/02/2025

Les ex_

Il y a peu, j’ai croisé mon ex. Étrange expérience que d’être dans la même pièce qu’une personne qu’on connaît et se sentir étrangère. On s’est quittés parce qu’il était temps. Parfois, c’est juste comme ça. Je l’ai regardé et nous avons échangé un sourire. Je ne sais pas si je dois dépasser les limites imposées par notre rupture. Alors, je fais comme d’habitude, je me questionne de loin. Je l’entends parler, et puis rire, il y a des choses qui ne changent pas. Mais ce que je vois aujourd’hui ce n’est plus l’homme d’avant.

En fait, non.

Ce que je vois, c’est que mon regard a changé sur lui. Avec le temps, j’ai compris beaucoup de choses sur ce que nous avons été. Je suis reconnaissante d’avoir grandi auprès de lui. Je le regarde de loin. Et en fait, c’est surtout moi que je revois : « j’étais comme ça avant ?Vraiment… ». Je me suis rendu compte que je lui avais trop bien appris à m’aimer, à être parfait. De cette part de moi, je n’ai plus voulu. Cette façon de faire en sorte qu’il comble toutes mes zones d’ombres dès que je lui demandais. J’avais peut-être peur d’être mal aimée, ou de ne pas mériter d’amour, ou de ne pas savoir ce que c’est réellement que d’être aimée.

Ce n’est pas de sa faute. Il est arrivé au pire moment de ma vie, et honnêtement, il a contribué à mon sauvetage in extrémis. Il a fait comme il a pu. Toujours avec générosité. Longtemps, j’ai regretté cet amour dont j’étais littéralement au centre. On s’est sincèrement aimé très fort. Mais peut-on vraiment être heureux en choisissant la manière que les autres ont de nous aimer ? La façon qu’a l’autre de remplir les vides ? De panser les plaies ?

Je pense que le plus important c’est de laisser la possibilité à l’autre de nous aimer à sa manière, tout en respectant qui l’on est, sans pour autant tout dicter. Si l’amour est lâ, l’amour se construira avec l’ADN de chacun comme fil conducteur. Mais pour ça il faut lâcher prise, et ne pas avoir peur d’être aimé finalement. Et le premier pas vers ça, c’est s’aimer soi. Et c’est le premier cadeau qu’on puisse se faire aujourd’hui. Pour demain. Joyeuse fête de tous les amours❣️

#♥️

04/02/2025

Janvier est terminé, enfin_

Si vous ne le saviez pas encore, je déteste Janvier. J’ai l’impression que c’est une espèce de seuil qui est là pour finir le travail commencé en décembre. C’est long. On nous en demande beaucoup alors qu’on est encore à moitié coincé entre ce qu’on a laissé et ce qui va advenir. Une nostalgie mêlée à une excitation timide. On est censée avoir fait nos bilans de l’an passé, et hop en faire table rase alors que déjà, on doit poser les jalons de la nouvelle, on doit souhaiter nos vœux sans savoir pleinement ce qu’on se souhaite d’abord à soi-même. Tout va trop vite et tout est trop lent à la fois. Parce que malgré tout, on veut avancer. Laisser ce qui n’a plus besoin d’être, et surtout éclore à soi-même. Parce que finalement l’idée derrière la nouvelle année, n’est ce pas une nouvelle version de soi finalement ?

Pour moi, janvier, c’est du temps en plus pour finir l’introspection. Tout ne s’est pas terminé le 31 décembre à minuit. Il a été encore temps. Temps de repenser à nos réussites, nos victoires, nos peurs et nos projets, à ce qu’on s’était promis. Et temps de se créer de nouvelles envies. À notre rythme. On parle de résolutions, mais moi, j’ai plutôt envie de voir ça comme des impulsions, imprégnées de ce que l’on a appris et ce qu’on rêve à venir. Les premiers jours de janvier, nous apportent une énergie qui nous réveille, mais tout ne peut pas changer d’un coup. Soyons patients. Février est là, et tout ce travail ne sera pas vain.

De mon côté, j’ai décidé que cette année, j’allais vraiment cocher des cases. En bonne gémeaux que jsuis, j j’ai des to do list à foison. Des envies par milliers et des rêves à n’en plus finir. Si je dois faire le bilan de Janvier, j’ai plutôt bien semée les graines que j’espérais pour la suite de l’année. J’espère que Février fera germer tout ça. Étape par étape, avec douceur et ardeur.

Joyeux Février à tous, parce que tout commence quand on l’a décidé.

