Laurence Derian

12/10/2025

Bonjour,
je suis l’angoisse — ne t’effraie pas, je viens en paix.
D’ailleurs, pourquoi as-tu si peur de moi ?

Je sais que tu te sens affreusement mal chaque fois que j’apparais. Tu désespères, tu voudrais me chasser, m’effacer… Je sais que, si tu le pouvais, tu me tuerais — surtout parce que tu crois que c’est moi qui veux te tuer ou te faire du mal.
Mais crois-moi : si je ne t’ai pas tué jusqu’à présent, je ne le ferai jamais.

Je ne suis pas là pour te nuire, encore moins pour te rendre fou. Je pense que je te l’ai déjà prouvé : chaque fois que j’arrive, je bouleverse ton corps, je te fais peur, mais à la fin de la journée… tu es toujours là, vivant.
Si je pouvais te détruire, je l’aurais déjà fait. Ce n’est pas mon but.

En réalité, si je provoque tout cela en toi, c’est parce que je n’ai pas trouvé d’autre moyen de me faire entendre. Tu étais si occupé à vouloir réussir, à être productif, à prouver aux autres que tu méritais d’être aimé… que tu n’as pas prêté attention à mes petits signaux.

Tu te souviens de cette fois où tu avais mal à la tête ? Ou de ces nuits où tu n’as pas dormi pendant des heures ? Ou encore de ce jour où, sans raison, tu t’es mis à pleurer ?
Eh bien, toutes ces fois-là, c’était moi, qui essayais de te parler. Mais tu n’as pas écouté. Tu as continué ton rythme, ta manière de penser. Alors j’ai dû frapper plus fort : je t’ai fait trembler l’œil, boucher les oreilles, transpirer les mains… et pourtant, tu refusais toujours de m’entendre.

Et entre nous, tu savais que j’étais là. C’est pour cela que, lorsque tu te retrouvais seul, au calme, quelque chose t’empêchait de rester tranquille. Tu devenais nerveux, car ton esprit rationnel ne comprenait pas ce qu’il se passait. Et c’est vrai : ton esprit rationnel ne peut pas me comprendre.

C’est pourquoi j’ai décidé d’abandonner mes signaux et de t’écrire.
Et si tu lis ces mots, je te félicite : cela signifie que tu as enfin le courage de m’écouter. Personne ne sait mieux que moi à quel point tu es doué pour me fuir, pour t’échapper de moi comme on fuit un monstre dans la forêt sombre.

Tu me fuis quand tu t’abrutis des heures devant la télévision, en vivant la vie d’autres personnes parce que la tienne ne te plaît pas. Tu me fuis aussi quand tu avales des substances pour t’endormir à la réalité que tu refuses d’affronter.

Mais j’espère que cette fois, tu es prêt à faire face à ta vérité, à ta vie telle qu’elle est, sans masque, sans raccourci, sans façade. Alors laisse-moi te dire les choses comme elles sont :

Tout ce que j’essaie de te dire depuis le début, c’est qu’il est temps d’évoluer.
Tu dois changer profondément, car pour une raison ou une autre, tu ne profites plus de ta vie et tu ne te sens pas heureux.
C’est pour cela que je suis là : pour t’aider à retrouver la plénitude qui vit en toi. Et pour y parvenir, tu devras te défaire de tout ce qui t’empêche d’y accéder.

Je suis là pour t’aider à voir ce qui te coupe de ta joie, de ton sens de la vie, de ton véritable être. Chaque fois que je réapparaîtrai, ce sera pour te signaler que tu t’es encore éloigné de ta propre plénitude. Alors, si je reviens, ne t’effraie pas : remercie-moi, et écoute-moi.

Si tu m’écoutes vraiment, tu commenceras à changer. Et dès que tu feras ces changements, je partirai. Oui, je partirai quand je verrai que tu avances, que tu grandis, que tu reprends ton propre chemin. Tant que tu ne le feras pas… je resterai.

