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Les Thérapies de Raphaëlle

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Les Thérapies de Raphaëlle

Je suis 𝗥𝗮𝗽𝗵𝗮𝗲̈𝗹𝗹𝗲, 𝗙𝗮𝗰𝗶𝗹𝗶𝘁𝗮𝘁𝗿𝗶𝗰𝗲 𝗱𝗲𝘀 𝗿𝗲𝗹𝗮𝘁𝗶𝗼𝗻𝘀 en couple, en groupe, en entreprise et avec soi-même. Coaching individuel en privé ou en entreprise.
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Je suis à votre écoute ! 💚
Pour prendre rendez-vous : https://calendly.com/lestherapiesderaphaelle Gestalt-thérapie
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Enseignement du Yoga. Pour jeunes adultes, adultes, couples, parents. Homme et femme. Couple : amour, amitié, fratrie, mère-fille (parent-enfant), parental. Je vous accompagne pour tous les événements de votre vie et pour réaliser un travail plus en profondeur. Quelques orientation plus spécifique et non exclusives : Après Cancer / Psychosomatique / Surefficience / Changement d’orientation professionnelle / Changement de Vie / Projet / Coaching d'idées

01/02/2026

𝗘𝗻𝘃𝗶𝗲 𝗱’𝗲𝗻𝘁𝗿𝗲𝗿 𝗱𝗮𝗻𝘀 𝘂𝗻 𝗴𝗿𝗼𝘂𝗽𝗲 𝗱𝗲 𝘁𝗵𝗲́𝗿𝗮𝗽𝗶𝗲… 𝗲𝘁 𝘂𝗻 𝗽𝗲𝘁𝗶𝘁 𝗻œ𝘂𝗱 𝗮̀ 𝗹’𝗲𝘀𝘁𝗼𝗺𝗮𝗰 ?

C’est fréquent. Presque universel, même.

Alors, quelques repères :

✅ Le stress de la première fois est normal. Il dit quelque chose de l’enjeu, pas d’un problème.
✅ Un échange téléphonique a lieu en amont pour poser le cadre, répondre aux questions, sentir si c’est juste pour vous.
✅ Le groupe est une safe place : bienveillance, confidentialité, sécurité psychique.
✅ C’est un espace pour se découvrir dans la relation à l’autre, pas seul face à soi.
✅ On peut y montrer des parts de soi habituellement cachées et observer ce qui se passe en face, sans jugement.
✅ On y expérimente d’autres manières d’être en lien, pour que cela fasse bouger la vie réelle.
✅ On ose poser des questions jamais formulées, entendre des points de vue différents, sans conflit ni violence.

Entrer dans un groupe, ce n’est pas se perdre.
C’est souvent se rencontrer autrement.

Nous serons heureuses et heureux de vous accueillir et de vous faire une place parmi nous.

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Je suis là, à votre écoute,
Raphaëlle 🌷💚

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✨ Je suis Raphaëlle, facilitatrice des relations — à soi, en couple, en groupe et en entreprise.
Un espace pour déposer, comprendre, transformer. 💚

22/01/2026

La question traverse beaucoup de couples, souvent en silence.

L’infidélité vient rompre la confiance, ébranler les repères, toucher l’estime et la sécurité du lien.
Reconstruire ne signifie pas revenir à « comme avant ».
Cela demande de regarder ce qui s’est cassé, ce qui a manqué, ce qui a été tu — et de décider, ensemble, s’il est possible de bâtir autrement.

Parfois, ce chemin ouvre vers une relation plus consciente, plus vraie, plus engagée.
Parfois, il aide surtout à se séparer avec plus de clarté et de respect.

Et vous, pensez-vous qu’après une infidélité, quelque chose de nouveau peut naître ?

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Raphaëlle 💚
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18/01/2026

L’infidélité fait souvent partie des sujets les plus difficiles à nommer.
Elle fait peur, elle fait honte, elle fait mal.
Et pourtant, oui, elle est bien abordée en thérapie de couple.

Non pas pour juger, ni pour décider à la place des partenaires.
Mais pour comprendre ce qui s’est joué, ce qui s’est rompu, ce qui a été touché en profondeur.
Et parfois, pour permettre une réparation, un déplacement, une vérité plus juste.

Mettre des mots là où il y a eu du secret ouvre souvent un espace inattendu.
Un espace de clarification, de choix, de responsabilité.

L'infidélité n'est pas qu'une question de s*x. Les besoins de reconnaissance, de place dans le couple et la famille, d'intérêt, d'attention, d'un moi blessé qui attend réparation, sont tout autant de raison qui pousse une personne à aller "se réparer" ailleurs sans pour autant désarmer son/sa partenaire.

Et vous, pensez-vous que l’infidélité peut devenir un point de bascule plutôt qu’une fin ?
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13/01/2026

Deux fonctionnements peuvent se ressembler en surface et pourtant reposer sur des dynamiques psychiques profondément distinctes. Confondre TDAH et trouble borderline brouille la compréhension des besoins réels et nourrit des réponses inadaptées, tant dans le couple que dans l’accompagnement thérapeutique. Clarifier, c’est déjà apaiser.