Un point c’est tout.

| N’hésitez pas à partager, enregistrer, liker !
Merci ♥️ |

12/01/2025

_2024 a été une année en dents de scie. J’ai passé plus de jours fatiguée qu’en forme plus de jours à ruminer qu’à profiter. Ma fin d’année a été particulièrement difficile bien que nécessaire. Pourtant tout n’a pas été horrible dans cette année. Au milieu d’un brouillard souvent présent, le sourire de ma fille, celui qui balaye les doutes et les peurs et qui met de l’amour partout. Parfois je me demande comment elle peut être si sereine quand sa propre mère est juste paumée. J’ai priorisé son bonheur avant le mien, quitte à m’oublier, j’ai fait ce qui me semblait être juste à ce moment-là ou tout simplement comme je pouvais, je ne regrette rien, on a vécu des moments extraordinaires toutes les deux. Je sais que toute cette ambivalence est lié à ce rôle de maman, mais je crois aussi avoir profondément changé. Et c’est super bien, parce que ça faisait longtemps que j’attendais ça. Une petite révolution intérieure. Cependant ça m’a carrément mise à l’épreuve plus d’une fois cette année. Même si 2024 n’a pas été ce que je me suis souhaité fin 2023 j’ai de quoi être fière de moi parce que dans tout ça j’ai accompli quand même des choses qui peuvent paraître insignifiantes mais qui sont importantes pour moi. Des petites choses que j’avais en tête depuis longtemps et que je n’osais pas faire ou que je mettais de côté. Comme réaliser un bilan de compétence, ce qui a carrément boosté ma confiance en moi sur le plan pro. Envoyer mon CV pour un job auquel je n’avais jamais pensé, même si je n’ai pas une de réponse positive, je me suis senti forte de l’avoir fait. Ou encore porter un tee shirt léopard, ça c’est un truc que j’aurais jamais fait avant, mais en fait moi aussi j’ai le droit. Trouver une super crèche pour ma fille, c’était pas gagné et j’ai pas lâché l’affaire pour avoir une place. Mettre des limites dans certaines relations et reprendre ma place, ça c’est l’essentiel je crois. C’est à ça que j’ai envie de me raccrocher pour envisager 2025, à ces choses que je dois faire pour mon propre bien être. Je veux être maître de mon bonheur. Et arrêter d’attendre que ça vienne des autres. Allé hop!

Soyez votre propre bonheur pour 2025. Best - Gift - Ever♥️

17/11/2024

Mon métier_

Je profite d’une pause dans ma vie, je me suis challengée avec cette petite vidéo, j’espère que cela vous plaira !

Les choses arrivent rarement par hasard. Cette pause imposée me permet de souffler et de prendre du recul. Il n’y a pas très longtemps, j’ai eu la sensation de marcher sur un fil, surtout au travail. Je tremblais, comme si j’allais tomber. Mais, hors de question pour moi, je suis restée droite. J’ai eu l’impression d’être en plusieurs morceaux, c’est drôle, c’est exactement ce que mon corps subissait en fait. J’ai douté,beaucoup.

On m’a remis en cause. Moi, ma pratique, mon travail, ma vie. Aïe, ça pique. Pourtant, parfois, c’est ce qu’il faut, secouer le cocotier. J’ai eu la sensation de plus être au bon endroit, de mal faire, ou de faire mal. C’est d’ailleurs ce qu’on m’a dit, que je ne faisais pas comme il fallait, et plus précisément que ce n’était pas « comme ça » la Kinésiologie.

Même si j’ai toujours gardé confiance, j’ai du mal à soigner mon estime de moi. Et c’est ce qui m’a fragilisé. Je sais que je parais confiante, mais je suis loin de m’estimer. Comme beaucoup d’entre vous, j’ai un tout petit problème de légitimité. Si on remet en cause mes compétences, je peux avoir toute la confiance du monde que je me sentirai complètement nulle.

Alors il a fallu cheminer, et s’interroger sur pourquoi tout ceci est venu me fragiliser. Et finalement comprendre, que je suis très bien comme je suis, et que si on vient me voir c’est pour une bonne raison. Des gens se déplacent de loin, j’ai des appels par paquet de personnes qui veulent se former et viennent prendre mon avis, et j’ai même rencontré récemment quelques célébrités ! (Ok, je me la pete!).

Ces dernières années, j’ai vu réellement un changement dans ma clientèle au cabinet. Avec des personnes qui arrivent avec des quêtes et des espoirs auxquels je ne peux répondre seule. Je suis ravie que la Kinésiologie se démocratise, mais je vois tellement de choses nuisibles autour.
Moi, je veux rester dans l’humain, sur terre,hors de question de changer, je vais rester fidèle à ce que je crois être bon pour vous.

15/11/2024

Quelques nouvelles…

Patience ✨_

Je suis sur la ligne de départ pour quelque chose de nouveau. Ça y est. Je ne sais pas encore de quoi il s’agit , ni ce qui m’attend. Mais je le sens, et puis ma Kinesiologue me l’a dit. Et même si c’est une sorcière, je la crois ! (Vous comprendrez bientôt pourquoi je rigole de ça!).