Si je suis là aujourd’hui, c’est parce que tu as besoin de moi.
Tu as besoin de moi pour transformer ta façon de voir le monde — car, laisse-moi te le dire, ta perception est un peu déformée. Tu dois te libérer de tes croyances limitantes, pardonner ta colère, et retrouver ta liberté intérieure.

Tu as besoin de moi pour te reconnecter à ce que tu aimes, pour être toi-même, pour cesser d’avoir peur du rejet.
Tu as besoin de moi pour apprendre à dire non, pour mettre des limites à ceux qui te blessent, pour cesser de mendier l’amour de ceux qui ne te méritent pas, pour ne plus dépendre d’un autre pour être heureux, et pour enfin… prendre soin de ton corps.

Comment aurais-tu prêté attention à ton corps autrement ?
Tu dois le nourrir, le remercier, le faire bouger, le laisser respirer.
Pourquoi t’épuises-tu autant ? Pourquoi es-tu si dur avec toi ? Tu as tout en toi : la capacité, la force, la lumière pour créer ta réalité. Mais tu te traites comme ton propre esclave. Je suis là pour te dire : arrête.

Si tu veux vraiment que je parte, reprends la barre de ta vie. Demande-toi ce qui t’a éloigné de ton équilibre intérieur. Demande-toi comment tu veux vivre — et bats-toi pour cette vie. C’est la tienne.

Le seul contrôle que tu peux avoir, c’est celui de toi-même. Mais pour le retrouver, tu dois d’abord reconnaître que tu l’as perdu, et me laisser m’exprimer.
Quand je reviendrai, ne me repousse pas : ferme les yeux, ressens-moi, laisse-moi parler. Puis agis. Mets des gestes concrets vers le changement. Et, avant même que tu t’en rendes compte, je m’en irai.

J’espère ne pas avoir à revenir souvent, mais si je le fais, souviens-toi : je ne veux pas te blesser.
Je veux t’aider à retrouver ton chemin, celui qui te rendra profondément heureux.

Et pour finir, j’aimerais que tu me voies pour ce que je suis : ton essence.
Je suis toi — ton être intérieur qui crie désespérément pour être entendu.
Ce que tu ressens n’est pas une crise de panique : c’est ton âme qui frappe à la porte de ton cœur pour que tu l’écoutes.

Avec tendresse,
Ton essence, déguisée en anxiété.

10/05/2025

🟤 Ces comportements qui cachent peut-être une blessure d'enfance.

Vous vous demandez pourquoi vous réagissez parfois de façon disproportionnée ? Et si certaines de vos réactions étaient le reflet d'une blessure passée ?
Exemples :

Le besoin de tout contrôler :
Grandir dans l'instabilité peut pousser à vouloir tout maîtriser pour éviter les mauvaises surprises.

L'hyper-indépendance :
Quand notre enfance nous a appris qu'on ne pouvait compter sur personne, il devient difficile d'accepter de l'aide.

L'évitement du conflit :
Si les disputes étaient synonymes de danger ou de rejet, il est possible d'avoir développé une peur excessive de la confrontation.

Le perfectionnisme extrême :
Lorsqu'enfant, l'amour semblait conditionné à la réussite, il est courant de s'imposer des standards inatteignables.

L'auto-sabotage :
Un manque d'estime de soi construit dans l'enfance peut amener à détruire inconsciemment ses propres réussites.

Le besoin constant de validation :
Un manque de reconnaissance dans l'enfance peut créer une dépendance à l'approbation des autres.

L'hypersensibilité au rejet :
Avoir souffert d'abandon ou de rejet jeune peut rendre chaque critique insupportable.

Prendre conscience de ces mécanismes est la première étape pour s'en libérer.

27/04/2025

La plupart des partenariats échouent parce que l'enfant intérieur de la femme et de l'homme n'est pas reconnu, aimé et guéri.