Dans le TDAH, la dysrégulation émotionnelle est principalement liée à la surcharge. Frustration répétée, ennui mal toléré, excès de stimulations et fatigue cognitive débordent le système nerveux. L’émotion monte vite, fort, puis retombe, laissant souvent place à de la culpabilité ou de l’incompréhension relationnelle.

Dans le trouble borderline, la dysrégulation s’enracine dans la peur de l’abandon, l’instabilité de l’image de soi et l’hyperdépendance au lien. Cela active des réactions intenses, souvent vitales dans le ressenti. Ce n’est pas la surcharge qui déborde, c’est le lien qui menace de se rompre, avec une angoisse identitaire profonde.

À cultiver
– Poser des repères clairs et équitables pour sécuriser la relation
– Reconnaître la nature spécifique de la dysrégulation sans la minimiser
– Soutenir le lien par une compréhension ajustée et responsable

Et vous, comment différenciez-vous ce qui relève d’une surcharge de ce qui touche à la peur de perdre l’autre, et qu’est-ce que cela change dans votre manière d’être en lien ?

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30/12/2025

Le jour de la naissance est le plus dangereux de notre vie, écrit Béatrice Néré, car il inaugure notre premier traumatisme. Naître, c’est traverser une rupture fondatrice, un passage intense où le corps et le psychisme enregistrent déjà des informations décisives. Rien n’est anodin dans cet instant où la vie commence en se séparant.

En psychothérapie, comprendre comment nous sommes arrivés au monde éclaire profondément notre histoire. Avons-nous été désiré·e ? Y a-t-il eu des frères ou des sœurs, des fausses couches, des deuils invisibles ? Comment la grossesse s’est-elle déroulée ? Ces éléments constituent une trame précoce, un socle d’expériences qui influence notre rapport à la sécurité, au lien et à l’existence.

Il ne s’agit pas de figer une destinée, mais de reconnaître les premières empreintes. Ce début de déterminisme n’enferme pas, il informe. Mettre de la conscience sur ces origines permet d’assouplir les répétitions, de restaurer du choix et de transformer ce qui, jusque-là, agissait en silence dans nos relations et notre manière d’habiter le monde.

À cultiver
– Explorer son histoire de naissance avec curiosité et respect.
– Reconnaître l’impact des premières expériences sans jugement.
– Nourrir des liens plus équitables en comprenant d’où l’on vient.

Comment résonne pour vous cette réflexion sur les origines, et qu’aimeriez-vous partager de votre propre histoire de naissance ?

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23/12/2025

L’homme le plus heureux du monde ! Namaste 🙏

23/12/2025

La règle des 5C permet de penser l’addiction comme un processus relationnel, corporel et psychique, et non comme un défaut de volonté. Contrôle, Craving, Compulsif, Continu, Conséquences décrivent une dynamique précise où le sujet tente avant tout de réguler une tension interne, une émotion ou un vide relationnel.

Quand le craving s’installe, le corps parle avant les mots. La consommation devient alors une réponse immédiate, souvent automatique, face à l’angoisse, au stress ou à la solitude. Le contrôle est recherché, puis progressivement perdu, laissant place au fonctionnement compulsif et continu, là où le choix se rétrécit et où la liberté subjective se fragilise.

Les conséquences ne sont jamais uniquement comportementales. Elles touchent l’estime de soi, les liens affectifs, la confiance dans le couple et la famille. Comprendre les 5C, c’est déplacer le regard : de la faute vers le sens, du jugement vers la compréhension, de l’isolement vers la relation.

À cultiver
– Restaurer l’équité entre besoins personnels et respect de soi
– Reconnaître les signaux corporels et émotionnels précoces
– Renforcer le lien sécurisé à soi et aux autres

Et vous, comment ces cinq dimensions résonnent-elles dans votre expérience ou celle de vos proches, et qu’oseriez-vous mettre en partage aujourd’hui ?

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21/12/2025

Parfois, pour que le couple respire mieux, il faut d’abord revenir à soi.

Un travail individuel peut être une vraie libération : comprendre ses blessures, ses peurs, ses réactions, ses automatismes… tout ce qui, sans qu’on le veuille, pèse sur la relation.

Ce chemin personnel n’éloigne pas du couple, au contraire.
Il ouvre de l’espace, de la clarté, une manière plus apaisée et plus consciente d’être en lien.
C’est souvent là que le couple retrouve souffle, douceur et mouvement.

Et vous, qu’avez-vous découvert sur vous qui a changé votre manière d’aimer ?

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16/12/2025

Beaucoup de jeunes couples se pensent « modernes », convaincus d’avoir déconstruit les anciens modèles.
Et pourtant, très vite, les vieux schémas de répartition des tâches, des charges, des obligations se rejouent presque malgré eux.

Ce retour en arrière crée de la frustration, de la fatigue, parfois un sentiment d’injustice.
Et peu à peu, sans bruit, l’éloignement s’installe : moins de temps partagé, plus de tensions, des attentes qui s’accumulent.

Reconnaître ces mécanismes, c’est déjà reprendre la main.
C’est redéfinir ensemble une manière plus juste, plus consciente, plus vivante d’être deux.

Et vous, quels schémas de votre couple avez-vous vu réapparaître malgré vous ?

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