Angélique Perrette Psychanalyste Hypnothérapeute Magnétiseur

28/06/2025

NON, IL NE FAUT PAS TOUJOURS PARDONNER " PARCE QUE C’EST LA FAMILLE "

Ce genre de phrase, souvent répétée sans mauvaise intention, peut pourtant faire beaucoup de mal. Elle impose une forme de loyauté forcée, même envers ceux qui ont été la cause directe de nos blessures.

Car la vérité, c’est que la famille n’est pas toujours ce qu’elle devrait être.
Parfois, elle fait mal.
Parfois, elle trahit.
Et parfois, elle détruit.

Alors voici quelques vérités importantes à entendre et à intégrer profondément :

1. Le pardon ne peut pas être imposé.

Le pardon est un processus personnel, qui demande du temps, de la sécurité, et parfois… il n’est simplement pas possible. On ne peut pas pardonner quelqu’un qui continue à blesser, ou qui n’a jamais reconnu le mal causé.

Conseil : Ne vous sentez jamais coupable de ne pas être prêt(e) à pardonner. Il est plus sain de respecter votre rythme que de forcer un sentiment qui n’est pas authentique.

2. Mettre des limites, même avec sa famille, est légitime.

Protéger sa santé mentale et émotionnelle n’est pas un manque de respect : c’est un acte de survie, de réparation, parfois même d’amour-propre.

Conseil : Identifiez clairement ce qui vous fait du mal et autorisez-vous à poser des limites qu’il s’agisse de distance, de silence, ou de rupture. Vous n’avez pas à justifier votre besoin de paix.

3. Le lien du sang ne donne pas droit à l’accès à votre vie.

Être "de la famille" n’est pas un passe-droit. Le respect, la sécurité et la bienveillance doivent être présents dans toute relation, qu’elle soit familiale ou non.

Conseil : Ne laissez pas la culpabilité vous forcer à maintenir des relations toxiques. La loyauté ne doit jamais se faire au détriment de votre équilibre psychologique.

4. La véritable famille, c’est celle qui vous respecte.

Parfois, les plus beaux liens se trouvent hors du cadre familial. Ce sont les personnes qui vous soutiennent sans condition, qui vous respectent sans vous juger, et qui vous aiment pour qui vous êtes vraiment.

Conseil : Honorez les relations qui vous nourrissent, peu importe leur nature. Créez une famille choisie, si nécessaire.

03/05/2025

Dans son essai « Nos silences ». Apprendre à les écouter, la psychanalyste et psychologue clinicienne nous invite à sortir d’une vision monolithique et unilatérale du silence, impropre à en révéler la profonde ambivalence.

29/03/2025

🤔

22/02/2025

24/12/2024

Je vous souhaite d'agréables moments en famille. Un très joyeux Noël à tous.

12/12/2024

Si vous voulez participer au concours.

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Résultat demain 🎁

12/12/2024

La résistance en psychologie.
La résistance est une composante commune en psychothérapie, et elle est souvent perçue comme une forme de défense face au changement ou à l’exploration de sujets difficiles. Elle se manifeste de diverses façons : annulations de séances, silence, minimisation des problèmes, rationalisation, ou encore opposition aux propositions thérapeutiques.

Mais pourquoi la résistance ?
La résistance peut refléter une peur du changement. Même si le patient souffre, il peut avoir peur de perdre ce qui lui est familier ou de se confronter à des émotions enfouies.
La résistance peut être un mécanisme de défense pour éviter des douleurs émotionnelles trop intenses.
La résistance peut aussi évoquer un conflit interne lorsque le patient est ambivalent quant à son désir de changer ou résoudre un problème.
Parfois, la résistance peut refléter une tension dans la relation thérapeutique lorsque le patient n’est pas vraiment à l’aise avec son thérapeute.

Comment aborder la résistance.
Le rôle du thérapeute est de reconnaître et de travailler avec cette résistance, sans la confronter directement ou la juger.
On peut d’abord reconnaître que la résistance est normale et souvent liée à une peur ou à une incertitude. Ensuite explorer la résistance avec curiosité. Poser des questions pour comprendre ce qui se passe. Par exemple « Je remarque que ce sujet semble difficile à aborder. À quoi pensez-vous en ce moment ? »
On peut aussi recadrer la résistance, c’est à dire voir la résistance comme un indice de la valeur ou de la complexité du problème pour le patient. Par exemple : « Cela me montre à quel point cette question est importante pour vous. ». Enfin, si le patient semble être confronté à un conflit interne ambivalent, la question à poser est alors « voulez vous vraiment guérir ? » cette question peut faire office d’électrochoc car aussi paradoxale qu’elle soit, la réponse qui remonte de l’inconscient peut parfois surprendre.

Différentes écoles de pensée interprètent la résistance de plusieurs manières, mais en psychanalyse on a tendance à dire que la résistance est un signe que des conflits inconscients se rapprochent de la conscience. La résistance n’est pas un échec ni un obstacle insurmontable, c’est un processus à intégrer et à comprendre dans le cadre de la thérapie. Elle est souvent le signe que le patient se trouve à une étape cruciale de son cheminement.

11/12/2024

Selon Carl Gustav Jung, il existe 4 archétypes, quatre étapes que nous traversons pendant notre vie et ces étapes sont :

1. L'étape de l'athlète (le sauvage)
À cette étape, nous nous préoccupons surtout de notre apparence, de ce à quoi ressemble notre corps. Durant cette étape, nous pourrions rester des heures à regarder et admirer notre reflet dans le miroir. Notre corps, notre apparence sont les choses les plus importantes à nos yeux, rien d'autre ne compte.