Chaque partenariat se compose de deux grandes personnes et deux petites personnes, le petit garçon et la petite fille dans l'homme et la femme, respectivement.
Ces enfants sont pleins de sentiments comme la peur, la tristesse, la colère, la honte et la culpabilité, l'envie et la jalousie, et ils veulent être acceptés et aimés avec leurs sentiments.
Ils essaient d'obtenir de leur partenaire ce que leurs parents n'ont pas pu leur donner : l'acceptation, la reconnaissance, les louanges et l'amour, et le sentiment : « Je vais bien et je serai accepté comme je suis. »

Seuls ceux qui apprennent à connaître leur propre enfant intérieur, acceptent et transforment leurs sentiments et les prennent dans leur cœur - devenant ainsi le père et la mère de leur propre enfant intérieur - peuvent aussi voir l'enfant dans leur partenaire, lui ouvrir leur cœur et rester dans leur centre intérieur quand le partenaire glisse émotionnellement dans son état d'enfance.

Auteur: Robert Betz

22/04/2025

31/03/2025

Si tu en es arrivé(e) au burn-out, c'est que ça fait des années que tu ne t'écoutes pas. Ton corps a bien dû tenter de te prévenir, mais tu es resté(e) sourd(e) à ses appels, continuant de faire et de faire encore et encore.

Tu sais, il y a très souvent une blessure émotionnelle de l'injustice à la base du Burnout. Celui-ci est une conséquence.

Celle-ci nous pousse tellement à être parfait(e), perfectionniste. Elle nous place dans une telle pression d'exigence qu'elle nous interdit de nous plaindre, d'être fatigué(e). Elle nous impose chaque jour son rythme effréné.

Encore plus au travail car inconsciemment, l'autorité, la hiérarchie, représente notre parent pour notre cerveau. Du coup il ne faut surtout pas le décevoir.

Enfant, tu as dû grandir dans un environnement familial froid, peut-être même hostile. Il y avait certainement de l'autorité, de l'exigence. Il n'y avait peut-être pas le droit de parler de ses émotions, de ses sentiments. Un manque de démonstration affective.

Tu as pu te sentir lésé(e) dans certaine situation.

Tu as pu être puni(e) injustement.

Tu n'avais pas le droit d'être toi. Uniquement le droit de faire ce qu'on attendait de toi.

Alors tu réponds depuis à tout ce qu'on attend de toi, au détriment de tes besoins véritables.

Mais ce rythme ne peut pas durer toute la vie tu te doutes. Un jour tu t'écroules. Le corps dit stop.

Là où avant il était impossible de demander de l'aide, impossible de dire que ça ne va pas, le burnout va t'apprendre à t'écouter, à demander cette aide. Tu n'as plus le choix. Il va t'obliger à lever le pied, à revenir en toi, à te connecter à toi. Il va t'apprendre à te prioriser, à choisir ce qui est juste pour toi. Tu n'as plus le choix car tu n'as plus les ressources. Tu les as épuisées.

Et c'est très bien car c'est bien comme ça que tu vas soigner ta blessure, en t'apportant écoute, reconnaissance et justesse.

Marie Chauderon

27/03/2025

VOUS N’ÊTES PAS LÀ POUR SAUVER.

Il y aura toujours des gens qui chercheront un coupable.
Un responsable à leur douleur.
Un fautif à pointer du doigt. Qui voudront faire de vous la mauvaise personne de leur histoire.

Leur vie leur échappe.
Leur situation ne leur convient pas.
Et au lieu de reprendre leur pouvoir, ils cherchent qui blâmer. Au lieu de chercher à l’intérieur, ils veulent trouver le parfait coupable à l’extérieur.

Si vous êtes une personne qui prend la responsabilité de sa vie,
cela peut être déstabilisant.
Parce que vous savez que rien ne change tant qu’on remet son pouvoir à l’extérieur.
Parce que vous ressentez ce tiraillement entre votre compassion et votre propre vérité.

