29/03/2026
Macron hier sur France-Inter : " Si les Français ne peuvent plus aller travailler à cause du prix du carburant, il faudrait remettre en place le télétravail…".
Ils sont forts.
Très forts. Très très FORTS !
Le carburant flambe,ils te regardent droit dans les yeux et te sortent :
“Faites du télétravail et faites pas chier.”
Le gars qui te dit ça brûle plus de kérosène en une matinée que toi en une année MAIS BON vu qu’on vit dans un monde d’une logique implacable…
Télétravail. Ah ben oui.
Évidemment.
Fallait y penser.
Donc le problème, c’est pas que le litre tape les 2 balles 50.
Non non.
Le problème, c’est que t’as encore l’audace de te déplacer prolo !
On va bientôt te facturer l’envie de bouger, comme un supplément bagage chez Ryanair tu VAS PLUS RIEN COMPRENDRE…
On vit une époque formidable. FORMIDABLE.
Le prix monte, et c’est toi qu’on descend.
Un peu comme ces restaurants où la note augmente mais les portions disparaissent.
Avant, quand un produit devenait trop cher, on cherchait à faire baisser le prix.
Maintenant, on t’explique comment t’en passer.
C’est Marx qui doit danser la polka dans son caveau !
Prochaine étape :
“Si vous ne pouvez plus vous chauffer, pensez à vibrer intérieurement.”
Ou MIEUX: Pense à te frictionner avec tes factures, frotte bien, ça chauffe autant et ça pique pareil.
Parce que c’est ça leur logique.
Une logique de comptable sous Xanax:
on ne règle pas les problèmes, on les contourne… en supprimant les gens dedans. MAGIQUE.
Comme si pour régler les embouteillages, on supprimait les voitures… mais en gardant les péages.
Le maçon ?
Télétravail.
Il fait les fondations en Wi-Fi. C’est pas comme ça qu’ils ont fait les pyramides en Égypte Utaing?!
Il te monte un mur en PDF avec option pièce jointe et béton compressé en .zip.
GÉNIE !
Le routier ?
Télétravail.
Il livre en visio.
“Votre colis est en cours de téléchargement, merci de patienter sur l’aire de repos virtuelle.”
GÉNIE !
Flo de la farlède?
Télétravail!
Elle vous regarde poser la cire et vous explique de tirer dans le sens inverse des poils.
« Vous prépare un tuto avec des rondelles de concombre (pas pour la salade qu’on avale tous les jours) pour se la tartiner sur la face
À garder le + longtemps possible »
Ben quoi on voit plus les rides!
C’est le filtre farlèdois.
L’ouvrier ?
Télétravail.
Il serre des boulons sur Excel.
Ctrl + S pour sécuriser la vis, Ctrl + Z si la clé ripe.
GÉNIE !
L’infirmière ?
Télétravail.
Elle envoie les piqûres en recommandé avec accusé de réception.
“Merci d’ouvrir le vaccin avec Adobe Reader.”
GÉNIE !
L’ASH à domicile ?
Télétravail.
Elle met une caméra chez les vieux et les drive à distance. Désinfection en visio. Chiffon en pièce jointe.
GÉNIE.
Le serveur ?
Télétravail.
Il t’envoie ton café en JPEG et te demande si tu le veux allongé en conf-call.
GÉNIE.
Le coiffeur ?
Télétravail.
Il te fait un dégradé via filtre Instagram, avec option coupe mulet en réalité augmentée.
GÉNIE.
Le pompier ?
Télétravail.
Il souffle sur les flammes via micro, “désolé on a une légère latence”.
GÉNIE.
Le garagiste ?
Télétravail.
Il change ta courroie en tutoriel YouTube et te facture le lien.
GÉNIE.
Le boulanger ?
Télétravail.
Il t’envoie la baguette en NFT, croustillante mais uniquement sur écran.
GÉNIE.