2. L'étape du guerrier (l'aventurier)
Pendant cette période, notre principale souci est de partir à la conquête du monde, de faire de notre mieux, d'être le meilleur et de parvenir à l'excellence, de faire ce que font les guerriers et d'agir comme agissent les guerriers. C'est une étape pendant laquelle nous pensons continuellement aux moyens d'avoir plus que tout le monde, une étape de comparaison, de vaincre ceux autour de nous afin de nous sentir meilleurs parce que nous avons réalisé davantage, parce que nous sommes des guerriers, des braves.

3. L'étape de la communication (l'enseignant)
À cette époque, à ce stade de votre vie, vous réalisez que ce qui a été fait jusqu'ici ne suffit pas à vous contenter, à vous rendre heureux… vous cherchez maintenant les moyens de faire une différence dans le monde, les moyens de servir ceux qui vous entourent. Votre préoccupation est de commencer à donner. Vous réalisez maintenant que dorénavant votre poursuite de l'argent, du pouvoir, des possessions, etc. continueront d'apparaitre dans votre vie, mais vous ne leur attribuez plus la même valeur qu'auparavant, vous n'êtes plus attaché à ces choses, parce que vous êtes maintenant dans une étape différente de votre vie, où vous savez qu'il existe autre chose. Vous les recevez, vous les acceptez et vous en êtes reconnaissant, mais vous êtes prêt à vous en détacher n'importe quand. Vous cherchez des moyens pour arrêter de penser à vous, à la manière de recevoir et à commencer à vous concentrer sur une vie de service. Tout ce qui vous importe à ce stade est le don. Vous savez maintenant que donner c'est recevoir et que c'est le moment de stopper l'égoïsme et de penser aux façons d'aider ceux dans le besoin, de quitter ce monde en étant meilleur que lorsque vous y êtes entré.

4. L'étape spirituelle (le sage)
Selon Jung, ce sera la dernière étape de votre vie, une étape où nous réalisons qu'aucune de ces trois étapes ne représente réellement qui nous sommes et ce que nous sommes. Nous comprenons que nous sommes plus que notre corps, plus que nos possessions, plus que nos amis, notre pays et ainsi de suite. Nous en venons à réaliser que nous sommes des êtres divins, des êtres spirituels ayant une expérience humaine et non pas des humains ayant une expérience spirituelle.
Nous savons maintenant que ce n'est pas notre foyer et que nous ne sommes pas ce que nous pensons être. Nous sommes dans ce monde mais pas de ce monde. Nous pouvons désormais nous observer à partir d'une autre perspective. Nous pouvons renoncer à notre propre esprit, à notre corps et saisir qui nous sommes vraiment, voir les choses telles qu'elles sont. Nous devenons l'observateur de notre vie. Nous réalisons que nous ne sommes pas celui que nous remarquons mais l'observateur de ce que nous remarquons.

Il y a 2500 ans, Lao Tseu tentait de nous enseigner la manière de comprendre cette dernière étape de vie, cette étape spirituelle : "Pouvez-vous faire machine arrière en pensée et ainsi saisir toutes choses ? Donner la vie et la nourrir, avoir sans posséder, agir sans attentes, diriger sans essayer de contrôler : voici la vertu suprême".

18/10/2024

Voici l’interview réalisée cette semaine dans le cadre d’un groupe de réseautage professionnel.

06/10/2024

Sans s'en rendre compte, les personnes ayant reçu une éducation rigide étant enfant gardent certaines habitudes et certains réflexes à l'âge adulte. Ces 9 comportements reflètent une enfance auprès de parents stricts.

29/09/2024

"Pour être avec l'autre, il faut avoir compris des choses en soi. Si tu n'as rien compris en toi, si, comme dit Simone Weil, tu ne t'es pas élucidé un minimum, qu'est-ce que tu vas comprendre de l'autre ?

Tu ne comprendras de l'autre que ce que tu as vaguement compris de toi. Je ne peux j***r de l'autre qu'en ayant de l'empathie, pour avoir de l'empathie il faut que je le comprenne.

Pour le comprendre, au sens premier (le prendre avec) il faut que je comprenne des choses en moi pour que ce qu'il est résonne en moi.

Et pour que ça résonne en moi comme un, il faut quand même que je m'y sois colleté à ce que je suis (qui est minable, médiocre, chaotique, inconséquent), mais tant que tu n'as pas un début d'élucidation de ce que tu es, qu'est-ce que tu vas recevoir de l'autre?!.

Tu ne vas rien comprendre de l'autre parce que pour comprendre l'autre et bien il faut avoir compris soi.

Tu n'as de sympathie avec l'autre que ce que tu as accepté de sympathie avec toi. Une véritable sympathie pas une relation mondaine, c'est autre chose, ça c'est une ivresse.

Ce que je peux dire modestement c'est que mon affection pour l'autre ne peux pas ne pas dépendre de ce que j'ai accepté d'aimer un peu en moi.

Car si je ne connais rien du tout de moi et si je ne sais pas qui je suis, je vais être dans un tel état d'incertitudes, de non présence, que je ne vais rien voir dans l'autre, et, ici, la phrase de Nietzsche est admirable: " je ne vais voir dans l'autre qu'une confirmation de moi, je vais l'utiliser, l'instrumentaliser, pour en faire un spectateur et non pas une rencontre."
Fabrice Luchini