Mais voici ce que vous devez comprendre :

Vous ne pouvez pas sauver quelqu’un qui refuse de se sauver lui-même.
Vous ne pouvez pas convaincre quelqu’un de voir ce qu’il n’est pas prêt à voir.
Vous ne pouvez pas emmener quelqu’un à regarder à l’intérieur quand il n’est habitué qu’à trouver des fautifs à l’extérieur.
Vous ne pouvez pas forcer un éveil qui ne vient pas de l’intérieur.

Et ce n’est pas votre rôle.

Votre rôle, c’est d’être un phare.
De tenir votre fréquence, même quand d’autres s’agitent.
De rester dans votre alignement, même quand on essaie de vous en détourner ou de vous faire passer pour le méchant ( et bien sûr la remise en question est nécessaire, nous pouvons toujours regarder quelle est notre part de responsabilité aussi).
De comprendre que ce n’est pas de l’indifférence, c’est de l’intégrité.

Parce que la seule façon d’aider vraiment,
ce n’est pas de porter le fardeau des autres.
C’est de leur montrer, par votre propre vie,
ce que ça signifie de se lever pour soi-même.

Et le reste… ne vous appartient pas.

Sophie Chague
❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️

26/03/2025

Intéressant

18/03/2025

17/03/2025

Lorsqu'on s'est oublié pendant des années et qu'on commence enfin à penser à soi, on peut avoir le sentiment de devenir égoïste.

On n'a tellement pas appris à s'écouter. On n'a tellement pas appris à s'accorder de l'importance.

Alors on culpabilise.

Seulement s'Aimer n'est absolument pas de l'égoïsme, rassurez-vous, parce que s'Aimer, ce n'est pas moi d'abord, c'est moi AUSSI.

Marie CHAUDERON ❤️

11/03/2025

Comment nourrir le couple, le faire grandir ou apaiser les tensions ?

LES QUATRE PILIERS DU COUPLE

L’Amour n’est pas « tout fait », il est à construire, à faire. « Construire l’Amour », brique par brique, pilier après pilier, intelligemment, patiemment.
Pour qu’un couple dure, qu’il soit en sécurité, il doit être édifié sur quatre piliers solides et indispensables :
1er pilier du couple : LA COMMUNICATION
2ème pilier du couple : LA TENDRESSE
3ème pilier du couple : LES RELATIONS INTIMES
4ème pilier du couple : LES PROJETS COMMUNS
Lorsque l’un de ces 4 piliers est défaillant, c’est toute la structure conjugale qui vacille et se fissure

La communication
Une des causes principales de séparation dans un couple est le manque de communication. Communiquer est une base incontournable. La parole est une spécificité humaine qui nous permet de dire ce que nous ressentons. Il ne s’agit pas d’échanges pratiques sur les banalités du quotidien, ça, tout le monde sait le faire naturellement, il ne s’agit pas non plus d’échanges d’idées ou de réflexions. Il s’agit plutôt d’apprendre à verbaliser notre ressenti et nos émotions pour que l’autre puisse comprendre ce qui se passe en nous.

Pouvoir être entendu et pouvoir se dire est PRIMORDIAL pour trouver son équilibre dans la relation. Dire à l’autre ce qui nous touche, nous affecte, nous met en colère, nous rend triste, et tout cela dans un climat de respect, c’est ce qui va nous permettre de désamorcer les conflits, d’avancer ensemble, de changer, de progresser et de « co-créer » une relation satisfaisante.

Si nous ne disons rien, notre compagnon ne peut pas deviner tout seul ce qui se passe en nous et cela risque de créer des malentendus, des tensions, des écarts, du ressentiment qui pourront resurgir plus t**d de façon inopportune voire violente.

A l’inverse, dire, au fur et à mesure, ce qui pose problème ou ce qui fait joie (à ne pas négliger ! savoir alors remercier, complimenter, s’extasier…), va renforcer le couple et le consolider. Communiquer suppose donc une bonne écoute bienveillante.