On est pas loin de voir un chirurgien opérer sur Teams avec une souris Logitech et un clavier claqué.
“Scalpel… ah non pardon, j’ai un bug, ça a coupé, reconnectez-vous BO**EL ! ".
Et puis j’adore le discours moral derrière toute cette soupe:
“ Faites un effort m***e quoi, c’est la War quand même hein ! ".
Toujours les mêmes qui doivent faire des efforts.
Les mêmes qui comptent les centimes à la pompe pendant que d’autres comptent les millions à la virgule près.
Les mêmes à qui on demande de serrer la ceinture pendant que d’autres changent de Smokard Armani à six smics pièce !
On te parle de sobriété…
Mais jamais de modération chez ceux qui encaissent.
La sobriété pour les uns, le champagne 12 ans d’âge pour les autres, chacun son régime.
On te parle d’écologie…
Mais surtout d’écologie du pauvre.
Une écologie où ton geste compte… surtout quand il compense celui des autres.
Une écologie où toi tu dois couper, réduire, limiter…
pendant que les décisions, elles, continuent de rouler plein pot.
Les gars font dix fois le tour du Monde dans la semaine mais c’est toi avec ta Clio 2 et tes 5 bornes pour aller trimer qui flingue la couche d’Ozone et qui bute les ours polaires sur la Banquise.
FOR CHHHHUUUURE !
Comme un régime imposé au passager pendant que le chauffeur s’enfile le buffet.
C’est plus de la gestion, c’est du bricolage émotionnel. Du scotch sur une fuite nucléaire.
On te transforme en solution pour éviter de traiter le problème.
T’es plus un citoyen, t’es devenu un citron.
Un citron qu’on presse de toutes ses forces.
Et le plus beau dans tout ça ?
C’est que c’est présenté comme du bon sens.
Comme si c’était aussi évident que de payer plus pour avoir moins.
Comme si demain, on allait te dire :
“Si vous ne pouvez plus faire vos courses… essayez de moins manger.”
“Si votre loyer augmente… essayez de dormir moins souvent chez vous.”
“Si votre voiture consomme trop… marchez plus vite.”
On déplace le curseur doucement.
Toujours doucement.
Comme une anesthésie mal dosée.
Tu sens encore la douleur, mais on t’explique que c’est pour ton bien. Qu’il faut du temps.
Eux, ils ont tout le temps qu’il faut mais NOUS…
Et toi, au milieu de tout ça, tu continues.
Tu bosses.
Tu payes.
Tu ajustes.
Tu deviens expert en système D, Doctorant en débrouille-de-la-dém***e, Major de promo en “ oh, on fera avec ! ”.
Parce que t’as pas le choix.
Et eux, ils appellent ça une solution. Bizarre comme c’est BIZARRE.
Non.
Ça, c’est pas une solution.
C’est un aveu.
Un aveu qu’ils préfèrent adapter ta vie… plutôt que de corriger leurs décisions économiques qui nous tuent à petit feu.
Un peu comme repeindre une fissure au lieu de réparer le mur.
Et le pire, c’est que ça tient.
Ça tient parce que c’est dit calmement.
Parce que c’est emballé proprement.
Parce que c’est servi avec des mots polis.
Du velours sur une claque.
Mais au fond, le message est simple :
“Dém***e-toi.”
Alors oui… fais du télétravail.
Reste chez toi.
Consomme moins.
Bouge moins.
Respire moins tant qu’on y est.
Oublie de respirer même ça rendra service.
Et pense à sourire, ça ne consomme pas encore de carburant. Hein. Sois poli et ferme la. MERCI t’es sympa.
Et surtout…
pose pas trop de questions.
Parce qu’à force de t’expliquer que la solution, c’est de disparaître un peu…un jour, ils vont finir par comprendre que le vrai problème, c’est pas que tu consommes trop…
c’est que t’existes encore.
Résiste… prouves que tu existes ❗️