Il y aura un avant et un après cette opération. Ça y est, je suis alignée.

Je suis à la fois excitée, car maintenant, tout ira mieux, mais très attristée car le chemin va être long jusqu’à me débarrasser de ce vieux souvenir. Je vais devoir réapprendre à vivre, d’une autre façon. Et le moment où je pourrai me dire que c’est bon, c’est du passé, me semble un peu loin.

C’est fou tout le sens que je trouve à ce que je vis en ce moment, ce n’est pas pour me déplaire. Mais cela me fait aussi un peu peur. On m’a réparé de comment j’ai été créée. De ce qui m’a accompagné dans ma vie. Est ce que je peux dire que je suis quelqu’un de nouveau du coup, si cela ne fait plus partie de moi ?. On m’a parlé d’un handicap que je vais avoir pour le reste de mes jours. Mais est ce que cela doit me définir, ou plutôt m’orienter ?.

J’ai envie de choisir la résilience. De ne voir que ce que cela va m’apporter de bon. Car, j’y crois sincèrement, ce que j’ai enduré va me permettre d’avoir une belle vie. Peut être que cela aurait pu être plus doux, mais peut être pas.

C’est mon chemin, c’est tout. J’étais sûrement supposée vivre ça, évoluer et tout déconstruire littéralement pour renaître.

Je vous écris du fond de mon lit, extrêmement fatiguée et douloureuse. Mais avec l’idée qu’aujourdhui je me rapproche un peu plus du bonheur et du bien être. Je ne perçois pas encore tout ce que cela va changer, mais c’est déjà en cours.

Dès que je le peux, je reprendrai les séances. Ce qui est certain c’est que ça ne sera pas avant 2025. D’ici là, merci pour votre présence sur ce chemin. Encore une fois, c’est si précieux.

12/10/2024

Merci 😻

C’est tellement toujours gratifiant de recevoir ce genre de retour par surprise !
Bien souvent je n’ai pas de nouvelles après les séances, et savoir que ça vous a aidé m’apporte une grande joie 🥰

27/09/2024

Toulouse, ✨_

Je te hume, je te frôle, je m’exalte. Deux ans que nous ne nous étions pas vues. Tu es toujours aussi belle, aussi solaire, aussi chantante. Je vagabonde sur tes berges, quelques souvenirs me tiennent la main. Mes premières années à te traverser à pied, à respirer le bonheur de me perdre dans tes rues pour enfin te connaître sur le bout des doigts. Ces bus ratés, ces marches à monter, les apparts étudiants, l’excitation, le doute, la fac, ces histoires d’amour que tu as gardées avec toi quand je suis partie et qui m’ont permise de m’aimer un peu plus. Quand je te regarde, je vois mes échecs et beaucoup de belles réussites. Ces amis trouvés, perdus, retrouvés, disparus. Ce soir où tout a basculé, mais qui ne me hante plus. Je traverse ces places qui ont été le théâtre de ma vie. Je t’observe, je souris, tu t’illumines le soir, rassemblant tellement d’âmes sur tes quais, liants tellement de destins sur tes ponts.

Tu es mon Jardin d’Eden, fait d’amour et d’amitié, de soirées folles, de sentiments indescriptibles, tu m’as forgée. Tu fais partie de mon ADN, tu m’as appris à grandir, à m’épanouir. Quand je suis partie de chez mes parents pas une seule fois j’ai eu peur. C’était une évidence de te faire confiance. Je savais que n’importe où, je serai en sécurité. Tu as accompagnée une des périodes les plus belles de ma vie, même si sombre elle l’a été aussi.

Je me suis toujours sentie moi-même quand j’écumais tes lieux. Aujourd’hui quand je te revois, j’aimerais revenir à cette époque éblouissante. J’aimerais redevenir la jeune adulte insouciante et pleine de vie, goûter à nouveau à toutes ces belles choses que tu m’as donné. Juste une fois. Des souvenirs j’en ai des caisses, je crois que même ceux qui me font mal me manquent. Je déborde de nostalgie. Je marche et j’ai envie de revenir chez moi. Car tu es mon chez moi. Pour toujours.

Aujourd’hui je foule tes pavés avec ma fille. Ça me serre le cœur. J’espère que si elle doit me quitter un jour ça sera pour un ailleurs comme toi. Et que quand elle en parlera elle aura ces milliers d’étoiles que j’ai dans les yeux quand je te vois.

Ô Toulouse, tu resteras à jamais ma préférée.

Julia Riggenbach Kinésiologue

28/07/2025

25/07/2025

18/05/2025

07/05/2025

21/02/2025

13/02/2025

04/02/2025

12/01/2025

17/11/2024

15/11/2024

12/10/2024

27/09/2024

Adresse

Heures d'ouverture

Téléphone

Site Web

Notifications

Raccourcis

Partager

Type