La tendresse
La tendresse, c’est cette capacité à réconforter, encourager et échanger de la chaleur humaine en dehors de tout contexte sexuel.

La tendresse, c’est cette douceur, cette délicatesse, cette gentillesse spontanée qui existe en tout être humain et qui rend la vie plus belle, plus agréable à vivre.

La tendresse, c’est ce cocktail merveilleux, composé de paroles agréables, de gestes chaleureux, d’attentions affectueuses et d’attitudes gratifiantes (gentillesse, empathie, attention à l’autre, regards, sourires …) qui nous donne envie de donner, d’avancer, de partager, dans une belle énergie positive. La tendresse est un ingrédient majeur du quotidien.

Le résultat d’une tendresse partagée, c’est pour le couple, l’apparition d’un véritable émerveillement réciproque et une confiance dynamisée.


LES RELATIONS INTIMES
Le couple se doit de vivre une intimité épanouie pour chacun des deux partenaires, ce qui va offrir de multiples bénéfices. La vie intime soude le couple et augmente la qualité de la relation, elle ressource le corps et l’âme, améliore la santé et illumine le quotidien en entretenant la joie de vivre.

Pourtant, ce pilier peut se fragiliser avec le temps, ainsi qu’avec les clichés véhiculés par les médias dont les « séries » et les stéréotypes qu’elles contiennent. Mais le pire « Tue l’amour » que puisse rencontrer un couple, c’est un climat de critiques, de dévalorisations et de reproches.

Attention aussi au « Trop », une demande de relation trop fréquente, directe ou pressante finit par dégouter le partenaire immanquablement.

Pour que l’intimité reste épanouissante, il faudrait donc que les deux membres du couple communiquent bien et dans la tendresse.

Les projets communs
Les projets communs vont servir d’engrais à la relation.

« La croissance d’un couple repose, en effet, sur le besoin de réaliser ensemble, de se surpasser, de créer, de développer toutes ses facultés, de relever des défis. Un couple sans projet commun n’évolue pas et se sclérose.L’ennui et la lassitude vous guettent. Entretenez votre capacité à vous surprendre mutuellement pour rester curieux de la suite !» C.PETICOLLIN

Construisez des projets à deux selon votre idéal et vos valeurs (fonder un foyer ouvert, avoir des enfants, faire du bénévolat, se battre pour une cause …).

De Ghis Web – source Les quatre piliers du couple couple-et-parents.fr
Page: Eveil et Couple Sacré✨

08/03/2025

Je suis responsable de mon "désordre" et j'ai le pouvoir de changer ça

24/01/2025

La guérison de nos blessures à travers le couple et surtout se sentir responsable de ce qui nous traverse émotionnellement

L'amour véritable, ce n'est pas deux êtres parfaits qui se rencontrent, mais deux âmes brisées qui choisissent de se retrouver afin de se reconstruire ensemble.

Ce n'est pas s'appuyer sur les failles de l'autre pour combler ses propres manques, mais assumer la responsabilité de ses propres blessures, avec courage et authenticité.

C'est un voyage où chacun s'engage à guérir ses propres ombres, tout en permettant à la lumière de l'autre d'éclairer ce chemin, par effet miroir, avec bienveillance...

Dans cette union, l'amour devient un catalyseur : on ne guérit pas par l'autre, car l'autre n'est pas là pour nous réparer.

C'est à chacun de prendre en charge son processus de guérison, tout en accueillant la force et la lumière que cette connexion peut offrir.

C'est une danse d'équilibre entre deux âmes, où chaque cœur, réparé par sa propre force et nourri par l'amour mutuel, se rapproche de sa pleine lumière.

Car l'amour ne doit pas être une quête d'être sauvé, mais bien une rencontre entre deux âmes libres qui choisissent de s'élever et de se guérir... ensemble.

Céline L.